不嘟不嘟

我的手搭在妻光洁的背上，心思却象妻背上我的手一样漫不经心的游划着。  
妻趴在枕上正眉飞色舞讲着她同事的衣服搭配的是如何的不当，还有今天商场的  
服务生是如何的、耐心的向忙了一个多小时而什么也没买成的妻挥汗如雨的笑着  
说再见，妻抱怨她笑的不好看，起码不真诚...... 妻还在讲，可我什么也听不到  
了，只是随声的附和着。  
  
　　我知道那边她就要离开这城市。而这边我也越发的烦燥了。  
  
　　妻渐渐的没了兴志，从我的胸上抬起头眯着眼睛看了我半天，我些发毛：怎  
么？  
  
　　没怎么，哎，你有一根白头发了，我帮你......妻的手伸了上来，我懒懒的  
拨开她：不用，男人不怕老。  
  
　　妻终于睡去了，紧紧的抱着我。可我的心早游离身外，不知归处。  
  
　　她一定还在候车室里不停的看表吧。这人潮人涌的车站还有多少颗寂寞受伤  
的心没有归宿。  
  
　　翻身下了床，我踱到窗前在写字台前静静坐下。  
  
　　夜幕下的哈尔滨已是黄叶翻飞冷风习习。就象我的心里提前遭遇的冷空气，  
一卷我这一段所有生命温热的寒流。  
  
　　燃起一根烟，一大口吸进，又细微的吐出。这烟雾竟也宁久不散，弥荡在我  
的头上，把我的心情和这空气一起凝固。  
  
　　没有开灯，我如一匹狐狼，在窗后留下一片没有生气的剪影。  
  
　　打开了电脑，删掉了ICQ，一如删去了从前的一切－－我的痛苦、快乐。  
  
　　认识她是在ICQ。  
  
　　我有家室了。  
  
　　我知道。她平静的说。  
  
　　我有一个温柔的妻子。  
  
　　我知道。她平静的说。可我...... 我知道，你不要说了。她平静的说。这不  
影响我爱你。  
  
　　沉默。  
  
　　我想来。  
  
　　来吧。陪我走一段吧，我不会夺走你。不要你的鲜花，不要你的言语，不要  
你的一切，我只要你的心陪我一程。我真的好累。  
  
　　她靠在我的肩头。夜风抚过，她的长发扫着我的面颊，淡淡的发香囚禁了我  
所有的思绪，如一汪湖水没有微澜。就这么静静的坐着。世界只剩下了我和她。  
  
  
　　多想永远就这样躲在你怀里，这里好暖好暖。真想这不是我的驿站，是我永  
远的家。她紧紧的环抱着我的肩。  
  
　　她的嘴角挂着浅浅的笑，可我分明看到了黑夜里她冷冷的泪滴滑落。我的心  
好痛！  
  
　　可我什么也说不出，只是坐着，坐着......任凭痛苦撕扯着我的心和她感情  
狂野的泛滥。  
  
　　我忽然想起了妻，她一定还在等我回家，等着给我不厌其烦的讲着她每天的  
小故事。然后紧紧的抱着我睡去。妻活得很满足，小小的满足，所以她总是很开  
心。  
  
　　可能是人的痛苦都来自已的欲望。  
  
　　可谁没有欲望呢？  
  
　　有的欲望能让自己奋进，有的欲望却让人变得可耻。  
  
　　我突然感觉到了我的可耻－－一种无法负担感情的可耻，无法欺骗别人的可  
耻。  
  
　　我想回家。  
  
　　我扳起她的双肩，她用亮晶晶的眼睛看着我，我迷离的目光无处可逃。夜风  
轻抚，长发飘飘，昏黄的街灯下她的美丽让我心醉让我迷乱。  

    一次，朋友数人在一起喝茶聊天，谈到了爱人之间的越轨问题。大家公论：对于很多成立一年以上的家庭来说，越轨几乎已是一种难以避免的常态。引起大家激烈争端的焦点是：情感越轨重要，还是身体越轨重要？

    “当然情感越轨更重要。”女士甲说，“我听不少女人说过，如果丈夫在外面有了什么，只要不是来真的，她们就多半儿可以容忍。什么叫来真的？就是情感越轨，把心掏给别人。男人一旦把心掏给别人，事情就麻烦了。由此说来还是情感比身体重要。因为从本质上讲，身体越轨只是情感越轨的一部分。情感一旦越了，身体越不越只是个形式问题。”

    “我觉得身体越轨重要。情感越轨再过分，只要不付诸行动，就是意识里的东西。意识里的东西是不能被判刑的。你见过谁说：我想杀人，然后就被抓起来枪毙了？呵呵。”这是男士乙。

    听着听着，我察觉出了一些门道。男人和女人对待两种越轨的态度差异很大。女人更注重男人的情感归属，或者说自己在男人心中的地位，即自己是不是男人最心爱的女友或者妻子，当然，这并不意味着只要占领了男人的心，女人们就会变态到愿意让男人的身体去外面旅游，谁不想对爱人身心俱获？只是无奈之中，相比较而言，女人对男人的身体越轨更能轻易原谅。只要他的心没跑，一切还都能商量——女人更理想。而男人呢，对自己的身体越轨往往比较容易原谅，却更注重女人身体的贞洁：她的人得全是我的。即女人是否完整地属于自己。因此，女人的身体越轨哪怕再是逢场作戏，大多男人往往也会耿耿于怀，无法原谅——男人更现实。

    “你怎么看？”因为我一直沉默，众人讨论告一段落之后便逼我表态，“二选一，不许打哈哈！”

    我乐。他们不许我打哈哈的意思就是防止我说哪种越轨都不可取，没有孰重孰轻之类的圆囫囵话。可不打哈哈，很多事情就不能尽量客观地去分析判断。但是，事已至此，我只有在威逼下做出选择：身体越轨最重要。我的理由：情感越轨不一定会导致身体越轨，身体越轨却必然包含着情感越轨——形式从来就是内容的重要组成部分。我不相信一个人的身体和情感可以截然分开。如果用一个比喻的话，情感越轨是开花的轨，花不一定结果。而身体越轨则是结果的轨，结了果的就一定曾经开花。你知道么？即使是所谓的无花果也都开过隐秘的花啊。

