不嘟不嘟

        喜欢一个人，在一起的时候会很开心。　
　　爱一个人，在一起的时候，会莫名的失落。　
　　喜欢一个人，你不会想到你们的将来。　
　　爱一个人，你们常常在一起憧憬明天。　
　　喜欢一个人，在一起的时候永远是欢乐。　
　　爱一个人，你会常常流泪。　
　　喜欢一个人，当你们好久不见，你会突然想起他。　
　　爱一个人，当你们好久不见，你会天天想着他。　
　　喜欢一个人，当你想起他，你会微微一笑。　
　　爱一个人，当你想起他，你会对着天空发呆。　
　　喜欢一个人，你会想如果有了孩子，他一定会很喜欢。　
　　爱一个人，会有一天，你突然很好奇，将来我们的孩子会是什么样子？　
　　喜欢一个人，就是希望大家都开心。　
　　爱一个人，希望他会更开心。　
　　喜欢一个人，你要得只是今天。　
　　爱一个人，你期望的是永远。　
　　喜欢一个人，是看到了他的优点。　
　　爱一个人，是包容了他的缺点。　
　　喜欢，是一种心情　
　　爱，是一种感情　
　　喜欢，是一种直觉　
　　爱，是一种感觉　
　　喜欢，可以停止　
　　爱，没有休止　
　　喜欢一个人，特别自然　
　　爱一个人，特别坦然　
　　喜欢一个人，有时候盼和他在一起　
　　爱一个人，有时候怕和他在一起　
　　喜欢一个人，不停的和他争执。　
　　爱一个人，不停的为他付出　
　　喜欢一个人，希望他可以随时找到自己　
　　爱一个人，希望可以随时找到他　
　　喜欢一个人，总是为他而笑　
　　爱一个人，总是为他而哭　
　　喜欢，是执着。　
　　爱是值得喜欢就是喜欢，很简单。爱就是爱，很复杂喜欢你，却不一定爱你。爱你，就一定很喜欢你其实，喜欢和爱仅一步之遥。但，想要迈这一步就看你是喜欢迈这一步。　
　　爱是他在的时候，眼睛里只有他一人；他不在的时候，一切都带有他的影子。  

　　“说实话，我真的好想去找一个情人哦。”只要有空，宛君喜欢到我的办公室里坐坐，她总是哀怨地对我说。在别人的眼里，她已经够幸福了，儿子聪明伶俐，老公是个不大不小的干部。“我对老公很失望，他一点也不浪漫，不和我一起去看电影、旅游，总是说没有时间，忙自己的事情，这样的生活还有什么意思呢？”宛君垂头丧气地说。 　　

        我很同情她，但也试图说服她别对婚姻这么消极，“现在社会竞争激烈，一个男人既要想有社会地位，还要多挣些钱，让老婆孩子过上好日子，挺不容易的。女人可以心安理得地用男人的钱，而男人要是用女人的钱就会被人说是‘吃软饭’的；女人可以在危险面前惊声尖叫，男人则必须装出一副勇者无惧的样子来，即使他们心里怕得要死。所以，女人要理解、体谅男人，别给他们施加压力。”“可是，我宁可不要他当什么官，挣什么钱！只要他给我一点爱！”宛君好似深闺怨妇，没有爱的滋润一样。

　　女人不能没有爱，不管是爱还是被爱。有过男人经历的女人都是这样，女人不能没有男人的滋润，这并非完全意义上的性。

　　日常生活中，人们对于缺乏食物的饥饿很敏感。但是，许多人却忽视了另一种饥饿，即难以摆脱的心灵空虚、寂寞、精神萎靡不振的状态。心理学家们称之为“情绪饥饿”。情绪是人从事某种活动时产生的喜悦与不快的心理状态。在生活中，难免会遇到喜怒哀乐，诸如家庭的幸福与痛苦、事业的成功与失败、人的悲欢与离合等，少了这些，人就失去了酸甜苦辣的情绪体验。宛君所表现出来的就是情绪饥饿中的一种。

　　一般说来，情绪饥饿与人的生活富足与否有很大关系。清贫者由于整日为油盐柴米操劳，不致缺少情绪体验。情绪饥饿常产生在生活富足、闲散舒适、无所追求的人群之中，他们外表无忧无虑，但活力日减、情感麻木，久之心情抑郁、欢乐远去。当然，我们不是主张清贫，而是说生活富足之后，不可使自己陷入空虚无聊之中。

