不嘟不嘟

生命中最不舍的一页，总是藏得最深，一次又一次的翻阅……

　

我喜欢听那首歌，那首《为情所困》，喜欢望着窗外灰蒙蒙地清晨，喜欢重复听那句“我希望可以留住时间，让他能永远在我身边……”

　

浩是我儿时的一个朋友，浩住在海边。浩迷恋大海到了无可救药的程度，浩在考试之前准去海边为他那打入冷宫的功课虔诚的祈祷一番，虽然没一次灵验的。外婆家和浩家只隔着一座楼，上学的时候总有假期可以让我挥霍，每次我放假回去的时候，浩总要带着我和那帮死党玩得一身臭汗才回家，浩说从来没把我当女孩看。

　

十七岁那年我中专毕业，本来要接着读书的，可是那年的春天我的心脏染疾，不得不在病床上打发时光。妈妈花了很多钱，想了很多办法，可是我的病却没什么起色。我从来没有意识到得病有什么严重，心里却有一丝的得意：只要不读那些该死的数理化，我宁愿躺在病床上。我一见到针就怕极了，每次护士打针的时候我就会扯着嗓子喊得满病房都知道十床那丫头又挨针了。那时，妈妈的眼中总有心疼的泪光……病床上的一个月，妈妈似乎突然之间老了十岁，我也变得懂事起来，我知道妈妈怕极了，她怕失去我这个调皮捣蛋的野丫头，怕我真的从她的生命中离开……

　

在医生的建议下妈妈送我到外婆家休养，希望能对我的病有点帮助。那是一个五月的春天，我又见到了浩。

　

浩长大了，变高了，算算已经有三年没见到他了。浩看到我的时候，瞪大了双眼，那眼神好像在瞧一个怪物。“是你吗？？怎么瘦得跟火柴棍似的？？干吗呀？给火柴厂做广告呀？？”呵~~是浩，还是那个和我一起在海边捉螃蟹的浩，还是那个总喜欢拉住我的头发骂我臭小子的浩……

　

浩不再拉着我到处去疯，但浩会每天晚饭后带着我去海边散步，对我讲一些学校里的故事，以及他和他女朋友偷偷谈恋爱的事情。浩说他爱大海，从一出生就爱，小时候很爱哭，妈妈一把他抱到海边他就很乖，没学会走路的时候就坐在游泳圈上泡在海里，他一天不见海比没吃饭还难受……和浩在一起很开心，也很放松。我们踩在松软的沙滩上，任由海风吹拂着，那种感觉很棒。浩拿着一个开心佛对我说：“这个送给你，免得以后一打不过我你老哭！”我拿着那个开心佛，小心地戴上，看着那个小人嘴巴都乐得咧到一边去了，我和浩都笑了……

　

一天，浩带了一个女孩子来看我，那个女孩头发很黑，皮肤很白，长得挺好看，是文文静静的那种。浩偷偷对我说，那是他的女朋友，同班同学，不过不敢告诉别人，只领来给我看。女孩走后，浩问我：“嘻~你觉得怎么样？”我故作沉思状：“嗯……还行，不过嘴巴太大，小心争肉吃的时候你抢不过她！”浩气得五官都错了位：“就坏吧你！嘴巴这么损，当心嫁不出去！”我们俩开怀大笑，像一对多年的老哥们，事实上除了我是女的这点以外，在任何一点上我们都可以称为老哥们了。

　

有人说：快乐是一剂不可多得的良药，这话我信。在海边住了两个多月，浩每天陪我到海边散步，我的身体一天比一天好起来，心情更是无比的轻松快乐。我以为我会一直这样快乐下去，直至有一天……

　

那是八月的一个下午，天热得要把人蒸熟，窗外树上的知了拼了命地往死里喊，这样的烈日我是无论如何不敢出去的，只能在家里眼巴巴得盼望太阳快些落山。闲来无事翻着一本棋谱，自己跟自己下棋，这时浩来了。浩永远都是一副风风火火的样子，他一来我的心就害怕，生怕他一个高抬脚，把我们家的什么东西给踢了。呵~其实我和他一样，要不怎么是死党呢。浩手里拿着一个小包和一个帽子，问我：“你去不去游泳？我带你去，今天我去海水浴场，那里沙细，很好玩的。”我望着外面的炎炎烈日，无奈地说：“你去吧，太阳太毒，我怕中暑。”浩撅着嘴说：“唉！你现在成了纸糊的了，算了，我自己去了，六点多我来找你，在家里等着我！”说完，又风风火火地走了。那天我等到八点，浩也没有来……

郑朝阳是一个热爱诗歌的政府工作人员。两年前，在结婚前夕的婚前检查中，他被发现患有晚期直肠癌。知道自己时日不多，他坚决把情深意重的女友从身边赶走了；因手术切除了部分臀部和前列腺，前后都有伤口不能躺也不能站，只能跪在一个枕头上，于是他以跪着的姿势写诗，用诗中的甘美对付剧烈的疼痛。如今，他的癌细胞已经扩散，他停止了治疗，让家人把他的房产卖掉，去设立一个诗歌奖，帮助和奖励写诗的人。

这个随时可能死去的年轻人，在生命的最后，希望留给人间的不是麻烦，而是美丽的诗句，和对生命对人间怎么也说不尽的热爱……

婚礼前夕身患绝症，准新郎赶走心上人

今年37岁的郑朝阳是浙江金华市婺城区人，在2005年之前，他的生活极其简单，概括起来就是当兵、工作和写诗。高中毕业后郑朝阳到温州某部队当了几年海军，退役回到金华后，便一直在金华市婺城区政府保卫科工作。郑朝阳早在中学时代就迷上了诗歌，之后一直没有停止过写诗。到婺城区政府工作以后，他经常在闲暇时骑着一辆破旧的自行车，在这个诞生过著名诗人艾青的地方寻找灵感。白天他在机关里恪守职责，晚上回到家就读诗写诗……

