不嘟不嘟

   走在校园里,心里空荡荡的,好似掉了魂似的,路中的行人,有来有去,看上去,都是一脸的茫然.
    18岁一个青春的年龄,对男孩早已,"相识,相知".一切的心思总回放着那个让我相思的男孩.青春时节,一个让有初恋,到失恋,一个完美难受的回忆.我曾试着爱一人,包括他的一言一行.但我始终无能为力.因为那时我已喜欢隔班的那个男孩.无论我如何,他都不会喜欢我的.为了让那种痛转移,我伤害了很多男孩.我并不想这样,因为那时的我太难过.难过的想到了自杀.
    我爱他,爱那个我曾付出一切的男孩.今日走在别离后的另一所校园的路上,我回想起了你.没有得到你喜欢,我至今还伤心.虽然现在他对我很好,但心里往往涌现出你的样子.这时我不得不承认,我爱的还是你.几次我真的很想摆脱你在我脑里的记忆,想一心一意的爱这个男孩.但是我无法摆脱.只有伤心时,才会哭泣.高兴时,偶尔想起你,比伤心还要伤心.我太了解自己了.我是一个专一的女孩,从不花心,但这次的恋爱,也许是我对你的寄托,如不是这样,为何会时时想你.
    好无聊,总是把你的名字念上千次,"张尽男,张尽男".只有这样,才能让自己轻松.我常会在生气时说:"张尽男,你喜不喜欢我".开始还是欢笑,之后不然而然的痛哭.
    心为你痛过万次,每一次都剥得了我的泪水,出了你,我在也没有对任何人流过泪.
    我现在很想专一的爱好他,因为你,我无法保证一次又一次的承诺.我很想和他分手,我并不是喜欢上了谁,而是你,我要全心全意的思念你.
    你还好吗?我们之间什么都没有过,连一句话都没说过.但是我依然坚持.你现在应该在别的城市,但我还是愿意守着这份不可能开花的花蕾,------希望,------希望今后的日子里能彻底的忘记你.让我解脱吧!.
    往往走在一起的人,并没有真爱,那个在你身后无私奉献的人,也许对你才是真爱.那种付出,------泪水.
    过往的尘事啊,我好想回忆.

                                作者：半月光  口述：徐林

   第一次见到你，那是一天中的下半天；那天我站在阳台外，看着眼前的事物，那时心里好寂寞，感到好多人的房子里，心里空空的，有种萌动的感觉。当那一眼定格在你的身上后，我知道，我找到了归宿。
   你一身白色的衣服，头发披肩，大概1米7零的个子；望着你，看出了一点快乐，同样附加着忧伤。
   和你只相隔10米多远。偶然间你的双眼那般的清晰，定在我的身上，又划落别处。能看出你是个好女孩。
   那天，你一个来回一个来回的往返寝室，而我一直傻傻的站在那里一动不动；身怕你的一细节我没看见，让你可爱的动作没人欣赏。
好多次，你和我一样，都站在阳台的拐角处，靠着墙；看向各自不同的地方。有时你的双眼到来时，我会很快的转移，好怕你误会我是那种人。也许你内心的孤独，和我一样，不然你不会在寒冷的冬天吹着风。
   几次中悄然流泪，也许是因为你的美丽；或许是将要毕业。每次落泪时，好想找到你，要你的手机号码。如果毕业，还可以联系；可是我并不是那种胆大的男孩；每次我经历的爱，有无数次的付出，永远都不会得到回报。
常常能看见你笑，和你的朋友在一起时；一个人时，你的双眼满是忧伤。每次看到你一个人在阳台外，很想和你招招手，冲你微微一笑，但每次我看你时，你的双眼都会停留在别处，怎么等，都等不到你的双眼看来。
   很多次日夜,我一个人躺着，时时的会抬起头看向那里，如果你在，我会陪着你。无论多么的寒冷。
夜里，最深的时候，想起你时，我会嘎然一笑，头脑里都是你的眼神，那时希望白天快点到来，让我在和你一样，孤独的看着。
那天放学 ，和很多人一起走往食堂，途中那一双白色刺伤了我的双眼，那一刻我感到一定是你，我超快的拥向前，紧跟着你，只有三米多远，我不再往前，而是一直默默的陪着你走东走西。那时心里好痛，为你转头的那一瞬间而难受。
   你好美，在阳光下，你的肤色很白，头发反射出浅黄色的颜色。那张干净的脸，只看一眼，不敢再看。
那天，也许你发现了我，你的步伐明显变快。只到相隔很多人时，我才黯然回首；那时心酸的泪水一直憋在眼眶里，在一个无人的角落里挥洒。
日子过了好久，你层次的在阳台外；我也同样——和你一起听着校园广播。看着你转身，看到你用双手擦自己的双眼。而那时，你我做着同样的动作。面向对方时，还是那样的平淡。
   你并不认识我，我也同样；也许我早认识你，只是不知道你的名子。也许你我都认识彼此的面孔，认识只是不想说出来。
每每看到你，不是你从我的身边走过，就是我在你的身后；临近那么短距，我认识你，你确不知道。
没有阳光的一天里，你在阳台外好久后转身离去,开门、关门，我的双眼定格在门上。那天心情好忧伤，一个转身直直的跑下楼，等着你出来，等着我看你的时候。当你再次出现在我的眼里后，我什么都没想，一直想要的认识终于可以实现一半了。
和你打了一声招呼，你修长的头发在空气中飘玄。一张美丽的脸明晰在我的眼里。只听见你说了声：“你是······”。激情燃烧着我，何时认识你的事唏里哗啦的说个没完。之后你仅仅笑了一下。那天和你一直走着，和你聊了好多的话。唯独那句‘我喜欢你’一直没说。那晚你告诉我你叫——苏菲。
   从那次玩笑般的认识后，我总是在阳台外和你打招呼；每次你都没开口，仅一笑，一个点头。之后和你一直傻傻的站着——只到上课、只到熄灯、只到各自走向不同的地方。
一段日子后，我的脚受了伤。在请假回家的那天的早上碰见了你。那天我刚走出学校，你的身影便出现在我的眼前。那时心喜——在临别时还可以和你说话。
   你走到我的身边时，我向你打了声招呼。你美丽的面孔下说：“是你呀”。之后我和你一起走在校园的最前头。
当经过买早点的地方时，你用手掏着钱，直直的向早点铺走去。我飞快的走向前，你拿着早点，我付了钱。那时你总是推脱，到最后你总是说‘真不好意思’。你声明：“下次请我吃饭”。那时我欢笑，一直低头想“这像童话一般”。
那天我正好和你搭一班车。在车上，你站在我的身边；司机旁突然唱起了《单身情歌》。歌声响起后，你我好不自在，都为那首歌想着什么。
在家里时，一点一滴的想着你；想着你笑，想着你哭，想着我快点走到你身边。
    一个星期后，我回到了那个熟悉的阳台。阳台外，你的身影不在那里。孤独中想着你的一切。好想快点见到你。
   从那天的早上到学校，你一直没出现。只到第二天的早上，你在阳台外扒着。
   那天早上我梳着头，为你看着我而快乐。并打算中午去找你。
   也许是缘让我们相见；也许是缘让我们——有缘无分。想不到那天是你最后一次出现在阳台，最后一次在我的眼里定格。中午回到寝室，你的阳台外空空的，一件衣服都没有。我突然间明白，你早上的眼神，为何总是盯着不放。也许你是想让我出去，但你是女孩······
   心好痛，就这样没和你有关系时，你离开了我，踏上······
   我好恨自己为何这么的傻，明明可以要到你的联系方式。可是我没有向你要。现在你毕业了，茫茫人海，在那里寻找你的一片足迹。
   苏菲——你的名字铭记在我的心里。
   如果有一天，你能在我的身边走过，我一定会感应到你的气息。
   苏菲——你在哪儿。