　　怎样才能摆脱情感饥饿呢？婚姻就是这样的，当所有的激情都变成亲情的时候，要有耐心来平和地过日子。一些女人不能放弃对浪漫生活的追求，就容易患上情感饥饿症。她们觉得丈夫越来越乏味，调动不起自己对生活的激情，因此感到空虚寂寞。其实，这样的女人只看到了生活的一面，带有消极情绪，把所有的罪过都归于丈夫。她们从不主动去做些什么，比如：是否应该反省一下自己，对丈夫的要求是不是太高了？自己是不是不切实际，太浪漫了？与丈夫交流、沟通了吗？整天抱怨的女人，除了精神不振、空虚寂寞、心情抑郁之外，还能做什么？

　　男人三十而立，女人过了三十就会有很多危机感，花容失色，青春不再，事业上若又没有太大的进展，心里便容易失去平衡。此时，女人更要珍惜眼前的幸福，不能因为情感饥饿，就开始怀疑婚姻、抱怨婚姻，甚至红杏出墙。没有物质保障的情感是空中楼阁，泛滥的情感会失去其价值。对生活保持乐观的女人才是可爱的。

　　情感饥饿是一种不健康状态，它会影响人的精神。使女人对婚姻、家庭失去信心，对丈夫感到失望，以冷漠的态度对待生活，为了摆脱空虚，她们或是打牌闲逛，或是红杏出墙，寻找婚外刺激，之后却仍是一片茫然。因此，最重要的是要对婚姻家庭有信心，当你认识到丈夫所做的一切是真心爱你的时候，情感饥饿就会悄悄地离你而去。此外，还可以运用心理学上“转移”方法，即多想想自己所从事的工作，以勤奋工作的方式来填补心灵上的空虚。如果在事业上做出了新成绩，会产生一种成就感。多关心关心自己的孩子，当孩子健康成长时，你的心里会得到安慰，升腾起一种自豪感。当你用有意义的事去培养你对生活的热情，去填补你生活中的空白时，哪儿还有心情和闲暇去感到情感上有“饥饿”呢？

    爱情是什么？爱情里最重要的东西又是什么？在我们以为爱着的时候，常常是并不明白的。
　　一个女孩爱上一个男孩，她迷恋他那种满不在乎的神情，还有纯厚又带着磁性的男低音，她觉得他众不同。男孩也迷恋她，说她身上有着都市女孩少有的清纯。他们恋爱了。有一天，女孩病了，她给他打电话，想让他去看她，但他说，他要去一个Party，感冒不要紧，休息休息就好了。又有一次，女孩被雨堵在路上，让他去接，他说他有事走不开，让她等等，女孩在雨中等了两小时。
　　后来女孩和男孩分手了，不是因为这些小事，是因为男孩又喜欢了别的女孩。女孩很伤心，但没有办法挽回男孩的爱。
　　不久，女孩遇上一个比她大5岁的男人，他经常给她打电话，见了面却很寡言。他没有对女孩表白过什么，只发过一封用玫瑰图案衬底的样式漂亮的E-mail，写了一句：“我每时每刻都感受到你的呼吸。”女孩想，他爱上了自己。有一天，他又给女孩打电话，女孩说胃不舒服，要去医院。他立刻说我陪你去。女孩说不用，不严重。他没再说什么，女孩到医院的时候却发现他正等在挂号处。又有一次，女孩喝醉了，给他打电话，他放下电话，连夜开了几十公里的车去接她。他一点也没责怪她，只是说：“喝醉了多难受，以后别这样。”女孩看到他的眼里满是关切。
　　可是女孩始终没有爱上这个男人，他很无奈，他说：“本来我以为我可以照顾你，现在我们只好做个朋友了，如果你需要帮助，就告诉我，我一定会来的。”女孩看着他离去，想起她的初恋男友，明白眼前这个男人才是真正爱她的。她读懂了他对她的感情里那种深切的怜惜。
　　女孩在快三十岁的时候认识了一个建筑师，他们相遇的感觉好像孤独者找到了陪伴者。他们在一起时，他总是用一种专注的眼神看着她，她有不顺心的事，他就想各种方法让她高兴，他做那一切的理由只是“我想让你开心”。她有一点咳嗽，他就天天叮嘱她吃药，她出门时，他总是说你要小心。所有的事都很平凡，但所有的事都在表明他对她的怜爱。女孩也喜欢他，但不清楚自己是不是真的爱他。直到有一天，他对她讲述以前失恋的创痛，告诉她，他这些年是如何在孤独中挣扎。他把头埋在她怀里，像一个孩子。女孩抱着他，一瞬间涌上无限的怜惜，她想她一定要对他好，再不让他感到孤独。后来女孩回想那一刻，承认那是她的爱情时刻，她从没对一个男人有如此深切的怜惜，包括对她的初恋男友。
　　女孩和建筑师的爱情就在相互的怜惜中日益深厚着，因为怜惜，他们彼此所做的一切都是为了让对方感到幸福和快乐；因为怜惜，他们不愿做一点点伤害对方的事。他们从怜惜里生长的爱情足以让他们觉得彼此不可或缺，他们将相互爱怜着共度一生。
　　女孩经过了很多年，才弄清什么是真正可信赖的爱情，是牢固持久的爱情。从前她把迷恋当成爱情，那是很多人在犯着的一个错误。迷恋也许只是爱情的初级阶段，或者仅仅是爱的萌芽。迷恋的同时，如果不能滋生出彼此怜惜的情感，爱情就会迅速消失，因为迷恋消失的速度真的太快。
　　迷恋一个人的时候，迷恋者可以做出种种令人发晕的事，包括那些海誓山盟，甜言蜜语。有一个陷在热恋中的男孩给他所爱的女孩写道：“我的爱人，即使我要穿过千山万水、赴汤蹈火，也要赶到你身边，即使天打雷劈也要和你在一起，直到世界末日。”但在情书的最后，他附了一行字：“如果星期六不下雨，我就去接你。”这个笑话一样的故事夸张地描绘出只有迷恋没有怜惜的爱情是如何浅薄和不堪一击。
　　怜惜是另外一种成分的爱情。怜是爱怜，是深深的同情，惜是爱惜，是珍视，不舍得丢弃一丝一毫。怜惜是爱情之树深扎于泥土之下的茁壮的根系，没有外力的强烈破坏，它是不会轻易泯灭的。有哲学家说：“爱在本质上是一种指向弱小者的感情。”怜惜正是这样一种最本质的爱，一种完全发自内心的愿为对方的快乐与幸福付出的心态，一种不由自主地想把对方置于自己的保护之下，提供情感和身体保护的强烈的冲动，因而极尽所能地宠她（他），心疼她（他），不管事实上自己是否比对方更强大。怜惜不是怜悯，怜悯是一种居高临下的施舍，带着一点优越和施惠的满足，而怜惜是从尊重和欣赏出发的温柔的呵护和给予，是无条件的，无私的。