在10多年的时间里，他在各类报刊发表了近百首诗歌，先后加入了金华市青年作家协会和浙江省作家协会。那时，郑朝阳最大的理想，就是用诗句装点城市的天空。

就在郑朝阳诗歌丰收的日子，迟来的爱情也悄悄地降临。2005年初，35岁的郑朝阳经朋友介绍，认识了一个叫小颖的姑娘。小颖是金华市某中学的老师，也很喜爱文学。两人一见钟情。小颖很欣赏郑朝阳的才气，总是笑眯眯地站在身边听他大声朗诵诗歌。在这种和谐的气氛下，两人的感情发展得很快，双方家人也一致催他们快点结婚。2005年7月，郑朝阳在金华市区八一南路信华花园买了一套房子，准备当作他和小颖的新房。两人计划在国庆期间办一个简单的婚礼，然后去把结婚证领了。

沉浸在幸福中的两个人，谁也不知道生活很快跟他们开了一个黑色的玩笑。2005年9月中旬，郑朝阳的单位组织所有职工去金华市人民医院体检。郑朝阳心想，马上就要结婚了，不如索性做个婚前检查，这样对小颖比较负责任，于是他特地要求增加了不少检查项目。

9月30日，检查结果出来了，医生用凝重的口气告诉他一个厄讯：他患了直肠癌，而且已是晚期。如果做手术，需要切除一些器官，会导致无法生育，而且手术后活下去的几率只有60%。这个消息就像一场地震，把正忙着布置新房的郑朝阳和小颖，一下子从天堂打入了地狱。

结果出来后，小颖的第一反应就是不同意做手术，她希望按原计划结婚，等怀孕有了孩子再让郑朝阳去做手术，她的意图很明显：她不希望深爱的男人连孩子也没留下，就离开这个世界。何况，既然是晚期，手术也不差这几天。

为了得到郑朝阳家人的支持，小颖找到郑朝阳79岁的老母亲和他的三个姐姐，轮番做她们的思想工作，最后赢得了她们的赞同，但郑朝阳却不同意这么做。检查结果刚一出来，他就打定主意取消婚礼。小颖是个好女孩，他觉得如果听从小颖的意见，等于是把她拖下了无边的苦海，这样只会害了人家。自己既然爱她，就应该扛下所有的麻烦，不去拖累她。

因为郑朝阳的坚持，他和小颖的婚礼最终没有在国庆期间举行。国庆节一过，小颖正在学校里忙着，郑朝阳赶紧去了金华广福医院办了住院手术，他之所以选择广福医院而不是之前的金华市人民医院，目的只有一个，那就是为了让小颖找不到他。那天，等小颖下午下班回到新房，郑朝阳已不在家，小灵通也搁在桌子上，她预感到发生了什么，马上赶到市人民医院，没有看到郑朝阳。小颖疯了似的找遍了金华市的所有大医院，等她好不容易找到广福医院时，郑朝阳已经在做放疗了。面对心上人的这种举动，她放声大哭。

2005年12月6日，郑朝阳被推上了手术台。病情比医生预计的更严重，不仅直肠有肿瘤，而且臀部肌肉、肛门等器官及前列腺都被染及，医生不得不将这些器官切除。手术后，小颖每天都来照顾郑朝阳。她的学校离市区有40分钟路程，每天下班，她坐最后一班中巴车赶到医院，帮郑朝阳擦洗和喂饭，晚上就趴在医院的床上对付一下，一早又赶回学校。

    那童话式的开始，那浪漫般的过渡，那潇洒的好聚好散。我们一路都忘了哭，忘了哪些应该在意，哪些应该在乎。  
    相识，相恋，一路走来，简简单单，平平凡凡，心那么的平静。甜蜜而酸涩的回忆，温暖着我的心田。  
    有时会长时间的想你，想念着你的美，想念着你的好，想念着你我一起走过的点点滴滴， 眼睛灌满了痴痴的情。  
      你是那么一个天真善良的女孩，我却不懂珍惜，无情的背叛你，让你痛苦，让你流泪。现在，只有把你的名字和过往刻在心底，永远珍藏吧！寂寞的日子里，还可以拿出来与心作陪，不至于太落寞。  
   当拥有的由于自己的不小心失去才深深悔悟。其实，每个女孩的心都是水晶做的，晶莹剔透，但是很容易就碰伤摔碎。其实每个女孩都是不设防的，那么轻易的就闯进她的心，走的时候却只留下伤害，痛彻心扉。其实，每个女孩都不知道，这个世界上根本没有可以让她哭泣的人，因为真正值得她哭的那个根本不舍得她哭。  
   现在，常一个人站在阳台上凝望天空，眺望星星，泪水常会不争气的湿润眼眶，故意昂着头，不让她流出来。此时，明白没有把握住该珍惜的，是一件很痛苦的事，是一件要承担的悔。  
    常常一个人想，有些东西无法躲避，躲避是因为害怕，更多的时候也是因为向往。  
    有时会去在乎一些流年和细节。比如有时会喜欢看云朵，很美好的东西，却开始伤感。  
    有时会很想你，却在见到你的时候刻意的躲避。  
    我怀旧，因为我看不到你。  
    当一朵白云在我的眼睛里消数的时候，突然明白。  
    凄美依然是美的一种，并且美的绚丽悲凉，而沧桑，那是更加的美。  
    在曾经没有你的日子里，心总是空空的。一直的做事情，不让自己停下来。停下来就后悔自己的绝情，自己的自私，自己的背叛。静静的一个人，才恍然，相爱的两个人可以一起快乐，也可以一起痛苦的。而我却不能坚信你会和我一起面对不愉快，哪怕是担心。其实，男生就是这样。爱了，就愿意扛起所有的痛，哪怕是重的抗不起，也会假装坚强，重新站起来。没有哪个男生愿意轻易表现出自己的脆弱。只有在心爱的人面前，肆无忌惮的脆弱，因为有人可以配，可以安慰。  
    誓言无论刻的有多深，都只有在违背时才能感觉它带来的疼痛。纵使天荒地老，纵使此生不渝，也经不起时间的考验，经不起相隔两地的变迁，在枫叶飘散的季节枯萎脱落。  
    我们正朝着两个相反的方向义无返顾的离去，我们并不知道有些人一旦错过了就永远错过了，而那条绷的很紧的红线扯断，失去方向的你我还能够在茫茫人海找到彼此吗？人潮汹涌，恐怕我们心有余力不足。待到那时只恐怕自己回天乏术，那场物是人非的相恋也知识无力回天的下场，我们唯一能做的是在记忆深处祭奠着场充满了悲哀的我们无力承担的爱。  
    以后的日子，上演着自己的独角戏，一遍一遍的对白，永恒的对白。没有你，“我爱你‘也显得苍白。  
     不敢在奢求你还会回到我身边，原谅我的错，包含我的背叛。真的爱你却伤害了你。也许不曾爱我，你会更快乐。  
    以后你要学会照顾自己，永远像小鸟一样快乐的，无忧无虑，自由自在。  
    懂得你值得你爱的人好好的爱你，疼你。宠你，我心的愧疚也会减少一点吧！！  
     心还是放不下，好想好想对你说：  
     SO ARE YOU TO MY THOUGHT AS AIR TO LIFE 。  

