不嘟不嘟

     问世间情为何物，直叫人生死相许，＂曾经有一段真执的感情放在我面前我没有珍惜它，失去后后悔莫极，人生最大的痛苦莫过于如此，如果上天在给我一个机会，我会对那个女孩说三个字，我爱你，如果在这段感情后面加个期限，我希望是一万年＂　  
　　　每当听到这些感人的爱情名言时，我都是深有所思，真的，这样的话真的是太感人了，但是有有多少人能够真正的做到呢？爱情是我们每个人生活中不可缺少的一部份，它或许美好，或许遗憾．或许动人．或许让人觉得十分的痛苦，甚至不能投入到正常的生活中去．会让自己失去理智，丧失信息，无法自拨，这些也许只有我们真正的经历过才懂吧！　　  
　　　曾几何时，我是多么的天真地想往属于自己的那份感情，可是我在它面前却失败了，甚至不知道将来自己的生活何去何从，以前的目标现在也是变得无影无踪了，真不知道何时才能走出这段感情的纠纷．为什么每次面对好友的寻问时，我的回答是那么的流畅，这点有点让我怀疑我自己，真有像自己所说的那样，自己可以看得开的吗，可为什么每次面对现实的时候，自己却拿自己没办法呢？　  
　　　有一种爱叫做放弃，可是爱情真的有那么伟大吗；我有点不相信，让自己去祝福自己喜欢的人，这在现实生活中有有多少人可以正真的做得到呢，我相信正真面对现实的时候，也许许多人都是做不到的吧？爱虽然高尚，可是要放弃自己爱还爱着的人，我觉得至少我是做不到的，因为在爱的面前我相信自己没有那么伟大，但是喜欢着不喜欢自己的人，有是一种非常痛苦的事情，多少次劝自己想开点，可是当我真正去面对的时候我是看不开的啊．也许正像朋友们所说的那样，这只是过渡期，我还是原来那么有自信的我，可是我现在却是一点儿自信也没有啊．我也知道这样不好，可是我没有办法控制自己的内在情绪，从来没有想过自己会有这么失落过，而且还是为他的事情烦恼，我以前不是很高傲地轻视过这类问题吗，为什么当它发生在自己的身上的时候，自己既然是这样的痛苦，我知道我的要求并不高．我只需要一个爱我的人，当然他要爱我的全部，我也清楚地知道自己只不过是一个普通的不能在普通的人罢了，为什么对身边的人都没有感觉呢？相反别人对我好我总觉得是有目的的，而不是单纯的友谊，也不知道要找一个自己喜欢的人是不是很难．我只需要在我工作累得快要支持不下去的时候，可以收到他的一条短信，这就够了，甚少这条短信可以告诉我，有一个人他在为你加油，这样也可以减少疲劳．使自己精神焕发．　  
　　　叶子的离去是风的追求还是树的不挽留．放不下是因为自己还喜欢着他，还是不相信事实．  
　　　  

　　●倾诉人：嫣然女２８岁●采访人：记者林辉实习生郭锦辉●采访时间：２００７年５月１２日
　　都说男人的手机、钱包是万万不能看的，可我看了他的手机短信记录，一个月与同一个人３００多条的短信深深刺痛着我，无法忘记。
　　从今年１月份到现在，差不多快半年时间，他的心慢慢在背离，我一直在痛苦中徘徊，试图寻找解决的方法，可是很多时候都觉得无能为力，我不知道如何才能处理好这样的关系。
　　孩子成了距离
　　先说说我们之间的经历吧。到下个月，我们就认识７年了，恋爱谈了４年，结婚３年，孩子两岁不到。现在我们都还很年轻，认识他时我才２１岁，他也只比我大两岁而已。
　　恋爱谈这么久一直没结婚，从表面上看是房子等各方面条件不成熟，但现在回想起来，也可能是如他所说，“时间到了，不得不做”。

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　　婚前我感觉到我们之间存在一些价值观上的差异。他一直喜欢自由自在的生活，３０岁了，心理年龄仿佛还停留在２０多岁。
　　他和我都有着丰富的内心世界，可我总觉得心灵共鸣的时候并不多。也不是没有想过放弃，可因为内心无法放下，觉得需要给自己给家人一个交代。