　　飘雪了，今年冬天的第一场雪，开始夹杂着雨滴，不知什么时候就变成了漫天飘飞的雪，手指开始发凉，心似乎渐渐清晰起来。那个中午收到你的短消息，要我选择下面哪个能代表你在我心里的象征。 我没有犹豫，这样的几个答案我就只是扫了一眼就给你回复了。“手套、蓝色玫瑰，眼镜、卡通枕头、西红柿、杯子”。我当然选了“手套”。然后是长时间的沉寂。我知道你一定会选“卡通枕头”，但第二天我还是忍不住问了你，结果不出意料。就只是一个简单的测试而已，我却想了好几天。 手套：代表关系一般的人。而卡通枕头是亲近贴心的人。这代表什么呢？其实我不是特别相信这一类的东西，但是我却为此感到一点点的失落。为我的答案，不为你的，单为这几个字而已。我想或许你是知道的，手套对于我的含义，那或许是最能让我想你的证据。就像一大堆的磁带，我一眼看见了黄磊的带子，便不再犹豫是否要看看别的了。于我而言，这是没有选择的，因为这里面有太多不能说也说不出的东西。 冬天的时候，你知道我的手是极其怕冷的，和你一起走路的时候，经常是在你的左右换来换去的。你总是将我的手放在你手里，然后暖暖的放在你衣服的口袋里，而我另外的一只手便带着手套，过一阵子，再换过来，而我另外一只手套也经常是在你的口袋里的。每年天冷的时候，我是一定要有一双很好看也很喜欢的手套的，可惜几乎每年冬天过完，都只剩下一只了。被你牵着，是很温暖的事。我在公车上一路想着这些，那些画面是不会说话的，没有任何声音，却让我自己觉的无比的感动和丝丝的甜蜜酸涩，难以形容。我甚至讨厌任何别的声音来打扰到我的思绪，甜蜜在梦幻的一瞬间留下了真实的思念，一条路能让两个人在刹那之间，一切都改变。 或许这样的题目是不该给我来做的，不想证明什么，因为一切已经都不重要了。只是于某些特殊的人来说，有些东西是有特殊的内容的。不想让自己被回忆捆绑着，现在我才第一次体会无声胜有声是什么，那样的画面，无需表白什么，两个人的背影在我眼前晃着，我看到的是幸福，不知道从此以后，你会那样的牵着谁，不知道你会不会觉的有一点点的不同。我给你答案的时候你有什么感觉？我知道这全部的真相以后，觉的很复杂，以至于我根本不能将它说清楚。真的很复杂，或许是没有一个形容词可以来形容的，除了复杂以外。 又一个冬天来临的时候，突然很想念，想念你的体温和味道，很奇怪的是有一次我竟然在自己身上闻到了象你一样的气息，只有一小会儿，然后就消失了。 我有些怅然。或许我们沉默靠在一起的时候才是我们之间最近的距离。 如果哪一天你在的大衣口袋里突然翻出一只手套，你会不会想我？会不会想起我们的爱情？ 一只手套虽然不完整了，但是它居然会有复杂的表情，它的另外一半已经遗失了，可它永远都会记得那一半的样子，因为那就是它自己。 一只手套的爱情，还是会让我在冬天的时候觉的有一些些的温暖和感动 。。。

