不嘟不嘟

      你说你手中有斩愁的剑，为何不把情思一刀两断，任我看东山日出，任我望西楼月圆，任我画伤心的眉，任我擦流泪的眼……
都说思念是一种什么样的东西，我也想知道，于是循着思念的痕迹，我开始找寻，什么叫
做思念！对于我来说，原本是无形的一个你。 我就不该看见你的容颜，也不该听过你磁性的声
于是，所有的错，在这一刻就成了思念，也许只是我贸然的本不该有的这些任何理由，却让思念缠上我。等到情无踪影，你也无踪影，网络无形，你也无声，爱情免费，心却付不起，思念无由，我却有泪……
　　你我相隔，遥远千里，然而是什么让你真真切切闯进我的生活，是不是不遇见你，我就可以不需要知道什么是思念的滋味，是不是不见到你，隔着网络，我们就安全了，然而，你却偏偏出现在我的脑子里，除了你的音容笑貌是虚幻的，其余的一切一切都如此触手可及，你说过的话，曾经，曾经的曾经，我能不能感觉到残留的痕迹，为什么要肝肠寸断!为什么要天地人心四大皆空？
　　有一个梦，我做过很多次了，和你在一起。我一直想，可否搂着你的脖子撒娇，可否在你的怀里哭泣，打雷了你可不可以拥着我，这是什么，算什么！我想在你的怀里流泪，可是我的一生到底有多少泪水呢，你可不可以为我擦干，如果我连这样的感觉都感觉不到，那么你在那里，在那里？
　　说，放弃是一种美丽，是一种爱；说，等待是一种美丽，是一种爱；说，祝福是一种美丽，是一种爱；说，成全是一种美丽，是一种爱；可是，说到的事情，做起来怎么这么的难，我做得到吗？我开始演绎放弃，演绎等待，演绎祝福，演绎成全，可是，所有的东西对我都是如此的无能为力，如此的脆弱的无助的。我还可以做什么？
　　于是告诉你，什么都不重要了，我不在乎你，不在乎这样的感情了，我选择放手，选择离开，选择祝福，选择成全……从此不会告诉你，在冰冷的电脑面前是怎样的等待，怎样的难过，怎样的徘徊，怎样的失望，怎样的绝望……
　　网络深深，网缘深深，网络深深深几许呀，成千上万个路口，总有一个人要先走，走，从此远走，说什么回首，能忘记的何必留着，对自己说，这算什么，爱情对于你是什么，我不敢奢望什么，我知道爱情也就是被网络用最快的速度演绎的七荤六素的八宝粥，或者还是我的脚步太慢了，跟不上这时代的大胆与放纵吧，所以我就该留下来守候，我心甘情愿的，就算是爱你十分泪七分，我也无所谓，至少还有三分是幸福的。
　　你说你不是个好人，我想你不是一个坏人，我知道不是，那么何必一味的贬低自己呢，我相信你很好的，可是你何必要压抑你的温柔、故意强装出残忍的冷酷呢，是不是我心底最痛的向往、最真的牵挂绊住了你，是不是我的祝福打扰了你，那么我说，从此不问，不知，不思，不想。让这样的心痛掺着泪水的感觉，不要你知道，生命的深处留一份痛我自己享受……
　　我知道你会笑话我的单纯，我知道我的却是肤浅，我懂，只是有些东西，不知道会不会真的能渗透人心，我不知道，你也不知道。十年一直以来都唱得很好听，可是回心转意，也让我难过，我说，怀抱既然不能拥有，何不在离开的时候，说声再见呢？

　　异乡人的那份孤独与寂寞，我想，只有那些同在异乡为异客的人

才会真正明白。常常在异乡拥挤的街道上漫步成一只落单的孤雁，看

涌动的人群漫过视野，而我只是一处忧伤的风景。

　　在这繁华的大都市里，行色匆匆的人们早已习惯带着戒备的心态

用冷冷的目光来看身边的人，没有谁会向你敞开心扉。但我想，这闹

市中其实充斥着太多寂寥的灵魂吧？于是，有一条热线应约而生，我

便成了这条热线的一个客人，在文学爱好者的天地里，建立了一个属

于自己的小“王国”，设下了“客厅”——语音信箱。没有太多的自

我介绍，只是真诚地邀请：“朋友，有空来‘坐坐’。”

　　某天，打开信箱，便听到一个带些磁性的男中音：“你好，我叫

阿韦……”于是，就这样“认识”了他，认识了这个同我谱写初恋乐

章的男人。

　　朋友的相识相交，我觉得除了冥冥中的那线缘份之外，还必须有

份与之俱来的默契。一开始并不觉得韦有什么特别，渐渐地就显出差

异来。新结识的那些朋友中，有的故作神秘什么都三缄其口，让人感

觉没点真诚；有的又好象要将我的祖宗十八代都查个清楚，颇为尴尬；

有的一讲到文学便哑口无言，根本不是什么文学爱好者……本就不是

能言善道的我，在此情形下于电话中常常会出现“卡壳”的情况。而

与韦通电话，却不用去为这些问题担心。我们总是自然而然的侃侃而

谈，随意得就象一对老朋友。他的成熟、稳重、阅历之多、见识之广，

把其余的朋友都比下去了。

　　作为两个都不怎么“专业”的文学爱好者，我们常互相取笑着对

方的缺点：再长的诗词我都可以背出来，却总是记不住诗名或词牌名；

他呢，总将作者张冠李戴，常将我逗得捧腹不已。彼此笑话着，也彼

此提醒着改进着。我们从李清照“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚

戚”的哀怨谈到崔颢“昔人已乘黄鹤去，此地空余黄鹤楼”的无奈，

从白居易妇孺皆晓、胡儿能背的《长恨歌》、《琵琶行》谈到李白句

句珠玑的《将进酒》、《行路难》……友谊，在那一来一往的电话中

加深。

　　然后，有一晚，正与他畅谈着，电话中突然多出了个软软的童音，

呢呢哝哝地，听不清与他讲什么。

　　握着话筒我怔住了：那小女孩刚才叫他什么？爸爸？还是叔叔？

有心听多一次，但估计是他捂住了话筒，那边一片沉寂。再传出他那

斯文稳重的声音时，小女孩想来已离开。

　　脑筋飞转：要不要问？又该怎么问？

　　腰间的BP机不失时机的大叫。

　　他说：“你的BP机响了，还是先复机吧。”

