不嘟不嘟

我的身体吸引了男人的目光

　　我家在皖南，那地方出徽商，也出徽娘，如水般柔情的女子。在那山水相连的村落集镇，女子是吸引人的，是风景，是男人的希望。我父母是农民，两个哥哥，家里人很疼我。20岁那年，从卫校毕业的我分到镇卫生院，成了卫生院的焦点，我太出众，漂亮、白净，更因为我高高的胸。

　　我也不知道，她怎么那么能长，初中时我就发现大胸的女同学很多，当时很害羞。我甚至用白布缠过胸部，但上学时老感觉涨痛，也就不再缠了。上体育课，一跑步总感到晃荡的难受。

　　那时还不知道有文胸，乡下人很少用哪个。上了卫校、到了卫生院，我才用这东西，一用更性感了，更吸引男人的目光。

　　县医院的领导检查卫生工作，院长让我给他们服务，倒水、敬酒。吃饭的时候，县医院的冯院长直夸我漂亮，说他们医院正缺我这样的漂亮护士，问我愿不愿到县医院去。我说，我不知道。

　　回到卫生院，中午想休息一会，冯院长走进我的屋子，一把抓住我的手说，小刘，你愿意到县上现在就可以跟我走。忽然，冯院长一下子抱住我，猛抓我的胸。冯院长把我弄疼了，我使劲挣脱，冯院长就是不愿意放手。

　　这时，我们院长在外面敲门，说，冯院长，时间不早了，车在等着呢。冯院长一边答应，一边摸了一下我的脸蛋，说，这孩子长得多水灵啊。我吓得直哆嗦。

　　星期五那天，我想值完班早早回家，母亲说一个远房的表哥从深圳回来，要见我。其实，就是让我相对象。下午送来一个病人，是河滩采金的。这个人改变了我以后的命运。

　　他的左腿划破一道大口子，骨头都露出来了，好可怕，血流得很多，送来时已昏迷。院长说要做手术，可我们卫生院没法做手术啊。院长给县医院冯院长打电话，要送病人到县医院做手术。冯院长还不忘叮嘱一句，让我一路护理也到县上来。

　　这个人叫刘四，和我是邻村，那年29岁，已经是个采金小老板。刘四醒来后，就看见了我。他后来对我说，他一看见我，就像看见了仙女，腿也不疼了。

　　冯院长来找我，说我到县医院的事能不能定下来，我问刘四，刘四说，看这个院长不像好人，劝我别来。表哥也到县上来找我。

　　表哥让我和他到深圳打工，说这山里没啥好干，深圳是大城市，可繁华了。刘四说，那地方很乱，让我不要去深圳。表哥很不高兴，说刘四胡说八道，拉着我就回家了。
我想像不到第一次糊里糊涂完了

　　我一直也没有想好是否到县上还是深圳去。刘四到卫生院来了，带了很多东西，有吃的，有化妆品，还有好看的衣服。刘四说他很喜欢我。说他醒来之后看见我就喜欢我了。我害羞地不知说什么好。刘四说他有钱，以后可以给我买很多东西。

　　我没看上表哥，也不敢到县医院，怕冯院长。刘四来卫生院的次数越来越多。别人问他来卫生院干吗，他大声说看他女朋友来着。那时，我还没答应他，没给家里人说，但我无法拒绝刘四，心里乱乱的。有时候还会想他来呢。有一次，他两个星期没来，我还挺想他。

　　第二年夏天的一个夜里，我值班。快十点了，刘四来了。卫生院没几个病人，值班医生回家睡了，说有什么情况，让我打电话给他。刘四敲开门，一下子抱住我，在我脸上乱吻，大声喘气，揉我的胸。

　　我还没反应过来，衣服已被刘四脱光了。刘四很猛，很有力度，把我弄得很疼，我在害怕中享受，在疼痛中舒服。我差点咬破了刘四背上的肉。我想像不到，自己的第一次就这样完了。

　　完事了，我一阵害怕，让刘四赶快走，说让人家看见可不得了。刘四点一支烟说，怕啥，你是我对象，看谁敢放个屁！

　　刘四嬉皮笑脸地说，霞霞，你最迷人的就是这一对奶子，真让人爱死了。像发面的馍馍，特喧特柔软特香气。我说你是爱我还是爱我的奶子，刘四嘻嘻地说，都爱、都爱！

　　我的爱就这么开始了，没有初恋的青涩，也没有热恋的激情。不知不觉中，爱和身子都给了刘四。我感觉，我的身子成了男人眼中的肉，迟早都要被吃掉，就看是谁，在什么时候了。

我推开「L」的房门,看到他正和一个女孩在床上。  

我稍稍一楞,马上说:「我在客厅等你」。於是我为这对狗男女关好了门,坐在客厅的一角,打开电视。    女孩的包放在那,我随手打开,翻出一把修眉的刀片。很精致,很锋利。在我家从来见不到锋利的东西,因为我对它们有情结。而今天它就在我手上,我怎麽会不去和它亲近,我那麽爱它,爱它给我的感觉。  

手腕上总有突突跳的一处,象裏面藏了个古怪的小动物,它想跳出来,於是,我用我热爱的锋利的刀片帮助了它,也帮助了自己.原来血流的速度可以这麽快。  
我从容的点了支烟,继续看电视。一个男人对一个女人说「我爱你,可是我不能和你在一起,我不能每天活在负罪感中」。(Cao他妈,扯什麽蛋啊.男人真他妈自私,真他妈虚伪,真他妈懦弱.来世我要是男人,我爱谁就一定和谁在一起,无论怎样都不分开,除非，除非有一天不爱了!)。    