　　总以为结了婚有了家有了孩子后，慢慢两个人在婚姻中会变得成熟。结婚一年时，我怀孕了。他很兴奋，很开心。可是我并没有预料到接下来会有什么在考验着我们的婚姻。
　　在我怀孕期间，因为他工作忙，我基本上都是独自去孕检，有时看到别的女人有丈夫陪伴，我觉得非常无助，对他也有些怨言。最后快要生的一段时间里，他还是照常与朋友泡吧夜归，我不满意的情绪也时时流露。
　　孩子出生时，他陪伴着我，看到了我痛苦挣扎的一天。第一个夜晚，他陪伴着我，非常细心地照顾我，那个夜晚，我们俩手忙脚乱地照顾着孩子，可我觉得我们是紧密联系在一起的。一个爱自己的丈夫，一个可爱的孩子，我觉得我是天下最幸福的女人。
　　回到家后，公公婆婆照顾我坐月子，他们为了尽量减少儿子的负担，为他准备了另外一间房间睡。一开始他还坚持与我一起照顾孩子，可第二天，由于工作压力再加上晚上睡不好觉，他放弃了。
　　月子里的女人相对虚弱，晚上独自面对一个哇哇大哭的孩子，很多时候我觉得很无助，当孩子不停地哭，而我又非常累没有人可以安慰时，痛苦和寂寞让我开始在心里责怪他。
　　婆婆在半夜会来到我房间一次，为我做一顿饭，给孩子换一次尿布。她也非常辛苦，白天照顾我，晚上也要来。可有的时候她刚离去，孩子就哭了，刚喂完奶，孩子又拉屎。
　　有时孩子哭得厉害了，他也会从隔壁过来哄孩子，让我睡一会儿。有时他与朋友应酬完后，会到我们房间看看我和孩子，吻我们。但我还是感觉到，孩子的到来并没有增加我们之间的亲密度，反而成了距离。
　　他变了很多
　　几个月以后，我们又重新共居一室。这时，我发现他常在网上聊天到深夜。在他与网友的聊天记录中，并没有什么特别出格的语言，但从一些对话中，我感觉到他在告诉别人，自己的婚姻并不幸福。他需要一个有思想、有内涵的女人，而他的妻子却缺少这些。
　　当女网友说住在什么方位时，他说常去那里，有机会可以见面。我能感觉到他有情感上的需求，从我身上，他寻找不到这种安慰。
　　为此，我们谈了一次。争执后，他不在家里聊天了，一切看起来都风平浪静了，甚至有一段时间，夫妻生活也多了一些激情。
　　可不到一年，我开始觉得他身上发生了变化。对我没有了往日的亲密，对我的主动示意无动于衷。我感觉到他可能真的有一份新的感情了。问他，他不肯承认。有一次我们在一起时，他收到好几个短信，我开玩笑说给我看看，他说等一下。结果给我看的是一个好几天前收到的笑话。
　　今年１月，我明显觉得他出去应酬的次数越来越多，而且回来得越来越晚，他聊起过与那些新朋友的交往，发型和服装也有了很大的变化。直到有一天，我看到了一张西餐厅的小票，上面显示有一天两个人一起吃了冰淇淋。

昨天的昨天不可能重来，美好的明天不可能提前实现，现在的我却还在徘徊，徘徊在生活的门前！
   曾经的爱，如今的伤害！当她说不爱你却又不想伤害到你的时候，其实她已经伤害到了你，伤的那么的彻底，那样的毫无保留，但确实她情非得以，这就是你在乎一个人，而她却又不在乎你的苦闷吧！我们有的时候真的要学会放弃，不属于你的爱，附加自己在自己的身上，永远都是一种伤害！你说你爱她，她却说她喜欢你！何为喜欢？何为爱？爱，是深深的喜欢；喜欢，是浅浅的爱，就这样简单，但却要付出多少情感啊！月老用一根红线将两个人牵到了一起！可为什么用的却是这样一根不结实的红线，经不起风霜的考验！我恨！我痛！我哭！但我却无能为力！因为爱是两颗心的碰撞，而不是一颗心对另一颗心的撞击！失去的就让它失去吧！强扭的瓜不甜！呵呵好一句强扭的瓜不甜！生活中本来就是有酸甜苦辣，何谓甜？是一颗能得到另一颗心的理解，使它不再感到孤单！
   爱情不是占有，而是拥有！不要束缚对方，要给另一半空间，最重要的是你信得过她！彼此的诚信是可以战胜生活中一切的动力！好好的珍惜爱你的人吧！生活是无味的，真正遇到一个爱你的人，是你的幸福！不要再愚昧的去追求王子与公主的爱情了，童话永远只是童话，王子与公主相恋也只会发生在童话中，给人的只是一种精神上的享受！如果有人要去效仿，呵呵！~~~我无话可说了！~````````