　　倾诉人：林子采访人：记者李岚实习生梁靖
　　林子穿着时尚的休闲装，给人一种很拘束的感觉。谈话中，他一脸抑郁，没有笑容。他出生在一个殷实的家庭，受过高等的教育，骨子里充满了传统和保守。林子说他平时最爱看书和开车，特别是失落悲伤的时候，他会一个人待在房间看一整天的书，或者等夜深人静的时候，出去飙车。
　　■让我骄傲的妻子
　　刚认识白云的时候，她单纯漂亮，对人热情，相处一年，我们彼此都很倾心，１９９２年秋天我们结了婚。结婚之后，我把小白当成了宝贝，那时在我看来，妻子就是我的骄傲。小白７岁时被选进国家女子武术队，１１岁时正式参加了比赛。小白是个性格开朗，做事风风火火，脾气倔强的女人。也许正是这股倔劲，让她无论在做什么事情上都要超过别人。当时小白在社区妇联工作，单位里的领导没有不夸她的，说我有福气，找了个既漂亮，又能干的老婆。每次听到这种称赞，我心里甭提多高兴了。但高兴的同时，也少许会有些担心，担心妻子这么出色，会不会有一天被别人抢走了。
　　为了让妻子安心工作和参加训练，我包揽了全部家务，在生活上对她百依百顺。也许正是这种娇纵，让她变得对我漠不关心。在她看来，我为她所做的一切都是天经地义，理所当然的。妻子经常代表区里参加比赛，每次比赛，我都是亲临现场，为她做好后勤服务。我把她的成功看得比自己的事业还重要，只要她高兴，我就努力去做。
　　■另一个男人
　　生活对我来说，是一种彻彻底底的折磨。内心深处充满了的凄凉与绝望。和妻子婚后感觉很幸福，可是这种幸福却走得那么让人猝不及防。１９９４年春天，女儿诞生了。看着这个可爱的精灵，我高兴极了。
　　孩子出生后，妻子就在家里休产假，照顾孩子。每天下班后我都会匆匆赶回家看孩子和妻子，把所有的爱都倾注在了她们母女身上。当看到太太口服液的广告声称能帮助产妇更好地恢复，就想到买些给妻子小白补补。我不惜花光工资，想方设法地给妻子买补品和营养品，在我看来，妻子和孩子就是我生命的全部，在我心目中，男人的价值与快乐，就在于能够不断地满足家人。
　　然而，当我还沉浸在幸福的梦境中时，现实却给了我当头一棒。
　　１９９４年６月２１日，是我一生当中永久的痛。也就是从这天开始，我的生活发生了难以想象的改变。当天下午，一朋友说有急事，想问我借２０００元钱。我见朋友确实急用，就让朋友骑摩托车带自己回家取钱。因妻子经常在家，我平时出门上班，就只带一把大门钥匙。当天回到家后，看到院子里放着一辆新自行车，院里面的房门却被反锁上了，我的脑子里就闪现出不好的念头。我站在门外敲了很长时间门，却只听到女儿在屋内哇哇大哭，而门却迟迟未开。当时我分明能感到自己的心，如同被撕成了碎片一样疼痛。
　　１０多分钟后，妻子红着脸把门打开了。一男子躺在家里客厅的沙发上，眼睛微闭，装出一副酒后熟睡的样子。这个男子我认识，是妻子同一单位的赵责。可我万万没有想到他们之间会发生这样的事情。眼前的这一切也被前来借钱的朋友看在了眼里。当时，我感到自己如同被人狠狠抽了两个耳光。但我还是强忍着，尽可能地压抑着内心的怒火，什么也没有问妻子，只让她给朋友取了２０００块钱，就走了。回到单位后，我有生第一次开始抽烟。看着手中腾空而起的袅袅烟雾，感到自己浑身无力，四肢酥软如同要飘起来一样。生活就如同这烟。
　　第二天，回到家后，闻到院子里到处都弥漫着酒气，房间内一片狼藉，满是呕吐物。原来我走后，妻子小白独自喝了一瓶白酒，看到这些，我心里更加窝火了，跑到妻子娘家把此事告诉了她的家人。小白的娘家人知道此事后也感到很气愤，就和我一起回来找小白。面对家人，妻子小白直言我侮辱了她，说只是一场误会，根本没有做过什么对不起我的事情。听到这些我的心都碎了，悔恨自己当初没有将门撞开。恼怒之下，跑进厨房将里面的碗筷全部摔在地上。看着满地的碎瓷片，我感到地上摔碎的这些碎片就是我的那颗支离破碎的心。感到这个幸福温暖的家庭，从此再也找寻不回来了。

生命本来就是一次倒计时，每一天过去，距离老去就更近了一步，如果爱一个人，为什么不抓紧呢？

相识时，他们已是人们所说的“大龄”。

相处不久，两人赌气了。他给她发短信，说，人家都好了许多年，我们才刚认识，若把时间再用来生气，太可惜了，抓紧爱我吧！她果然在第一时间原谅了他。他在建筑施工单位做事。他说：“每年一到施工季节就忙得要死，别说恋爱，甚至都没时间生活，所以我闲的时候咱们要抓紧时间相爱。”她信以为真，每次约会几乎都不拒绝，有时她稍一犹豫，他就说，我们不定哪天就开工了，那时我就没时间陪你了呢！她便推掉别的事去赴他的约。后来一回想，那个冬天，她几乎取消了一切外事活动，空闲时间都在陪他。