我的头越来越晕,电视裏的狗男女唠唠叨叨说个没完,屋裏的狗男女哼哼哈哈还没结束。L在这方面的能力我是非常佩服的,控制力相当地出色。.好象伟哥找了一个从未进过球的足球运动员做广告说的一样「谁能９０分钟不射?我能。」我相信,L也能。    

正当我胡思乱想的时候,那女的出来了,看到地板上的血尖叫了一声.L连内裤都来不及穿跑出来摇晃我,他说「你这个傻女人，你至於这样吗?」我咧开嘴,想笑。    

背叛是肮脏的,无耻的,可背叛又是正常的,因为人的天性裏就有背叛的成分.很早以前就有一个关於人类的传说,传说人类最早是双性人,两个脑袋,四个胳膊,四条腿,因为背叛了上帝,所以上帝一怒之下把所有的人类都劈成了两半,从此才有了男人和女人.这以後,每个人都在寻找自己的另一半,找到之後又要背叛他,伤害他.其实伤害的是自己,因为很早很早以前你们是一个人,是一体的.人类就是这样,不停地背叛自己的爱人,不停地背叛自己.这是一个诅咒,一切都源於人类对上帝的背叛。  

L坐在我的病床前不停的说著,或许是在解释什麽,我听不清楚,我的思绪不在他身上,我一直在使劲想有关人性这个问题。  

我出院的时候手腕上还缠著纱布,雪白雪白的,被阳光照上去,变的刺眼.我直接回了自己的住处收拾东西,我想我该离开了,我要去一个我原本应该在的地方。L来找我说：「宝贝,你别走,你知道我爱你，我和那个女的只是玩玩d」。我看著他的眼睛,裏面有一丝焦急,我想,那可能是真的.我用轻松的口气学周星星《回魂夜》裏的台词:"「你那麽喜欢玩你自己玩吧,压力太大,我不玩啦!」。    

我给L的卡片上写著:当你电话响起时你会把手伸进口袋,拿到电话的那一刻你会看到我最後给你留下的话。  

首先,我告诉你:我自杀不是想让你内疚让你後悔让你反省.我只是想知道你和别的女人做一次爱的时间我能流多少血。  

现在我知道了,是『1000 CC』°我爱你。所以我不会再和你待在一块,因为我无法忍受你对我也是对你自己的背叛,我觉得肮脏恶心。占有欲是人的共性,我也是一样的.你不会再找到我,我会在中途下车,然後去一个我应该去的地方.你不会知道那是哪.手机上有三个未接电话是吗?那是我最後一次对你说|我爱你|。  

我可以象个新生儿一样，一切重新开始。唯一不同的是，新生儿会大声啼哭。

这篇文章，我看了不止十次了，虽然没有一次流下了眼泪，但每次心都很酸很酸。我把它的地址复制，发给了我的朋友们，每发一个地址的十分钟后，都会收到三个字“太傻了”。

与其说是女人傻，倒不如说是男人无情。自古以来，缠绵翡翠的爱情故事里都是女人为男人而殉情，在印象里还没有过男人为女人而殉情的记忆。曾经看过这样一段电视剧：两个相爱的男女，不忍事俗的眼光，决定一起殉情，但两杯毒酒摆在眼前时，男人犹豫了，让女人先喝，女人举杯而饮，吐血身亡，男人害怕了，反悔了。女人死不瞑目。后悔认识这样的男人，后悔为了他而妄送了性命。

别人看来，我是一个随和温柔的女人，却不知道，在丈夫面前，我非常争强好胜，因为在我看来，在爱自己的人面前逞强，是上帝赋予女人的特权。

　　我们的婚姻一直保持着这种姿态，我也习惯了这种姿态。

　　一个星期天，我们不知为了一件什么小事争执起来，他没有像往常那样对我百依百顺，我紧闭双唇，一天都不和他说话。

　　他无可奈何地问我：“我要怎样才能让你不生气了呢?”

　　我冷冷地指责他：“厨房油烟机的灯坏了三个月都没修，看看你都为这个家做了些什么!”他立即去修了。

　　他再找我说话，我又批评他：“夏天马上就要到了，可纱窗什么的都还没有装，你想叫蚊子咬死我吗？”

　　他又忙了一下午，把纱窗全部找出来，洗净，晾干，装好。

　　可我还是不依不饶：“打印机的电缆线从来就没有插口，每次都要把插线板接过来接过去。总有一天，我会被电死的。”

　　他又折腾了一个晚上，把线拉好了。

　　可是我还没有罢休，我打定主意就是要让他尝尝不顺从我的苦头。

　　晚上，我一个人侧着身子往里睡着。如果是往日，他总会开玩笑吓我：“别把墙挤倒了。
”可那天他只是很伤心地一遍遍叫着我的名字，而我佯装没有听见。

　　突然，他一把将我的身子扳住。我拼命抵抗，但他的下指像钢筋般逮住了我。我被扳了过来，只好气恼地瞪着他。

　　“要怎么样你才肯说话?”他盯着我问。 “放开我!”我大声地叫。

　　“我把你宠坏了。今天要让你懂得尊重一个男人。”他动作敏捷地翻身压到我身上。




我奋力挣扎，但我很快发现那是无济于事的 。我的气力与他比起来堪称螳臂挡车。

　　“认输吧。”他盯着我说。

　　“决不！”我气咻咻地说，“我恨你：”