　　我复不复机倒无谓，却也明白他是在借“机”脱身，不想为难他，

于是收线。

　　心绪有些混乱：一直以来我都没去问及他的家庭——也许潜意识

里认为参加这类交友热线的一定是“单身一族”，有了家室的人不会

有这种闲情来参加这些的，可没想到……

　　做朋友，我可以不介意他结婚与否，但并不代表他的太太会不介

意。女人每每多妒。若她不能接受自己丈夫多了个“来历不明”的女

性朋友，醋意大发，杀上门来骂我“狐狸精”怎办？我可不想惹些不

必要的麻烦。

　　有了能同他长相厢守的妻子，他还会寂寞吗？为什么还要来参加

这些热线？

　　该“未雨绸缪”与他分手吗？真的有点舍不得，毕竟，要找个与

自己谈得来的朋友并不容易；而且，他有了太太并不能当是一条罪名

吧？

　　想想自己都觉得好笑：我这是做什么？杞人忧天？只不过是猜测

而已，又不是真是事实——等是时事实再来发愁也为时不晚吧？便将

自己的顾虑抛到一边去。

　　第二天傍晚，他的电话号码浮现在BB机上时，我却还是有些迟疑

——也无法全不当回事的，对不？

　　听他在那头大大地叹口气，伸着懒腰说：“与你聊天，真的开心，

　　●倾诉人：铃女２６岁●采访人：记者端子●采访时间：２００７年９月５日
　　［有他的音讯，苦也是甜］
　　我和他认识１０年了，他是我同学的哥哥，和我同岁。以前在一起玩耍时，我从未想过感情的事，只是觉得和他在一起很开心，直到２００２年，他回来了，我也在家。我们好像已经有两年没有见过面了，过完年，他没有马上走，在家里待了一个月。从大年初三开始，他天天来找我玩。我记得很清楚，那年雨水很多，就算是下雨，他也一样会来找我玩。我们一起去上网，一起去逛街，一起去滑冰，天天玩得不亦乐乎。后来，他去了外地，我也外出打工了。我们就通过书信保持着联系。每次收到他的信，我都非常开心。２００３年，我第一次一个人在外边过生日，心里很不好受，我想他一定也很寂寞，因为这一天也是他的生日。这个时候，想起他，突然有了一种不一样的感觉。不久，我接到了他从黑龙江寄来的礼物——一个大熊猫。收到礼物的那一刻，我好感动、好高兴啊，对他的思念在那一刻好强烈，真的好想好想那一刻能见到他。以后的日子，有时间就打电话，有空就写信，虽然在外打工的日子每天很累、很忙，可是，再苦、再累，只要想起他，就什么苦都忘了。

　　２００３年下半年，他回家了，我只给他打过一次电话。因为那段时间我很忙，白天上班，晚上还要上课，回到住处已经很晚了，就没有给他打电话，后来他打电话告诉我他要去当兵。当时，我很为他高兴，也可以让他锻炼锻炼。他到了部队后，我们依然通过电话或书信联系，他给我讲每天训练时吃的苦。他是在野战部队，每次看到信里说他身上碰伤或摔得青一块紫一块的，我的眼泪就不知不觉流了出来。我原本是个很坚强、很乐观的女孩子，即使我的父母都很少见到我哭，可是没有人知道我为他偷偷哭了多少次，就连我自己也数不清了。
　　２００５年，我回到家，父母不想让我再出去了，觉得我该找男朋友了。父母知道我和他一直在联系，可是他们觉得已经两年了，他却从未说过一句承诺，这令他们非常不放心。我开始在家乡工作，每天早上出去，晚上回家。亲戚、朋友给我介绍男朋友，我都应付性地一见而过。直到２００５年年底，母亲非常生气地质问我：“你问问他，看看他什么意思。他可不能耽误了你，再说，你等他几年了，可他连一句让你等他的话都没有，你这样等下去也不是办法啊！”那天下班，走在回家的路上，我拨通了他的电话，暗示我在等他。可他说还不知道什么时候能回来，而且他还准备转士官，不想在家里找女朋友，说不定到时候就不回家了。结束通话后，我哭得很伤心，感觉心一下子死了。
　　［他为战友分别哭泣，我却为他落泪］
　　此后，好长一段时间我们都没有联系，我也开始在父母的要求下去相亲，可是没有心情也没有和他在一起的那种感觉，后来，在家人的要求下，我和一个大我一岁的男孩定亲了，没有人知道我当时的心情。一转眼，快过年了，他打来电话，我告诉他我定亲了，他问我：“你男朋友对你好吗？他要是敢欺负你，你就告诉他，我让他住医院，饶不了他。”我强忍满腹的酸楚，笑着说：“不会的。”说着说着，他好像哭了，我问他：“怎么了？为什么要哭啊？”他说心里难受，因为和他一起去的老兵要走了。我劝他：“不要
　　难过，相聚的那天就注定了要分离，这是谁都要面对的。”他哭着说：“我知道，可就是心里难受。”我们聊了一会儿，感觉他心情好多了，我匆忙挂了电话，因为泪水已经失去控制，我不想让他知道我哭，在他眼里，我一直是个任性、开朗、活泼的女孩。
　　那段时间我还是会想起他，和他在一起的快乐情形一次次在脑海里回放。我还是不能忘了他。春节后，我又去了外地。因为他说６月可能回来探亲，因为这年他已经考上士官了。可是老天就是这样捉弄人，我刚去了一个月就病了，父母很担心，要求我必须回家。在外地，我可以无所顾忌地和他打电话，天南地北地聊，他曾答应我要带我去他战友那里爬山，要请我吃好吃的，他还问我什么时候结婚，我的答应是：“不知道，反正今年不会。”在我心底，仍有一个不灭的希望：他会回来，在我结婚之前，也许还可以重来。