　　我和云梦从相识到相爱只能用“缘分”两个字来概括：我出生在湖北的一个农民家庭，而她却在遥远的吉林延边市；我高中没毕业就成为了一名军人，而她却是大学生，出过国，留过学，精通俄语和法语———我们之间存在太多太多的不同，在我看来，天南地北的两个人能够相识，这本身就是一件惊奇和令人难忘的事情。

1994年，我高中还没有毕业，就参军去了西安。那一年，我参加了广东一家杂志社搞的交友活动，其中一项内容是可以在要求交友的读者当中，任选一个作为自己的笔友。我随便挑了一个北方女孩，这个被我挑到的女孩就是云梦，就这样，我和她开始了书信联系。那时候云梦读高三，正处于豆蔻年华的花季时节。她告诉我学生生活的天真烂漫，我告诉她军旅中的摸爬滚打；她告诉我城市中的花花绿绿，我告诉她乡村中的邻里乡情；她告诉我内心中苦苦追寻的梦想，我告诉她梦中家乡的茉莉花……我们日渐熟悉。有一次我突然发现，我这随意的一挑，竟然挑到一个和我同年同月同日生的女孩。一时间，我们俩都为这惊人的巧合兴奋不已。

高中毕业后，云梦去俄罗斯接着读书。得到云梦出国消息的一刹那，我在高兴之余，心头却感觉沉甸甸的。我突然意识到我和她是两个很不同的人，虽然投缘，但是也挡不住要各奔东西的脚步。她走后，我和云梦的书信联系也中断了，我心头的沉甸甸变成了空荡荡。夜晚因为想念变得特别漫长，我常常一个人望着北方的天际发呆，我似乎想了很多，却又什么也没有想明白。望着遥远的异乡，我忍不住热泪盈眶，我唯一能期盼的就是云梦为数不多的几个国际长途电话。这一别就是三年。

1997年，我复员还乡。云梦也学有所成，回到了延边。我们像两个困在笼子里很久的小鸟，终于回归故里，又能在一起自由地歌唱了。空间上的距离并不能阻隔我对云梦的爱恋，通信比起三年前更加密切和频繁。我在信里的语句也越来越热烈，云梦也没有表现出任何的反感。不但通信，我们还常常通电话。那时侯，我内心有了一种期盼，我想我们相隔得也许并不像我想像的那么远。但是我也不敢做直接的表白，我担心一旦说了就再也不能保持这样的关系了。我只希望日子就这样维持现状，继续下去，永远都不要改变。

但是改变还是会发生的。

1998年底，云梦给我打电话。她问我：“女人为什么非要结婚呢？”我笑道：“不结婚就不成其为一个女人了。”我丝毫没有想到云梦这个问题的深意。

1999年春节前夕，云梦突然打电话过来，说要结婚，并邀请我参加她的婚礼。我像脑后挨了重重的一枪托，一阵眩晕，但我还是强装笑颜说：“祝福你，我肯定去参加！”挂上电话，我瘫软在电话机旁，呆呆地坐了整整一个夜晚。

我不想去，因为我害怕承受不住婚礼场面的打击，但我必须去，否则我这一辈子再也没有机会一睹自己的心上人。天寒地冻的延边，在呼呼北风的肆虐下，冻得结结实实。我像一根僵死的枯木，在冰天雪地的延边滚动着。

我曾经千万次想过和云梦相见时的情景，却没有想到我第一次看到云梦，居然是在她和别人的婚礼上。她比照片上还要漂亮，高挑匀称的身材在洁白婚纱的映衬下，亭亭玉立，迷人的双眸像一泓清澈的湖水。

在延边的那几天，我发现云梦并不爱她的丈夫。只是因为云梦的父亲去世前，那个小伙子一直精心照顾着老人，也照顾着云梦。老人临走的时候，把云梦托付给了小伙子。

从延边回来，我才发现原来云梦对我是如此重要。我的天空从此变得灰蒙蒙一片。她结婚后，我没有再和她联系，因为这种联系除了让我痛苦，搞不好还会影响到云梦的家庭。可我也摆脱不了心头那种难以言状的痛苦，亲戚朋友给我介绍了几个女朋友，我每次都神经质地问人家喜欢不喜欢延边，不管对方的回答是什么，我都会立刻反感……我满脑子打上的都是云梦的烙印。