　　“你会爱我的。”他游刃有余地松开了我的睡衣。

　　“我要告你强暴我。”我绝望地叫道，又羞又恼。第一次发现自己在不再听话的他面前简直无能为力。同时我暗暗感到吃惊——这是我和他相识相爱八年来第一次领略到的力量——一个男人的力量。在这之前，他一直对我温柔体贴，呵护有加。这个发现让我的身体漾过一种女人的潜意识中被掳掠、被征服的快感与敬畏。我突然觉得：尽管全世界都在宣扬“男女平等”，事实上男女是绝对不平等的。

　　“我是你的丈夫。”他有点得意地声明道，又脱掉了自己的衣服。

　　“认输吧。”他又吻了我一遍。

　　我再也不敢轻易地作出反应，噤若寒蝉地看着他。心里翻腾着：如果我再坚持说不，就意味着逼他强暴自己了，这将是我一生的耻辱；如果我说认输了，那对我高傲的自尊来说简直是不可能接受的事，特别是在这种被威胁的情况下。

　　犹豫之间，我猛然对自己竟陷入这种难堪的局面感到无比愤慨。一股愤怒窜上心头，我本能地有一种要与他一决高下的冲动，甚至不惜动武；不惜鱼死网破；不惜让我们的婚姻关系到此结束!

　　我奋不顾身地使劲掐他。他一直俯视着我的眼神让我心软了，他正充满期待地看着我，眼里有点抱怨又有点忧伤，甚至还有点哀求，仿佛在说：你就认一回输吧。

　　我这才意识到，认输是一种多么困难的事呵!对男人而言也许更是如此。可他竟一直毫无怨艾地让了我八年，当我对他又踢又咬的时候，他总是垂手不动，好像是怕我，使我一直小看了他。原来他每次认输只不过是因为爱我，所以才忍让，我心里不禁非常感动，假若他不爱我，我能在这个家里这么随心所欲吗？如果我一直这么任性下去，他凭什么还要爱我呢?

　　我突然不再反抗，甚至热烈地迎合他。他微微有点吃惊地看着我。因为我在他的面前一向是倔强到底的，他不知道我的内心经过了怎样的思考和感动。  


　　于是我们有了一次截然小同的高潮体验。过去他总是怕弄疼了我小心翼翼，而这一次他特别自主，特别任性，我也特别顺应与服从，我们两个人都得到了前所未有的满足与快乐。

　　当我们筋疲力尽地拥在一起时，已经完全忘记了这种高潮体验的来由与起因是那么不愉快。甚至可能引发婚姻的危机。






我温柔地抱住他，心里充满了感激，因为我重新认识了我的男人——他的力量与他的美德。

  

“将来，面包会有的，房子会有的，车子会有的，一切都会有的”女孩说。

“那万一给不了你呢？”男孩说。

“亲爱的，不用担心，没有钱，我同样爱你”女孩说。

在现实的物质世界里，听到这样的回答，男人们，你们感动吗？我想你的回答是肯定的。找一个愿意和自己同甘共苦的女孩，陪自己一起走过人生中的酸甜苦辣，这是多么幸福的一件事情。思朵就是这样一个女孩，不顾全家人的反对，愿意和深爱的人一起寻找他们俩的天空，现在的她，是幸福的，因为我能从她的脸上看到幸福的形状。

倾诉者：思朵

年龄：26岁

职业：文秘

文/记者 王松

两年后的一见钟情

如果说，知道两年后的那天会一见钟情的话，我想我和小峰的感情，就会又多了两年的基础，多了一些浪漫的回忆。

刚认识小峰那会，是在2001年的秋天，那时候我才读大一，一个刚走进象牙塔的小女孩，对什么事情都充满了好奇心。刚学会上网的我，三天两头往网吧跑。网友从十几个一下子飙升到上百个。可是，在这上百个网友当中，只有小峰给我的印象最深刻。在我开心的时候，他可以跟我一起分享；在我失意的时候，他愿意跟我一起分担。总是在我最需要关心的时候，能给许多的鼓励与支持。可以说，我的生活中，已经慢慢地适应有他的存在了。虽然我清楚地知道他只是我网络上的一个聊友。

随着学习的压力，我上网的次数也越来越少，可是，小峰也从来不间断跟我的联系。我在泉州，他在福州，不知道为什么，以前从来也没想过要见面。经常可以收到他给我寄来的信件，节假日还可以收到他寄来的贺卡，总觉得他是一个可以深交的朋友，我有心事也会跟他讲，他有忧愁也愿意跟我诉说。

就这样，我们一直保持着联系，简单，但是却很温暖的寄托与牵挂。

从大一到大三，我和小峰一直保持着联系，就连他在外地实习的时候，也会给我打电话。这种友情，真的很难得，所以我们彼此珍惜。

03年10月的一天，他因为有事情，到泉州来，顺便到我们学校来看了我。其实这个顺便还是我争取到的。起初因为没时间，他也没打算来看我的，可是，后来实在是拗不过我，只好答应了。

我还清楚记得，那天，他穿了一件黄色的休闲毛衣、一条洗得泛白的牛仔裤，高高的个头，让我一下子就在人群中认出了他。

其实，他和我想象中差不多，很腼腆的一个男孩。可是，他却说我跟他想象中的完全不一样，“一头金色头发，让我觉得很惊讶，没有想到你会是这样时尚的一个女孩”。那天，我们一起吃饭、逛学校、打乒乓球，玩得很开心。从来没有想过我和小峰竟会一见钟情，可是，就在这天，我俩真正体会到了相见恨晚的感觉。