（一）
记得那是在去年深秋的一个夜里，我应朋友的要求，送一个女孩回家。那个女孩很健谈，
一路上她不停的和我争论，还以一种过来人的口气教育我。当时，我暗暗好笑，“现在的小女
生，什么都不懂，还教育我？！”但是，不曾想就是她向我平静的生活里投入了一块巨石，打
碎了我的自信，甚至于我一直信奉的人生观也被她动摇了。
一个月后的一天，当我坐在离家几百公里的地方迎接新年和它的副产品时，电话那头传
来朋友们兴奋快乐的笑声，“你知道吗？！***和***已经勾搭上了，气氛很好哎！！”“真的，
看不出来啊，***平时一本正经的，现在也搞大了啊！”我在电话这头为他们高兴，同时也有
些为自己惋惜，没能看到好戏上演。而女主角就是那个教育我的小女生。
好戏的男主角是我最好的朋友，我们合伙开了一家小店，作为被老板欺负8小时以后的
一种调剂。小店的生意不太好，仅仅是勉强维持，离我们当时寄希望于它能成为我们日后事
业起点的目标甚远。好在，小店并不怎么叫人操心，我们请了一个工人在白天的时候帮我们
照看一下，下班后就由自己打理。因此小店的功能有所增加，成了朋友聚会的场所。于是，
我和她的接触就慢慢的多了起来。有时候，我们几乎每天都能见面，渐渐的我和她成了无话
不谈的好朋友。不知道为什么，一向不太喜欢和女孩谈论自己的我，在她的面前变的无拘无
束，不介意的敞开自己的内心。同时也看的出她很寂寞，有时对他显出深深的无奈，我慢慢
的看见了她骄傲的外表下那个虚弱的女孩。男主角很忙，忙着工作约会，还要常常出差，于
是女主角有点无聊，也有点无奈。而我除了工作，在生活上是孑然一身，时间很多，便常常
和女主角通电话，有时候是她打来，有时候是我挂给她。电话里我们的话题总是男主角的点
点滴滴，看的出她的信心不足，但是她需要了解，有时也需要发泄。正是这样，我便成了他
们的传声筒。
“喂！兄弟你怎么搞的啊，小姐又不高兴了啊，你个大男人怎么这么点小事都搞不定啊，
快去解决一下吧！”
“哎呀，别这么小心眼啊，我和他十几年的交情，我最了解他了，你别想太多啊！”
……
有时候，我觉得自己象街道里的阿姨妈妈，成天为了他们的鸡毛蒜皮操心，但我一直以
为一切都会好的，我也会如预期的那样当上他们的伴郎，在他们的婚礼上拉着新郎的衣领高
声大叫“这小子不会喝酒的啊，今天在座的各位都是交了钱的，趁着这机会有仇的报仇，有
怨的报怨啊！！！”于是，我还是常和她通电话，甚至带她去我上课的夜校一起听课，一起吃饭，
一起逛街。我对这一切的解释是因为他男主角太忙了，我以哥哥自居，带着寂寞的妹妹去散
散心，也是帮他的忙。我会把每次的谈话内容，和见面的时间都尽可能的告诉他。我有点天
真的认为这样做他会感激我的。
直到有一天我发现事情的发展偏离了我预期的轨道。那天她休息，到我的办公室来看我。
我告诉她我晚上有约会，不能象往常一样请她吃饭了。她很懂事的说了声好的就走了。
我呢，就得意洋洋去赴约了。几天后，我和她又有了一起共进晚餐的机会，我们去了一家我
们都挺喜欢的饭店，我告诉她那天我去约会就是在这里吃的晚饭，她忽然有点幽怨的看着我
问“是不是这个位子啊？”
“怎么了？当然不是啦”我一边喝着饮料一边向后指，“是那里啊，今天已经有人坐掉了
啊！”
说完我正准备接着喝我的红茶，她的目光在我的眼前闪过，我的心猛的一动，急忙抬起
头，可是这次我什么也没看见。
“干嘛，问这个？不会是吃醋了吧？哈哈”我竭力装出无所谓的样子说到“臭美！”她对
的我问题嗤之以鼻“还好没什么，多心了，”我暗暗的对自己说，“可自己怎么了，好象偷食
的猫，真可笑”现在想起来，如果在这时我及时的离开淡出，也许事情不会继续发展下去，
但是我没有。
也许那时候我已经跨了出去，而且并不想收回。
（二）
一个星期后的一个下午，我正懒洋洋的坐在办公桌前，为了喝水还是喝可乐的无聊问题

傍晚，

余辉如金，把天空镀成织锦一般，临海的一家肯德基店里，我倚着椅背，欣赏着落地窗外的风景。突然，耳边传来一个男人的温和的声音："小姐，我们可以聊聊天吗？"我吓了一跳，有点恼的望过去，却触到一对清澈含笑的眼睛。

