和许多大学生的恋爱故事开头一样，我和冬琴是在图书馆里认识的。毕业后，我们幸运地被留在同一城市工作，生活虽然清苦些，但日子过得很快乐。可是不久，冬琴对这种平淡的日子开始抱怨起来，她说：“为什么有人生活得那么好，可我们却连下一次馆子多看两场电影都要计划了又计划?”我一面安慰她，一面拼命地多兼些课多赚些钱。但是如此一来，冬琴又说我分给她的时间太少了。

有一天，冬琴突然对我说：“我办了离职手续，已经联系好了深圳的一家公司，下个月就启程。

”我吓了一跳。这是我做梦都没想到的事情，而她又没与我商量。好好的，为什么要走呢?再拼两年就可以买几大件，就可以成婚了，她走了我怎么办?我一个劲地请她留下来，最后我们吵了起来。冬琴说我不思进取，小城太清贫、守旧了，一切都让她感到窒息。接下来一段日子，我们开始了冷战。我不打电话给她，她也没打电话给我。

在冷战的时候，多少次我后悔，很想再去求她，可最终没放下所谓的面子。我以为我们真的完了，没想到，一天晚上她竟来找我了。也就在那一天夜里，她把她最宝贵的初夜献给了我，我第一次做了真正的男人。冬琴的雪肌美体让我沉醉，我一遍又一遍地耕耘。冬琴流着泪，热情地用身体回应我，没有多言，也没有说要去深圳的事。我以为她放弃了去深圳的想法，紧紧地拥着她，就像找回了自己的世界。

可是，两天后，我却失去了她所有的消息。她走得干净利落，如同蒸发掉了一样。无论她的同事还是好友，都只知道她去了南方，而具体的联系地址却没有一个人知道。为此我去了几趟她的老家，也看出了她的父母是知道女儿的地址，却不愿讲出来。

我沉浸在痛苦和迷惘中。有个疑问一直缠绕着我：既然决定了放弃我，她又何必为我献出女人最宝贵的东西?是补偿，还是不愿忘怀我们曾经的这段感情，我无处寻得答案。我请假去深圳找遍了同学朋友，但是没有人告诉我冬琴在哪里。我万念俱灰，只好回到了校园继续深造，读完了硕士又考博士，也利用课余的时间结交女友，学做生意。我让自己变得忙碌起来，这样我会少想一点她。

很多女孩子乐意和我交往，其中不乏比冬琴更为出色的女性，可我就是无法摆脱对她的思念。我曾试着跟一个女孩开始了同居的生活。那是个优秀的女孩子，有着女人几乎所有的优点。然而那女孩最终还是离开了我，我知道她为什么离开，因为我伤了她的心：当我把她想象成冬琴的时候，我会疯狂地把她推向一个又一个高潮；当我清醒地意识到她不是冬琴的时候，有时竟任凭她如何爱抚我都无法坚挺进入。女孩说这对她是一种折磨，我心中也很明白，是冬琴让我无法在性爱中集中精力，无法有新的开始。

我觉得爱一个人就该是全身心的，如果不能，就不要再欺骗任何人。我没因女孩的离去而悲伤难过，反而有点解脱的感觉。

好像酿酒一般，冬琴离开的时日越长，我对她的思念越深。我整个人都被她的影子笼罩着，我甚至对她有了仇恨，怨她不该把她的初夜给我，不该让我忘不了她。当博士学业结束后，我觉得自己好像病了一样，对冬琴的思念如草一样疯长。我觉得古人写的“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”就是为我而写的。

在日日夜夜的辗转难眠后，我告别了导师的挽留，踏上了深圳的热土。我想，只有踏上了这片土地，我才有与她相见的可能。我要孤注一掷。我到深圳最大的目的无非就是找她，尽管知道这样做很蠢，希望也很渺茫，但我还是义无反顾地去了。

深圳不是天堂，竞争十分激烈，我只找到了份很普通的工作，过着平淡的生活。我上班之余，最重要的事就是上街逛，逛各种品牌店。我知道，只要她还在深圳，作为女人就一定要逛街的。冬琴是很挑剔衣服的，常常会花很多的时间逛商店。