                                
我就是半月光（http://blog.163.com/yangguangqi8@126/edit/）
  

受访人：秋水(化名)

潮汕人，未婚，

大学文化，其他不详

采访：晓颦

午夜12点时，我的手机突然响起，正常情况下，这个时候我应该是关机并且睡觉的了，而那天我恰好忘了关机。

那是一个我并不熟悉的号码，我犹豫了一下子还是接了过来，一个女孩子的声音，带着明显的哭腔：“晓颦，我能不能跟你聊啊？”我跟她说好第二天找她，就把电话挂了，而她随即就给我发来一条信息：“晓颦，我好痛，压抑得好难受，我感觉自己快疯掉！望着镜中泪流满面、苍白憔悴的自己，我感到这些日子支撑我的力量正慢慢抽空！今晚又将是一个不眠之夜……”因为实在太晚了，我给她回了一条信息，答应第二天上午找她，就关机了。

我是第二天中午见到秋水的。她一身职业女性的打扮，但神情中却一点也没有职业女性的精明和干练，她看上去甚至有点弱不禁风，苍白而忧郁，一副我见犹怜的“林妹妹”模样。“又是一个悲情剧的女主角！”我的心里暗自嘀咕。俗话说：“相由心生”，见多了为情所困的“女主角”并因此学会以貌度人的我没待秋水开口，早就对她的故事基调成竹在胸。

我和他相识于2001年末，相恋于2002年初，两年多的感情可谓一波三折，我3次为他堕胎，又3次与他分手。尽管我们现在又再次分道扬镳，但是，我知道，他永远不会从我心中“过去”。

最后的一次分手是在今年的春天。在此之前，我们有过8个月的同居生活，那段日子我们跟真正的夫妻无异，有如胶似漆的卿卿我我，有鸡毛蒜皮的磕磕碰碰；哭过，笑过，爱过，痛过。曾经的一切不是三言两语可以一笔带过的，但如今想起来，却是梦一般的虚幻。确切的是，直到分手的那一刻，我依然深深地明白，我仍然深爱着他，尽管他对我是那么寡情薄义，但我丝毫也不怨恨他，我宁愿相信，我没能拥有他直到永远只是因为我不够优秀。

和他分手之后，，我选择远远地离开汕头、离开他，我以为，时间和空间的分隔一定会让一切淡化。然而，始料未及的是，仅仅两个月，我就回来了。尽管在那个完全陌生的城市我有远胜于在汕头的舒适的生活环境以及更多的发展事业的空间，然而，我时刻感觉到自己就像无根的浮萍，令我有这种感觉的并非人生地不熟，而是没有爱。真的，那是我心里最确切的感觉，没有爱的日子，我简直就是行尸走肉。今年5月份，我又回来了。

也许潜意识中我还是想跟过去作一个告别吧，在重新开通手机时，我决定把原来的号码给改了。然而，就在用新号码知会众朋友时，鬼使神差的，我竟然又发了一条信息给他！我记得很清楚，那是5月的最后一天的午夜，我和他失去联系整整两个月零18天。