　　我打量他，高大的身材配一张耐看的脸，穿着一身质地良好的休闲杉和长裤，给人的感觉熨帖而清爽，我唇角一弯，邪笑："我的男朋友马上就来了，你还和我聊吗？""当然和你聊了，因为你根本就没有男朋友！"他大方的坐在我的面前。

  

肆无忌惮地盯着我说："我已经注意你很久了，没有女孩在等男朋友的心情会这么懒散。"我露出贝齿，甜甜地笑了。这个男孩的精明让我感到陡生，我愉快的和他聊了起来。

　　就这样，我认识了安杰，一家电脑公司的工程师。我们第二次见面，他的手上捧着一束马蹄莲，用绿色的素纸包着，映着他深情如酒的微笑。

　　第三次在月亮升起时，他约我去海边散步。海风渐凉，他用他的宽大的怀抱温暖我。第四次我们在说笑间，突然，他俯下身，为我细心地系好散开的鞋带。那一刻，我感动的对自己说：我一定要和他恋爱。

　　与安杰恋爱一月后，我们做了爱，喘气、激情退去后，我伏在安杰的胸膛，问他："安杰，我不是处女，你会爱我吗？"他抚着我凌乱的头发，就像在抚摸一只可爱的小狗："傻瓜，都什么年代了，还问这么老土的问题，我在乎的是两个人是否相爱。"

　　我快乐的从床上蹦起来，又扑了上去："安杰，我真是太、太爱你了。"

　　第二天，我提着自己的行李，搬进了安杰的房子。我们开始了同居。

　　同居的日子如饱含雨露的鲜花，美丽动人。每天清晨，当阳光滤过白色的窗幔，我穿着居家服，穿着拖鞋，去厨房为安杰准备早餐、煎蛋、烤面包、冲牛奶，然后安杰起床。这个时候，安杰总会用用他没刷牙的嘴乱嚷："老婆，你真是这世界上最美丽最勤劳的女人了。"

　　幸福的就像空气中弥漫的鸡蛋牛奶味，香香的，甜甜的。

　　一天杰路过一家时尚小屋，小屋的门前挂着一个小小的粉红色的牌子：还你处身，只要80元。我嘻嘻笑着说："听说男人都有处女情结，弥补一下你的遗憾。听说这东西，只要****前放在里面，就会落红，跟真的一样。"安杰认真的看着我说："我没有处女情结，你不用补偿。再说，不是处女没什么可耻，拿那假的东西骗人才可恨。"我又一次感动的像小狗一样，把脑袋使劲往安杰怀里钻："安杰，你真是世界上最伟大的男人，我一定会好好爱你一辈子。"

　　与安杰同居的第60天，他带我去南昌老家拜见了他的父母。在他的父母面前，安杰毫不掩饰与我的亲昵，揽腰、搂肩，使明眼的父母一眼看穿了我们的关系。临走时，安杰母亲塞给我一个小锦盒，打开看，是一枚色泽久远的祖母绿的戒指，不知所措间，安杰的母亲和蔼的安抚我："这是我们家的传家宝，是传给儿媳妇的。"安杰立在一边，笑眯眯地望着。

　　戴上安杰家的的传家戒指，我开始憧憬与安杰的婚礼。西式的教堂，簇眼的鲜花，及一对身穿着婚纱礼服的壁人，踩着音乐，在神父和祝福的亲朋面前庄严起誓：无论贫穷富有，健康疾病，我们不离不弃。安杰则向往去海底举行婚礼，身着潜水服，在海洋里与无数奇奇怪怪的鱼共舞。那种感觉，多妙...

　　9月，安杰被公司派往武汉工作二个月。我为他收拾行李，我边往他的行李箱里装剃须刀、男士面霜，一边说："安杰，我不在你身边，你可要好好把握自己，别让妖精勾去了。"安杰搂着我："宝贝，你是我父母钦点的儿媳，有妖精我也不敢去惹呀。"

　　安杰走了，偌大的房子就只剩下寂寞的我。生活犹如被抽走了阳光和空气，沉闷至极。早晨醒来，身边空荡荡的，便无一点做早餐的兴致。晚上，不敢看那些恐怖的鬼片，因为没有安杰宽厚安全的怀可钻。安杰的电话总会在深夜十点准时响起，亲昵的稀释着我寂寞的心。但思念如野草般疯长，安杰离开我一个月后，我期期艾艾的说："安杰，离开我了我才知道你对我有多重要。等你回家了，我们结婚好不好，我总有一种担心，担心时间会离间我们。"安杰心疼的说："好，等我一回家，我们就结婚。"