或许是上天垂怜我吧，我终于看到了冬琴，她身边还有一个男人。日思夜盼的她离我不过两米的距离，可我竟恐惧了，不敢上前去认她。她一点都没有变，只是更加丰腴成熟了。我把自己藏在一个不易被发觉的地方，跟踪他们，一直到确定了她的住处后，我才回去。此后，我每天下班后就去她家附近，傻呆呆地看着。我掌握了她生活中的一些规律，也知道她生了一个男孩儿，大概生活得很幸福，有房有车，还有一间自己经营的时装店。她的丈夫每晚都早早回家，不像很多深圳男人那样忙着应酬，流连风月场所。

题记：
曾经为多少个女孩子心痛过，谁会记得。谁又会记得，为哪个女孩子心痛过；当你爱着一个人时，也许你的身后有另一个人爱着你；也不知哪个人为你心痛过多少次，也不知有多久。

     曾经你爱过的女孩，叫什么名字，长的什么样，现在是否还好；你爱的那个人，你还记得    吗？那个人是你曾爱过的人。
     你爱过的人太多了，也不知你到底爱那个。曾经的那个你和她（他）说了什么，你还记得吗？你还知道你和她（他）有过什么吗？
     你还记得你说的话吗？“我爱你，真的，我会永远爱你的，请相信我”。
      你爱过的人，爱过你；她（他）和你说过的话，你还记得吗？你是否怀念那时候的时候，是否为那时候的一切而难过。
      你不爱的人太多，你记得和你说过话的人吗？你还记得，那些人和你说的什么吗？现在回想，是否感觉到什么？
     爱你的人太多，你注意到爱你的人的眼神了吗？你知道她（他）爱你你不爱她（他）的沉重吗？你曾想过你最好的朋友，——多年以后；你们走到一起吗？你是否曾想过你爱的人——其实并不爱你。爱的是你的身外。
      你看过别人哭吗？你看到哭时的表情，是否感到你好像爱她（他）。那时你是不是感到好浪漫；是否有种想抱她（他）的冲动。还有种想永远的心里。
      你曾留意过从你身边擦肩而过的人吗？你是否看到漂亮的人，会有种难过，你会不会在心里说：“如果，我能爱她（他）那该多好呀！”你会不会，默默的祝福你不认识的漂亮的人。你是不是感到她（他）好像喜欢你；你是否也感到你喜欢她（他）的美丽。
      你是否记得你的第一次的恋情，你应该记得你和她（他）说的话，而且你还会时常想起她，你还会幻想；“我们要不分手，现在一定很好”。
      你是否有过这样的情节：“她（他）常和你一起玩，一起打闹，一起吃东西”。也许你并不知道，有个人一直喜欢你，那个人就是和你说过——“我帮你介绍女朋友（男朋友）吧”。
      曾经有太多的恋爱，去会去珍惜。曾经爱过的人，爱过的那个人。现在的这个人是否还是你曾爱过的人。

        曾想过爱好你，全心全意的爱你，让你成为我的最爱，和你说爱你好久了。可是现在，我那年的爱你如今才回答，而我怎么找回曾爱过你的感觉。
        当年，我是那么的爱你，用了我一生中最多的爱，而你当初那样的对我，没有给过我一个可以流惜的眼神，如果有了，我如今也许还会爱你，和你说一些我的故事。
         风雨这么多年，别离后你常在我的梦里，一次次的恋爱，一回回的感动，那时候多么的想见到你，看看我还爱的女孩。
        也许就是缘吧！那么的深爱你，你却那样的对我；而我如同往日，你还是我最爱的女孩，一点都没让我重新选择。
       爱你了，心痛了，一个人擦脸颊上的泪，想着你的美好。
       你说：“我不爱你的，我只爱他，永远不会再爱别人”
                  那个时候，你我十七岁，多好的记忆。
       多年没见，曾在梦里寻思你；你还是一样，那么可爱，那么清雅，那么美丽。但再也寻求不到想你时的酸楚，再也没有为你流泪过；我想：再也不会了。
        已经五年了；从曾经到如今。
       转了几个身，回了多少次眼，再见到你时，你变了，美丽的面孔下你哭了。
       是呀！我应该为你流泪，应该为你表现出爱你的神色。
       你走到我的身边，看着我；看你时，你不是十七岁我爱的女孩。
       你说：“还好吗？”眼睛里都是泪。
       我没说什么，只是用眼睛看着你。
       你哭了，再次的哭起；那一刻我忍住眼泪，强加着笑。
      十七岁，我那么的爱你，为你有过太多的泪水。
     如今看到我爱过的你，头脑里都是你那时候的可爱，那时候的女孩。
     你说：“你还能爱我吗？”
     也许真的不爱你了，不然我怎么会快乐，无忧无虑。
     我说了，看着你说；
    