他们开始施工了，他给她发短信：亲爱的，我们开始干活了，以后就是早七点到晚九点了，你恐怕见我都不容易了。她收到短信决定“抓紧时间”对他好，结果当晚的五点钟他又约她吃饭，说今天设备还没到位。

后来她盘点了一下，那阵子他们见面时间并未减少太多，她有时也“识破”他：你不是说早七晚九了吗，怎么又有时间？他就会很认真地解释：协作单位不到位啦，天气下雨啦，领导开恩啦……反正每次都是她幸运地偏得了一次见到他的机会，是她好福气，下次还没准啥时能见面，她应该“抓紧”爱他。

可能就是因此吧，他们几乎不吵架

   几个月后，他又着急了，说，咱俩这么好，我都后怕，若是当初你一犯晕嫁了别人，那你多遗憾，再认识我就是“恨不相逢未嫁时”了，现在咱不过是有些“相见恨晚”，你抓紧爱我，还来得及。

结婚了,他仍会时不时地带着几分歉意：老婆，嫁了我真是委屈你了，每年最美好的季节总是我最忙的时候，不能陪你浪漫，所以，要珍惜，要抓紧啦，尽管冬天有点冷，我要尽最大的努力对你好，你也要这样啦……这都哪跟哪啊？可她真的就会被他动员得有些急促了，仿佛这样相聚的日子很快就要数完了。

或者他有些沮丧地说：如果这个项目谈成了，不知哪天就要开拔去外地，一想就觉得对不起你……于是那个夜晚他们就会愈加缠绵。

他和她一起逛街，会说：抓紧，这样的机会，两年不会有三次，咱家的东西咱俩一起买才有意义，待你想买了我又没有时间，你自个儿来，多没劲，她就听话地买了，不再犹豫。

日子在他不定时搞出的“莫须有”的危机中进行着“幸福倒计时”。三年了，他只做了一次三个月的外地工程。她偷偷地盘点，他所谓的“不规律生活”，远没有他渲染的严重。她早识破了他的伎俩，如果他说：“宝贝，我们下个月可能要去山东干活，会很累的……”大多是想要她谅解或是要她服从，无非是说——抓紧爱我、抓紧宠我吧。

可是，这又有什么不好？

她并不想揭穿他。生命本来就是一次倒计时，每一天过去，距离老去就更近了一步，如果爱一个人，为什么不抓紧呢？她悄悄地笑了，仿佛又看见他带点赖皮又有些沮丧地对她说：人家都好了那么久了，我们才彼此见到，你要抓紧爱我！