为了麻醉自己，我通宵达旦地上网，借助虚拟的世界暂时忘却心头的疼痛。我在网上聊天的时候有一个原则，就是只和东北的聊，别的地方的人我根本就不理会。不知道是从哪天开始，我和一个网名叫“飞儿”的东北姑娘聊上了。她和云梦太像了，连说话的方式和安慰人的语气都惊人的相似。就像一个在外受了委屈的孩童，见到母亲会立刻放声大哭一样，在虚幻的网络上，我“扑倒”在飞儿的怀里，一遍又一遍地述说着自己的忧伤。飞儿轻轻擦拭着我心头的伤口，不厌其烦地劝慰我振作起来。就这样，我和飞儿成了网上的知己。整整三年，我向她倾诉着我对云梦的思念，而她也心甘情愿地安慰了我三年。可我还是无法忘记云梦，虽然当初那种剧烈的哀伤已经转化为淡淡的思念，但它就像伤疤一样，看起来没事，一碰却钻心彻骨的痛。

　　1988年，我跳出了“农门”，考进了大学。那时，关于男女之间感情的事情在我心里是懵懵懂懂的，我甚至不知道如何同自己有好感的女孩子说话，更不知如何去表白。

我第一次见到文雪是在一次“同乡会”上，她是学服装设计的，那时我对她的印象很深。她的脸有点圆，大大的眼睛很漂亮，特别是她的鼻子很有特点，高高直直的，不管是从正面看还是侧面看都很好看。她说话的声音宛如银铃一般，浑身上下散发出一种很古典的气质，让人只敢远远地看着她，不敢上前，生怕惊动了她的这份美丽。我们的第一次见面，就是我一个人默默地在远处注视着她，没有过多的接触。

从那之后，我一直寻找着可以再和她相遇的机会。没过多久，我的一个同学过生日，想请文雪来参加，我自告奋勇地去请文雪，看着她就在我的面前，我的心跳得好厉害。文雪爽快地答应了我的邀请，这让我很有面子。

那天聚会开始后，文雪一直没出现，我很焦急地等待着，生怕她后悔不来了。我一遍一遍地向门口张望，当文雪终于出现在门口时，我整个人都呆住了，足足保持那个姿势几十秒。

   聚会后，我理所当然地成了“护花使者”，负责送文雪回寝室。在回去的路上，我才知道她的名字。我鼓起勇气，约她明天一起去看电影。她居然又很爽快地答应了我，我当时兴奋得心脏几乎都要跳出来，老天在保佑我吧，我第一次约女孩居然这么顺利。

看完电影后，我送文雪回去，这是我第一次和女孩这么近距离走路，我的心情很紧张，也不知道找些什么话题来说，很长的一段路上，我们什么也没说。回寝室后，同学们看我这么兴奋，都好奇地问我，我只是笑而不答，故作神秘。

我们的交往越来越密切，文雪对我也非常体贴。我还记得那时学校的伙食是按人均定量配给的，文雪看我总是不够吃，就把自己的饭票偷偷放进我的抽屉。要是我发现了，她就说：“我吃的少，每个月都有剩余，你是男生就帮我吃了嘛！”

她的话让我十分感动，我想，将来我一定要让这女孩幸福。

后来快毕业时，大家都在忙着自己的毕业论文，而我每天却好像无所事事。文雪见后就说了我几句，我回她说：“哎呀，60分及格万岁！”

文雪听后，什么话也没说转身就走了。其实那并非是我的真心话，我喜欢让别人觉得我若无其事，其实我早就开始准备论文了。

但就是这件事，为我们的分开埋下了伏笔。文雪觉得我这个人很没有上进心，所以开始对我疏远。
现在的我经历过很多事后，也开始自我反省了。以我现在的心智，回想当初，我觉得当年的自己有很多地方都做得不对，所以才让文雪对我渐渐失望。

当时在我的思想里，总觉得喜欢一个人是默默的，不需要用言语表达，更不需要用行动让她知道。我甚至觉得，为她打顿饭都不好意思。可是，你不表达，对方怎么会知道你的心意呢？时间就是这么残忍，当你明白时，你已错失机会。

临近毕业时，我们已经很少见面了。我写了封信给她，因为不敢亲手交给她，只敢放在学校的传达室里。过了几天，文雪来找我，把信还给了我，只对我说了一句话：“你不是我喜欢的那种类型。”然后就没有再找过我。而我也因为毕业分配、实习等原因很少呆在学校，也很少去找她。