   “迟了，曾爱过的女孩，已经走了，想爱，再也记不起曾有过的心痛”
      你转身，我转身。面向不同的终点。
     爱了曾经，怎么忘去如今；
     其实我爱你，只是十七的一次过程，时间过了，过程都没了。
     你能懂一个爱了你五年的我吗？
              ．．．．．．
　　　　．．．．．．
      抬头，看着天，天空笑了。
  

　　●倾诉人：桃子女●采访人：记者郭致远实习生周惠芳
　　桃子笑靥如花，脸颊微红，眼神坚定自若，丝毫看不出是个刚满２０岁的女子。但是看似坚强的外表却掩饰不住她内心的伤痛——两年前她迷恋上亮后，与之相恋、结婚、生子，过早地体验到家庭生活，由于两人性情不合、家庭不和睦，最终使这段婚姻过早夭折。“离开他，我总算解脱了。”桃子说。
　　情窦初开，今生非他不嫁
　　我读初二的时候，哥哥考上郑州某大学，由于家里支付不起兄妹俩的学费，我选择了退学。几年后，我独自来到郑州打工，在一家服装店工作时，我认识了工友亮。在我眼里，亮是一个相对成熟、稳重的男人，不像一些男生十分情绪化，完全由着自己性子做事，我看到他这些优点，从心底里慢慢接受了他。最初的交往中，我们从来不多说什么，可是他温柔的眼神，身上散发的特殊气质深深吸引着我，静静地坐在他身边，感觉像躺在春天的草地上，美丽而静谧，心也飞了起来。亮不帅，但很吸引人，一个温柔的笑，一声随意的问候，都被我深深锁在脑海里……
　　亮是个不追求浪漫的男生，没有嬉笑着从背后突然变出一捧玫瑰花，没有拉着我在公园里散步赏花，但是我在他的磁场里却无法挣扎，只能躺在他的怀里乖乖听话。我也是一个简单的女生，简单地认为，他就是我这辈子要找的男人。不久，我们同居了。
　　泪湿血浸，披上婚“纱”
　　然而，好景不长，我们的感情因一个“陌生”女人的电话起了波澜。
　　亮离开服装店后，与家人合伙开家饭店，每天都忙到很晚。一天，亮去饭店时忘了带手机，一个女孩打来电话自称是他前女友，我们接通电话没聊几句，双方火气十足，很快挂掉电话。我向亮询问此事，他解释说的确和那个女子谈过，不过两人早已经分手了，她经常缠着不放，“有些神经质”。我听到亮这番话，压在心头的忧虑很快烟消云散，在我看来，亮平日做事沉稳持重，他一定不会欺骗我。