收到我的信息之后，他马上打了我的电话，并问我在哪里，我告诉他我在家里，同时说：“我想见你！”他好像有点犹豫，迟疑了一会儿说：“好吧，我去接你。”几分钟后，那辆熟悉的小车就停在我家楼下。坐上他的车之后他问我去哪，我不假思索地回答：“看海去。”

这辈子，我跟海似乎有着不解之缘，不管是失意落寞还是春风得意，每一个非常的时刻，我都会选择去海边，与不论是波平浪静还是惊涛拍岸的娥海找到某种契合或者共鸣。而我和他的的故事也与海密不可分。我还记得，第一次跟他去看海是在2002年的2月20日，从那天起，我便芳心暗许，而后来，我又在海边为他献出了我的第一次，在后来，我们又在这里结束。因此，从某种意义上讲，海，对于我来说就像婚床一样神圣，我的爱在这里启航，又在这里抛锚。

似乎还是很有默契的，他把车径直地开往中信海边，这是我最想去的地方。还是那个朝海的房间。窗外，海浪翻滚，涛声阵阵；窗内，激情澎湃，烈火焚身。在灵肉交汇的瞬间，我终于解读了自己心灵深处一直秘而不宣的生命密码：其实，我对他的感情一点都没有改变，甚至，我比任何时候都爱他！而几乎就在同时，我又有一种强烈的感觉，在与我分开的这段时间里，他一定有别的女人！我也说不清楚自己为什么会有这种感觉，也许这就是女人的直觉。我问他是不是这样，他不置可否，随即恼怒地扔出一句：“你不觉得你太煞风景吗？”我无语，惟有锥心的痛！

（口述：小华 整理：阿谭）

2002年6月，我和女友小云双双离开湘西老家，来到长沙打工。由于没有文凭，我们历尽艰难，才找到工作：我在下河街帮一个老板看店，晚上就住在店里；小云则在芙蓉路一家宾馆当服务员，吃住都在单位。

后来，我开始自学市场营销课程，希望取得文凭后，能找个好工作。或许是自学不得法，第一次报的两门功课我都没有通过。小云见我很沮丧，便建议我去读夜校自考培训班。我说，学费每学期要几千元，我现在每月工资才800元，还要负担弟弟读书，哪读得起呢？小云一听默然了……

2003年2月的一天，小云忽然跟我商量说，她想去宾馆夜总会跳舞。我一听，有些担心，觉得那种地方太乱了。小云说，宾馆娱乐非常正规，来的客人也是很有身份的，不会乱来的。做服务员不仅很累，而且收入太低；如果去跳舞，每晚可以挣100元，一个月就是3000元！更何况，她从小就喜欢舞蹈，现在娱乐部的舞蹈老师愿意招她，她不想错过这个改变命运的机会。我只好答应了。

小云去跳舞后，就不算是宾馆服务员了，而夜总会又不解决住宿。无奈，我们只好在离夜总会很远的一个小区里租了一间房子。她每晚8点半上班，12点半下班。由于她下班时已没有公交车，我便每晚去接她。

第一天下班后，小云非常高兴，她兴致勃勃地告诉我，她今晚挣了135元钱，100元是工资；另35元是客人给的小费提成。看她兴奋的样子，我也替她感到高兴……

一个月后的一天晚上，我们回家后，小云忽然拿出一个厚厚的信封，神秘地对我说：“给，可以帮你实现自己心中的愿望噢！”

我狐疑地打开信封一看，居然是厚厚的一叠钱。我惊愕地说：“这么多钱！我有什么愿望呀?”

小云柔声地说：“你不是一直想去读书吗，这里有3000元，够交这学期的学费呀。”我不想花她辛苦挣来的钱，但是小云却跟我描绘蓝图说，等我拿到了文凭，找到好的工作，凭我的上进心，一定能够出人头地。那时，她就在家相夫教子……

一席话说得我很振奋，便接受了她的安排。白天上班，晚间上课。每晚放学后，我就去接小云。

其间，老家多次来信要钱，父亲生病，弟弟读书，田里缺化肥、农药等等，每次都是小云拿钱出来替我救急……在小云的支持和激励下，我一连通过了3门课程的考试。

一天深夜，我在跟小云亲热的时候，忽然发现她的臀部有一小块青紫。我忙问她是怎么弄伤的？她不在意地说是跟姐妹们打闹时被她们掐的。我信了，但从此也格外留意起来。后来，我不时地从她身上发现掐痕，往往都是胸部和臀部等敏感部位。我心生疑窦，但也没有追问她……

一天晚上，我像往常一样去接小云，可下班时间过去很久了，仍然没见到她的影子。我正在焦急时，忽然看见小云一头冲了出来，跳上自行车后座，急促地说：“快，快走！”

我心头一紧，还没反应过来，就看见几个男人追了出来，冲小云直嚷嚷：“站住！站住……”

我大吃一惊，一路狂蹬，只用了十几分钟就赶到了租房楼下。见没有人追来，才舒了一口气。我这才发现，小云披头散发、脸色十分难看。我问她是怎么回事，她说一个老板喝醉了，散台后硬要拉她出去“玩”；她跟他周旋了大半天，才逃了出来。

我听后感到非常惊恐，小云倒是很淡然，她安慰我说，这没什么，客人喝多了，发点酒疯很正常，真要闹得过分的话，保安会出面制止的。可她越这么说，我越感到不安全，劝她不要去跳舞了。小云却反劝我放宽心，她懂得分寸，会保护自己的。