0917b1901.jpg

　　倾诉人：左手　　２４岁
　　采访人：记者　　谭萍　　实习生　韩玉
　　采访时间：２００７年９月３日
　　２００７年的４月２１日，那天是我最难忘的日子，那是女友和我分手的日子。那天，女友把自己的东西一样一样往外搬，而我还单纯地以为女友只是搬去单位宿舍住，不仅没有阻拦她，反而头也不回地走了。等女友把东西全部搬走以后，她打来电话告诉我，我们的关系就这样结束了。我一下子惊呆了，心里不停地说着：“不可能、不可能……”３年多的感情怎么一下子就这样没了呢？
　　我们用自己的方式爱着彼此认识她是２００４年的大年初一。因为家庭原因，我很早就退学出来打工。我学的是厨师，而她是那个酒店的收银员。过年的时候，酒店的生意不怎么好，员工们就自己在一起玩，很开心。也就在那个时候，我喜欢上了她，她也莫名地喜欢上了我，算得上是一见钟情吧。
　　很快，我们就从朋友变成了恋人，没多久我们住在了一起。那时，我暗暗地想，我一定要用我的一生好好爱她，不让她受伤！
　　她很漂亮，家庭条件也好，有一种先天的优越感。我告诉她自己的家庭条件不好，也没有钱。她笑着说：“我是爱你这个人，我不会离开你，我们永远也不要分开！”那一刻，我觉得我是全世界最幸福的人。只要有她在身边，我还想什么呢？
　　起初，我们的工资都不高，生活很艰苦。说实话，我不是一个浪漫的人，在一起那么久，我从来不知道买礼物送她，因为我觉得什么礼物都没有我对她好来得重要。我们就这样相爱着，没有别人浪漫的方式，却默默地爱着对方。
　　每天早上我们一起上班，晚上我们一起回家；一起出去买东西，一起去公园散步……在我们的眼里，我们彼此都是今生的全部；在朋友的眼里，我们也是最幸福、最快乐的一对！
　　那晚，我第一次动手打了她２００６年下半年，我们的生活开始好转。就在这时她换了工作，虽然她上班的地方离家不远，几分钟就能走回来，但我每天下班后就去接她，牵着她的手慢慢地走回家，那对我们来说，是一种幸福。
　　渐渐地，我觉得她上班的地方并不算远，于是就不再接她下班了。也许就在那个时候，因为我的疏忽大意，我们的感情慢慢地发生了变化，只是我一直没有发觉罢了。
　　人们常说幸福会被时光冲淡，可是我始终不相信。我认为，只要相爱，不管在什么时候她都永远在你心里。但是，那一次我却伤害了她。
　　有一天我们一起出去玩，回到家时已经很晚了。正当我们疲惫得不得了，想赶快进家里休息时，她却说不知道什么时候把家里的钥匙弄丢了。进不去门，当时我有点生气，第一次发了脾气。于是，我们吵架了。那段时间因为工作方面的原因，我的心情很不好。那晚，我居然打了她。那是我第一次动手打她，也是最后一次。但，正因为这一次，我彻底伤害了她。
　　这件事过去之后，她总会不经意地提起，虽然当时我已经诚恳地向她道了歉，后来也曾多次后悔，却怎么也弥补不了这伤害的痕迹。从她的语言中我听得出来，她可能再也不会从心里原谅我了。
　　我们之间发生了严重的争吵今年３月份，我们单位的领导换了。新领导对我不是很满意，上班时我总是感觉很压抑，回家后情绪也不太好。而她那段时间上的是晚班，每天夜晚１２点多才下班。她回家时我已经睡着了，而早晨我上班时她还在休息。所以，那段时间，我们很少说话。
　　这样的情况持续了一段儿，有一天她说想去单位宿舍住，我说可以，没有对她进行阻拦。但过了好几天，她并没有搬去宿舍住，我以为她说的是气话，就没往心里去。
　　可突然有一天，她非让我去接她下班，想想我已经很长时间没有去接过她了，于是就答应了。但也就是在那天，在回家的路上，我们发生了一次很严重的争吵。
　　她哭着说我这段时间不关心她，天天不是板着脸就是睡觉，说她受够了。而我因为那几天比较烦，也就没好气地骂了她。我说：“受够了你可以走呀！我又没有拦着你！你明天就把你的东西搬走，我又不是找不到老婆！”听完我的话，她就站在路上不动了，一直在哭。可我却头也没有回地一直往前走，直到走回了家。

　　没有人知道我爱着一个模特儿。她在这个城市最繁华那条街上的最后一个门面里，那家店时常是冷冷清清的，皎洁的灯光照得里面那些店员的脸清白清白的，像雕塑一样坚硬。从硕大的落地玻璃窗外朝里张望，可以看到一排着装精致的模特儿，她们有姣好的面容，妖娆的身姿，赤裸的脚趾，末末就是其中的一个，最左边的那个。
    我管所有我喜欢的东西叫做末末，这个名字惹人亲切，末末，末末，末末。我第一眼看到她的时候她穿着细带的长裙，到脚踝，露出好看的脚趾，我凑近看她的皮肤，光洁平滑，没有一丝瑕疵，衣料下她的身子袅袅，我想这就对了，这就是我爱的人。
    我天天去看她，有时能站久些，有时只能匆匆一瞥，这并不能妨碍到我对她的感情，我能记清每一个细节，她什么时候换了上衣，穿了新裙，什么时候褪了丝巾，系了腰带，我都记得，我幻想贴在她周围的空气，充满芬芳，叫人欢喜。
    店里时常放同一首歌，翻来覆去，声音清澈，有时歌声吹得裙袂飘扬。那是夏天的傍晚，街道上都热腾腾的，我赶去看她，整块玻璃窗上都沾满了水珠，有上面的水珠纠结了，便急遽往下滑落，留下斑驳的泪痕，我看见她的面容，在水影中被扭曲，我想她一定很痛苦，我那么爱她，我应该解救她。
    我第一次推开店门，店员小姐看我的眼神很奇怪，我不管她，我问她你们这儿卖模特吗？是的，我要买那个模特，最左边那个。我想我那一刻文质彬彬，我热切的望着末末，我的末末。
    什么？模特？天！你快出去！我被店员推搡着出去，我很愤怒，可我还是挺着胸走到玻璃窗外望着她，因为我怕我歇斯底里的样子会吓倒她，她是那么美，美到这一辈子，我都不敢亲吻她。
    我还是天天去看她，告诉她前几天附近开了一家花店，里面的花开得很奔放，后天寒流要来，要多穿点衣服。等天暗了我就能从玻璃上看到我的投影，与她曼妙的身影一道，这一刻我们无比贴近。有时我真想走进去抚摸。她的脸，瘦削的脸，清白的脸，绝美的脸。可我不会那样，那个推我出来的店员总是盯着我。我只能仰望着她，甚至不敢让爱意在眼中停留久些。我是骄傲的，我不能让她为我感到耻辱。也许注定得我没有办法带走她，但我能就这样看着她，贴着她的影，就够了，就是我全部的幸福。
    店里的人越来越少，我一边看着她，一边看岁月流淌，那个店员的脸似乎日益愁苦，我不明白她怎么那么不知足，她能天天和末末在一起，可她还是不快乐。直到有一天，我看见玻璃上贴了一张纸，写着“转让”。
    总是掩着的玻璃门洞开了，我看见里面的衣服被堆到一起，成捆地往外扛，那个店员冲着地上吐口水“什么破店，倒了连钱都不发！”我冲过去问她怎么了？她还是诧异“怎么又是你？这店要关了，什么，我怎么知道那些模特怎么办？神经！”
    我惊慌地跑进店里，有人在扛着末末，粗鲁地脱扯着她身上的衣服，我红着眼冲过去，我的末末，我说你放下她，我可以买下她，我给你钱，放下她！那人瞟了我一眼扛着末末走过去，我看见他走到一辆卡车箱后，举起肩，把赤裸的末末整个扔进了车厢。我听见清脆的破碎声。
    支离破碎的声响。
    店的门被重重地拉下了，尘土飞扬，“没东西了吧？走了走了！上车！”引擎的抖动让整辆车剧烈颠簸，像一个人死亡前竭力地喘气。我忽然想起我就要这样失去末末了，永远。我的胸口尖锐的疼痛，车开始动了，我意识到我甚至没有和末末做一个诀别。我冲上车道，车急驶过来，我挺起了胸膛，我听见刹车声和周围的尖叫声，渐渐模糊。    
    