    我相信，很多人都越过开花的轨。只要你够诚实，就该承认，对于自己的爱人，即使很爱，即使再爱，即使最爱，她或者他也不可能凝聚这世上所有令你心仪的光芒。那么，很有可能，在拥有了笃定的爱人之后，有一天，你就见到了这样一个人，有了这样一种爱情。这种爱情，虽然长在固定的篱笆之内，却也长在人们必经的路旁。人们可以拒绝采摘的诱惑，却无法拒绝沁入肺腑的芬芳。只是，你也知道：爱着，但是什么也不要说。“忽如一夜春风来，千树万树梨花开”，即使是真的有千树万树的繁花在一瞬间把彼此的心照得夜如白昼，也不过是静静的，静静的，不闻半点声响。这种只开花的爱情，往往没有什么结果。因为她自身发生的过程和意义，就是一种最美的结果。当然，如果把这种爱情延伸下去，也完全有可能是真实的婚姻和具体的家庭。但是，只要有适当的理性，人们就会自觉地终止了这种可能。因为他们知道：只有这样，才会只留温暖，不留伤害。

    而结果的轨呢？品尝果实的时候自然甘美，但不可避免的，果汁会溅到衣服上成污渍，果皮得找个垃圾箱扔进去，果核落到土里会造成无穷后患……对这种爱情来说，狼狈不堪的尾声是另一种恶毒。

深更半夜电话铃突然响起，我没头苍蝇似的跌撞奔向电话。拿起听筒，对方挂了。他妈的，就算打错了，好歹也有个交待呀。我一时心里空落落的，不知是放下电话好，还是自己仍有什么别的想法。  
　　
　　躲回床上，我真觉着冷了。今年的秋天，好象来的特别早。  
　　
　　雨把夏天的一切都冲走了，把人心也冲的潮兮兮的。这些天，我总是忍不住的滥情。  
　　
　　像所有末流小说里的情节一样，我在一个绵绵雨夜无端被电话吵醒，想起了自己久别的恋人。想到失眠。  
　　
　　去年秋天，一次她打电话给我，要我去找她。我到了她家门前才发现她一个人坐在台阶上，眼睛红红的。未等我问怎么了，她就冲过来一把抱住我的脖子，说：“没家的感觉好可怕。”  
　　
　　于是就一把鼻涕一把泪的往我身上擦。  
　　
　　只记得那时她的手表贴在我脖子上，凉凉的。  
　　
　　我不明所以，只是茫目的拥着她，告诉她：“你不会没有家的。”  
　　
　　后来我才知道，那天她只是误把自己反锁在了门外。  
　　
　　她叫小辉。她有一双极普通的眼睛，普通的眉毛，普通的鼻子和嘴。站在你面前，就是这么一个普通的女孩；走入人群中，立刻再难将她发现。  
　　
　　可我依然爱她很深。
　　
　　此刻我拿出她的照片，那是她曾给我的唯一一张照片。  
　　
　　再次旋亮台灯，把这张早已谙熟的脸看个仔细。  
　　
　　照片上的她穿着我送给她的白色T恤。那也是我们相识三年中，我曾送她的唯一一件衣服。仅仅四十块钱。是堡狮龙季末打折时随意买来的。  
　　
　　可买过后，她久久不肯穿。我一直以为她不喜欢。在我的威逼利诱下，她终于承认“舍不得”，因为是我送给她的。  
　　
　　面对这样一个女孩，我常有的是感动。可我却不知如何去回报她的多情，我也不知道该如何表达清我自己。或许我也从未想过要去说些什么--为了她。  
　　
　　后来我为她拍下了这张照片。按下快门的一刻，我要她说“茄子”，她却偏偏说“萝卜”。于是照片里的她，永远冲我撅着嘴。
　　
　　往昔的时光是美丽的。
　　
　　夜深人静，我久久的摩挲着手中的照片，不愿放下。泪一滴滴落在照片上，来不及擦干净。  
　　
　　我觉得用“自我感觉完全错位”这句话来形容自己一点都没错。不论是我激动还是我平静的时候，我都不太懂如何解释自己。在我情绪最极端的时刻，我的耳边总时不时的响起一段音乐。好象是BEYOND的。只有前奏。每次都是这样，连我自己都不清楚是为什么。  
　　
　　相识三年之久，小辉终于向我提出了分手。  
　　
　　理由只是：在我身边，她找不到可以依靠的感觉。  
　　
　　我知道自己想挽回，可不知该如何去挽回。  
　　
　　我想她并非是真的要和我分手，可我却并没问出口。末了只有一句话：“如果你想要分手的话，那好吧。”  
　　
　　那一刻，她久久的望我。眼神中的失望，惊的我只觉自己是个十恶不赦的罪人。  
　　
　　当她转过身大步离去，我知道自己再也无法将她唤回。
　　
　　是否相爱的人，永远都只能象两列对开的火车，只有擦身而过的缘份。他们在相爱的时候，忘记了去倾听。  
　　
　　他们在等待，等待对方先说出来。可悲的人，为何要如此高傲？为何要如此固执？  
　　
　　我们的故事本该到这里就结束了，划上一个平淡而又无奈的句号。
　　
　　可是没有。分手的一个多月后，她出了车祸。  
　　
　　从来都习惯，这样的事发生在别人的世界里。可是它这次实实在在的发生在我身上，发生在我眼前。夺走了她，我的小辉。这个我曾一心一意要她做我老婆的女孩。  
　　
　　和她同院的一个兄弟把这件事告诉我后，我一拳把他打倒在地。接着我扶起他，“我说哥们儿，今天可不是四月一号呀，别跟我开玩笑成么？”  
　　
　　他缓缓向我道出了小辉的出殡日期。我只知道自己双腿一软跪在了地上，其余什么也不知道了。  