我坐在领奖台上，看着赞助商们一张张狰狞恐怖的脸庞，准备开始哭泣。看到我的脸涨得通

红，妈妈把我抱过来安慰着，疼惜着。当听到喇叭里传出的刺耳声音时，我实在没忍住，哭

了，哭得极伤心，台下的观众们先是一脸诧异，然后他们开始笑，笑得很开心，任凭我在妈

妈的怀中挣扎抽泣。



今年我一岁零三个月，几个巨大的电脑集团合资搞了一个未来天才的奖学金，我是过来领奖

的，因为在同龄儿童中，我是唯一一个懂得如何设置proxy的人，这个对他们来说是个奇迹。

虽然我还不是很会说话，但起码的礼貌还是有的，接过了主办者递来的金色奖牌后，我带着

满脸的泪花儿对他说“啪啪”。我比他们想象得更聪明，因为在他们的视线之外，我还会做

更多的事，比如在线聊天，我每分钟可以用那双面积不到一寸的手打出一百二十个字来，如

果高兴的话，我会在一个能看得见阳光的日子里背着妈妈用photoshop画一张抽象画，这些

不能被他们发现，否则我会有很多麻烦，我的潜意识告诉我，一个少年天才会在众人的崇拜

目光的狙击之下变成彻底的白痴。



其实我不算是个天才，之所以能做到这些，也只因为当初我狠下心来没喝那个叫孟婆的人递

来的一碗汤，现在的这些雕虫小技只是我前生的一点回忆。而我之所以没喝那碗汤，除了因

为它非常刺鼻之外，还有个很重要的原因：我不能忘了她，我们之间还有一个不见不散的约

会，我必须回来找她。记得以前看过一个叫胭脂扣的电影，那里面的女鬼带着一串数字去寻

找前世的缘分，我和她有区别，我不是鬼，而是个投胎重生过的人。不过我们却有相同的境

遇，我也带着一串数字来找人，那串数字是她的ICQ号码，这使我能在internet蓬勃发展的

今天从世界的任何一个角落找到她。说到这里，我想有必要回忆一下过去，让我们从头说起。



三年零三个月前，也就是一九九六年的冬季的某一天，在网上闲逛的我（不知道用我是不是

合适，因为这几段里的我属于前世，为了图个方便，就先不改称呼了吧）无意间闯入了一个

叫青草地的论坛，在那里我碰到了一个叫莲的女子，也就是上文中提到的她。第一次见她的

时候，她正在贴一首席慕容的诗：我，是一朵盛开的夏荷。多希望，你能看见现在的我。风

霜还不曾来侵蚀，秋雨还未滑落，青涩的季节又已离我远去，我已亭亭  不忧  亦不惧。现

在正是最美丽的时刻，重门却已深锁，在芬芳的笑颜之后，谁人知我莲的心事。无缘的你啊，

不是来得太早  就是，太迟。我没多想，直接回了一贴，把这首诗连带她那无病呻吟的小资

情趣批驳得体无完肤，后果可想而知，我们大吵，揭开了我们之间的爱情故事的第一幕：不

打不相识。风雨之后，我问她在哪儿，她说人在朝阳门。我们之间只距离一站路，我在东四

十条。



接下来的数月，我心存邪念，准备把这个清纯温顺的女孩骗到手，我放弃了所有的业余时间

回到网上与她见面，总算皇天不负有心人，有一天她说她爱上我了，欣喜之余我想邀她出来

见一面，要求被驳回，她说她还是喜欢在网络的幻境里飘浮游离，我说随你，我会等你。那

时候，我并不清楚我是不是爱她，因为现实中的我很空虚，总是在人前显露出一丝孤寂，有

个叫师爷的同事说我有点自闭，我把它叫作忧郁。在金秋的某一个凌晨，我突然发现自己是

真的爱上她了，因为那天我睡不着，就起床画画，一开始神智还算清醒，到后来就漫无目的

地乱涂了，迷糊中睡去，第二天中午起床时，我发现那张速写纸上除了一张模糊的面孔外，

还写了无数个我爱你。我把这件事告诉莲，想证明我的真心，她不太相信，因为一直以来我

把自己伪装得玩世不恭，她怕我在打什么坏主意。那天的事其他都记不太清了，只记得她对

我说过的最后一句话：这么老套的游戏你也拿出来玩，没劲。我好象是气冲冲下网的，隔了

许久也没再去那个地方。在其他的聊天室和论坛逛了许久，也没再碰到一个让人心动的女子，

只能讪讪地回去，发现她又在灌水，还是席慕容的诗：人若真能转世，世间若真有轮回，那

和他认识是在一个偶然的机会里，虽然我们相识的时候，都有了个自的家庭，我也说不清楚是他身上哪一点吸引了我，可我还是在看到他的那一刻起，冲破了道德观念的束缚，义无反顾的爱上了他。没有轰轰烈烈的故事，没有动人心弦的浪漫，就那样简单而平淡的相爱了，而且爱的那样真诚。因为，我们相隔比较遥远，见面的机会很少，平时只能靠手机交流。就这样，我们彼此互发着短信，彼此诉说着思念，仿佛一切都显得那么自然，生动。但是，我们毕竟不是二十几岁冲动的年龄，在相处的同时，都彼此小心呵护着各自的家庭。从来不愿意打破原有的宁静。

有一天，我给他发消息说：“我要做你一生的红颜知己！一辈子陪着你。”他被我的这句话深深的打动了，也给我发消息：“我会陪着你一起慢慢变老。”就这样，我们相守着内心深处的那份美丽的承诺，相互体会着那份偷来的甜密与心跳，爱情在我们之间不断的升温。他还答应我，在最近只要有时间，会过来和我见面。也许从那天开始，我便悄悄的等待着我们相聚的那一天，日子就这样在期盼中一天天的渡过。终究我没等来那个激动人心的时刻。原因很简单，他说到年底了，工作很忙。再加上，他那几天持续的感冒发烧，身体一直很不舒服。我能体谅他的处境，更不想叫他为了见我而担误工作。原谅了他。但在原谅他失约的同时，我的心好像被什么东西生生的刺了一下，那种感觉真的很痛！但他还是告我等下次有机会一定会来，使终给我留有希望，我也在他的希望里将我们的秘密小心翼翼的珍藏起来，从不去伤害那段美好的情感。他成了我最忠实的听众。遇到什么不顺心的事情，生活中有什么烦恼，我都会毫无保留的向他诉说。

可是渐渐的，他的消息越来越少了，也很少给我主动打电话给我，甚至在我打过去的时候，他有时都懒的接。只感觉我们的情感就像秋天里树枝上风中飘荡的落叶，摇摇欲坠，我渐渐的不安起来，一次次追问他原因，他依旧对我说，没别的原因，就是忙于工作。电话里他说话的态度很诚恳，声音显的那么的亲切，温和；容不得不信。但不知为什么，我总感觉他的心却离我越来越远了。

突然有一天，我想起了，现在的家庭大多都有电脑，而有电脑的家里，好像都有属于自己的QQ号，我何不问问他有没有呢，那样，我就能把我给他写的文章给他看了。于是，我试探着问了他，他没有隐藏什么，坦然的对我说了他的QQ号。这样，我们从现实中的情侣又变成了网上的好友。我只要不上班的时候，便会打开电脑上了QQ，边默默的等着他上线，边做着自己的家务，每天都希望能在网上看到他一眼。好些时候，我分明在网上等了他一天，可是等他上线了，我却不敢轻易去打扰他，悄悄的下线了。仿佛那一天的期待，只是为了欣赏他，注视他。就这样，好久我们在网上都没说过一句话；但是，我几乎天天都看到他上线，内心也有一种满足感。就好像我们真的在一起一样。

慢慢的日子久了，我开始在网上和他交流。他打字不快，所以我们没有过多的语言，但有时几句简单的问候，也足以能叫我有一天的好心情去对待生活。我还知道他喜欢在网上玩牌，有时也跟着他进游戏房间，就那样一直静静的看着他，直到他游戏结束了，才悄悄的离开。我们还约好，每次见面都发个表情，问候对方。就这样，网上便有了一段我们快乐的日子。有一次，他告诉我，他的电脑可能出了点故障，QQ上不去了，我听了便有了一种失落感。知道那几天看不到他游戏了。可是，我没有灰心，把自己的QQ号变成了蓝钻，因为，这样，我就可以随时查到他所在游戏的房间。能随时找到他。

可是，有一次，当高兴的跑到他房间里看他游戏的时候，却莫名其妙的被一个同样的蓝钻踢了出来，我也不知道当时哪来的勇气，反复进了好几次，却几次被踢出来，我呆呆的盯着显示屏，心里说不出一种什么滋味，那种感觉就好像被他踢出来一样。他好像感觉到什么，急忙上线，我原以为，他会安慰我，会哄我开心。故意赌气没有理他。可是，我们互相注视了好久，谁也没有说一句话，他就这样一声不吭的悄悄下线了。“怎么会这样对我！”我在心理大喊。真没想到，他怎以可以这样不在乎我的感受，怎么可以这样漠视我的存在。我知道他打字很慢，可是哪怕冲我发个表情，我或许也能感到一丝温暖。可他却没那么做。