  失去的永远是最好的，事实并不一定是这样！但人的心里却还是这样，那么傻啊！也正是因为这样傻，伤害了多少人！这也许是成长的一个阶段吧！成长的烦恼，失去之后才知道拥有的美好，这永远是一个不变的现实！

　　●倾诉人：郑玉　女３７岁●采访人：记者　端子
　　郑玉给人的第一印象是爽直利落，干脆果敢。可一坐下来，她就苦笑：“我其实是个家庭型的女人，现在的状态完全是被逼出来的，做生意也是‘赶鸭子上架’，没办法！”
　　她说这十年，为了吸毒的丈夫，她早已筋疲力尽，坚强的只是外表，内心无比荒凉，不知人生往什么方向走。
　　［我意识到问题时，毒品已经敲开了我家的门］
　　我和丈夫的婚姻是标准的门当户对，双方的家庭条件都不错。结婚第二年就有了可爱的儿子，除了双方家庭的企业，我们自己也打理了一桩生意。年纪轻轻就有房、有车、有厂子，没有任何负担，不必考虑双方老人的养老问题，不必担心钱够不够用，不必担心这个月生意不好了怎么办，因为还有固定的房租收入足以养活我们一家三口。那时的我们就是忙忙生意、打打牌、跳跳舞，生活实在安逸得有些不像话。我觉得自己很幸福，丈夫善良、体贴，我乐得在家照顾好儿子，从未想过这样的生活里会有什么危险。毒品？我一直以为它离我们远着呢，可它就在我们身边，一不留神就吞噬了我们的幸福，可单纯的我还以为一直把幸福握得很紧。
　　一切灾难的发生都是有苗头的。当我意识到他有些不对劲时，毒品已经敲开了我家的房门。那是１９９８年年初，那几天总会有人在凌晨一两点来找他。起初我未放在心里，也许是同村的牌友，可每天这样，就觉得有些不正常。有一天，他照例起床去开门，我等了好一会儿不见他回卧室，就迷迷糊糊地到了客厅。然后我就看到了在电视剧里看过的一幕：一群人正在吞云吐雾，但显然不是普通的香烟。我愣了，等我清醒过来时，那些人已经走掉了，只剩我的丈夫像傻瓜一样坐在那里。我抓起电话给公公婆婆打电话，那时我已经六神无主。
　　丈夫说他没有吸，他只是帮朋友提供一下场所，帮他们存一下货。在父母的勒令下，他打开了家里的保险柜，我们都吓呆了：满满一柜子的大烟啊！我像疯了一样，要把这些东西全部丢到火里。丈夫急了：“不能啊，你知道这些东西多贵吗？你烧了，怎么赔？我还给人家不就成了，我又不吸。”我答应了，要求他赶紧还给人家，这东西不敢碰。
　　事情一旦彻底暴露，原有的掩盖就变得苍白无力。有一天我出门，听见邻居小声议论很多人在玩大烟，包括我丈夫。原来，我一直被蒙在鼓里！原来，这不是什么秘密！正生气时，丈夫的朋友打来了电话：“你快想想办法，你老公被拘留了！”还是因为毒品。我又气又急，可没有办法，我得救他出来，他说他没吸，也许是和朋友在一起玩时被误抓了。不管怎样，他是我的丈夫，我得先把他救出来。我交了６０００元罚款把他赎了出来，他再次向我声明：“我没吸，我真亏！”我没有再责骂他：“没吸就好，咱以后不和这些人交往就行！”
　　［丈夫真的染上了毒瘾］
　　我以为一切都已经过去，可过了一段时间，我发现丈夫总在干哕，我问他哪儿不舒服时，他只说没事，吃点药就好了。可我万万没想到，那些所谓的“药”就是毒品。而他吸毒的理由居然是觉得自己太亏了：“没有上道，却被当作道上人抓了。与其被人误解，不如真的吸一把，也不枉被白抓一回。”现在回想这一切，我才清楚，他当初并没有把东西全部还给人家，自己私藏了一些。当我发现他已经染上毒瘾时，我又一次把全家人和朋友都叫来，希望他们能劝他赶快去戒毒，趁着毒瘾还不是很严重。大概是全家出动的阵势让他很没面子，他居然对我嚷道：“这是我挣的钱，我花的不是你的钱！”我伤心极了，丢下一句：“你这么吸吧，你辉煌的时候过去了！”然后就开车走了。