毕业时，等我们再见面时，已经行同陌路了，就好像两人从未认识过，也从未发生过任何事情。

其实，那时我的心里有千言万语想对她说。如果换作现在的我，我决不会沉默。就是当年的一时胆怯，却换来这么多年的苦苦思念。

我还记得在毕业留言的时候，她在我的本子上只写了四个字：“有缘再见！”

但是我们是无缘的，因为从那以后我们再没有见过面。

毕业后我被分配到了一个很偏远贫穷的小山沟里工作，我又认识了一个女孩叫文清（化名），我对文清的惟一的好感就是她的名字，和“文雪”一样，也带有一个“文”字。

她对我很好，处处关心我帮助我，但是我却因为一直忘不了文雪，而一直都没有接受她，对于她给我的暗示我也故意装作不知道。直到后来我离开了那个小山沟，我和文清之间也没有发生什么。这件事使我一直都觉得对文清很不公平。

　　她，是学校的校花，在学校被男生们星捧月。他不高也不帅，平凡的近乎平庸！
　　不知道什原因，她特别喜欢和他在壹起。和他在壹起，她有壹种安全感！
　　那些日子是快乐的！每天晚修，她都会主动约他出去走走，在绝美的夜色下壹起分享彼此的快乐！她很爱耍赖，送她回宿舍楼后都是要他背她上楼。周末。他会用单车载她去郊外，去海边，在后座上幸福吹起她的长发，洋洋洒洒……
　　那些日子也是有谎言的。早餐是他送到她的寝室的，早餐每次都会有壹个鸡蛋，他剥皮送到她嘴，她要他吃，他总是轻轻壹笑：莪从小不爱吃鸡蛋的！清贫的生活让他羞涩与她分享壹个鸡蛋。囊中的硬币能容许他每天只买壹个鸡蛋！小时候，妈妈了给他补营养都会煮壹个鸡蛋给他，他要妈妈吃壹口，妈妈也会说：莪不爱吃鸡蛋！　

   那些日子也有泪流满面的！她爱想家，壹想家她就哭，看着她哭他就手足无措的。他不爱说话，更不会拿动听的语言去哄她！他只会红着眼圈给她递手纸……
　　那些日子，她和他每天都会想壹个问题。她想：他喜欢莪吗?或许他只是把莪当做妹妹。他想：她喜欢莪吗?或许她只是把莪当作了壹个哥哥……
　　情人节那天，她收到多鲜花，她把那些玫瑰全部丢近垃圾桶。是的，女孩子喜欢鲜花，她也喜欢，她更喜欢他能送给她的玫瑰花……
　　远远的看他走来了，手拿着壹束玫瑰花，她的心壹阵狂跳。
　　“送给你的”他地说。
　　“九朵玫瑰！代表什呀?”她红着脸，她在期待着壹句话。
　　“莪看这花挺看，莪唏望别人有的东西你也应该有……”
　　“谁说莪没有了?”不等他说完，她把花扔在他身上，转身走了……
　　望着她的背影，他仍地站在那。想哭哭不出来才是真正的悲伤……
　　

晚修后他们各走各的。他痛苦，他以自己的表白让友谊也烟消云散了。她委屈，其实她只是想听他说出那句话。
　　壹个半月后的壹个晚上，他鼓起勇气写了壹张纸条：莪很喜欢你。
　　拾年后，做梦的年龄过了，他仍单身壹人！虽然事业小有成就，可很多女孩的追求他都婉言拒绝了！在他的心再也承载不起爱情。仅仅是因心最软的地方曾经被碰触了。
      壹次同学聚会。他和她坐在了壹张桌上。她已经是壹个孩子的母亲，她身上已经开始散发出那种成熟少妇的丰韵。他们谈起了那张纸条！
　　她问：你什在那天送莪那张纸条呀？
　　他看着她：哪天呀？
　　她说：4月1日。愚人节呀。
　　他叹了口气，说：在莪的眼中，爱情从来就没有愚人节。
　　顿时，她泪下滂沱……

　　记忆如缓缓打开的画卷，五彩斑斓的颜色涂抹成生命中绝美的漆园。当我伸手去触碰那一片刻骨铭心的蓝，海般的蓝，只听见滴落的泪说，流淌着蓝色的你片刻疼惜的凝望会是我今生灵魂的青冢。

　　子夜，我在清冷的月色中数着过往，一种柔软的幸福。

　　此刻，你应该已经睡着了吧？可是思念还在我的心口翻来覆去，我轻轻的将它们揉碎，填满这憔悴伤感的夜，只是，有沒有惊扰了海边你飞扬起的蓝色的梦？

　　最初的那个黄昏，当我被你桀骜不羁的文字重重地震撼着心灵，当我被你温柔如水的缠绵轻轻地激荡着心情，我便开始想象用蔽天飞舞的蝴蝶和暗夜幽蓝的浪花，做我编织已久的那个童话永恒的点缀。