第二天，当我仔细想着我们半年来的相处，仔细想着我们的一切，突然才发现，他好像从来没有安慰过我，只是我一味的向着他倾诉。一有烦恼，便不停的给他发消息。到现在我才明白，我竟然会爱的如此牵强。他根本就不会来安慰我，从来就没有在乎过我的感受。维持这样的感情又有什么意义呢。不如分手，再也不要那样的感情来困扰自己。于是，我给他发了一条消息：“一直以来，我都精心的呵护我们的感情，看来我错了，忘了我吧。”就这样，我提出了分手。然而令我伤心的是，他对这样的短信无动于终。我使终没有得到他的回音，我的心渐渐的冷了，仿佛冰冻了一般。

分手的头两天，我默默的鼓励自己，告诉自己，没有他我也一样可以过的很好。每天早上，我都会在镜子前，精心的将自己打扮一番。然后，带着灿烂的笑容去工作。谁都没有发现，笑容背后隐藏的那一丝忧伤。可是几天过后，我的内心再也抵挡不住对他的思念。这时我才发现，没有他的日子，我竟会如此悲伤，他居然会在我心里那样的根深蒂固。不上班的时候，就把自己关在家里，哪里也不想去，什么也不想做，整个人都显的无精打彩，再也没有了往日的朝气。但我仍然默默的坚持，暗暗的告诉自己：坚强点，慢慢就会忘记他，一切都会好起来。可每天还是忍不住每天打开电脑，企图想在网上看到他，只是不再进他游戏的房间，只是在旁边默默的注视着他，看着他。连我自己也没想到，竟会对他如此的痴心！

一天我想起他QQ号的密码，那是他特地告我的。我急忙上了他的号，看着他那里有一个叫冰心玉人的好友，一种怪异的想法浮上心头，想到自己以前还有一个号，把头像和个人说明里面所有的资料都改的和冰心玉人一模一样。把他以前的好友删掉了，重新换上了同名同姓的我。这时，心里悄悄的暗骂自己，怎么会爱的如此卑劣。可那时的我，什么高尚，什么正人君子，统统都抛到了脑后，根本顾不了许多，我只想再次拥有他，哪怕只是在虚拟的网上。这样我就我又能和他聊天了。他无论如何也是很难发现的。我还企图幻想着，叫他在网上爱上我。虽然想法可笑，但我还是感到有一丝快乐。

虽然加上了他，他却很少上线，我几乎没机会和他聊天。不过，我还是耐心的等着，总认为，有一天，我有机会和他聊上几句。也许是我的痴心感动了上苍，那几天，天不停的下雨，淅淅沥沥的，到处都是黑压压的一片。也许是他被这雨天困在家里了，不能外出，也就上网打发时间。那些天，我天天都能在网上看到他。终于有机会和他说话了，我开始向他发了消息，开始他并没理我。我仍旧坚持着，对着他发消息，还默默的告诉自己，终于到第二天的时候，他肯和我说话了，我们有一句没一句的聊了起来，虽然他打很慢，但我有足够的耐心等他。慢慢的我们熟了，他还告诉我，他是哪里人，是做什么的。而且说的情况都基本属实。只是我问他电话的时候，他迟迟没有透露。后来，他竟然向我发出了邀请，叫我去他们那里和他一起吃饭。也许是一句玩笑，可我的心还是感到了一种莫名的失落。怎么会是这样的？我以前在他的QQ里，他从来都不肯和我多说。今天才发现，他竟然会对这个冰心玉人有如此的耐心。难道我和他相恋这么久，还不如一个陌生的女人吗？我还要继续下去吗？可转念一想，我偷偷的加他是为了什么？这不正是你想要的结果吗？可现在又为何会这样难过，你究竟想要什么！几天来，盼望着和他聊天的我，却竟然有了一种想要结束的感觉。于是，我问他，“你知道我每天在网上干什么？”他说：“你说！”我便对着他说，“我每天在网上，只是为了想和心爱的人在一起，每天看着他上线，下线，看着他游戏，天天就这样注视着他，欣赏着他。”突然他仿佛感觉到了什么，给我发了个表情。那是我们特有的一种问候方式啊，只有我们两才知道。我想此时他心里己经明白我是谁了。

接着，我还是像以前一样，看着他上线，看着他游戏，他开始主动向我打招呼，偶尔也会到我游戏的房间里来，看我玩一把牌，我分明看到了他在努力，深深的感觉到了他的挽留，他比以前更加呵护我了。原来，他心里什么都清楚，原来，他内心什么都明白！只是他一直不愿意表达。我们彼此之间的那道裂痕仿佛渐渐的抚平了。好像又找回了以前的那种快乐与默契。

第二天，我又和平时一样上了QQ等他，可是，当我上了线，冲着他发消息，他却没像往常一样和我说话。我再次给他发消息，他却关了QQ，我以为他有事走了，可是当我进游戏大厅一看，他还在那玩游戏。弄的我一头雾水，不知道他今天到底怎么啦。直到中午，吃过饭了，我突然想起，昨天冰心玉人那个号的聊天记录还没删掉，我立马过去上了号正准备删除记录的时候，我突然发现记录里有一些怪异的话：“你有几个臭钱有什么了不起啊！”“你不就是一个破开矿的吗？”。。。。。。天啊，这些都有什么啊，乱七八糟的，我哪说过这样的话啊。这时，我才想起，昨天老公一直在这里玩，我一时粗心忘了关QQ，那些骂人的话，都是老公说的。我当时，呆呆的坐在那里，才知道为什么他今天没有理我，我知道老公向来比较爱说脏话，平时说话出口伤人，只是我很少和他计较，夫妻多年早己习惯了。可是，真没想到，今天竟然发生了这种事情。想着几天来，我努力可能都要白费了，我们的感情有可能要走到破裂的边缘。我真想等老公回来，痛痛快快的指责他一番。可是，我有什么资格指责老公呢？自己偷偷的背着他，爱上了别的男人，这一切都是自己的错，都是自己造成的，难道今天还要指责老公不成！还是算了吧，自己想办法解释吧。可是当我拿起电话准备给他打的时候，我怎么也鼓不起勇气，心想，我怎么对他讲我偷偷换他QQ好友的事呢？虽然彼心里都清楚，可是叫我当面向他承认，我不想在他面前失去女人那份应有的傲气。难道我能明着对他讲，我把你以前的好友删了，换成了我的，那也太不尊重他了。他给我说了QQ号的密码，那是他对我的信任，我怎么可以利用他的信任，做出那种事情呢？想着，想着，竟不知道如何是好？只有满复的悔恨无处诉说，这时，我才真正明白，什么叫哑吧吃黄连，有苦难言，我是真正的体会到了。