    忘了是怎么来到这个城市的。我来的时候这条街霓虹流转。我是这家店里最靠左的那个模特。贴着玻璃窗。每天有很多人从我面前经过，有人抬头仰望，有人匆匆而过。我从来记不住他们的脸，除了他。
    从我来这儿起我就天天看到他，他穿很破的衣服，总是佝偻着背，我记得他第一次抬头看我时是那么惴惴不安，我也看到了他的脸，粘满污垢，可眼神是清爽的。店里的人叫他乞丐，可我觉得他不是，我从来没见到他乞讨。

　　倾诉人：坠落的彗星女
　　采访人：记者端子
　　采访时间：２００７年９月１０日～１６日
　　我一直不确定什么是我的幸福我是个从小就养成了独立思考、独立作决定习惯的人，爸爸妈妈总是很充分地尊重我的意见，这让我有了很大的自由空间。大学里，我学的是公共管理，毕业后一心想做专业对口的工作，顺利地签了现在的单位，一个政府部门。我的家在郑州，来到他乡的一个县城工作，虽无亲无故，可我很高兴，我觉得我可以发挥自己的才智，开辟一片新天地了。
　　以前，我总以为只要我的事业成功，感情好坏都无所谓了，走出校门两年多，我渐渐地开始怀疑究竟什么是我真心想要的幸福了。留在这里简简单单地生活还是成为一名成功的事业型女人？选择前者，我会留在这里，和很多的女孩一样，嫁一个关心我、爱我的人，生个聪明漂亮的孩子，然后，围着孩子过完后面的日子。这样的我，一定会成为一名优秀的母亲和合格的妻子，我生活的重心会是孩子的健康成长和丈夫的事业，至于我自己的事业，我会尽全力去做好它，但是，不会再去追求那些名利了，虽然很有点不甘心。如果选择后者，我也许注定会很孤独，征服了世界，却没有一个人可以分享。外表的光鲜和心灵的干枯，这些其实对真正的我来说都很可怕。女人天生是需要疼爱的，一个女人没有爱的滋润，就会像花儿一样枯掉。我敬仰那些成功女性，如果可以，我也会不断努力向她们靠近。但是，在我心中对爱情的追求和对事业理想的追求相比，我想选择前者，毕竟，我的年龄已经不容许我再浪费年华了。离家一个人在外，就算是为了让家人放心，我也该有一个依靠了，重要的是，我一直是个看起来很坚强，其实心里很孤独的人。
　　相亲，我们一见钟情
　　６月的一天，领导把我叫到他的办公室，说要给我介绍对象，并向我描述了一下对方的情况：比我小两岁，人品不错，长相也不错，平时话不太多，属于忠厚老实型的人，就是学历比我低点，工作也不是很好，在镇政府是他们镇长的司机。我有点犹豫，担心年龄、学历、职务这诸多差距会让我们之间没有太多共同语言，但是，想到他也在政府部门工作，且与我的领导有点亲戚关系，人品应该不错，就答应见上一面。
　　６月２７日，我和他在领导家里见了面。一见面，他主动做了自我介绍：我叫星。给我的感觉很友好、很爽朗，我在心里给他加了分。后来，我们又在一起聊了很多，气氛还不错，我决定和他交往试试。
　　虽然是相亲认识的，可我们往后的交往很自然，让我以为我们可能是注定要在一起的。一开始，因为觉得他的工作以后肯定是要调动的，我总让他多看点书，多充电，为以后的发展做好准备，因为我把他当作了我的未来。当他时不时地向我表露对我的
　　感情时，我总会告诉他，男人应该以事业为重，如果只谈爱情太苍白了。他那时也很努力地学习，我看在眼里，心里也很高兴。对他的好感逐日上升。他邀请我去他家，其实，我也想去看看未来的公公婆婆是什么样的人，我想他们应该也是心地很善良的人，但是我想给他学习的动力，就告诉他，等他看完十本书，我就以他女朋友的身份去。
　　白天，我们没时间见面，但几乎天天晚上，我们都会见一面，实在忙时也会打个电话。他把我介绍给他的朋友，我也把他介绍给我要好的同事。我们经常和他的朋友一起玩、一块喝酒。有人说，一个男人愿意吃女人的剩饭，就是说他爱她。因为我吃得少，我们经常要一碗饭，我先吃上几口，剩下的归他，每次这样吃饭的时候，我都很感动。他会在吃鸡头的时候，为我取出完整的鸡脑，一个小小的动作，都被我视作爱的信号。日子在幸福中渐渐地流过，我对他的感情在不知不觉中升温了，我想他应该是我的“真命天子”了。我不再提让他看书的事了，在我心里也不觉得那有多重要了，我只是希望有更多的时间和他在一起，两个人静静地相依到老才是幸福。他其实也不怎么看了，我们都没有再提看书的事，奇怪的是，他也没再提让我去他们家。