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　　倾诉人：影女２３岁采访人：记者温中豪实习生　吴娟娟采访时间：２００７年８月２８日至８月２９日
　　闪电下的初吻我和男友是通过ＱＱ认识的，他家在甘肃，我家在河南，我们是通过ＱＱ聊天认识的。当时我们在郑州上大学，在我不认识他的时候，他已经注意我半年了。直到有一天我们参加学校运动会，他看见我和一个他认识的男生在说话，就从那男生处找到我的ＱＱ号，然后开始和我聊天。熟悉之后，他经常约我出去在校园里散步，有时候还陪我出去逛街。
　　在一起的时候总是感觉很开心，彼此之间慢慢有了一种很奇妙的感觉。在那时，我们离正式进入恋爱已经不远了。
　　第一次牵手是在一个下雪的冬夜，是在认识一个多月后吧。我俩当时在校园里散步，我觉得冷，就和他到一间教室避寒。
　　教室里的灯好像坏了，里面没有人上自习，我俩就在最后一排谈天说地。他怕我凉着，就把军大衣脱下来铺在课桌上，我趴在上面挺舒服的。他把头也靠在衣服的一角，我很清楚地看见了他的轮廓分明的五官：大眼睛、大鼻子，还有一口雪白的牙齿，第一次那么近看他，觉得他很有男人味。我甚至感受到了他轻轻的呼吸声，一切都是那样自然，他轻轻地拉住了我的手。
　　我没有拒绝，可能天太冷手冻僵了吧，只是感觉到两手相握的地方有一种异样的感觉，然后就觉得像有一股暖流从手掌流遍全身，觉得更暖和了。从此过马路时，他不再拽我的袖子，而是拉住了手。
　　一次，我们在图书馆上自习时停电了，他趁机亲了一下我。几乎是在同时，天空突然划过一道闪电。这“电”来得也太及时了，我们周围全是同学呀，估计有人看到了我们的动作，当时我们都觉得可不好意思。闪电过后不久雨停了，我和他就到校园里散步，当时感觉自己就像是受了上帝的恩宠一样，幸福得像一个小天使！
　　这是他第一次吻我，虽然只是吻在了脸上！呵呵！当时感觉好幸福啊，心里感觉比吃了蜜还甜！
　　他送的饭让我很快乐
　　记得我第一次参加校园十大歌手比赛时，心里很紧张。因为一直没有挑到好的歌曲，就选择了以前在元旦晚会上曾经唱过的孙燕姿的《绿光》。谁知一上台就忘了歌词，转身想偷看歌词时，才发现自己近视，根本看不清楚，脑袋顿时一片空白。站在台下给我捧场的他，马上冲上台抱着我说别紧张，好好唱。他的安慰让我好感动，我立即进入了状态，很顺利地唱完了歌。要知道，我和男友当时上的是一所军校，在军校要是被领导发现为了女朋友跑出来，是要受处分的，这事让我特别感动。
　　我唱的歌得了奖，我把奖品：一个很精致的小影集送给了他。我觉得我的成功里面有太多他的功劳，现在那个影集还在他家呢，他妈妈保管得很好。现在想起来，那次在舞台上是我最尴尬的时候，然而在那一刻，却得到他的鼓励。那一刻，仿佛整个世界只剩我们俩了，我就是美丽的公主，而他是我完美的白马王子。
　　那次我得了感冒，我当时从家里带来的有治头疼脑热的药，所以不想花钱再去看医生，但他上分析天文，下阐述地理，给我讲道理，最后竟逼着我去看医生。
　　这次感冒期间，他一连几天给我送饭，他很细心，不买辛辣和高热量的东西，还给我起了ＱＱ名叫胖胖。有一次，他给我带饭过来，我还在睡，他就搬了个大凳子，站在窗边，扶着上铺的扶手，一直等我睡醒。
　　有一次，他送来的饭菜不合我的口味，病中有些心烦的我满是责怪，下了床又说没休息好想再睡会儿。他听后转身出去了，我还以为他生气了呢，就躺在床上暗自流泪，但想了想，就开始倒计时，因为我知道他会回来的。过了许久，他急匆匆地敲门进来，是从市里有名的合记烩面打包了一份热腾腾的烩面回来，我真是吃在嘴里暖在心里。而他则看我吃，做痛苦状说：“就知道折腾我，我好可怜啊。”
　　见他经常给我送饭，我宿舍的室友也就趁机让他带点别的，哈哈，其实一屋子女生挺喜欢逗他的，因为关系挺好，每次我俩上街回来他总买些东西让我带给宿舍的朋友。他说虽然他手头并不宽裕，但应该花的钱一定要舍得，他说宿舍的人都开心了他会更开心。

钟夕打进本报情感热线，说她很烦恼，想找人说说话，但是不想与记者见面聊，因为觉得不好意思。那一通电话打了一个多小时，中途记者不得不一边充电一边聊着。“你说男人是怎么了？老不想结婚，但是我已经30多岁了，耗不起了，该怎么办呢？”钟夕说，她跟男朋友武吉谈了六年的恋爱，一直到现在，男朋友都没有说过结婚的事。虽然双方父母都很着急，但男朋友却一点也不理会。

“眼看着身边的朋友陆陆续续地领了证，我却只有羡慕的份儿。”钟夕的讲述有些凌乱，她想到哪就讲到哪。挂掉电话后，记者不得不将她的倾诉整理了一番。从她的倾诉中，记者了解到武吉是独生子，优越的家庭条件让他无忧无虑，不愿意被婚姻束缚，崇尚自由的生活，只是结婚是迟早的事，如果真的相爱，就应该多为对方着想。