第二天晚上，忐忑不安的我早早地守候在那里，不时地捏捏特意装在裤袋里的一把水果刀，心想谁敢欺负小云，我就跟他拼了！

结果那天风平浪静……

我很想去看看小云是怎么工作的，可是那里员工工作期间谢绝接见；要进去，就得买一张100元的门票！我只得望而止步。

阅读提示：

她和他曾经有过很美好的恋爱时光，但这一切，随着男友和女同事新恋情的开始而结束。男友在她和同事之间做着艰难的徘徊，她替所有的人作出了选择。

■采写：记者张庆

■讲述：米米（化名）

■性别：女

■年龄：26岁

■学历：大学

■职业：IT

■现状：未婚

空气中刚刚有了初夏的味道，米米（化名）就穿起了吊带。尖尖的下巴，宽宽的墨镜，配合着一头蓬松卷曲的头发，米米带给我冰激凌一般清凉甜蜜的感觉。

取下墨镜，我才发现米米的眼睛有点肿，即使是烟灰色的眼影，也没能掩盖前一晚的忧伤，我想她一定睡得不好。此时的米米，更像开始融化的冰激凌，有一点狼狈，有一点无奈。

多谢你的成全

认识我的人都不相信我会这样做，不相信归不相信，事实上，我的确这样做了。

昨天早上，我跟情敌美云（化名）打了电话。

我：如果你真的喜欢湘槐（化名），我退出，成全你们。

她：其实退出的应该是我。

我：你们在一个公司上班，根本不可能做到退出，这样三个人拉拉扯扯的又有什么意思？

她：你根本不了解我，我和男朋友谈了5年。

我：我有一点很不明白，既然你有一个谈了那么久的男朋友，也知道他有女朋友，为什么还会跟他这样搞在一起？

她：我也不明白。

我：现在既然你找到个喜欢的，那就不要再拖了，应该做个了断。

她：我考虑一下。

后来，我收到美云发来的短信，问我现在是不是没以前那么爱湘槐？恨她吗？我很明确地告诉她，我还爱湘槐，是很爱很爱那种，但我希望他开心，也不想自己这样爱得失去自己，所以才要放过他，也放过自己。我也很明确地告诉美云，我恨她，这个世界上就是有了太多她这样的女子，才会有那么多的男人移情别恋。

最终，美云还是敌不过自己的感情，回了我一条短信：多谢你的成全。

说拜拜，不说再见

到了晚上，我给湘槐打电话说了我的决定，我以难以想像的冷静语气对他说：“既然你们顶着那么大的舆论压力还是没法了断，而我又做不到完全的信任你，倒不如成全你们。”

湘槐沉默了，我想他是接受了这个礼物。对他说了声“拜拜”后，我挂了电话。

对湘槐，我只能说拜拜，不说再见，因为再也不会见面。

其实，很早就有朋友劝我这么做了，但我一直舍不得。是的，我很爱湘槐，很爱很爱那种，爱到他一离开我的视线就开始想念的那种。

把他就这样送给第三者美云，似乎会被人骂傻，但傻总比活在煎熬里好得多。如果不是好朋友的安慰让我无欲无求地换了一种思考的方法，我想我仍然生活在取与舍的挣扎之中……但现在，至少，我解脱了自己。

我不怨湘槐，还很感谢他，至少在这两年里，他还是给了我不少美好的回忆。

依仗着他的爱

2005年，我在一家广告公司里第一次看见湘槐时，就在心里嘀咕：“这男的还戴耳环，真够恶心！”后来，当我们的关系发生质变后，湘槐的耳环被我视为眼中钉而成功被拔除，从此两只光秃秃、肉嘟嘟的耳垂便成了我闲暇时的玩物。

我和湘槐是标准的一见钟情。认识一个星期后，我就在湘槐的攻势下，和原来关系一直不痛不痒的男朋友分了手，和湘槐顺理成章地在一起了。

湘槐很宠我，我依仗着他的爱，常常“为非作歹”。一次，湘槐和一个女孩去消夜，打电话叫我出来一起，哪知我醋意大发，电话中把湘槐大骂一顿，说：“你居然背着我和别的女孩吃东西……”然后，我拔掉了家中电话线。

结果，我一场好梦，难为湘槐一夜未眠，第二天顶着熊猫眼出现在我面前。我睁着眼睛一脸正义凛然地说：“昨晚我没当那是一回事呀！她是我的好朋友，能和你发生什么呀？”湘槐哑然。

我爱照大头贴。每次照大头贴时，就以蹂躏湘槐为乐趣，钩在他脖子上，掐他的脸，咬他的耳朵。湘槐身高1.82米，我身高1.55米，每次照大头贴都是我垫凳子。有一次照全身贴，我突发奇想，不想垫凳子，这可苦了湘槐，他得半蹲着身子，脸上还要保持笑容，在一次次的重拍中，湘槐脸上的笑容都僵硬了。最后还是我无奈地作出了让步，在一大摞塑料凳的帮助下，才完成了任务。

我不甘心大方被别的女人抢走，早晨起来就逼着大方尽快和那个女人分手，大方答应我了。可没想到傍晚时分见到他，他却好言劝我退出。

讲述人：曼曼 性别：女 年龄：37岁 职业：金融服务 地点：本报讲述室

(曼曼告诉我，上个月她刚拿了结婚证，然而她的脸上却见不到幸福，仿佛罩上了一层阴影。)

拿了结婚证也不踏实

四月中旬的一个上午，下着小雨，感觉有点寒气。我和大方一起匆匆走进民政办，正式登记结婚。出门时，怀里虽然揣着结婚证，我心中还是感到有些不踏实，担心大方还会离我而去，因为另一个女人正在和我较劲，要争夺大方。