甜蜜的爱情，穿越空间的距离

自从上次见面后，小峰给我打电话的次数多了。我可以感觉到他对我的印象很好，想跟我进一步交往。其实，我也是按捺不住心中的小鹿了，从见到小峰那刻开始，它就在乱撞了。03年11月，他捧着一本厚厚的，写满了他这段时间对我的思念的日记本跑到我学校，把我感动得一塌糊涂，就答应了小峰的表白。

虽然我们相距很远，但是爱情的力量是伟大的，它穿越了时间和空间，把两颗心紧紧地连在一起。那时候，我们都没有毕业，基本上一个月才能见一回，可是，我们却非常幸福。短暂的欢乐能扰平久久不见的牵挂和思念。我和小峰，一直这样，甜蜜而温馨地进行着我们的异地恋。

钱，咱俩一块挣

爸爸通过关系，把我介绍到了一所高中教书。工作后，我就把我和小峰的恋情告诉了家里。可是，爸妈都不同意，就因为小峰家庭条件不好。他们希望我能找个家庭条件好，能够给我带来“幸福”的人。我知道，爸妈也是为我好，可是他们根本不知道，真情比金钱不知道贵多少倍。我开始无休止地跟爸妈吵架，他们托人给我介绍对象，我从来都不见。小峰更可怜，每次提着大包小包去看我爸妈，他们都没给好脸色看。尽管这样，我俩始终坚持着我们的爱情，相信总有一天，幸福会真正地降临在我们身上。在我的坚持下，爸妈也累了，同意我和小峰交往。

店里一个同事见我哭得像个泪人，就问我怎么了。我把家里的情况跟他说了。他很同情，就对我说，他有个朋友开了家发廊，一个月1000块钱，问我去不去。我瞪大眼睛，觉得1000块简直就是天文数字，我真的就去了。

讲述人：谢君 性别：女 年龄：24岁 职业：暂无业 讲述方式：电话 记者：叶军

他的家太穷了

我老家在江西，很小的时候，我妈就死了。我很会读书，但父亲不让我读，让我哥哥读，其实哥哥的学习成绩并没有我好。14岁，我就到福建一家食品厂去打工了。

在那儿，我认识了他，他姓江，就叫他江无名吧，我在手机里给他起的名字就是江无名，我不想说他的名字。

他比我大8岁，和我在同一个车间里工作。自从母亲去世后，我一直少人关心，而他待我很好，我就开始和他谈恋爱。17岁，我就生了孩子。

他家在湖北农村。家里很穷，什么都没有。连我们睡觉的被子、吃饭用的锅碗瓢盆都是自己置办的。家里没有钱，小孩才4个月大时，他就出去打工了，连过年都没有回家。

他母亲已经过世，家里只有一个体弱多病的父亲，已经没有劳动能力。家里割谷、摘油菜、种小麦全靠我，孩子身体也不好，成天害病，常常一哭就是一晚上。有一次，孩子晚上突然发病，家里没有电话，我只好深更半夜跑到村里干部家，借他家的电话才找来医生。他家的房子已经破烂不堪，下雨的季节，老是漏雨。床上的被子全给淋湿了。我想把床挪个位置都不行，家里太小了。我只好把塑料布平铺在床上，自己就蜷缩着睡在塑料布下面。当时，我还只有17岁！我受的那种苦啊，没人能体会！

为了养家我去了发廊

我不想再这样下去，等他回家，我就向他提出，他照顾家，我去打工。他同意了。我就到武汉一家餐厅打工。只工作了29天，他就给我打电话，说是孩子病了，要钱看病。我只好向老板辞了职。虽然离一个月还差一天，老板还是给了我全月的工资：三百元。我紧紧攥着三百元钱，却不敢回家。一想到抱孩子进医院，挂号、化验、拿药，甚至手术、住院，都要钱，三百元怎么够呢？我越想越难过，就坐在店门口哭起来。

店里一个同事见我哭得像个泪人，就问我怎么了。我把家里的情况跟他说了。他很同情，就对我说，他有个朋友开了家发廊，一个月1000块钱，问我去不去。1000块钱，是不是真的？我瞪大眼睛问他。我当时觉得1000块是好多好多钱，对于我而言，简直就是天文数字。我真的就去了。

说到这里，你一定明白，这份来钱容易的工作是怎么回事了吧，对，我去做了小姐，当时，我只有18岁。

他知道了我的秘密

那时，我很年轻，在那里也赚了钱。我回去骗他说，我做了领班，底薪提高了，所以才有这么多钱。他也没有再问。我看家里的房子太烂了，就出钱买了一块地基，重修了一栋房子。过了几天，他说要买摩托车，我又帮他买了。空调、电视，别人家有的家电，我也一样样都配齐了。这些都是靠我在外面做皮肉生意得来的。

起先，我一直瞒着他，后来看我年纪轻轻的，来钱那么容易，他也就心里有数，知道我去做了小姐。

2004年做完房子，我们还欠了几万元债。2005年，我说想去上班，我说的是正经上班，他说：还差几万块钱，你去上班，怎么还得清？虽然没有明说，但他的意思很明显，希望我继续做小姐，我就又去做了。

去年夏天，我们基本还清欠债。我实在不想继续在这一行做了，就打电话想要他来接我。

但打了好几次电话，他都不接。我就自己回了家。

他竟改了存折密码

我问他，为什么不接我电话，他说没听到。我让他把电话给我看看，他却把电话放在身后，硬是不给。我一把抢过电话，发现我打电话时，他正在和别人通话。我就拨通对方的电话，对方是个女的。我问她找我老公什么事，那个女人说了一句打错了，就把电话挂了。我又把电话拨过去，这次是个男的接的，说是刚才女人的老公。我有话藏不住，脱口而出，让那个男人把自己老婆管好一点，不要让她勾引别人的老公。