我首次追求一个男人

遇见武吉之前，都是男孩子追求我。武吉是我第一个主动追求的男孩。大学毕业后，我跳了几次槽。我是一个简单的人，喜欢简单的人际关系。我希望，做好本职工作，不要太惹是生非。跳到现在的这家公司，是因为一个朋友的介绍，那年我26岁。也是在这里，我认识了武吉，这个让我刮目相看的男人。我喜欢上了他，并且主动追求他。

武吉自大学毕业后就一直在这家公司，他的能力及魄力让他脱颖而出。我跳槽到这家公司，他已经是一个部门的经理。他长相一般，但很有气质，最主要的是有能力，所以是很多女同事暗恋的对象。他是一个聪明的人，对这些仰慕的女同事总是若即若离。当我发现自己喜欢上他时，压力比惊喜要多得多。我不知道他喜欢什么样的女孩，该用怎样的方式赢得他的青睐。而我明里暗里的对手又不知有多少，我该如何出招？

很长的一段时间，我暗地里观察武吉，摸清了他的一些生活习惯。因此，我在很多地方会与他偶遇。由认识到熟悉，我们聊的话题越来越多，时间也越来越长。我让他了解我的同时，还打探了他的一些情况。我知道，他上大学时谈过一个女朋友，后来因为毕业劳燕分飞了。

不好意思，我不能告诉你我追求武吉的更多细节，因为他不太喜欢别人知道他的生活情况，包括他前任女友的事情。我能告诉你的一点是，在一个雨夜，点着闪闪的红蜡烛，我们聊了一个晚上，最后由朋友变成了男女朋友。第一次被他抱在怀里，为了确定自己不是在做梦，我咬了他的胳膊。他心领神会地对我说：“你不是在做梦，感觉到我的力度了吗？”我真想就那样一直被他搂抱着，做他的小女人幸福地生活。

他和朋友都很喜欢玩

一个阳光明媚的上午，武吉带我去见了他的父母。我记得，那是我们确定关系后的1个月左右，我和他父母见了面。他父母后来告诉我，我是武吉第一个带回家的女朋友，他们很高兴。两位老人很和善，他妈妈拉着我的手，问起我家里的情况。

这一见面后，我就经常跟着武吉回家陪两位老人吃饭。两位老人笑着说，自从武吉跟我谈恋爱后，回家吃饭的次数明显增多了。我心里偷着乐，呵呵，他们在夸我呢。武吉朝着我努努嘴：“爸、妈，都是这个女的功劳啊。”说真的，武吉的应酬不少，如果每个应酬都去，估计能回家吃饭的次数很少。所以对一些应酬，我觉得没有必要去的，便让他借口说要陪我吃饭推掉了。

随着了解的进一步深入，我发现了武吉的玩性。他喜欢玩电子游戏，喜欢玩网络游戏，还喜欢泡吧。先前就知道他喜欢玩网络游戏，一玩就要2-3个小时。有一次我跟他说，怎么像孩子一样呢？他说我不懂得其中的乐趣。我试图了解他所说的乐趣，在他玩的时候旁观了很久，也没感到他所说的乐趣来。对于一件毫无兴趣的事情，我宁愿去睡觉。但是当我睡醒来，发现他还在玩，我真是心生厌烦了。

物以类聚，人以群分。武吉的朋友一个个都很好玩，他们不但喜欢电子游戏、网络游戏、泡吧，还喜欢户外活动。每次朋友组织户外活动，武吉就带上我，他说希望我能融入他的生活。是的，我承认，我喜欢户外运动，很大的因素是因为我能看到葱郁的树木，呼吸到新鲜的空气。而他们的目的跟我不太一样，他们主要是为了大家聚聚，顺便锻炼一下身体，美名其曰为挑战自我。

一

段苏桥和陈宝明的裂痕是从哪里开始的呢？陈宝明后来想想，只能想起那卷手纸。这么说有点贬低自己的婚姻与爱情，但的确，从那个早晨之后，他和段苏桥的婚姻一点点走向了破裂。
那天早晨陈宝明去卫生间，这是每天早晨必做的功课。起来十分钟之后，他必须要到卫生间，十分钟之后出来，洗脸刷牙吃饭，然后上班，如此反复，已经三年了。
是的，他结婚三年，二十七岁，还英俊潇洒。单位的老大姐说他好象没有结过婚的一样，这让他很受用。但段苏桥就不行了，二十七岁的女人，明显不水嫩了，年轻还是年轻，到底和二十一二岁的不同，当年他们谈恋爱时，陈宝明记得段苏桥的大腿和水一样嫩。
方便完了才发现，没有手纸，侧面的白墙砖上是空的轴心，上面的纸用完了。
哎，他嚷着，哎，来卷纸，没纸了。
没有声音，他以为段苏桥没有听到，于是继续嚷，哎，来卷纸。
还是没有声音，他的声音大了起来，哎，聋了呀，干什么呢，来卷纸。
段苏桥突然站在卫生间面前，对着他说，一，我不叫哎，二，昨天纸就没了，我让你给我拿你装听不到。所以，你不必在那里蹲着了，两条道路可以选择，一是跑出来自己拿，二是你可以不擦了，随便你选择了。
陈宝明的火突然就上来了，这大早晨的，纯粹是找病！
你拿不拿吧？！他的声音猛然高了八度。
不拿。段苏桥的声音很平稳，我有不拿的权力。
好，陈宝明突然把裤子提上，然后说，我也有休了你的权力。
段苏桥愣了愣，冷笑一声说，随便。转身走了，到门口换上高跟鞋，提着陈宝明给她买的打折的梦特娇的包，扭着腰身走了。门哐地摔上时，段苏桥才发现自己还没有洗脸，而且眼角还有眼屎，她想推楼下小屋的自行车，但转脸就举起手打了车，爱过不过吧。
站在窗口，陈宝明看到段苏桥真走了，而且还早餐也没有买，他在窗口嚷着，有本事别回来了。
段苏桥果真没有回来。十天了，一直住到娘家，段苏桥的母亲打电话来问，怎么回事？陈宝明淡淡地说，没事，她就是想您了。
过了不久，正好是元旦，陈宝明去街上，看到段苏桥正和女友瑞雪逛街，叫了她一声，她回头看了他一眼，然后转身就走了。
陈宝明愣了愣，把烟掐灭，然后下了离婚的决心。
离婚，是在一个月之后进行的，段苏桥说，早知你是这么个东西，喜新厌旧，早烦了吧，告诉你，离了你，我会活得更好。
我也是。陈宝明晃着腿说，他们在民政局对面的椅子上坐着，离着一米远，从盖上章后，这个女人与他没有关系了。
其实他们早就淡薄了，从前热恋时叫甜心叫宝贝，如今叫哎，叫哎都嫌烦，凡事都要吵，他真够了。
离了婚出来，段苏桥接了一个电话，好象是一个男人的，陈宝明愤怒地说，别他妈提前给我戴了绿帽子，否则即使离了婚我也饶不了你！
段苏桥嫣然一笑，对不起，陈宝明同志，我们已经离婚了，你已经没有权力和我这样说话，再见。