　　可是我还是想把他拉回来，他是我的丈夫，儿子的爸爸，是一个家的主心骨啊。除了必须到厂里，剩余时间我都盯着他，寸步不离地跟着他，他在家看电视或者睡觉的时候，我就趁着这个空当匆匆忙忙把堆了几天的衣服洗一下。可一个不留神，他还是会不见。一旦发现他没影了，我就赶紧去找他，怕他又去吸。已经是盛夏了，我开着没有空调的面包车满大街找他，孩子热得直哭。我只好把孩子脱得精光，任小家伙在车后座上“哇哇”哭着。可明明看见他把摩托车停在那家楼下，他却怎么都不接电话。天气炽热，孩子哭闹，他全然不理会，我不知道还能怎么办。

　　●倾诉人：王士杰男２２岁●采访人：记者端子
　　［说出分手的那一刻，我就后悔了］
　　我和相恋两年多的女友分手了，分手是我提出的。但，我总觉得我们没分手，虽然她说我必须说话算话，可我还是想重新开始。提出分手是一时冲动，那天，出差在外的我发起了高烧，整个人都像没有魂一样。我打电话给她，想听听她的声音，得到些许安慰，可电话那头的她非常不耐烦。我很失望，脱口而出：“我们分手吧。”她居然没有反对，那可疑的镇定表明：这简直是她期待已久的结果。
　　话已出口，我不知还能说什么，其实，心里已经隐隐感到后悔：我怎么冒出这么一句话？难道是这些天朋友们的议论对我产生了影响？是的，近一段时间，我的朋友在不断地提醒我注意女友的行踪，她似乎和另外一个男孩有比较亲近的交往。我一直说不可能，我不相信她会这样，在我心中，她是个单纯、可爱的女孩。可种种善意的提醒听多了，最终还是会影响我的心情。
　　我用最快的速度赶回了郑州，我要去找她。确定分手后，她就搬出了我们租住的小屋，另觅住处。她没有拒绝我一起吃饭的请求。而且，那晚，我们边吃边聊，非常开心。这让我又有了自信，我们还是有和好的可能的。我们高兴地挥手再见，我几乎是哼着欢快的小曲离开的。可这种快乐并没有维持多久，走到半路，我突然被一种不好的预感止住了脚步，我决定去她的新住处看一看。
　　我悄悄地跟在她身后，蹑手蹑脚地上楼，在她的房门外，我听见了一个我不愿意听到的声音，一个男孩子的声音。当她在我急促的敲门声里打开房门后，我看到了他。他是她的同事，如果我没有离开那个公司，他还会是我的同事。
　　［是她让我感到了快乐］
　　我和她曾经是同事。我本性孤僻，也许这和家庭有关。我的父母很早就离异了，我一直和爷爷生活在一起。２２年来，我和父亲在一起的时间加起来不足两年，因为他另外组建了家庭。父母都不在我身边，我觉得很孤独，也一直封闭自己的内心。爷爷去世对我的打击很大。我与人交往更少了。认识她后，我改变了很多。她是公司的一名文员，那天，我打电话求职时，恰恰是她接的电话。从她的口音判断，她和我应该是老乡。随口问了她，她居然和我是一个乡镇的。那熟悉的乡音让我倍感亲切，本来只想打个电话试试，这一下坚定了去那家公司上班的决心。
　　报到后第二天我才见到她，第一印象居然是冷傲的。但电话里的亲近感让我在她面前依然有种放松感。接触不过几日，我才发现，她其实活泼又单纯，原本孤僻的我也知道了什么叫同事间的说说笑笑，知道了工作也可以这么开心。喜欢独来独往的我开始对这个身影有了一份牵挂。我会留意她的一切举动，在谈笑间传递我对她特有的关爱。不知不觉，我们就从普通同事变成了恋人。
　　像很多在他乡打工的年轻人一样，我们同居了。有了她，我第一次感觉到了家的温暖。她带给我前所未有的感觉、快乐舒畅的心情、心有所系的充实。我为她做饭、洗衣，毫无怨言，因为爱她。爱真的会改变一个人，让你心甘情愿地为她付出一切，自己能做的就竭尽全力；不能自己做，想方设法也要办到。在爱情里，没有自我，更没有彼此。但有时候，我还是想让她改变，只为了更好地切合我们的爱。
　　她虽然很活泼，但很不喜欢与人沟通，确切地说，是从不对人讲心里话，她外表活泼，内心寂寞，表现在生活中是很可怕的。比如，她可以几个月不和家人联系，我家人来郑州时，她连陪着上街的兴趣都没有。这样势必会影响家人对我们的印象，我提醒她，能不能多一些热情给他们。