这不是我的第一次婚姻，1999年，我和一个对家庭极端不负责任的男人分手了，独自带着女儿生活。曾经打算不再找人，把女儿带大算了。可去年8月，表妹热心地给我介绍了一个条件不错的离异男人，他就是大方，在事业单位上班，高级职称，长我八岁，身边有一个儿子。

头一次和大方见面，我就被他儒雅的气质和谈吐吸引，决定和他交往，只是担心他看不上我。到我们约会结束时，他没对我表示什么殷勤，两天过去，他也没给我来电话。正当我觉得没指望了时，他突然找到我单位，请我在周末晚上和他一起出席客户的联谊活动，我毫不犹豫地答应了他。

那晚在酒店应酬得比较晚，吃的玩的都好，散场时客户给我们安排了高档客房。我打算留下来，谁知他却说要回家，怕他儿子担心。一直到了年底，他对我不主动，也不带我去他家，怕影响他儿子的学习。我要他到我那儿去，他也没答应。快到今年春节时，又一家客户举办答谢活动，安排到市郊的度假村，那晚我们住到了一起。我试探地问他什么时候和我组织一个新的家庭，他看了我一眼，不吭一声。

他说儿子反对他再婚

整个春节期间，大方都对我很冷淡，只是礼节性地问候了几句，他说要陪老母亲和儿子过年，不方便见我。我有点生气地打电话问他，我们的感情么样发展下去？他冷冷地告诉我，他儿子反对他再婚，不然儿子就离家出走。他说他一直很宠爱儿子，平时尽量满足儿子的一切条件。我没说什么话，暗想，这是不是他不想和我结婚的借口。

正在我和大方的来往越来越少的时候，有一个男人趁虚而入。他是和我住在同一个大院里的老单身老王，也在事业单位上班，年龄比我大十多岁，经济条件不错，住房有两处，看上去他面色红润，身体健康。我觉得如果和大方这样比较理想的男士没缘分的话，不妨可以接受老王。可当老王到我家里来时，我女儿却不愿意接受这么大年龄的后爸。女儿说，妈妈，你不是和小姨介绍的那个大方伯伯蛮好的吗，你怎么又花心了？我听了女儿的话哭笑不得。

因为女儿不高兴，我就把老王推了。老王对我不放弃，又买了贵重礼物送给我，也被我婉拒了。

那几天，搞得人蛮郁闷，吃不下睡不沉的，不用减肥药人就自然瘦了一圈。本来蛮平静的生活，都被大方给搅乱了。我就给表妹打电话，问她给我介绍的个么人，对人没一点诚意。谁知，表妹告诉我，听说大方最近也遇到了麻烦。我忙问是什么麻烦，我能不能去帮助他解决，表妹重重叹了口气说，你还是直接去问大方吧。

他被个女人缠住了

放下电话，我连忙打的找到大方单位，要他下楼来见我。他下楼后，把我带到附近一家茶室，要了两杯绿茶，就不住地摇头叹气。我问，你最近是不是遇到麻烦了？

他迟疑地对我坦白说，春节期间，他又遇到一个单身女人，一时脱不了身。我很紧张也很生气地说，原来你脚踏两只船，怪不得最近不联络我的。看你外表文质彬彬的，肚子里面却是花花肠。他盯着我说，听说也有一个老单身在追你呀。我说，我早把那人推了，他连手指头都没挨我一下，我和他什么也没发生过，因为我心里只有你。

大方又叹气。我问他，既然你说和那个女人脱不了身，说明你和她已经不干净了。对方是么条件，能告诉我么？大方说，她离过婚，各方面都不如你，因为是我妈介绍的，我不得不和她接触了几次，只想随便应付应付。

讲述人李军(化名)二十六岁个体经营者

采访人陈芊陶晓春本报记者

采访时间二00七年一月十二日

说丁艳是个爱钱的女孩子，我怎么都不会相信！

她几天前走了，当时她身上只有七八十元钱，而她却把50元钱留给了我！

我老家是河南农村的，2000年我来甘肃谋生。刚开始我先去了白银，在朋友的帮助下我学做起了楼房防水工程的生意，凭着自己的努力，三四年后，我的生意有了很大起色。

锦上添花，2004年6月，在一次朋友的聚会上，我认识了丁艳。丁艳是个恬静、端庄的姑娘，从第一眼看见她，我就深深地喜欢上她。你有没有这样的感觉，人在运气好的时候，什么事都特别顺心，丁艳没有嫌弃我是农村来的，接受了我的感情，相处几个月后，我们确定了恋爱关系。

到2005年过春节的时候，丁艳就随我去了我在河南农村的老家。丁艳答应随我回家，我特别高兴，在外面奋斗数年，如今能带个城市媳妇回去，是件很有面子的事情，也对父母是个安慰。尽管这样，我心里还有些担心，毕竟城乡差别很大，我怕城市长大的丁艳不习惯农村的生活，怕她在我的乡里乡亲面前有些矜持、有些骄傲，让我为难。没想到我的这些担心都是多余的，丁艳对我的家人都非常谦恭热情，没有丝毫城市姑娘的娇骄二气，这让我特别安慰。