　　去年５月，我发现自己怀孕了，尽管很想把孩子生下来，但是考虑到我才１９岁，过早生育不利于身体健康，母亲知道这事后，也坚决要求我把孩子打掉。亮知道我怀孕后，刚开始也表示等两年再要孩子，但是他的母亲急着要孙子，坚决反对把孩子打掉。未来婆婆的态度，很快改变了亮的想法，他随即对我说，家人的意思是把孩子生下，不然的话两人很难走到一起。亮的强硬态度，一时让我心里难以承受：还没有结婚他已经“偏袒”着母亲，我将来在这个家还有啥地位？我尽管这样难以理解，但是又想想亮如此孝顺父母，他应该是个对家很有责任心的男人，既然我已经怀孕了，跟着他把孩子生下来，今后会过上幸福日子的。
　　我的坚强任性最终改变了父母的态度，尽管他们不喜欢亮，但还是违心地同意了我和亮结婚。
　　决定和亮结婚就是把自己的一切都给他，于是我辞了服装店店长的工作，专心帮亮经营饭店，每天我都在饭店从早忙到晚，饭店总算扭亏为盈，我们的收入也增加了很多。一天，饭店来了一个女人，我们谈了一会儿，我几乎把全部生活讲给她听。女子走后，亮的弟弟告诉我，店里所有人都知道，刚才那个女人是亮的前女友。那一刻，我气得浑身抽搐，感觉像掉进了冰窟窿。
　　晚上回到家，亮告诉我他这一辈子深爱着那个女人，他们的感情一直非常好，只因为她的家离郑州太远，父母不同意才没走到一起。说到这儿，亮看起来很痛苦。我的心都要碎了，我的未婚夫竟然亲口告诉我他爱着别的女人！我实在听不下去，一个人愤然离家漫步在黑夜里，条条马路尽管宽阔，而我却不知道自己的路怎么走，呆呆地看着疾驰
　　而来的车辆，我产生了死的念头。走到熊儿河畔，我已心如死灰，拿出携带的小刀，朝手腕划去，鲜血顿时染红了白色衣服。看着手腕往外冒血，此刻我的心轻松了许多，我想，这就是我的宿命吧。
　　当我游走在死亡线上时，亮找到了我，一把抱住我送往医院。我一下倒在他怀里，委屈的泪水挂满脸庞。医生说，伤口再深两毫米左右就伤到主动脉。伤口太长需要缝针，如果打麻药可能影响孩子健康。我疼得昏过去，亮执意要求医生不用麻药，一点点把伤口缝合好。