想着，事己至此，可能己无法挽回了，他有他的尊严，怎么能容忍我那样诋毁他。这次老公真的好过份。可他居然还认为那一切都是我做的。天啊，我怎么也想像不出来，他现在是怎样的怒不可揭，是怎样的对我恨之入骨。下午坐在办公室里，看着窗外，雨还在不停的下着，笼罩着一切都是灰蒙蒙的，我的心好像也变成了灰色，我再也没有力气伪装自己忧伤，眼泪也像天空散落的雨滴，不停的滚落下来。可现在一切都无法挽回了。我给他了一条消息：“我早知道我们会是这样的结局，我就不会选取择开始。”几天来的压抑，伤心，悔恨，几种感情交织在一起，这次真的把我击圬了。我不知道为什么自己会如此的倔强，不知道为什么自己在他面前会如此的好强。你要知道，我是多想对他说声对不起，真的好想告诉他不是我要骂你的，那一切都只是个误会。可我还是再一次把我们的感情推向了分裂的边缘。真的不知道这一切到底是为了什么，难道就是为了那一点可怜的自尊？我说不清楚。

晚上，我在家眼睛盯着电视，电视里演的什么我却浑然不知。整个人除了呼吸，仿佛什么都停止了。这时，我想起我在给他的一篇文章中写道：“不知道许多年以后，我们是否还能伸出微微颤抖的双手，互相发着短信，是否还能在那相隔百里的空间互相说着，“我想你！”我的心就像被撕裂一样的痛，仿佛在滴着血。完了，一切都结束了，现在什么也没有了。我不停的喝着酒，眼泪默默着流着，自己也不知道到底喝了多少。真是身心俱痛，那种痛只有我自己才能体会得到！要是现在他站在我面前，我一定会紧紧的抱着人，对他说：“不要离开我，不要不理我！你知道我有多爱你！”可我依然是那么倔强，使终没有向他说出道歉这两个字。只是拿着手机给他发了一条消息：“以后我再也不要爱你，再也不要想你，再也不要看到你！”这时我只有一个想法，我要逃，逃离这场感情的纠缠，逃离这场不该发生的爱恋。再也不叫自己这样下去，我怎么也没想到，我们的结局竟会是互相伤害而告终。我是想过要放弃，可是我也绝不会叫他带着伤痛离开！可现，我己经无法解释，无法向他说清楚。此时，只有眼泪陪着自己的那颗倍受煎熬的心。

“我要做你一生的红颜知己。一辈子陪着你！”

“我会陪着你一起慢慢变老。”两句话，不停的在我耳边回响，回响。。。。。。

这件事不是我的错，从一开始我就这样想，至今仍然这样认为。仿佛是命中注定，谁也
逃不过。
那是一个冬天，是圣诞节前的那个平安夜。天很冷，让人怀念起火热的七月。在这样一
个充满节日气氛的周末，除了回忆过去和憧憬未来，我依然无事可做。
晚上七点，杰的出现使我兴奋。杰是个舞棍，是那种以舞厅为战场，以跳舞为手段，来
达到其目的的舞棍。杰舞跳得确实很棒，说实话我羡慕他。果然，杰又怂恿我随他去跳舞，
鬼使神差，我居然同意了，至今我仍然对此无法理解。
舞厅在Ａ校，Ａ校是我生活的那座城市最有名的一所大学，和我所在的Ｚ校有天壤之
别，虽然它们只一街之隔。每到节假日这里便聚集着大量打扮的花枝招展的漂亮女人，其中
有一部分来历不明，而另一部分看得出是从各高校赶来得女大学生，学校里枯燥无味的生活
使她们只能寻求向外发展。很自然我和杰的目标就是她们，我深深的知道只有她们才适合
我，并且我也愿意这样做，就算需要付出些什么也在所不惜，我认为值得。
一眼望去，舞厅陈设不错，椭圆形的大厅，中间是舞池，两边是一张张圆形的桌子，而
桌旁的每张椅子上都坐着一个或丑或美的男人或女人，其中有一个学生模样的女孩儿引起了
我的注意，那是一个长着张男人喜欢的脸的有着满头飘逸长发的女孩儿，她旁边是一位黑毛
衣扎在牛仔裤里的高个女孩儿，虽然坐着但我看的出来，她就是莹。直到现在我仍然奇怪当
时我先注意到的居然不是莹，而是她的同学晓。我和杰就站在离她们不远的暗处，活象两个
猎人，等待着猎物的出现。杰在我的怂恿下朝她们走去，片刻，杰悻悻而归，此时莹和晓正
从我们身边走过，杰毫不掩饰的骂声我相信她们已经听到（那是一句当时相当流行的语言，
牵扯到我们的上辈，与我们无关），从她们故做从容的步伐中我看到的是她们凌乱的内心，
什么也逃不过我的眼睛。我隐约感到今晚有事发生，我期待着。
望着翩翩起舞的莹和晓，此时我才发现晓的胸部是如此平坦，这让我索然无味。而当我
把目光挪到莹的身上，情况就大不一样了，莹高挑丰满的身躯极具诱惑力，我为之着迷。这
以后所发生的一切目的就相当明确了，这一点我从不否认，况且我并不认为这有什么不对，
直到现在。
又一曲开始，我挺了挺腰迈步向莹走去，一切都在我意料之中，莹欣然起舞，搂着莹丰
腴而不失苗条的腰枝，我竟产生了一种莫名的冲动，我为之感到不安。莹有些紧张，我能感
觉出莹手心里的湿，我的右手加了一点力，莹听话地把身子靠了过来。我跳舞时总喜欢和对
方贴近一些，这样做并没多少想占对方便宜的念头，只是觉得这样更亲切些，交流起来更方
便罢了，说实话我不是那种人，我不缺那些只要我愿意。
曲终人未散，莹邀我过去同坐，带着胜利的喜悦我同杰坐了过去。兴许是坐的近的缘故
莹和晓不如开始时好看了，不过这并不重要，重要的是在这寒冷的冬夜能有女人陪你聊天。
交谈中得知莹是Ａ校的专科生（照莹的说法在Ａ校是低人一等的）我的底气增加了不少，我
相信这将对我的发挥极有好处。不久，晓借故先走了，杰也自顾找别的女人跳舞去了，我和
莹相视一笑，又旁若无人的聊了起来，整个晚上我们就那样愉快的交谈着，其间有不少西装
革履的男人来请莹跳舞，被莹以各种理由拒绝了，为此，我的虚荣心得到极大的满足，我为
自己感到骄傲。
晚上十点，月光如水，阵阵清风拂过。我和莹漫步在校园的小路上，兴许是周末的缘
故，不时有对对学生情侣搂抱着与我们擦肩而过，每每此时莹总是羞涩地把头低下，我若有
所思。
“时间还挺早，今天可是平安夜我可不想这么早就回去睡觉。”我看了看表虽然我知道
它早就停了。
“是呀，回去了也睡不着。可天儿这么冷又上哪儿去呢？”莹抬起了头。
“通宵电影，怎么样？安全又暖和。”我提议道。
“就我们俩去？”莹看着我。
“怎么，怕我呀？”我笑了笑。“才不是呢，去就去，那我先回趟宿舍。”莹停下脚