　　落花问，卷风恋。若没有那个短暂分离的秋天，我怎会了解爱是如此的难以掩饰，难以割舍。落叶飘舞的弧线，临摹了心弦上颤动的音阶那曲折的距离，一如你我。把无数爱你的诗篇深深的镌刻在那些火红的蝶翼里，风的手指轻轻一碰，就那样纷纷扬扬的渲染着记忆。心尖落满悠然的相思，惊醒了远去沉睡的美丽。

　　潺然于耳畔的雨声，开始撩动着我夜夜如歌的想念。对你深深的缱绻，沾上琴弦低低的古韵，在泠泠的风中，和着雨丝被眼前你若隐若现的轮廓轻轻地翻阅，翻阅。

　　走进冬季，轻飏起片片洁白的精灵，做梦的衣裳。灯火阑珊处，你浅浅的笑，让我沉醉的这般痴迷，我将自己化作那飘飞的雪花，落入你温暖的掌心，自此，温柔如水；自此，是常常久久的追随。

　　春花烂漫的阳光里，一种怜悯的闪烁，让我不愿意去承认层层约束中没有另种意义上的自由去逃离。可是被我忽略天气的某一个日子，熟悉的名字背后那种陌生的冷漠，倏的踩碎了我蓝色的童话。些许的曾经，如浮云飘散坠落。

　　心碎的脆弱，再也经不起点点的撩拨，如果这是宿命，就别再让她徜徉在你怀里的画面来戳痛我狼狈的孤独。如果这是宿命，就别再用你深情温柔的眼神奋力穿过无奈的那种疲惫来灼伤我赤裸的寂寞。

　　“如果相见不会太晚，我们就不会悲伤，和你堂堂的手牵手，过得好简单。若我有天不见了，或许你会比较快乐，虽然有万般舍不得，也不愿看你难割舍。若我有天不见了，请你原谅我的困扰，虽然你给我的不算少，只是我没福气要。就算是完美，怎么牵拖都不对，不忍看你那么辛苦，我所能为你做的，只有默默的祝你幸福。”

　　心底有幅干净美丽的画，说给你听，你说你可以那样伟大。是的，一切付出都值得，就算是为了一个错误。我多想告诉你，因为你，我愿意相信有来生，去实现心底那幅蓝色的画。

　　你微笑的脸庞，轻轻冲淡我悲伤的泪水，所有受伤的字眼，搁浅在唇上你吻的余香里。即使是残缺的珍惜，我都没有办法去抵抗。只是你有没有看见，童话里的天空在现实里划满伤痕？蓝色的。

　　相识的时候，我没有来得及说一声我爱你，告别的时候，我只用一句话来纪念这段不容遗忘的感情。

　　因为你，我愿意相信有来生。

1暗恋是一张忧伤的白纸。

    大早，居然有人敲门。父母不在家。我往被子里钻进去再钻进去。不理。那敲门声却执着。我抱着枕头，半开着眼睛打开门：没人在家。然后关门。再然后我隔着门板，听到外面有男孩子大笑的声音：丫头。你不是人吗？

    我再次打开门：顾向南！顾向北！你们回来了？！

    我抛开枕头像小时候一般扑上去，一手抓一个，才发现三年不见，那两个家伙都高了许多，我根本都已经不像三年前一般，可以轻易就抓住他们的领子耀武扬威。我的手尴尬在空中，面貌酷似的两兄弟看着我的尴尬笑得见牙不见眼。

    阳光透过楼道的水泥格子窗户照进来，斑驳，却异样明亮。

    这是1999年春天的一个早晨，空气微凉，阳光晴好，和我青梅竹马做了十四年邻居的两个男生顾向南，顾向北在搬走三年之后，又搬回来了。

    而我，乱蓬着头发，抱着枕头，也许眼角还有眼屎，就这么的笑着跳着迎接了他们的回来。

    快乐来得快而简单。就像1999年春天的阳光，简单纯粹，直指人心。

    向南和向北插入了我所在的那个班，开始和大家一样，准备高考。

    班上还有两个位子。我的同桌刚刚转学。还有教室后门旁的那个所有爱迟到的男生都爱去的“风水位”。

    向北说：哥，那好象是专门为你准备的哦。

    向南把我的书包往我的书桌上一丢，大步地走到教室后面的那个位子。向南走路的姿势很快，瘦瘦的背很直，清晨的阳光照在他的身上，像一棵生长的树。

    向南与向北，很快便受到了女生们的瞩目。向北因为自小心脏不好永远干净帅气温和有礼，向南热爱运动沉默少言而桀骜不驯。相较而言，有更多的女生喜欢向南。那时，有一个词很流行。酷。