　　那天我们一起回家，到县城时已经很晚了，她先在我家住了一晚。第二天一大早，叔叔婶婶陪我一起送她，一直把她送到家门口。她居然没有请我们下车到家里喝口水，看着她头也不回地进了家门，婶婶悄声说：“这女孩也确实太不懂事了。”我们交往两年多，她一直不肯让我去她家里，尽管连她在郑州打工的姑姑都认为我们俩已经注定要结合了，但她还是找了很多理由不让我进家门，诸如家里正在盖房子，没地方住之类的。说实话，我们是一个县城里的，只是礼节性的拜访，实在无需住宿。但我没有强求，她总有她的难处、她的想法，我只想一点一点感动她，尽我所能，按照她的条件提升自己。她怪我不够成熟，她建议我离开公司，自己创业。我总觉得我们还太年轻，尚不具备创业的资历，为此，我们发生过很多争执。最终，我离开了公司。距离太近难免会让人厌倦，分开也许可以产生美，但事实是，我们的距离是拉开了，美却未必由此产生。

有些人，你以为可以见面的
有些事，你以为可以一直继续的
然後，也许在你转身的那个刹那
有些人，你就再也见不到了。
当太阳落下，又升起来的时候
一切都变了，一不小心就再也回不去
一个人一生可以爱上很多人，等你获得真正属于你的幸福之后，你就会明白以前的伤痛其实是一种财富，她让你学会更好地把握和珍惜你爱的人。我和她从相遇，相识，到相爱。虽然在一起很快乐，但是由于种种原因我们还是分开了。分手已经有一段时间了，但这期间我们的关系反倒比以前更好了，因为位置不一样了，这期间她找过男朋友，我也找过女朋友，有时候也聊天也会说说现在的感情生活，感觉涩涩的！我不得不承认我现在心里还有她，但那不是爱，也不是喜欢，仅仅只是牵挂。我们彼此伤得太深，互相了解也太多，维持现状也未尝不是一件好事！这样的关系很纯洁，而且可以维持很久。虽然我总会拿身边的女孩子和她相比，但总是觉得一个不如一个。
我们现在的关系是：不是亲人，但很亲；不是朋友，但比朋友近；不常联系，但心里还会有无法替代的位置。而有些话只有这个人才可以说，也许我们现在还爱着彼此，但现实让我们只能成为朋友。
  我们就这样成了比朋友更亲近的人，彼此都很关心对方，因为对方的喜怒哀乐还会影响着自己的情绪，同时也因为对方而会吃一些醋，所谓彼此偶尔的慰问关心一下，之所以有时不联系那是因为会心痛。有时候我也觉得,或许处于好朋友的位置,彼此相处起来反而更轻松. 不会有太多的要求. 但是现在分开了是退回到朋友的位置了,但是感觉已经是个极普通的朋友了,普通到都感觉有点陌生！

　　“一个人不能把奋斗目标定得太高，否则就会像紧绷的弦一样，一不留神就被拉断。”这是安芮见到记者时的第一句话，也是她给自己所走之路的一个注释。她不时拢拢垂在眼前的碎发，好像有理不清的思绪。在她的脸上，写着憔悴和无奈。一个３４岁的女人，她所承受的是背负梦想的压力。梦想中的博士光环，是她心中永远难解的情结。
　　光环笼罩，萌发心中博士梦
　　童年是我最值得回忆的内容。那时我是院里的孩子王，每天领着一帮和自己年龄不相上下的小孩子在院子里疯来疯去，无忧无虑。
　　小学六年，我的成绩都名列前茅，还多次参加各种竞赛并得奖。那时，只要我一回去，院里的邻居就会夸我，说这孩子是块好料，将来肯定能考上大学。每当听到这样的话，父母都乐得合不拢嘴，常常把我搂在怀里说：“俺盼着妞妞将来当个女博士，给咱全院的老少争口气！”也就是在那时，上大学、当博士成了我心中的梦想。有时候，做梦都会梦见自己戴着博士帽回到小院，街坊邻居都围着我赞不绝口……虽然当时我还不懂博士的概念和考博的艰辛，但心中的虚荣膨胀得让自己渐渐迷失。
　　为了这个梦想，我刻苦学习。小学本来是最轻松的阶段，但我却将所有的课外书和玩具都封存到箱底。小伙伴在窗外的呼喊我装作没听见，看他们在院子里玩得开心无比，我强忍着离开。渐渐地，我成了大院里小朋友的榜样，他们的父母会拿我当榜样来教育他们。以前那些跟我疯闹的小伙伴不再理我，我成了一个孤独者。