　　●倾诉人：Ｊｏｓｅｐｈｗ男２６岁●采访人：记者端子
　　［高中三年的书信往来］
　　１９９７年夏末，中考失败的我进了复读班，她和我的情况大致相同。只是我上半学期一直躲在考试失败的阴影中，没怎么注意过她。下半学期，她居然成了我的同桌，她性格挺活泼，整个学期都是嘻嘻哈哈过来的，那是非常单纯的同桌之谊，并无什么异样。后来，她上了市里的高中，我则在父亲的安排下去了一个乡里的中学读书，因为父亲认为高中非常关键，不单要有好的学习成绩，更要磨炼出吃苦耐劳的品质。我所在的学校距市区只有２５公里，但每个月也只能回去一次，父亲要求我必须和那些农村学生过一样的生活，吃穿用度都要向他们学习。生在城市长在城市的我哪里受过这等苦，虽然现在我已经理解父亲的苦心，而且非常感谢他当年能狠下心来把我送到乡下，可在当时，我是真觉得苦。整整三年啊，冬天滴水成冰，我要和同学一起挤在露天的水池前洗衣、刷碗；夏天那么热，吃根冰棍都是奢侈。
　　那三年里，唯一让我感到快乐的是她的来信，从起初同桌之间的互相关心到后来朦胧的爱意，从“祝学习顺心”发展到“想你”，我们爱情的种子在最紧张的三年里得到了最充分的滋养和成长。高中三年的书信往来成就了我们的爱，那样的爱天真无邪，又不失甜蜜。那时，能见一面都觉得很好。那时，彼此都只为对方考虑。三年后，我们终于考入了同一座城市的不同大学，相距不算太远，骑自行车就可以去看她。
　　［大学里她移情别恋］
　　初入大学，没有了高中的清规戒律，我们很是开心了一阵，除了不得不上的课，其余的时间都被我们用来温习感情了，一起玩耍、逛街，无忧无虑，乐不思蜀。可当我还陶醉在自由带来的新鲜体验之中时，她却已经悄悄发生变化。
　　那天，我和平常一样去找她，当然事先没有告诉她，她不在。宿舍的人说她出去玩了，我就一直在楼下等。一直等到半夜，才看到她和一个男孩手拉着手回来，我站在暗处，不
　　动声色地看她和男孩分手后才走出来。其实我早想发作，可我想给她留点面子，也想为自己保持一份尊严，更重要的是，我想知道她怎么回答我。我的突然出现并没有吓到她，她只是淡淡地回了我一句：“出去玩儿，怎么了？”我没有拆穿她，因为以她的性格，我那样“无凭无据”的发作，她绝对不可能承认，更何况夜已深，在她的宿舍楼下发生争执实在有损她的形象。对那一幕，我只能装作视而不见，我不想让它影响到我们，尽管事实上那个他已经让我们的关系发生了微妙的变化，她对我的殷勤探望也由开始的快乐不已渐渐变成不耐烦。大二的下半学期，当我再一次看见她和别人手拉手回来时，我没有再躲进树影里，而是直接迎了上去。男孩看见我，立刻放下她的手仓皇而逃，她却表现得极为“勇敢”：“不行我们就分手吧。”
　　我们分手的程序似乎很简单，但我却在一个月后感觉到了痛，心里依然放不下她。我又去找她，她什么都没说，我们就那么和好了，我的理解是她对我依然有爱，就像我放不下她一样。朋友们对我的举动非常不解，并断言分手的女孩即使和好也一定不会有结果，我说我没有考虑那么多，就是觉得放不下她，朋友说：“你啊，就是太实诚。”实诚也罢，痴情也好，我就是放不下她，她是我的初恋，我唯一喜欢过的女孩，她可以移情别恋，我却要坚守自己的诺言。
　　和好不久，我就去南方实习了，那半年，她还曾给我写过信，手写的信笺让我感觉无比亲切。高中三年的书信我一直珍藏着，那些青涩的爱恋虽显稚嫩，却是真挚无比的。在电话日渐取代书信的通讯时代，那些信既是我们爱的见证，也是一段青春的纯情记忆。她的信勾起了我对书信时代所有的美好回忆，更让我有信心修缮我们受损的爱情。为此，我提早结束实习，回来看她，可真正面对她时，我却发现怎么也找不到内心的那种感觉了，而她的心也似乎飘得很远。恰好那一段，我忙于找工作，我们的关系变得有些不远不近，在朋友与恋人之间徘徊，无处落脚。幸亏我有了一份喜欢的工作，略微