坐在我对面的大姐说着说着就声泪俱下，我能体谅一位农村母亲送孩子读大学的艰辛，于是，我耐心地听她说——

我是个不幸的人，家住西南一个叫官村的地方，名叫黎冬声，今年52岁，于2006年11月来到你们这座陌生的城市，现在是一个家庭的保姆。

我丈夫因患肝癌于2002年去世，他给我留下一双儿女和5万元贷款。

丈夫的去世对我的打击非常大，当时我无法接受这个现实，使我大病了一场，差点和他一起去了，看着自己活得这么艰难和痛苦，我真想一死了之，可一想到儿女，我就不忍心，他们已经失去了父亲，难道我能忍心离他们而去吗？想到这些，我就鼓足了生活的勇气。

我们老家很贫穷，那里没有一间工厂，到处看到无奈的农民在叹息，他们全靠种粮食卖钱来维持生活和送儿女读书。我一个老妇人耕田，一年到头，累死累活，养家糊口，还要负担女儿和儿子的读书费用。

女儿于2004年考上了大学（英语专业），我走东家串西家借钱让她高兴地去上大学，后来勒紧裤带给她供了两年多，可面对昂贵的学费和生活费，我无力再供下去了，今年寒假女儿放假回家，我就跟她摊牌，要么就不读书了，跟村里的人到南方打工去；要么是一边打工一边读书。

可女儿说，妈妈，我在外面能做什么工作呢？

做家教可以，我在电视上看到过，还报道过几个女学生的先进经验呢！

那也只能是假期才能做，但做家教也有先例，我知道有女孩子当第三者，被女主人用扫把追着打，人们歧视她们。

那就给人家做钟点工，每周一次的，把价钱说好，周末去又不耽搁你的学习。

妈，做钟点工赚不了几个钱的。

这个不行，那个也不行，你到底什么能行？当坐台小姐最好，吃香的喝辣的穿好的，但你愿意吗？你不要光做吸血鬼，你现在也是成年人了，该为妈妈分担一点忧愁了，你弟弟还在读初一，什么时候有个尽头？

妈是想让我出去丢人现眼啊，我才不干呢！

那是最原始的资本，再说你就陪人家唱歌跳舞又让你紧张到哪儿去？

你想叫我出去做学生鸡对不对？是，我们学校有这样的女孩，但我绝对不会那样做，再说那样做也对不起爸爸，当初爸爸临终的时候，你是怎么当着爸爸和我以及弟弟面说的，你说一定要把我们培养成人，送我们读书，可是，你现在就要反悔了，你要把我毁在风口浪尖上。

孩子，不是这个意思，妈是想让你能找点钱就找点钱，你说家里的负担还不重吗，几亩地一年能产多少粮食你是清楚的，再这样下去，你爸治病借的债什么时候才能还清啊！只要你不出格，能找钱也不犯法是吧。如果你在那种场合认识个有钱人，就不愁过日子了啊。不过，妈妈也尊重你的选择，既然你不愿意这样，那我只好到南方去打工了。

到了南方，由于我年龄大了，工厂没人要我，我只好选择给人家当保姆。做保姆一个月的工资是700元，这个数目远远不够女儿的学杂费和生活费。

在工作间隙，我养成了看报纸的习惯，感觉我生活的这个城市是比较有爱心的城市，到处充满着爱心，本地单亲特困母亲家庭，政府都给予很大的帮助，我一个外地的单亲特困母亲，能不能得到政府的关心呢？

于是我就来了。

我不是来骗钱的，我是一名共产党员，我只希望你们帮助一下，帮助我女儿完成学业。如果能够得到你们的支持，那该有多好啊，到时，我会让大学毕业的女儿加入到你们这里的支教队伍中来，让她为社会多作贡献！

听完她的故事，我对她说，大姐，也许我能给你解决一点实际问题，但那是微不足道的。俗话说，天无绝人之路，我想你一定会战胜困难走上康庄大道的！庞祝君 2007年3月28日08时28分草

  

我相信眼泪。能把“我爱你”三个字一直说到精疲力竭的女人一定是值得相信的

金涛 26岁 男 北京某报社记者

2001年大学毕业后，我从广西来到北京，现在一家报社工作。下个月我和小蕾要结婚了。对我来说，这是我此生最大的幸福，不仅因为小蕾是让我最最动心的女人，更令人感慨的是，我们的爱情太艰苦了。两年来，我们分分离离好多次，现在总算苦尽甘来。如果当初我不是爱得那么顽强，如果她不把她所恐惧的“处女情结”说出来，也许我们就走不到今天，两个相爱的人将莫名其妙地分开。如果那样的话，也许我们都会遗憾终生。

我和小蕾的相识颇为传奇。我是一个文化新闻记者，和文学、艺术等相关的新闻我都跑。去年夏天一个周末的上午，我去朝阳公园参加一个雕塑作品展的开幕式，我的任务就是拍一些作品的相片回去。我对雕塑一窍不通，那些抽象的作品让我感觉索然无味。草草地拍了几副造型怪异的作品后，我准备赶紧回家补觉。在我转身向公园大门的方向走时，我看见了迎面走来的小蕾：没见过哪个女孩能把红裙子穿得那么好看，高挑的身材，很白净的皮肤，清纯秀丽的脸上戴着一副墨镜。她与我擦肩而过时，刚好吹起一阵风，她动作幽雅地抚弄着一头长发。我呆住了，目光紧随她的身影动。当她走到我身后三五米处时，我情不自禁地转过身去。