家里预备在开春后盖新房，那时候我手头还有些钱，在离开家的时候，我给家留了一笔钱盖房子用。这件事我没瞒丁艳，而丁艳知道这事以后，连一句抱怨的话都没有。丁艳是个非常通情达理的姑娘，不是那种嫌贫爱富的势利人。我了解她，坚信这一点。丁艳走了，也许是为了劝慰我，有些朋友就说她是看我没钱了，跟着我受不了穷，所以弃我而去。我理解朋友的好意，但说丁艳是个爱钱的女孩子，我怎么都不会相信！

那些寒冷的日子，她陪我卖菜，我既感动又心酸！

经过几年的努力，我的手头有了一些钱，2005年年初，我萌生了去兰州发展的念头。我对丁艳说了我的想法，我俩反复商量后，在那年的3月份，我离开了白银来到兰州发展。刚来到兰州的那段日子，为了能够在一些工程中承包到路面防水工程的活，我几乎天天请客吃饭。丁艳也各方找亲戚朋友帮我疏通关系，她所做的这一切令我感动，能找到丁艳这样的姑娘，真是我的福气啊！

但我在兰州的发展一开始就遇到了挫折，活倒是揽到了，但在我垫资施工后，建筑商却拖欠我的工程款，拖欠工程款的现象如今很普遍，这对于实力雄厚的施工方来说还能撑得起，像我这样才刚刚起步的实力单薄的施工方，就一下子陷入了困境。手头的钱在施工时都垫光了，工人的工资没有钱付，工人们天天上门讨要被拖欠的工资，我拿什么给他们付工资呢？我几乎连吃饭的钱都没有了。

在这样的窘境中，丁艳的口里从来没有说过一句责怪我的话。到了2006年年初，由于生意惨淡，为了维持生计我不得不另谋生路，无奈之下，我在张苏滩菜市场干起了卖菜、卖鱼的活计，这一干就是3个多月。我忘不了在零下十几摄氏度的酷寒冬日里，丁艳穿着厚厚的棉衣陪我在市场卖菜，这让我既感动又心酸。我觉得愧对丁艳，虽然她从来不说什么，但我作为一个男人，没有给自己心爱的人带来幸福，反而拖累了她。她一个娇生惯养的城市姑娘，被我拖到生活的底层，干起了贩鱼卖菜的行当，我心里真是五味杂陈啊！看到丁艳这样，我心里除了感动和心酸，更多的是歉疚。

那时候丁艳常常提起结婚的事，可我总是有意避开她的话题，原因很简单，我没钱，拿什么娶她？我越来越沉默了。逃避和沉默仅仅是为了维护自己作为男人最底线的一点虚荣和自尊。等有钱了，我一定要风风光光地娶她！这些话我都埋在心里，但从来没有向她说过！

突如其来的一份单恋伤害了我和丁艳的感情！

没钱的日子是那么难熬，生活的大起大落越发激起我挣钱的欲望，我不能安守贫穷的日子，我要风风光光地娶丁艳过门，这个愿望在我内心越来越强烈。那段时间，我们住在一间只有十几平方米的出租房内，最好的时候身上有几千元钱，最穷的时候身上只剩下200多元钱，尽管如此，但我们从来没有为钱红过脸！可是一个电话却打乱了我们平静的生活！

小青抓住阿蓬的胳膊，头紧紧贴住他肩膀，有些忧伤地说：“还有一星期我也要结婚了，我先生不知道我曾是同性恋，我想把第一次也交给你，这样的话，我和小羽就给了同一个人。”……

五年前，阿蓬、小羽和小青从滨城一起考入山东一所大学。当初他们互不相识，是在入学一周后的老乡聚会上认识的。

阿蓬是个很帅气的男孩，小羽看上去很温顺，是个人见人怜的苗条女孩。小青则比较泼辣，长得很丰满。

阿蓬性格上有点懦弱，这是外人对他的评价，其实从追女孩子上来看，他很执着，他的室友说他就这点像男人。

从老乡见面会上第一次遇到小羽开始，阿蓬就喜欢上这个白净，颇有古典美貌的女生。凭大家是老乡原由，阿蓬经常去女生楼找小羽，就连看门的中年胖妇都对他熟悉了。阿蓬每次一到楼内传达室，胖妇没等他开口，就按下411对讲开关，冲着话筒喊：“411小羽，有人找。”

刚入学，没几个熟人，所以，在大一上学期里，小羽还是乐意跟阿蓬出去玩，清纯的小羽朦朦胧胧感觉这就是爱情吧。但阿蓬没对她表白过，她更不会对他有什么暗示。

他们俩人一起去K歌，一起到网吧玩通宵，甚至一起坐在影院情人座位上看过连场电影。他们的大学生活，如同霓虹灯闪烁，在快乐和多彩中，度过着。

小青因为参加了学校排球队，所以很少和他们一起出去。再说了，小青是个人来熟的女孩，遇到生人，一点不怯生，三两句话过来保准和人家打得火热。不过，小羽对她这一点看不惯。但小羽很少向小青说出她的看法，因此两人到也相处得平安无事。

大学第一个假期的时候，小青要留校参加校队排球集训，晚回家两个礼拜，所以，从山东返回滨城的火车上，只有阿蓬和小羽结伴同行。

夜车，9个小时的旅程，虽然时间较长，但阿蓬感觉很兴奋。他和小羽坐对面，细心照顾着小羽。他为她说笑话，讲班里的趣事，逗她开心，为她解闷。看着小羽忽闪着大眼听他说话，阿蓬很开心，他越说兴头越足，天南地北胡侃。不过，小羽其实在强打精神，她偶尔会扭过头去，捂着嘴，打个哈气。一心要在女孩子面前好好表现的阿蓬，兴致正高，他不想浪费这难得的俩人独处机会，所以假装没看见小羽的困意，不停地和她聊着。