　　作为倾诉记者，最想听到的当然是幸福的声音，每一次都会带给我长久的安然和快乐。在她倾诉一周以后，开始着手写她那幸福的“包办”婚姻，而这一周，在和其他相对不幸的倾诉者交流时，我已经屡次提及她的幸福，我想告诉他们，幸福是靠自己创造的。
　　她穿着非常朴素，素面朝天，很爱笑，说话时眼神里的羞涩像个小姑娘，她长得算不上漂亮，但她无疑是美丽的，因那眉间的自信和发自内心的幸福。如她名字里的“玉”，淳朴的第一印象，永恒的温婉记忆，是上好的蓝田美玉才有的内质。
　　在回味她倾诉的细节时，总会想起她的那段独白：“我觉得每天都很快乐，他总给我新鲜的感觉，每天都像是初恋。”他是她相守１４年的夫君，一个懂得婚姻幸福真谛的好男人。
　　有条件的“包办”
　　１９８６年，我“进城”了，和家人一起做食品生意。虽然仍是农村户口，心却被城市的生活给熏“野”了。当女伴们谈恋爱的谈恋爱，订婚的订婚，各个都名花有主时，我的个人问题还没有着落。妈妈急了，开始着手为我寻找好人家。以我的心思，想找个城里的小伙子。可妈妈认定城里的孩子不可靠，要找还得从老家找。而且，那年头，城市户口正贵得吓人。妈妈说，这事得她说了算。还好，在包办之前，她来征求我的意见，问我有什么条件。我说：“这人最少得比我大两岁，必须是当过兵的。”也许这是那个年代女孩子共同的择偶梦想，军人在我们的心目中是责任感和正义的象征。
　　于是，我就在妈妈的安排下认识了他——一个大我两岁，当时仍在北京服役的三年老兵。妈妈分毫不差地达到了我的要求，可初见面，我有些失望：他的长相离我理想中的白马王子差得太远了。那时我是不折不扣的琼瑶迷，喜爱她笔下高高大大、白白净净的男主角，可他才不过１．７２米，实在令我失望。我对妈妈说不同意，她生气了，说：“都是按你的条件挑的，你还不满意，你的同学都当妈了，你还挑三拣四的……”说着竟哭了起来。我那时虚岁２３岁，在农村已算大龄青年。我妈一哭，我的心就软了：“算了算了，还能因为我的事让你哭啊，就这样吧。”
　　１９９３年正月初九，我们结婚了。选这样的日子纯粹是因为忙，做小生意的，一年四季都忙，只有春节后那几天稍微轻闲些。结婚后，他就复员了，直接跟我到了安阳做生意。当时，我们的生意和我家人是混在一起的，我们分别在新旧两个市场忙碌，早出晚归，很少见面，更谈不上沟通。说实话，那时，我们的状态并不好。关键是我被外界干扰得太多，我的女友们一直在说我：“哎呀，看你挑来挑去，挑了个什么人？凭你的条件，闭
　　上眼睛随便抓一个也比他强。”女人最爱也最怕谈论自己的丈夫，听她们唠叨多了，我心里就很不舒服，常常是和同学见过面，回到家对他就没有好脸色了，有时甚至会把她们的话学给他听。他听了，并不生气，却很认真地问：“你真的觉得我很丑吗？”他那副谦卑之态倒把我弄得很不好意思，我只好说：“我看着还可以啊。”他就笑笑，不跟我计较。
　　这样的情况屡屡发生后，我开始思忖自己的婚姻。说心里话，漂亮的人谁都喜欢，但我很清楚，以我的个性，找个英俊帅气的人未必能长相厮守。我虽然算不上多么内向，但很少和外界交往，看上去粗枝大叶、大大咧咧，朋友很少，加之整日忙于生意，脾气也不好。能容忍我这种脾气的人恐怕不多。而他是一心一意和我过日子，又那么知冷知热。结婚后，他没有让我洗过一次衣服，哪怕是大冬天。在市场，只要在店里看不见他人了，就会有人笑着说：“哎，老陈呢——又在屋里洗衣服呢？”他会为我买来所有我需要的东西，包括内衣。他从不打骂孩子，他把家里收拾得干净利落，连孩子的衣服都洗得干干净净、叠得整整齐齐，被子如在部队一样叠得有棱有角，我为什么还要抱怨他长得不够帅？
　　不利婚姻的事不做
　　想通了，我就不在乎女友们的“仗义执言”了。事实证明，我的坚定成就了最终的幸福，现在我过得真比她们都好。可在婚姻道路上，我还有过一些不成熟的表现，比如那种所谓的优越感。头两年，两人一吵架，我就会叫他走，说这是我家，因为那是我爸的生意。有时只不过是为生意上的事拌两句嘴，我就会和他大吵，甚至不顾旁边众多围观的商户。现在想想那时的自己真够傻的，还招来同行的讥笑：“兰玉平时挺文静的，怎么还会这样？”有几次，他差点就要走了。