如果有人问我是否有过一见钟情的感觉，我肯定会告诉他，第一眼看见小蕾的感觉就是那样的。的确，两年后的今天，当我回忆起那一幕时依旧会感觉清新脱俗、历历在目。

那天，她专心致志地看每一件作品，连作品上标出来的相关介绍也会凑上前看几眼。她的脚步得很慢，我也一样。不知道跟在她身后走了多少路，不知道时间过去多久，我一点也不觉得累。她没有发现背后的我，也许是她看得太投入了，也有可能是因为我刻意与她保持十米左右的距离。我们就这样走着，走了很长时间，那时候我希望她的脚步慢一些，再慢一些，我希望那条路永远都走不到尽头。

但是，路总会有尽头，风景也总有被看够的时候。大概过了一个多小时，差不多看完了所有作品以后，她转身向公园出口的方向走去。她就要消失了，将会淹没在人海中，从此我再也看不到她了。我心中暗自感伤。走在阳光明媚的夏天的上午，我心里却有些失落。就这样看着她离去，还是让彼此多一些靠近的可能性呢？我犹豫、感伤地看着她的背影。最终，我鼓起勇气，做了我这辈子最勇敢的一件事情。

我小跑几步靠近了小蕾，然后很有礼貌地和她打招呼。我告诉她我是个记者，想采访一下她，谈谈看完这些作品后的感受。为了不使她觉得太突兀，我又解释说，我注意到她刚才看得很仔细。那时候我才第一次看清她的面容，很美，比远看起来更多了几分明媚。

小蕾看着我，表情中充满着羞涩。显然，在这种场合下大部分女孩都会觉得惊讶和羞怯，毕竟我们是陌生人。她露出善意的笑容，慌乱地摆手说她并不是很懂，讲不好的。我也慌了，这是我平生第一次做这样的举动。但是我告诉自己，一定要撑住，一定要打破尴尬局面。于是我问她是不是搞雕塑的，要不怎么会看得那么仔细。她笑着说自己是个护士，对雕塑并不了解多少。接着我们相视一笑，气氛慢慢变得轻松起来。一路上我们很随便聊着，走出公园大门后她和我告别，我向她要联系方式，犹豫片刻后她把手机号码告诉了我。

可想而知，在回去的路上我心里是多么兴奋，多么开心。几天后，我和小蕾通电话了。她的声音很甜美，像个小孩子。在电话里我们聊得很投缘，看不见对方表情的交流让我心情十分放松。她也一样，比第一次见面时活泼调皮了许多。后来我了解到，小蕾是北京人，比我小两岁，是一家医院的护士。后来我们电话频频，彼此都有了一定的了解。

那一年，我25岁，孤身一人在北京的生活并不好受。在小蕾之前我谈过一次恋爱，时间不长，感觉也很淡。我渴望爱情，想在北京有个家，至少也应该有个女朋友。我想如果要结婚，就要找小蕾那样的女孩当太太，她符合我对未来妻子的一切标准。第一次见面的六天后，在我的再三邀请下，我们第一次约会了。虽然只有一面之缘，但我还是在川流不息的人群中一眼锁定了她。我带她去品尝家乡特色菜，带她去公园放风筝，一起在傍晚的西单广场上散步——我找到了恋爱的感觉。她也一样，虽然她嘴上不承认。我们发展得很快，这出乎我的意料，但我认为真正情投意合的爱情应该是发展得很快的，因为两个人都有感觉的时候，爱情自然就出现了。

性与爱的交融

我是在24岁那年体验到“性”是什么东西。

那时，刚刚大学毕业的我，不甘心厮混在湖南的一个小县城，鬼使神差到海口一服装公司做销售。

然后不知道天高地厚地爱上了比我小3岁的涵，当时她刚在叔叔的公司里工作，消瘦而白皙。海南炙热的阳光没有将她的皮肤晒黑，但我如诗的情话却将她慢慢融化。

涵的父亲在五年前就离开了母亲和她，除了每月定期支付不菲的抚养费外，早已在广州另筑了爱巢。涵那寡居的妈妈患有严重的甲亢，脾气十分暴戾。

我常常在海边用瘦弱的双臂拥吻着涵说：“我要一辈子呵护你，给你足够的父、兄之爱”。尽管两人的相爱遭到了她母亲的强烈反对，但涵还是死心塌地跟我走了下去。

1988年，我拿出打工的全部积蓄2000元和她借叔叔的一万元钱全部投入股市。几经低买高卖，滚动发展，不到两年时间，我们就赚进了几十万元。

赚回了第一桶金，我们顺理成章地结婚了。从苦海里泡大的我明白股市上贪婪的后果，婚后我抛出了大部分股票套现，做起了文化用品生意。

那个时候海南还很落后，涵在深圳的姑妈经常会带些时尚大方的衣服给她，加上她乐观浪漫的个性，经常光鲜地成为众人注目的对象。

在性爱方面，她也很会营造气氛和情调，常在我披着满身的劳累走入家门，用激情为我卸去疲惫。

当我趴在床上享受着她轻轻地揉捏时，那一瞬间，爱的感觉超越了生死。我们完全陶醉在性与爱的交融中。我只有一种感觉：生命中遇上涵，我每天都有一种“活着太美妙”的感觉。

“家丑”不愿外扬

但是，长期在生意场上疲于应酬，饮食、生活无规律，这使我的身体不断发福，血脂增高。我一直没在意，一如既往海吃海喝。

4年前的一天，35岁的我因劳累过度住进了医院，竟然查出了冠心病，虽然医生说病情不重，但对于驰骋商场的我来说还是有一种末日来临的感觉。从此，我戒掉了烟酒，对一切都变得小心起来，甚至对性生活也少了一丝激情。