　　倾诉人：紫罗兰女２７岁采访人：记者端子  采访时间：２００７年９月１１日
　　［那段两小无猜的青葱岁月］
　　“你走后我终于知道，在你面前我在劫难逃，那些照片早已烧成了灰烬，可那些回忆怎么点也点不着，你的眼睛让我终于知道，你的怀抱让我在劫难逃，那些日子早已经无处寻找，可那些回忆跟着我奔跑……”每每听到老狼的这首歌，我就会很伤感，别有一番滋味在心头，有时会热泪盈眶……
　　２００７年４月的一天，在某网站校友录上，我偶然看到一个既熟悉又陌生的名字——白羽。这个曾经让我魂牵梦绕的名字出现得让我措手不及，他创建了我们初中的班级校友录。看着这个熟稔于心，却多年未曾念出口的名字，我的心跳骤然加快，真的会是他吗？但直觉告诉我一定是他，一定！我点击申请进入，在等待批准进入班级，我思绪万千：“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。”之前无数次的等待，无数次的失望，曾令我心碎……
　　１９９１年，我１１岁，以优异的成绩升入某中学，天真烂漫的我对初中的生活学习充满了无限的憧憬与向往。我被分到了初一（２）班，这是一个很团结的集体，４０名新生相处得很融洽，我有很多好伙伴，而白羽却是留给我印象最深的那个。记得刚见他时，只觉得他的脑瓜很大，很长，像个南瓜似的，眼睛特别有神，说话时眉飞色舞，很神气，笑起来咯咯的。我们坐前后桌，平时说话机会较多，我很喜欢与他讨论问题，有时甚至争得面红耳赤。他写的字非常好玩，像盛夏狂风吹过麦田，全体倾斜，扶都扶不起来。他走路也很有个性，脚蹬黑布鞋，步子迈得很大，落脚很重，像大象一样掷地有声，老师叫他到讲台上演算，大家准能听见咚咚咚的一串“鼓点”，只觉得地板都在抖动，同学们准会笑得前仰后合，乐得肚子疼，哈哈，真有意思！
　　初中的生活简单而又快乐，有他在我身边陪伴，觉得日子过得飞快，发生的趣事有如天上的繁星一般，其中有几颗我还依稀记得……有一次，白羽的胳膊骨折了，右手臂打着石膏，没办法写作业，估计吃饭都成问题，一副可怜虫的样子，同学涛就让我替他写作业，我还很不好意思，有那么多同学不找，干吗偏偏找我，写的时候心里很是忐忑不安，字体不一样，老师会不会发现啊？会不会责怪我们啊？那段特殊的日子加深了我们之间朦胧的情谊，也引
　　起了要好的同学时不时的戏谑，但那是怎样一段纯洁的日子啊，青涩而又美好，让人难以忘怀。
　　我学习很努力，在班里成绩一直名列前茅，白羽对我好像很崇拜，偷偷给我写过所谓的挑战书，以我为榜样，但在学习成绩上，依然无法超越我。他写来的信，有一封我没有收到，后来被打扫卫生的同学在楼下捡到了，还交到班主任那里，也不知道都写了些什么内容，反正结果是班主任再开班会时开始大讲特讲初中生早恋的问题，我知道她是有所指的。不久以后，我发现白羽的脸上出现了一道很长的疤痕，好像被皮鞭抽过似的，从那以后，他就再也没有给我写过什么所谓的挑战书，人也变得沉默寡言，对我好像也敬而远之了。
　　他曾经到过我家一次，那是一个周末，我正在家里写作业，忽然班主任张老师来我家进行家访，让我有点惊慌失措，更让我吃惊的是白羽也来了。看到他，我的脸顿时就红了，心怦怦直跳。那是班主任第一次来我家，也许是因为她不认识路，所以找他带带路。可白羽坐在那里也是窘迫极了，两手抱着茶杯不放，脸也涨得通红，真不知道那时他都在想些什么……
　　升入初三以后，由于考高中的压力，大家都变得忙碌起来，拼命背书做题，我们说话的机会就更少了，见面也只是瞟一眼，觉得初三真是枯燥，再也找不到以前的自由与快乐。初中毕业以后，我以全校第一名的成绩考取市重点高中，而他去了另一所高中，从此便天各一方，一别１３年未能谋面，曾经沧海难为水，但是我对他的思念一直延续到大学毕业。
　　［思念一个人好像无边的黑夜］高中三年，大学本科四年，他的眼神，他的声音，伴我走过这７年的时间，我一直在留意他的消息，等待他的出现……高中时，曾经到他的学校参加会考，考试结束，在校园中徘徊许久，同学们都散完了，也不见他的出现，心里思忖：高中学习紧张，努力学习，考上大学以后再找他。怀着对他的思念，我埋头苦读，三年后，顺利升入大学，大学生活更加精彩，比起高中轻松惬意许多，唯一的遗憾是白羽始终没有出现，每次放假回家，问家里人有人找过我没有，答案总是很让人失望，他是知道我家的地址的，曾经到过我家，他为什么不来找我呢？大学同学中曾经有个男生苦苦追求我两年，当然只能以失败告终，因为我心里只有白羽，任何人都不可能再闯入我的心扉。思念一个人是很苦的，好像无边的黑夜，不知道黎明什么时候来临，每每想到他时，总是很落寞，经常在梦中遇到他，醒来却泪湿枕巾，不知他的踪迹。我不知道他家的地址，否则，我肯定会去找他的。但我无怨无悔，为了等待一个不确定的未来，我愿意承受寂寞，我那时的心情可以这样描述：为了爱一刻，只爱这一刻；为了爱一次，只爱这一次！