到后来，小羽困极了，不好意思地说：“蓬哥，我困了，想睡一会儿。”

看着两眼迷离的小羽娇柔神态，阿蓬感觉心里一热，他很快点头：“好吧。你睡，我看着东西。”

小羽把秀发拢到一边，额头压着手背，趴在车厢里的小桌上，睡了。

火车通过铁轨连接处时的“咣当”声，在深夜人静的车厢里，越发显得刺耳。阿蓬没有睡意，他也睡不着，因为他那激情荡漾的心，都在小羽身上。阿蓬看到小羽身子动了一下，似乎小羽感觉有些凉，于是，他脱下外衣，起身到小羽身边，帮她盖在身上。小羽那白白的脖颈刺激了阿蓬的眼神。

上大学后的第一个春节，阿蓬心思根本不在过节上，他一直想办法联络小羽，总想找机会约她出来。但小羽很乖，听家长的话，一次也没有答应小羽。

开学了，阿蓬在学校里又能约小羽出去了。一开始，小羽还答应她，可后来，无论阿蓬再怎么约她，她总是借口有事情不出来。

不过，阿蓬很脾气很犟，即便小羽这样冷淡她，他也没有放弃对小羽的追逐。他甚至能在小羽上课的教室外面站上一节课，等着课间时见她一面。小羽上游泳课时，他坐在看台角落里，目光追随着小羽光洁苗条的身影。他的心好激动，他鼓励自己，一定要把小羽追到手，让她成为自己的恋人、之后成为爱人。

其实，自打小羽远离阿蓬以后，在校园里，阿蓬多次看到小羽，她和小青并排而行，他上前打过招呼。还没等小羽开口，小青却教训他：“小羽不喜欢你，你别缠着了，你这样多没劲啊！”小青不管不顾，声音很大，引来周围不少同学的眼光，这令阿蓬很没面子，常常落荒而逃。

    20岁，我爱做梦，也爱看雨，犯着这个年龄所有女孩子爱犯的痴。母亲说她在生我的时候曾梦见了一只火鸟，所以她一直固执地认为我命里应有一个温情如水的男人来灌溉。

我终于如火鸟飞向太阳一样飞了一次

我爱上了一个诗人，他不但穷而且说不清他到底爱不爱我。他迷蒙着眼睛给我朗诵写给我的诗，诗里有雨中的碧荷，还有什么沙丘下的泉水，总之我醉了。我是那么爱他，像一场浩劫，我燃烧了翅膀向他飞去。出门时母亲说，火鸟的燃烧只是为了陨落。我眼神决绝而坚定，一路奔波，成都、北京、大同，还有在地图上找也找不到的小镇。

母亲说对了，我陨落了。在困难的面前，他低着头：“我，实在是，你看，我负责不了这么多，你还是回去吧……”话没说完，他长发一甩，转身而去，丝毫不管我那风中如雨的泪。

回到家，母亲什么话都没说，只将我的手压在胸前说：“孩子呀……”洞悉了半生世事的母亲最后说，楼怎么可以盖在沙丘上，你指望那种人和你同甘共苦，背水一战？做梦。我清楚地记得最后两个字母亲说得铿锵有力。

当志轩出现在我生活里时，我已淡淡忘却了许多，开始学着过另一种生活。志轩是温暖的，如春天淡淡的风，不急躁也没激情，他只是陪着我慢慢地数着日子，笑着闹着，在琐碎的甜蜜里忙忙碌碌。

到了谈婚论嫁的时候，我怕了，终日心神不宁。沉静的母亲在阴影里悄悄地捏了捏我的手心，说，怕什么，有妈呢。我顿时泪如雨下……

爱上他是我一辈子的耻辱

我结婚的前一天，母亲去了菜市场，专门去找一种鲫鱼，而且要小母鱼，她让卖鱼的师傅把鱼膘掏出来洗干带回来。那天晚上，母亲给那个鱼泡里灌了鸡血，她说，我看出来了，志轩是个保守的孩子，明天晚上你把这个放在下面。女孩子第一次流的血是很像一个鸡心形的，只有这样才像。

我喊，不！我觉得志轩是爱我的，我不需要这么恶俗的东西。母亲鄙夷地冷笑着，你知道吗，有些男人的自尊就值这个鱼泡！但无论如何，我无法容忍这样的做法，我甚至产生了向志轩说明一切的想法。母亲听后，锐利的眼光穿透我的心背，她说，你不要以自己的幸福去做这个赌注。

千篇一律的婚礼，千篇一律的微笑，惟一不同的是我的心情。终究我还是不敢将母亲的话置于不顾，但我实在是做不出这种事。晚上客人走完之后，我偷偷地将那个鱼泡弄破在一条母亲带给我的毛巾上，那血果真如一个漂亮的鸡心。

我怕，把灯关了，好不好。志轩笑了笑说，我理解。在黑暗中我看到志轩的嘴角动了一下，像是想要说什么，又没说出来。我说，毛巾铺在我的身下，他又笑了。当爱恋与欲望潮水般涨起来时，我早已忘了身下的那个毛巾。黑夜里志轩拥着我说，真好。我笑了，暗笑母亲的迂，志轩是那么爱我，爱可以改变一切的，他根本就不在意那个毛巾，他连问都没有问。