二

陈宝明觉得无限地自由起来。到处是时间一样，从前觉得时间和水一样流得太快，现在觉得时间是洪水，流得到处都是。
先约了哥们去喝酒，一次两次行，多了，哥们说，老婆总是骂，怕她们烦，还是回家吃吧。
后来又约了一帮人在家里看足球，折腾多乱也没有絮叨了。后来居然自己也烦了。真是乱啊，第二天起来还要自己收拾，人家只管吃只管喝，然后拍拍屁股走人，他这才知道，段苏桥是有理由嫌烦的。
更多的时候他非常寂寞，下了班之后，他不知往哪里去。回家也是一个人，于是索性在楼下的小店吃一点，吃来吃去，胃就坏了，常常疼。从前一疼段苏桥就递过药来，现在，找老半天也找不到，段苏桥总爱煲汤，一煲三个小时，陈宝明嫌费事，总是说她无事生非，后来想，如果半夜喝一碗汤应该很补的。
于是想给段苏桥打个电话，打过去，人家问，有事么？我没有多拿你什么东西吧？陈宝明索性挂掉，觉得自己是个没意思的人。
身体的寂寞更让他难过，于是他知道，他必须找一个女人。

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　　●倾诉人：周有男３５岁●采访人：记者王勇●采访时间：２００７年１０月１０日
　　【成功人士背后的难言之隐】
　　其实在大多数人心目中，３５岁的我应该还算是一个成功人士，经营着一家连锁饭店和一家医疗器械公司，在郑州有三套房子和两辆高级轿车。我有一个外人看起来非常幸福的家庭，温柔贤淑的妻子是一家事业单位的公务员，对我的生活照顾得非常周到，从饮食到穿戴，她以无比的热情投入到我的起居中，似乎从没有考虑过自己，我知道妻子之所以这样做，是因为她爱我，在她心目当中，我是天下最好的男人，并且我还是她的初恋。
　　我和妻子是自由恋爱走到一起的，快乐和甜蜜一直围绕着我们平淡却幸福的日子。我们结婚６年了，但一直没有自己的孩子，不是我们不想要，而是我妻子始终怀不上。我们双方都多次到医院检查过，医生说两人都没有问题，让我们都很紧张而郁闷，症结到底出在什么地方呢？看着其他年轻的夫妇带着可爱的孩子，享受天伦之乐的时候，我和妻子都感到内心隐约作痛，中国人的心里有很浓厚的后代情结，我们也不例外，加上周围朋友亲人的目光，我和妻子都有一种莫名的压力。事业做得那么大，却没有自己的孩子，让我这个外人经常称谓“大老板”的男人，感到非常难堪和难受。在朋友的应酬中，我始终对这个问题无法释怀，不觉中还增加了一种自卑感，毕竟我的家庭生活算是有点残缺。我时刻想改变这个事实，但老天似乎总喜欢和我作对一样，长时间的治疗，一直没有能够让我实现内心的夙愿。每当这个时候，妻子总是非常体贴地安慰我，让我放松心态，并表示，只要我们真心相爱，有没有孩子不重要。
　　作为家里的长子，我没有给老爸老妈带来一个孙子或者孙女，让我感到非常痛苦。特别是春节的时候，我开着自己的豪华汽车，回到远在三门峡的老家时，虽然村里人对我的风光投来羡慕的目光，说我如何能干等，但转过头去，他们总喜欢说三道四：你不是有钱吗？连个自己的后代都没有，要那么多钱有什么用呢？这些话总会传到在那里生活的父母耳朵里，已经７０多岁的二老听了后独自流泪。他们没有正面说过什么，但从他们的眼神里，我能够读到一种期望和无奈。
　　外表还算潇洒倜傥的我，在外人眼中，是一个头脑聪明而又擅长社交的老板，但由于这方面的难言之隐，让我对自己多少有一点失望，恨自己“不争气”，毕竟“不孝有三，无后为大”。
　　【谁能告诉我，是对还是错】
　　虽然没有自己的孩子，但我和妻子的感情始终很好，我经营自己的生意，她照常上班，照顾我的生活。可是一个名叫平平的２０岁女孩子的出现，打乱了我们平静的生活。平平是南

我认识她时，刚考完一个倒霉的试。  

  那时我又开始了聊天，在春天的阳光中，埋在那个有点阴沉沉的实验室， 一边做着课题，一边无聊地看着网上的车水马龙。 - 那天开了个聊天室，有些得意和落寞地做着op，定义和练习着一些动词，  