失去一个爱你的人，你也许不会忧伤；失去一个你爱的人，你会去悲伤，去痛苦；爱上一个不爱你的人，你也许会更伤心。
这个季节，很热，很慌，屋里风扇阻止不了外面热气的来袭，恍然去洗个冷水澡。水，一行行流过身体；
我，看着水流过的痕迹，人却忍不住忧伤。
你的生日，曾经我深爱着，曾经我梦想结婚的女孩，是否你会在今天想起我？是否感受到我对你的忧伤。
你的生日，我不敢给你打电话，怕你在这个快乐的日子里，听见那个陌生而又熟悉的声音，快乐，幸福，会被浇灭。
你的生日，我在QQ上搜索你的号码，熟悉的号码，熟悉的资料，可颤抖的手不敢按下“加为好友”
我明白你不会加我，可我，只想在今天给你一声祝福。
你的生日，网上寻找你的足迹，找到你的朋友，让她为我带去祝福，深深的祝福，可我，很想亲自开口对你说我的“祝福”。
你的生日，你会和家人，朋友，一起开心幸福的度过。而我今天却很寂寞，在这个特殊的日子，我更寂寞，更忧伤。
我是爱你的人，失去了我，也许你不会忧伤，也许我不值得你忧伤，也许我不值得你怀念，也许我不值得你去记得什么，也许你不会记得我们曾经相爱过，而，也许你会很快乐，很幸福。
亲爱的你，失去一个爱你的人，你也许不会忧伤。
对你的爱，不是初恋，却记忆最深，无法磨去。曾经的相识，曾经的交往，曾经接受我的爱，曾经一起的快乐，曾经一起的忧伤，我都深深的记得。
对你的爱，到现在，一切都结束，只留下我对你的思念，对你的悲伤，对你的伤痕的脸，破碎的心。
对你的爱，说好已经结束，不在留恋，可有时无法控制自己的感情，去思念着以前美好的时光，去幻想着以后和你美好的生活。
对你的爱，让我变的寂寞，让我变的沉默。你给我曾经的爱，那样的快乐，那样的甜蜜，那样的让我无法释怀，让我无法走出那段情感。
对你的爱，寂寞总会夜夜袭来，躺在床上辗转反侧，无法入睡，点燃一支眼，品味着这寂寞，让大脑混沌，慢慢睡去，梦里是否又会出现你的身影？  
亲爱的你，失去你的爱，我思念了，我悲伤了，我痛苦了，也许甚至绝望了。
爱上了你，你曾经说过“爱上了我”，后来，我还爱你，你却走了，把给我得爱带走了。
爱上了你，我不会后悔，我们彼此毕竟爱过，毕竟也快乐过。
爱上了你，我曾经的诺言，已无法和你去实现，但，我会一个人去实现。
爱上了你，我学会了快乐，学会了彷徨，学会了忧伤，学会了伤悲，学会了感恩，学会了怎样才能更爱一个人，学会了怎样去面对这个世界。
爱上了你，你离开了我，寂寞忧伤总会在我身旁。
爱上了你，你却不再爱我，伤心痛苦，我一个人去面对。
我知道，人，容易寂寞，可寂寞总是会存在的。爱无非是要快乐的，爱情不能让两个人快乐，不如让一个人去快乐，两个人痛苦，不如让一个人幸福快乐。
寂寞是一种感受，即使痛苦也会觉得幸福，寂寞是一种体会，即使心碎也会觉得甜蜜。
爱一个人不孤单，想一个人才孤单，静静的思念，深深的怀念，孤独寂寞的享受，放开心灵的窗子，默祷以前的誓言。
寂寞在时间的流逝里逐渐麻木，让人免不了惊惶的，时间包容了一些隐秘的变化。
爱是美丽的，快乐的，幸福的，彷徨的，忧伤的，痛苦的。
爱，是两个人的，绳子这边是你的手，另一边是爱人的手。
爱，不要因为寂寞而错爱，不要因为错爱而寂寞。