    女生们拿着雪白的纸张给我：美兮，帮我画一张向南吧。你画得最像他了。

    不知道誰，拿着一张我的涂鸦在班里传，上面画了一个男生走在阳光里的样子。她们说，那是向南。

向北看着我桌面上那堆白纸，笑呵呵地说：美兮，我也要一张。

    不知道那里来了一阵风，那些纯白色的纸张便片片飞扬在教室里，像一些空洞的，忧伤的，看出痕迹的眼泪。

    我透过那些泪水看向南的位子，那里空空如也。明明与向北是孪生兄弟，与天天像我一般提前十分钟到教室的向北不同的是，向南总是踏着上课的铃声走教室。或者有的时候，还要更迟一些。

    所以，每天一起走在前面的都是我和向北。而向南，总是走着走着，再回头就看不到他了。

2誰在时光的流影里沉默

     6月7日是我的生日。离高考，刚刚巧还有一个月的时间。

    大早，向北站在门外，手里拿着一个很可爱的小蛋糕：周美兮要十八岁了哦。夏天那些微亮微亮的晨曦里，蛋糕上的那支小蜡烛隐约地闪呀闪，像向北的笑容一样可爱。

    谢谢哈。向南呢？我接过蛋糕问。

    还没起床。他最近早出晚归，忙着呢。快点，不然我们赶不上第一了哦。向北拉起我手，跑下楼梯。我跟着，手里那个小蛋糕上的蜡烛在奔跑的风中，明明灭灭，我只顾着跟着跑，也没注意到什么时候，小蛋糕上的蜡烛已经灭了，只剩下半根歪歪地插在那朵快变型的奶油蔷薇上。

    空无一人的教室里，第一缕阳光刚刚爬上走廊，向北站在阳光里，对着我很大声地说：周美兮呀，你要快乐呀。

    然后，向北问我：美兮，你今天快乐吗？我笑着点头，很用力地：谢谢你。我很快乐。

    再然后，我看到这时候应该还在床上的向南出现在走廊的尽头。

   我们可以彼此欺骗，但是不要互相伤害，好吗？  
   请不要在我知情的情况下做出伤害我的事，好吗？你知道，我是能够想到的，你也知道，我是无法承受的。而你，为什么明知道会伤害到我还要这么做呢？心，只能再一次的沉沦。。。  
   有一种爱，明明是深爱，却说不出来；有一种爱，明明想放弃，却无法放弃；有一种爱，明知是煎熬，却又躲不开；有一种爱，明知无路，心却早已收不回来。我们相爱，这是无庸质疑的，可是我们却又有很多的理由不能在一起。现实是很残酷的，这样的感情注定是没有相交的两条平行线，只能是一种凌驾于爱情与友情之间的另类情感。我们，只能是两个世界里的人。当爱走到这一步，我们都逃脱不了残酷现实的折磨。我们，不想继续却又彼此靠近，以至于又在网络靠拢。我知道，我们彼此都割舍不了，只是不曾表示。  
   没有你，感觉我的世界是灰色的，而当你进如我的视线后，整个世界却又想着了色一样迷人，唯有你，才能挑动我心底那份压抑的情感，才能让我孤寂的心有些许安慰。虽然我不曾向你表达。你知道吗？在我的心底，有一个属于你的城堡，那是你一个人的，只属于你。。。我会小心翼翼的呵护它，伴随它，直至今生来世。  
    我们，都有属于我们以外的世界，我不曾走入你的，因为我知道，进入对你会是种伤害，对我也只会是伤害，我们在一起的时候，我小心翼翼的，不敢涉及你的那份私密，我怕，怕我们彼此承受不了，以至于你会说，我不曾和你说话。不是不想说，其实太多的话已经在我见到你的那一刹那全部释放，只是你得用心去领会，我知道，你也是懂我的，我一直坚信。而你，也不曾进入我的，只是今晚。。。也许酒精的麻醉让你失去控制，但，我没想到你会是这样的结果回报我，我，只能无语，只能心痛！有些话，适合烂在心里，有些痛苦，适合无声无息的忘记。  
    夜，已经很深了，我知道你不会来了，而我却还象等待奇迹似的等待着你的出现。奇迹，真的是那般遥不可及！  
    我一如红尘中飘荡的孤鸿，只是随着风的脚步飘来荡去。而你，注定是我心海中那唯一的一挂白帆，在心海的潮涨潮落间，我孤独的守望着你的出现。我用自己苍白的文字，诉说着深埋心底的话语。窗外，明亮的星星，如我注视你的眼睛，从天到地！