一人孤单地停留在里面，我记得那个话题是愿者上钩的，因为那时在看着梁 天演的那个经过上海，总想着那个可爱的咕嚷着要钓鱼的古怪的老头，所以 我说，我要钓鱼，愿者上钩。   在踢出了n个无聊的拜访者后，我决定在那个倒霉的程序运行的那段时间， 来钓条鱼，不论鱼的美丑和性别的，来聊聊天。   我知道我是有侃的天赋的，当我脸厚的不行的时候，我会说出许多不让自己 恶心的话，当然，那种话在平静时是羞于的。因为我总觉得自己该是个君子的。 君子，诚，信也，当然不能说那些不符合党的三大作风的话。  可是我常常不能平静，尤其当我觉得孤独的时候，而我大多数时候是孤独的， 即使当我在面对着一万人演讲的时候，我仍然会自以为自己是那只上帝派来的 孤独牧羊狗，在一大群羊中逡巡，可是，就是找不到自己可以交流的，哪怕一只 只会汪汪的低智商的狗。  那在程序运行的那几秒内，我觉得自己尤其的孤独，谁都不需要我，我除了钓条 鱼，还能干什么。  所以我没有踢出那个看上去傻傻的拜访者。我记得她是用了两个相同的字母作了 聊天代号，是bb，还是ww，我不记得了。因为我每天都对自己说那是很久的事了。  我记得当时在她刚说了一句hi时，我狂乱地感觉自己那种压抑的感觉，手指飞快 地在键盘上飞舞，将户籍调查所常问的n个问题都倾泻在键盘上，并且给了自己的 每一个她将反问的答复。  她后来回忆说，就是因为我在一刹那的洪水，将她淹没了，那时她就觉得，我该 是她在这个bbs上该珍惜的朋友。    在那天的一些柴米油盐的切磋后，我匆匆给我的程序作了最后的一条消息映射， 看着她嗑磕巴巴的话，那时我突然觉得，她肯定是个说话有着童音的那种大小孩 虽然我当时不知道她是男是女。我突然觉得有些厌倦，因为我不喜欢太小的那种人， 跟那种人说话聊天，我会感觉很累。而我，总想过的轻松一点——我是个懒惰的人。  我就匆匆给她说了bye，在她还没反映的刹那，离开了线，在午饭还没吃时，就忘 记了这条匆匆无意去钓可是好象钓上了的鱼?nbsp; 然后在很长的一段时间内，大概也就一星期吧，由于老板忙着出国，因而对我 抓的紧紧的，我一直没机会在上午好好的上上bbs。 那个星期天，我记得我是上午10：00起床的看着哪个无聊的电视剧，突然想到 去泡bbs。  在登录的瞬间，我突然有一种异样的感觉，我好象觉得有人在喊着我的名字， 在拽着我去哪个遥远地方。当然，我是个唯物主义熏陶下张大的，我是不相信 那种东西的，虽然中学时我经常在上课时因为老师对唯心的批判而跟老师辩解， 而成为我们学校同学们笑论的在校内飞车n次被逮的具有小资产阶级情调的人。 --我一如既往，开了个聊天室，瞬间挤满了各色人鱼。   那天的我该是平静的，因为我一直在彬彬有礼地说着话，而成为大家所拥戴的 op ，我突然想申请一个email来跟天的聊天室的羊们保持一种跨越很多东西的 交流。所以我问谁能帮我申请个email，这时，哪个我在我记忆河流中早已干涸而死 的鱼说话了，我当时还不知道、是不是条美人鱼的。她说她可以帮我申请一个。 我当然很豪爽很迅速地编了个假名和假地址以及假生日，当然是那种无论速度和 感官上都不象是假的那种，告诉了她。 后来她说，她那时很感动，觉得我是个坦率的人——她以为我还记得那次的那条鱼

一
和杨波相识的那年，我二十四岁，他比我小两岁。我们在同一家商场上班，和他从同事发展成恋人是我自己都始料未及的。可能因为我们都是从农村出来的，所以在许多方面都很容易产生共鸣。
        这些年，我妈一直希望我能嫁一个城里人，当她知道杨波的家境之后，几乎气疯了，又哭又骂。这些都在我的预料之中，我一语不发任凭她数落发泄。就这样，她好一阵歹一阵直跟我闹了将近两年，每次休月假，我几乎都是哭着离开家门的。我妈反复地对我说一句话：“你现在懂什么？结婚的时候没间房子半辈子你都别想翻过身来，吃不敢吃穿不敢穿，到时候哭掉鼻子也晚了。”我爸家里弟兄多，我爸又是家中的老大，她自己嫁给我爸穷怕了，生怕我将来和她一样受罪。可他们年轻时那是什么年代？我嘴上不敢和我妈犟，心里暗想，只要能让我和杨波在一起，就算每晚宿大街我也愿意。
出乎我意料的是，杨波的父母竟然也不同意他和我交往，杨波没有告诉我，他可能怕我受伤害，是我去他家之后才发现的。他的妈妈对我很冷淡，说话的时候眼睛都不怎么看我，话里话外地警告我，他们家可是什么都没有，态度看上去却横得不得了。
因此，我恨不得立刻就和杨波结婚，过我们自己的小日子，不再看两家父母的冷脸。
二
和杨波结婚的那天，我还没出门我妈就在东屋的炕上痛哭，五个婶婶一起手忙脚乱好不容易才把她劝住。杨波的父母果然说到做到，除了很少的几样生活用品，他们家一分钱也没给，结婚当天收的礼金他们也全扣下了，说是要还操办婚礼的借债。我没太计较，有道是好男不吃分家饭，好女不穿嫁时衣。再说，婆婆三年前患乳腺癌做了手术，家里也确实困难。
婚后，我们在市郊租了一处平房，和房东住在一个院，他们住正屋我们住厢房，虽然冬冷夏热，但是房租便宜。最不方便的是要合用一个露天厕所，无论春夏秋冬，每天晚上我上厕所的时候杨波都会陪我，在外面帮我站岗。冬天的夜里，我们两人全身冰冷地跑进屋钻到被子里，一边紧紧抱在一起取暖一边小声地笑，这样的日子，让我终于明白什么叫夫妻恩爱苦也甜了。
两年后的春天，我怀孕了。那年，正好杨波单位在分一批公寓楼，价格比市面便宜不少，我和杨波商量之后，决定无论如何也要争取一套，我们都不希望自己的孩子降生在这个简陋狭窄的厢房里。在杨波的争取下，单位同意分给我们一套，不过全部房款要在半个月内一次性付清，否则指标就得让给别人。我们俩一下慌了神，别说八万，就算八千我们也拿不出来。我和杨波赶紧分头给各自家里打电话，我妈说她先把准备给我弟弟将来结婚用的四万块钱给我们用，她再帮着借一点。杨波给家里打完电话之后就一直发愣，原来，婆婆说家里一分钱也拿不出来，也没地方帮我们借，让我们自己想办法。她还对杨波说，你哥嫂去年买房就是自己筹的钱。
听了这样的话，我心里当然不舒服。杨波那晚牙疼了一夜，第二天早晨起来，整个左脸肿得馒头一样。我对婆婆的怨气刹那间像鼓满风的帆似的膨胀起来。我不是不讲理的人，如果她试着帮忙去借，即使没有借来，我也不会怨她，可是，这样火烧眉毛的时候，她二话不说就一口回绝儿子的请求，亏她做得出来。
三
最后，所有的房款都是我妈和我叔叔他们借的。搬到新家之后请客时，我没有请公婆，只请了我父母和我的叔叔婶婶，杨波也没有说什么。大概过了一个多月，杨波有一天试探着对我说：“秀儿，我妈想来看看我们的新房。”我心里想着，一分钱的忙都不肯帮还要来看房？嘴上却说：“来吧，自己儿子的家想来谁还能拦着？”
我自己也不知道为什么那次一见婆婆的面就从心底里烦得慌，从她一进门，我就觉得哪儿都不顺眼，幸亏我婆婆是个木讷的人，话不多。为了不让她看出我烦她，我就像她当初对我一样，尽量不看她。午饭的时候我在炒菜，婆婆蹭进来想帮忙，我就让她帮我摆碗筷，她随口问我：“怎么不用我当初给你们买的红筷子？看着多喜兴。”她不说话我还不气，她一提我的气就不打一处来。本来想强忍着敷衍她一下，但不知为什么，嘴突然就不听使唤了，我冷冷地笑了一下，努力用开玩笑的口吻对她说：“妈给的筷子是掉漆的，床单被套是起球的，勺子是掉把儿的，早不知都扔到哪个垃圾堆了。”说完我瞥了她一眼，她明显顿了一下，然后咬住嘴唇低下头什么都没说。