　　我已经不记得那男孩的样子了，而且我也不知道他的名字，他从没告诉过我。我不知道现在长大的他在做什么，是不是还记得那个夏天，可是我还记得。
　　在那条人流熙攘，灰尘飞扬的街上，我有一个小小的花店。从小我就梦想着自己有一间玻璃花屋，堆满色彩缤纷的花，阳光透过一尘不染的玻璃照进来，最重要的，我要在花屋的中央，阳光里，放一张木头的小圆桌，然后用一个简单的没有装饰的玻璃花瓶装满满一花瓶的白色百合，而现在，我就坐在一屋子花的中间，下午的阳光正照在百合花上。
　　我注意那男孩有些时间了，差不多每个星期，他都会来，趴在玻璃上看百合花，嘴半张着，眼神痴迷，我从没见过一个男孩看花会看得那么专注。大部分来买花的男孩都只会要玫瑰和满天星，付了钱拿了花就走，甚至不会多看花一眼。可是他却长时间的用一种专注甚至有些爱恋的眼神看着我的百合，我不由得要注意他。
　　他这样来看花看了很久，我会在店里微笑着看他，可他从没把眼光向别处偏一偏。直到有一天，我走出店去招呼他，他却吓了一跳，飞快地跑了，消失在人群里。后来有很久他没再来过，我很后悔，那心情，就象无意间踩坏了一个小孩子精心堆起来的沙堡。
　　夏天里的一天，他走进我的小店，红着脸不说话，仿佛在积蓄勇气，大约我的微笑使他安心，他终于说：那花多少钱一枝？我告诉了他，那个时候百合还不象现在那样遍地都是，是很昂贵的一种花，而他也不象是一个身上有很多零用钱的孩子，所以我就从花瓶里抽出一枝递给他，没想到他忙不迭地把双手背到背后，还退后了一步，他看着我，说："我不要。但是，您可不可以让我在这儿打工，我不要钱，只要......"他又看着花。我从没用过小工，这个花屋是我的梦，没有客人的时候，我喜欢一个人静静地拾掇花， 但是我还是很爽快地答应了他。
　　他工作得非常勤勉，可是不太有经验，尽管我给了他一副手套，他还是经常被玫瑰花扎着，他的手上，胳膊上常有斑斑点点的伤痕。有时候闲下来，他就看花，我则一点点把一束束花里的残枝败叶拣出来。我要说，他是个非常沉默的男孩子，沉默得不象他的年龄。
　　一次我无意中看见他，站在那张小圆桌边，脸上一股心醉神迷的样子，一只手伸出去，像是想要摸那百合花，他的手指很长，轻轻的向前探着，几次要碰到花，又缩了回来。我低声说：你可以摸摸看，不会摸坏的。他吓了一跳，很不好意思的跑到一边找事做，半天，他突然说："那花真的很像她。""谁？""我的，我的同学。"他的脸又红了。
　　有一天他没来，第二天很晚才来，半边脸肿着，闷闷地对我说："对不起，昨天我爸把我锁家里了，今天好不容易才出来。"他眼里浮着泪光，没有更多的解释，可我想像得到是什么样的情形，我不由得起了怜惜的心，对他说："其实你不来也没关系，我还是会给你花的。"他却很大声的说："不，不要，我一定要干完这个暑假。"后来，他来干活就很不规律了，有时候好几天都来不了，每次来，都见他身上有新伤。我很心疼他，常问他要不要我去和他家里解释，我可以给他一些钱算是交待给家里的工钱，可他总是坚决拒绝，他说："这是我的事，我自己的事。"
　　终于暑假的最后一天到了，那天的天色很阴暗，雨意飘在空气里，一大早他就穿戴得整整齐齐的到我店里，帮我干活，等到下午，我把我所有的百合放在一起，用湿棉花把根包好，再用玻璃纸和一根漂亮的白缎带扎起来。他看着我做，眼睛闪闪发亮，等我把这一大束花交给他时，他那张激动的脸，过了很久，我闭上眼睛就能看见。这时外面的雨已经很大了，我看见他弓着身子，护着花，在雨里走远了，我心里有说不出的惘然，想起我少年的时候，那些若有若无，始终都在，却又始终没有说出来的心事。我在想：那个我从没见过的女孩，真的很幸福。
　　第二天他又来了，我问他："把花给她了？"他一脸的幸福平静，点点头，又摇摇头说："我放在她家门口了。"我很诧异，他用如此艰难的一个夏天换来的花，竟然没有亲手交到她手里，他看出我的诧异又低低地说："其实，我从来没有跟她说过话。"