　我有一个叫娟子的朋友，我认识她的时候，她28岁，单身一人，还没有谈朋友。娟子说：“我的父母都是普通工人，找工作没什么门路，在学校时我怕学不好专业课，毕业后就业很困难，所以大部分时间都用在学习上了；业余时间，为了减轻家里的负担，我都是做家教、打短工，哪里还有时间谈恋爱？”
　　我说：“你现在已经工作好几年了，怎么还不找一个呢？是不是你对男方的要求很苛刻？”
　　娟子说：“我对男方没有特别的要求。我不像许多女孩，要求男方又有房子又有车。我感觉那样不是在嫁给他，而是嫁给房子和车了。”
　　“那你现在一个人生活，不觉得孤单吗？难道不感觉生活中缺少了一些东西？”我认识的好几个还没谈男朋友的女孩子，有的比娟子年龄还小，跟她们聊天的时候，在她们嘴里吐出最频繁的几个字就是“孤单”、“生活无聊”。我想娟子肯定也有这样的感觉。
　　娟子甩了一下秀长的黑发，看着我说：“我没有这种感觉。平时上班，每天都忙忙碌碌，有时工作还做不完，根本没时间想别的事情；周末我报了健美班，在那里学瑜伽，做健美操。我现在的生活很充实，没有你说的那种孤单感觉。”
　　“可是你的年龄终究是越来越大，需要成家立业，要找对象的，不能因为自己不孤单就不找另一半呀。”
　　娟子笑着说：“在爱情方面，我是随缘的。我相信缘分，缘分到了，自然会找到相爱的人。”
　　我有些担心地说：“如果你不主动出击，我觉得你今后的难度还是越来越大。哪里有那么好的随缘爱情来到你身边……”
　　娟子笑了摇着头，对我的话不置可否。
　　和娟子那次聊天过后，转眼一晃，我们又有三年没有见面了。直到上个月，她打电话让我参加她的婚礼，我才知道，她找到自己的另一半了。
　　在娟子的婚礼上，我见到了她的新郎，是一位很帅的小伙子，在一家公司任副总经理。我悄悄问娟子说：“你们是怎么认识的，是不是你主动追人家的？”
　　听了我打趣的话，娟子说：“我是去他们单位谈业务时认识他的。他说他因为工作忙，才耽搁到今天没有恋爱。后来我们便自然地交往起来，顺理成章地走到了今天。”
　　“那他怎么看上你的？”我有些不解地问，“人家可是公司副总经理。”
　　“我和他交往，正是因为随缘，没有强求，他才爱上我的。”娟子的脸上洋溢着幸福，“他说，他就是看上我这种对生活的态度，才决定娶我的……”
　　听了娟子的话，我一下明白过来，也终于理解了娟子的“随缘”爱情。在娟子看来，“随缘”便是一种真实、自然的生活态度，不矫揉造作，不急功近利，以平和的心态面对生活，以积极健康的姿态迎接每一天。正是凭着对爱情的这份“随缘”，娟子终于换来别人对她的认可，并最终获得了她的真爱……

朋友告诉我鱼的记忆只有7秒，7秒之后它就不记得过去的事情，一切又都变成新的。  
　 所以在小小的鱼缸里它永远不觉得无聊，因为7秒一过，每一个游过的地方又变成了新的天地。它可以永远活在新鲜中。  
我宁愿是只鱼，7秒一过就什么都忘记，曾经遇到的人，曾经做过的事就都可以烟消云散，可我不是鱼，所以我无法忘记我爱的人，我无法忘记牵挂的苦和相思的痛
鱼看不到相爱的人流泪，可却可以感觉到对方的心痛，这一生，我们都无法做只自由的鱼，所以你也无法感觉到，在你离开我的时侯，我的那种心痛。正如我觉察不到你爱我一样
　 爱一个人可以多久？  
如果我是鱼，我可以爱你7秒......  
7秒之后我又爱上了你，就这样爱你一辈子。用鱼的方式。  
我在眨眼睛，你呢？在我眨眼睛的时侯，你还好吗？我想你了，于是我不停的眨眼，因为我不想让泪水流出来。原来鱼也有思念的时候，也有痛的感觉。做一条鱼，在水里多好，可以自由的为了爱情流眼泪，不会被看到伤痛。  
我常问自已，为了爱你，我到底在失去什么，原来，我失去的是自已。而更重要的是我更愿意这样继续下去，因为我不愿没有你。  
我现在可以看到阳光的灿烂，可以看到春天的明媚，可以看到你害羞的脸。如果有一天，我只能看到黑暗，我多希望，我真的是一只鱼，因为可以一直睁着眼睛面对你而不用担心被你看到伤悲。  
我可以选择吗？  
如果，上天给我们一次做鱼的机会，我希望，你可以感觉到我的心痛......  
如果，上天给我们一次做鱼的机会，我希望，我可以爱你8秒......