10岁
　　
　　父亲是那种沉默寡言的男人，除非喝了酒。
　　她记得，她是从10岁那年开始恨父亲的。那年，父亲喝多了酒，狠狠地打母亲，她和弟弟在一边看着，幼小的心里，细细密密地织满了仇恨，到身体的每一个毛孔。
　　父亲在村里，是村委会主任，在普通的老百姓眼里，大大小小也算是个官了。但在她眼里不是，她看过很多书，知道有上一级的领导，知道有比父亲大得多的官。所以，她看不上父亲在村里的举止，别人一点儿小事，他就拿架子，说，啊，这是个原则问题，这是个党性问题。她在日记里写着：我的父亲是个什么也不懂的村委会主任，我恨他。
　　父亲嗜酒，村里人家每每有大事小事，总会喊父亲过去帮忙。这种事情他还是比较热心的。喝酒之后的父亲，常常和村里人坐在一起，红着眼睛猜拳。她看不懂，但有一点她知道，那是一种很令人讨厌的活动。
　　父亲也请乡里的大小领导在家里吃饭，母亲便忙里忙外地伺候。她看不惯那些人，隐隐觉得那些人就是来破坏她的生活的，让她写不成作业，看不进去书。
　　她想，长大后，自己绝对不会做父亲那样的人。
　　所以，幼小的她便学会了顶嘴，学会了伶牙俐齿地还击。久而久之，形成了习惯，每当父亲说是，她便想尽理由说不，说到父亲无言。彼时，他会狠狠地瞪她，说：“看我打你。”她会倔强地抬起头，看他的眼睛，但总是在三四秒钟后败下阵来——父亲的眼神里面，有她看不透的东西，也有一种令人害怕的权威。
　　邻居对父亲说：“你这个闺女厉害，从小就这么会讲理。”父亲狠狠地说：“不成材的东西，就会顶嘴。”
　　她暗暗听到，更觉难过。她更恨他。
　　
　　18岁
　　
　　她在城里的高中上学，每个星期或两个星期回家一次。
　　父亲依旧在村里面做着村委会主任，每次回到家，都能看到他陪着下乡的干部喝酒。这种情形，往往让她厌恶地走到一边。她宁愿坐在小屋里想心事，也不愿意看到那屋里的场景和父亲有点儿谄媚的笑容。
　　她更加心疼母亲，这个小女人，从来都是父亲的附庸，不大声说话，言听计从。
　　那个时候，她心里隐隐会想到自己的以后，自己绝不会像母亲那样，找一个这样的男人；为了点儿小事，请人吃饭；气不顺的时候，拿自己家里人撒气；在外面，永远是一副好人的模样。
　　于是，星期天的时候，她借口学习忙不回家，除非没生活费了，去家里拿一次，但她都是张口向母亲要。对于父亲，她很少说话。父亲也很少为了一件事而说她了。如果母亲不在家，她就找借口出去，到同学家里，避免和父亲单独在一起。
　　有时候，父亲到城里来公干，也会到她学校里看看她。他在传达室那里等着，半天的工夫，总是能与传达室的那个看门老头聊得火热。她慢慢从教室出来，走到那里，淡淡说一句：“来了？爹。”
　　父亲会回过头来看看她，眼睛里没有亲切，只是平淡地答一句，回过头去继续跟老头聊点儿话尾。完了之后才转过身来对她说：“你妈说让我来看看你，一切都好吧？”
　　到底是自己的母亲，母女连心。父亲这次来，恐怕是母亲千叮咛万嘱咐才来的吧。她想起母亲在她每一次回家的时候，都在自家的门口向她来的方向张望，心里一酸，眼睛有些湿。
　　“那你好好学习。”父亲的话还是很简单，他心里是没有这个女儿的，她想。看他蹬上车子，然后热情地同老头打招呼，看她一眼，就走了。
　　有时，父亲会带点儿钱给她，说是母亲让带给她的，她更感激母亲。她在日记里写道：父亲有点儿虚伪。
　　接到录取通知书后，她拿给母亲看，母亲激动得将手擦了又擦，又将通知书拿给父亲看。她注意到父亲脸上的变化，这对于他来说，或许是一个成功的标志，起码值得他拿去炫耀一次。她隐隐觉得，父亲的嘴角有点儿抖，说了句：“真是的。”
　　她不明白父亲话里的意思。接下来的几天里，父亲将乡亲们聚在一起请吃饭，邻居又说：“你看，你这闺女真是有本事。”她期待父亲能说几句夸她的话，但他只是笑了两声。她有点儿失望。
　　走的时候，父亲送她到城里坐车。临上车时，他对她说：“上车别多说话，到地方后马上打电话过来，你娘想你。”