　　小学毕业后，我以全校第一的成绩考进了省重点中学，这也是我们家属院第一个考上省重点中学的。拿到录取通知书的时候，我的家人别提多高兴了，他们在大院里逢人就说，父亲还拿出两个月的工资，请全院的邻居到单位食堂大吃了一顿。邻居们都说，能考进省重点中学的学生，就等于一只脚踏进了大学的门槛。看着周围羡慕的眼神，我再次陶醉在博士梦中。
　　进入省重点中学，是我梦想的开始，也是我孤独的开始。在这里，我生活的重点就是学习。班里的同学大多数住校，我离家近，没有住校，这样一来，失去了许多与同学交流的机会。看着他们三五成群地围在一起说笑、谈天，我很羡慕，可又总是插不上话，感觉自己无法走进她们的圈子，就选择了回避。这种做法让同学们认为我清高，开始疏远我。当时我并不在乎，虽然我渴望与别人交流，渴望有朋友倾诉，但心中的博士梦激励着我把所有的精
　　力和时间都放在学习上。
　　３年很快就过去了。当其他人为中考失利而痛苦的时候，我以很高的分数考上了省重点高中。愿望虽然实现了，但我也失去了很多东西。回首初中三年，能让我回忆的朋友没有一个，我是一个真正的孤家寡人。
　　上高中后，我主动和别人交往，积极参加学校组织的活动。在交往中，我又找回了童年时的记忆。当喧闹、笑语又回到生活中时，我有一种想哭的冲动。
　　高考当前，我选择了逃离
　　尽管我努力使一切看起来不那么僵持，但高考的压力还是如黑云一样压了过来。首先面临的就是文理分科的问题。我们学校的情况，是把学文科学生较多的班指定为文科班，其他班学文科的同学转入这个班。因为我一直比较喜欢文科，所以毫不犹豫地转到了这个班。但事情并不像我想象的那样简单。我发现，我是第一个转入这个班的学生，其他人并没有急着转过来。而且，文科班的班主任是新来的，对班上的情况并不了解。我让她给我安排座位，她却让我自己找。随后的几天，外班转来的同学才陆续到来，老师开始不停地调换座位。我好不容易找到座位坐好，她却突然把我调到了其他地方。并且，每个星期全班的座位顺序都要变动一次。总之，在来到文科班的初期，我很不适应。新的同学、新的班主任、频繁的座位调换，加上面临高考的紧张压力，我的情绪开始不稳定。随之而来的是睡眠不好、精神不集中、神经衰弱。
　　离高考剩下一个月的时候，我们班有８个同学选择了离开，我是其中的一个。我的离开，除了自身的因素，也是受到了同学的影响。我的两个同桌先后离开了，一个是家中找好了工作，等不到毕业就回去工作了。还有一个是因为身体有病，再加上有了退路，也选择了离开。
　　看着同学一个个离开，我的心情开始一点点变坏，经常做噩梦，整夜睡不着觉。别人都有同桌，而我没有。每天一到学校，除了看书，我不知道该干什么。班上的气氛也很压抑，每个人都在埋头苦读。我不知道该和别人说些什么，也没有人来和我交流，我常常在上课时发呆或打瞌睡，为此受到老师多次批评。我的心变得很脆弱，遇到难题就烦躁不安，仿佛世界末日一样。就这样，我坚持到最后一个月时，选择了逃离。

  因为你的存在使我忘记了寂寞、孤独和无助；因为你的存在让我铭记了充实、快乐和幸福。我们从相识到相知再到相爱一路走来，我不知道你在从中获得了什么，但我知道我得到了什么，快乐，幸福、爱情。我不认为这是一种单纯的爱情，这是两个人心灵的碰撞，情感的升华，幸福的感悟......爱上了你就像火柴爱上了香烟一样，注定要燃烧自己，虽然我没有火柴的伟大，但我有火柴的勇敢，我会勇敢地去爱你、关心你、呵护你。
     我这个人有时也爱吃醋，不知道是对你的一种爱，还是自己心灵的一点自私 ，有人说爱情就是一种自私的表现，我不完全赞同也不否定，因为我知道，两个人在一起最重要的是坦诚相待，互相关心、互相理解。你用坦诚打动了我，用善良感化了我，我没有什么想法，只有好好的去对你。