如狼年龄的妻却挡不住的热烈需要。每次坚持做完之后，看到达到高潮缓缓睡去的涵，我心头的负担越来越沉重，曾是令我激情荡漾的源泉，而今却变成了一把利剑。

我不敢像昔日那样无所顾忌，对妻只是应付而已，可脑海里还是不断浮现出住院期间心脏病发作、医护人员紧张抢救的情景。有时候梦中还会出现死亡病人家属的恸哭的场面，每当这个时候，我就不寒而栗。在性与命之间，惜命的我自然选择了命。

果真不久，我发现自己“不行了”。我试了一次又一次，都没有成功，越是着急越是不行，额头上哗哗地往下淌汗，气急败坏的我沮丧到了极点，一夜焦虑不安。

妻轻声地说：“大伟，没事，你是太累了，明天咱们去看看医生吧”，可我实在不愿“家丑”外扬，第二天早早起了床，推说公司开会就溜之大吉。病就这样拖了下来。

无性的生活让爱降温

尽管坐拥数百万资产，现在却成了一个无用的男人。我怎么也不愿意接受这个现实。妻没有过多埋怨，但黑夜中无声的叹息却使我深感忧郁和自卑。男人的自尊令我越来越害怕回到那个曾引以为豪的家。

女儿在一所私立学校读寄宿小学。过去，我总是尽快将工作打理完毕，早早回家享受妻的温情，现在我尽可能延迟回家。

多少个夜晚，我坐在装潢精美的办公室，在网上玩“传奇”至深夜，等妻子进入梦乡以后，才贼一般偷偷溜进家门，悄无声息地掀开被子一角，躲进另一个冰冷的被窝。

没有性爱激情的日子里，妻失去了往日的欢声笑语，脸上露出憔悴的痕迹，我隐隐感到我们的爱正在慢慢降温。

妻的偷情 唤回我自信

就这样不冷不热苦熬了一年多时间后，我发现妻又开始精心打扮和修饰自己，“出差”的机会也多了起来，连回家的时间也没了规律。这时不祥的信号，我却束手无策。

那天原本应该到上海出差，由于机械故障，我在美兰机场逗留了三个小时之后不得不换乘第二天的航班。

  

事情已经全都过去了，现在的我很平静，经历了这么多，我仍然在怪自己。为什么不自量力地去爱一个美丽的坏男人？只有像我这样的笨女人才会为了爱上这样的男人付出全部，而聪明的女人一定懂得，这样的男人只适合欣赏，不适合拥有。

他“狡猾”地提出和我比身高，却偷走了我的初吻

和他的相识是经朋友介绍的，也就是那种最土的方式：相亲。对于不是很外向的我来说，寻找结婚的对象，途径也只能是这样。

因为经历了多次的失败，所以对这一次我也没寄予多大的希望。可当与他见面时我惊喜地发现，他就是我喜欢的类型。我给他的印象也不错，于是我们就从那一天开始交往了。

他不但长得帅，还是个能给人带来快乐的人，和他在一起觉得很开心，不见面的时候，我们就打电话或发短信聊天，有空时他就会来接我，和不同的朋友见面、吃饭、唱歌。

我不大习惯这样的生活，也不喜欢爱喝酒的男人，但对他我还不觉得讨厌。我只是担心他的身体，担心他开车会不安全。不过我知道这是他的生活方式，我不可能一下子把他改变。

和他的第一次亲密接触很有意思，我们不是那种生硬地按部就班地牵手拥抱和接吻，而是他“狡猾”地提出要比个子，我也有所戒备地说：“那就背对背比吧！”

当站起来的时候，不知怎么搞的，他把我迷迷糊糊地转到了他的怀里，还没等我有所反应，他的唇就压过来了，让我无法逃避。

初吻之后，我们聊了好多。我说：“你的各方面条件都很优秀，我却那么普通，我想知道你为什么会和我恋爱。你有什么想法可以说出来，如果只是玩玩的话我就不奉陪了，我都26岁了，我玩不起。”

他说：“我要是真想玩的话，也不能要朋友介绍啊！你那么漂亮，怎么会这么自卑呢？我真的喜欢你，对你是认真的。”他说的每一句话都留在了我的心里，我把他的话当成了一种承诺，认真而固执地选择了相信。

他对我真的很好，知道我喜欢刘德华，就陪我去看刘德华的演唱会。他说，今后只要看到刘德华，他就会想到我。中秋节那天晚上，已经11点多了，他也愿意开着车穿过一条又一条街道让我吃到葡萄。他说，这是我们在一起的第一个中秋节，他要让我开心。

此时，我就是世界上最幸福的女人。

他把我从女孩变成了女人，可50天后我们还是分手了

没多久的一天，在他的强迫下我们在一起了。尽管我一直在反抗，还是没能挣扎出他强有力的身躯。我不是不爱他，只是觉得我们不该那样，而且还是在认识这么短的时间内。

我一直相信，太早得到就会太早失去。我对他说：“我知道我什么都比不上你，但至少我还有自己的尊严，可以很骄傲地站在你的面前，可现在我什么都没有了，我不知道以后该如何面对你，面对我自己。”他安慰我说：“别想那么多，放心，我会对你好的。”尽管他又做出了承诺，尽管我们还跟之前一样甜蜜地相处着，但我心里一直害怕着什么，具体怕什么，我也说不清。