　　她狠狠地咬嘴唇，女儿是娘的心头肉，怎么能不想呢？
　　
　　27岁
　　
　　大学毕业后，她留在了省城，在一家小公司上班。男朋友是另一个城市的，大学同学。
　　她结婚时，父亲坚持要男方从家里娶亲，她有点儿生气。男朋友家里并非权贵，还要找车，还要跑近二百公里的路程，她试着与父亲商量，却一点儿商量的余地也没有。父亲是保守的，相信一贯的传统，女儿家，就要从家里出嫁。
　　她说不通父亲，只好与男友商议，男方家里倒也爽快，男友说：“只不过是多花些钱罢了。”
　　成亲那天，她一早就听到父亲起床，接待乡亲们。她一个人躲在屋里，有村里以前的小姐妹进来，笑着同她闹，喜气很快就在小房间里漫开来。等到她上车的时候，却看不到父亲，母亲将她送上了车，她哭得泪人一样。上了车，她悄悄地问坐在车上的弟弟：“咱爹呢？”
　　弟弟的回答让她吃了一惊，他说：“咱爹去屋后了，我看他抹着眼泪走的。”
　　她心里一酸，父亲从来没有在她面前掉过泪。
　　按乡里的规矩，新娘子上了车，是不准再下车的。她觉得难过，却没下车。出村的时候，远远的，她看到屋后，父亲蹲在那里，身形很单薄，伸手在脸上抹了一把，似乎在擦泪。她的心里有些疼，但很快，车子远行，将那个背影落得远了。
　　新婚的日子很快乐。回家的日子毕竟是少数。每一次往家里打电话，接电话的总是母亲。有时，母亲将电话给父亲，说：“孩子的电话，你也接一下。”
　　父亲接过电话，两边往往都会有一两秒钟的沉默，这种沉默是尴尬的。父亲总会说那两句：“工作还好吧？生活还好吗？”她在这边说：“好。”听着父亲越来越苍老的声音，她往往会觉得心酸。
　　闲下来的时候，她在日记里写道：父亲老了，我长大了。还记得自己曾经恨过他，只是每一次看到他又多了白发的时候，便忍不住想，哪一根是由于思念这个不在身边的女儿而变白的呢？
　　
　　32岁
　　
　　弟弟也上了大学，家里的田也少了。秋后，父亲打电话，说要到城里来，看看她和小外孙。
　　丈夫出差去了，她一个人在家。本来说好是上午的车，可是到了中午，父亲还没来。她将孩子放到邻居家，去车站接父亲。刚走到车站，听说一辆出租车撞倒了一个乡下人。她猛地惊呆了，拼命地向出事地点跑过去，眼泪不由自主地涌出来，哭喊着跑到那里，见围了一群人，她不顾一切地挤进人群。出租车前坐着一个乡下人，正在那里同司机讨价还价。
　　见她哭着挤进来，那司机和乡下人都怔住了。她哭着哭着，便笑了起来。众人都看她笑话，说：“这个女人怎么了？”她顾不得，挤出人群，正好看到了一边的父亲。
　　“爹，你怎么了？你没事吧？”她擦了擦脸上的泪说。
　　父亲笑得有些不好意思，举一举手里的礼品说：“转了一上午，想不起来买什么礼品，也不知道小外孙喜欢不喜欢。”看着父亲手里大大小小的许多包，她又笑了，说：“爹，你还用买什么礼物？”心里酸酸的，看父亲有点拘谨地笑着，她忍不住想哭着抱抱他。
　　走到街上，阳光从身后照过来。什么时候起，父亲的腰也变得佝偻起来了？父亲小心地躲着身边的车，眼睛却看着她，嘴里说：“小心，你看你，走路怎么不看车呢？”她说：“城里人不怕车，就像乡下人不怕狗一样。”
　　父亲笑了，眼角的皱纹在瞬间拧成了绳。
　　父亲看到小外孙，也像个孩子一样，将小外孙抱在怀里亲了又亲，说：“姥爷最疼你，只疼你一个。”眼睛里的疼爱，像是要溢出来一样。
　　她有些愣怔，往事如粉尘一样散开来：记得在小时候，父亲也是这样将她抱在怀里，说疼她，用带胡子的下巴扎她的脸……她觉得心酸，想起以往的种种，想起母亲对她唠叨说父亲半夜起床，说是做的梦不好，非要母亲打电话给她，他自己总不好意思打过来。母亲对她说：“你爹想你，但总是要推到我身上。”
　　泪当时就落下来了，她借口准备饭，跑到厨房去。在那里淘着米，眼泪却不住地流下来。晚上，她在日记里写：从爱到爱的距离，是忽然间的发现，是自己的父亲，还是那从不说出口的关怀。