   这几天好象到处都在流泪，上帝也在伤心吗？如果是，我很庆幸上帝是那么的怜悯我，如果不是，大概又是上帝在嘲笑我了。我都好大了啊，还是个男子汉呢，为什么经历了许多，还是那么的脆弱呢？有些时候真的看不起自己，更加的看不惯自己吧......
    我，总是这么的伤感？！我很坚强了啊，至少在过去的一年里，我没有留过一滴泪，哪怕有再多的苦难，也没有留过，而这今天是怎么一回事？是这里的音乐太动人了，还是窗外的雨景太美丽了，或者是大家的留言太过于感人了呢？有需要祝福别人的，也有被别人祝福的，还有自己祝福自己的。令我感动的是这里的每一句话不是发自肺腑之言呢？哪一个人不是我们的心里所想的呢？
    同生即是缘吗？
    那不同生也算是缘吗？
    曾经把感情一度抛在四野之外的我如今又迷茫了，不是吗？敢问人世间，什么是友情，什么又是爱情，什么又叫做亲情？我们总喜欢在亲情之内包容友情，在友情之外向往爱情，在爱情里却忘了许多本该注重的友情和亲情~！男孩和女孩之间有所谓的友情吗？有真正的朋友吗？我不敢说，因为我不知道该怎么说，我总是糊涂......
     明明是不爱她的呀，为什么现在却舍她不下呢？这就是日久生情吗？怕她挨蚊虫叮咬，就把自己的蚊帐给了她用，怕她不会用，还得冒着风雨帮蚊帐为她搞好。怕她不敢开窗户，在屋里闷，就去把窗户的纱窗遮上，我哪会啊，不过还是弄好了。怕她在停电的夜晚恐慌，就无缘无故的为她买了根蜡烛，怕她不记得把蜡烛放在哪，还特意嘱咐她自己买火柴，别忘了在哪里。怕......
     有时候问问自己，这是一个朋友该做的事吗？是朋友吗？如果是，我在她心里又算是什么呢？她是太粗心不会考虑这些事，还是因为什么呢？如果不是，那我还要继续吗？继续什么呢？朋友？一个真心的朋友？还是一个追她的男孩？
    风好象更大了，雨也似乎猛烈些了，我的心呢？也要碎吗？
     背负着考研的压力，却在想些不该想的问题，我还有希望吗？看着书，我却只在想着她，她又在做什么呢？看着她，我又想好好学习，我为什么又能想学习呢？这些天，有她的日子真的很快乐，很幸福啊，大学里最快乐的事莫过于此吧！在别人眼里，我们或许就是一对甜蜜的恋人，可自己明白呀......
     这些天，日子似乎不象是想象的那么美好。每天都会有伤感，每天我都会担心。看着她的异性好朋友，一个又一个的被她拒绝，她也难过啊，我看着她流泪，感受着她的伤心，我想照顾她吗？我是没有勇气吗？还是因为什么呢？我问自己，她是我什么人？好朋友？还是我爱的人？我却回答不出口，真的~！说不定下一个从她身边离开她的好朋友就是我！我该怎么做？？？上帝，告诉我~！
     暑假在这边本想和她一块上自习，好好学习考研的，好不容易把她劝动考研，而现在我却迷路了！我想回家，好想！~知道吗？今天她一直喜欢的男孩从远处回来了，因此也到她着看她，听她说他也喜欢她，是真的吗？我是一个男孩子，我重情重义，却又不相信自己真的爱一个人，我看别的男孩也是一样，总怕他们在欺骗这些可怜的女孩，呵呵，其实，爱与不爱都是自己的事了，还想着别人干什么呢？早晨，我醒的很早，却一直睡不了~！七点多，我打了一个电话问她有没有吃过，有没去看书？而我还躺在床上~！她说那男孩在她那，也不知怎么回事，心里很是凉`！是我小气吗？她又算我什么呢？她常叫我小气鬼，我真的小气吗？记得前天晚，也是喜欢她的男孩来看她，我本是上自习的，却看不进去书，于是上网，抬头却发现，他们也在上网，于是，一个人顺着河边走了几圈，晚上，她朋友走了，我还得为她送开水，那次不同往日，往日的我会提醒她别忘了关门关窗，而那次我送好水就走了，第二天，我又放心不下她，就去看她，看着她睡样，分明是哭过~！问她，她不语，后来她才说她又一次拒绝了那个追她几年的初中同学，我什么也没有说，她告诉我，她那晚做了一个梦，梦到我很生气，气的很~！是吗？我气吗？我不气吗？她怎么会梦到呢？这算是什么呢？