“十一”放假，他回老家了，那几天我们都会用电话和短信互诉思念。他回来那天接我时，就把车停在了马路中央，当我走过马路到他身边时，他一把把我搂进了怀里，也不管两边来来往往的车辆和人群，仿佛一切都静止了。那时觉得他的怀抱是那么温暖，真想就这么一直被他抱着！

可是，这么完美的男人真的属于我吗？我从来不敢相信自己是那个幸运的人。

好花不常开，好景不常在。慢慢地，他对我渐渐变淡了，我们可以好几天不见面，甚至电话也很少。我知道现在对他来说，我已经没有新鲜感了，一切在我的预料之中。

几天后，我们在一起的时候，我发现了他的异常，他的身上竟然有女人留下的痕迹。但我却很平静，以出奇的宽容原谅了他对我的不忠。也许那时我就已经知道了，他不会只属于我，我们早晚会分手。

在他面前我没有发脾气，离开他回到家以后，我卸下了沉重的伪装痛哭了一场，决心放弃这一切。又过了几天，他哭着来找我，喝了好多酒，哭着说没人理解他。看着他哭得像个孩子的样子我很心疼，他一向是那么坚强那么乐观的。那些天他不再出去喝酒，每天跟我一起逛街买东西，一起在家里烛光晚餐。我知道他心情不好，他很需要我，我不该在这个时候离开他。

“阿阳，你能了解一个快50岁男人的孤单吗？我经历了两段失败的感情，我承认我也有错，不过我怎么也想不通，为什么我付出了那么多，最后受伤的却总是我？”

为了过上好日子，我娶了个富家女为妻; 我从小出生在一个普通工人家庭里，对于生活困难的体会，可能比很多同龄人都深。我的爸爸是工厂里的推车工人，每月收入只有几十元，家中的孩子又多，所以这样的家境，让我对富足的生活有了比别人更强烈的渴望。

到了谈婚论嫁的年纪，一些女孩子开始出现在我的视野里，有漂亮的，有温柔的。虽然我都很喜欢，不过，我却打定了主意要找个有权有势人家的姑娘，好让我未来的生活有保障。

结果这样想着，我就真的鬼使神差地遇到了一个对我很好的富家女，和她谈起了恋爱。

顾不上父母的激烈反对，我和她的恋情迫不及待地开始了，她甚至很快就住进了我家，为我料理生活和家务。那时候很多午餐都是她特地在娘家做好给我送到单位的，他的体贴，让我感到自己找到了真爱。

一年后，我们如愿以偿地结婚了，整个婚礼她娘家都付出了不少，就连我们的新房，也是她家出了一多半的钱盖起来的。这些都在证明，我的眼光是没错的。

和妻子一起出门走到街上，很多熟悉的人都羡慕我们。我拉着她的手时常常会想，和她结婚，是我这辈子最明智的决定。

一年后，我们有了可爱的孩子，为了补贴家里的花销，我和几个朋友决定去南方做生意。这一去，便是三年。三年的付出自然有收获，家里的积蓄多了，生活水平也比以前提高了不少，不过失去的更为可怕。当我重返家乡时，一些关于妻子的传言让我无论如何也无法再睡个安稳觉。

妻子有外遇？我不愿意相信这是真的，不过当我问她时，她激烈的反驳反倒让我起了疑心，我能看出她在极力掩饰着什么。她见我紧紧盯着她的行踪，就干脆撇下孩子一个人回了娘家。结果当天晚上我就抱着孩子在她单位的休息室里看到了她不忠于我的一幕。

一气之下，我把妻子和那个男人一起揍了一顿，最后一个耳光，我狠狠地打在了自己的脸上。这样的结局，已经让我没有了退路。第二天上午，我和妻子办理了离婚手续。一个人走在回家的路上，突然想起从前对自己婚姻的得意，现在回头看，它却变成了我最失败的选择。

离婚后，另一个女人要用自己的钱帮我重整事业一次婚姻的失败，对于我来说，几乎算得上是致命的打击了，表面上我并没有受到什么影响，而实质上一连几年，我都无法从这个残酷的事实中透过气来。

我不再相信幸福，因为正是从前对幸福的渴望才让我落到了今天这个下场：我拼搏了三年的积蓄如今被我挥霍一空，妻离子散孤苦伶仃。我回到了从前的起跑线上，不过对于未来，我不再抱有幻想。

过了好多年，我的身边又出现了一个女人，相识只几天，我们就同居了。她的外貌又矮又丑，不过我并不在意，因为她很有钱。

和她在一起的每一天，都是她在负责开销，我很快习惯了这种日子。大约过了半年的光景，我才从别人那里得知，原来她是个有家的女人，她的丈夫在国外务工还没回来。我很愤怒，女人是不是都这样不能独守空房，都可以随时背叛自己的家庭呢？

我开始打她，骂她，强迫她离开我。她哀求说，她爱我，无论我怎么恨她，她就是不走。“只要你同意和我在一起，我就用自己的钱帮你重整事业。”

这句话对我起了作用，为了这个幻想，我只好强迫自己继续和她过着同居的日子。又过了半年，她的丈夫回来了，并且很快找到了我，在谈了几次之后我们决定让这个女人自己决定和谁生活。

我们两个男人都不敢确定她到底爱谁，我更是心情复杂地面对她的抉择。结果在我们两个男人面前，她最终选择了我。

她出国了，我满怀期待地等着与她相聚，她却失去了消息这次幸福真的来了吗？当然没有。我感觉自己掉进了一个更苦恼的怪圈里，爱情的感觉完全消退了，一个徒有虚名的家庭让我背上了沉重的负担。