那一夜我少有的甜蜜，直到粉色的微熹爬上窗帘。打了一个香甜的哈欠，我醒了。一转身我却没看到志轩，洗手间的灯亮着，我叫了一声志轩，向洗手间走去。就在这里我看到了我终身难忘的一幕——志轩正拿着昨晚的那条毛巾在灯下仔细地看……

手心里沁出了细密而冰凉的汗，志轩走过来抱着我，在耳边说，我真高兴我的乖乖是个处女。我问，如果我不是呢？他皱了一下眉，笑着说，没有什么如果，假设不成立。我在心底恶毒地想，真该把那条毛巾给他做个帽子戴在头上。

我当然不会为这个和志轩离婚，我时常庆幸我那晚听了母亲的话。日子一天一天过着，细水长流地过着，可我常望着窗外想：难道爱错了就不能重爱？我通过什么去知道他是不是第一次？

这是我的秘密，我知道志轩的初夜只是毛巾上的那朵血花，我记忆里那朵丑恶的血花。这难道是男人永远无法真正释怀的事？

我一直认为我和宁刚的爱情仿佛是一杯白开水，看起来会觉得它无色无味，可细细品起来，则定会感觉到那水中极纯正的甘甜。  

　　我和宁刚是高中时期的恋人，除了他在西安上大学的那几年，我们几乎就没有分开生活过。当然，在一起的日子难免会有矛盾，可是每次都会很平静地化解。那时，我每天除了工作，就是照顾宁刚和她母亲的生活，做饭、洗衣服，甚至倒洗脸洗脚水。宁刚是个很孝顺的孩子，在他三岁的时候，他的父亲便因病去世了，是母亲一个人拉扯他长大。  

　　所以，从我嫁过去的那天起，我便在心里把婆婆当成了亲妈看待。我想只要我替宁刚多分一点忧，宁刚就可以抽身多做一点他想做的事。  

　　1996年春天，宁刚调到上海工作。初到上海的他一个人打点着自己的生活，自己做饭、自己洗衣服，加之大量的工作，他几乎每天都要忙到深夜12点左右才能躺下休息，而第二天又要早早地起床。仅仅一个月的时间，再见到宁刚时，我和婆婆都很明显地感觉到宁刚的疲惫。那时，我仍在原单位继续上班，看到宁刚的样子，我再也坐不住了，决定带着婆婆一起搬到上海去照顾宁刚。  

　　当时，我原单位一个要好的小姐妹刚刚嫁到了上海，她丈夫是开公司的，她辞职在家做了全职太太。得知我也来了上海，便三天两头跑来找我嘘寒问暖。后来见我一直没有找到合适的工作，便介绍我到她丈夫的公司做了一名会计。自从我来到上海，宁刚便更像个孩子，不仅生活上依赖我，就连心理上的依赖感也越来越强。每天下班回家，若是看不到我的影子，他便像丢了魂似的，赶紧打我手机，一定要我回到家里他才踏实起来。婆婆这时总是取笑宁刚娶了媳妇忘了娘。  

　　我们到上海的第二年，宁刚公司借了一套三室一厅的房子给他，我们这才算真正安稳下来。  

　　可是，美中不足的是，结婚这么多年，我却一直没能怀上孩子。后来，我们去医院一检查，才知道问题出现在我这儿，我患有先天性子宫内膜异位症。宁刚安慰我说：“要孩子多麻烦啊，咱们现在一家三口不是挺好的吗？”  

　　但我知道，宁刚其实比谁都迫切想要个孩子，他家已是三代单传，如果到了他这里突然后继无人，恐怕……

那段日子，婆婆好像也预感到什么，每天总是安静地呆在家里，有时就瞅着公公的遗像发呆。有一回，我突然撞上了婆婆在对着相片抹眼泪，嘴里还念念有词地说着什么。见我进来，她慌了一下，但迅速装作没事人似的，回过头来冲我笑笑，说“年纪真老了，都喜欢想些过去的事了。”

　　那一刻，我突然弄明白，其实最想让宁家后继有人的是婆婆，只不过她太明事理，什么事都不说。

　　那天晚上，我躺在宁刚的怀里，我说我真的很幸福，这个世界上能有那么一个男人那么深地依赖着我，我作为一个女人也找到了所有存在的意义。记得一篇文章里写道：“一个女人最大的成功不是她有多么辉煌的事业，也不是她有多么迷人的魅力，而是她能经营好一个家。”我的幸福就在于我成就了一个美满的家，给了一个男人最欣慰的幸福感，而那个男人，正深深扎根于我的心中，所以，这个男人的幸福就是我的幸福。

　　爱我请离开我

　　我决定做一件事。

　　当时，我所在的公司因为生意萎缩正面临着倒闭。宁刚本来也不愿意我在外面抛头露面，再加上婆婆的身体一天不如一天，他劝我干脆辞职在家里做全职太太，他说男子汉就该养家就该让家人和老婆过上好日子。宁刚的建议正合我意。

　　1999年8月，我辞去公职，我开始按照我设想的计划一步步实施。

　　首先，我得给婆婆造成一种假象，每天早上在宁刚上班以后，我便打扮得花枝招展地出了门，每次又都在宁刚回家之前卸去浓妆，扮回贤良的模样。然而，婆婆并不过问我的私事，每天只是安静地在家里呆着，做一些她力所能及的家务，在丈夫面前，也从不搬弄一句关于我的是非。

　　仅仅过了一个月，我的耐心便不够用了。我开始收到大束大束的玫瑰花，并在家里接一些男人的电话，并努力装出嗲里嗲气的声音，还故意要让婆婆知道。