      在一起的日子总是那么的美好，一起看电视，一起吃饭，一起逛街，一起耍耍嘴皮子.........还记得我们第一次的见面吗？第一次看到你，给我的感觉最深的就是这个女孩特文静，话不多，挺好！第一次的好印象，注定我们第二次的见面，穿着一件白色的上衣（不知道是运动服还是休闲服，呵呵，，，不太清楚了）傻傻的站在那等我，（注：请允许我有“傻傻”这个词来形容！习惯了！呵呵...)当时心里真的很开心!!后来我们爬上了笔架山,一起爬山一起闲聊,不知不觉都已天黑了,差点都下不了山了，现在想想要是山上有什么野兽,那我们可就完了,想想还有点后怕!呵呵,,,,孬孬的你就什么都不会(我喜欢),,,第二天的划船你竟然也不会,我说不让你踩你硬要踩差点两人都掉进湖里,,,,美好的回忆总是很多很多,, 因为有你,我的世界才精彩！
     一个人的世界在怎么快乐也比上两个人的天堂，两个人的世界容不下孤独和寂寞，感谢有你出现在我的生活里，有你在的地方总能用幸福磨灭忧伤。生活的精彩源之与你的微笑，那就让幸福永存我们之间，让爱烙印我们心田！谢谢你露儿！
                                                        19:57:16  
  
  
                                                       ①oO點都⒏帅  
                                                       07年5月23日 14：20
                                                      

　　●倾诉人：梅子女２４岁●采访人：记者端子
　　南下的传销噩梦
　　每次看《情感倾诉》的时候都会想：怎么不幸的人那么多呢？和他们比起来，我是幸运还是不幸呢？也许倾诉了之后，心里的压力会减轻一点，虽然我实在不知从何说起。
　　我从小就是个性格懦弱、做事没有主见的女孩，走到今天这一步，也许和我的性格有很大的关系吧。我和以前的男朋友刚子是中专同学，我是个内向的女孩，平时很少和男孩子打交道，是一个遵规守纪的好学生。刚子是个脾气古怪的人，不爱说话，平时只知道在上课的时候睡觉。中专三年级的时候，我们成了前后桌。同桌麦子是个比较健谈的女孩，她和刚子很快就混熟了，渐渐地，我和刚子的话也多了起来。一天，刚子忽然说他喜欢我，希望我做他的女朋友，我当时对他没有什么感觉，也许是因为害怕拒绝他会对他高考有影响，我竟稀里糊涂答应了他。中专毕业后，我们各自到不同的学校上大专，刚开始的时候还有书信来往，后来也许是因为没有什么话说吧，渐渐地，书信也少了许多，但是谁也没有说分手，就这样一直耗着，他甚至连我们宿舍的电话都忘了。再一次联系上是２００４年的春节，我在麦子家里玩的时候，正好他打电话过来了，麦子说我也在，我们两个说了一会儿话，他说他在广州工作。春节过后，我正在为找工作烦恼的时候，他打电话过来了，说了很多对不起的话，说以前是他的脾气不好，不够关心我，以后一定改。我是个比较容易被感动的人，我以为他真的会改变许多。过了两天，他又打电话来了，问我的工作找得怎么样了，他还说他表哥的公司正在招人，而且条件也不错，他表哥就是公司的主管，我要是去的话，直接就可以上班了。同宿舍的姐妹都劝我，现在外面搞传销的很多，你自己要小心。但是这对找工作处处碰壁的我来说诱惑太大了，我义无反顾地踏上了南下的列车。
　　到了那里我才知道，他所谓的工作其实就是传销。我刚开始非常生气，吵着要回来。但由于我是个比较容易妥协的人，很快我就在他们的安排下开始听课了。由于存在一丝侥幸的心理，一心想多挣点钱回报父母的我成了传销的一分子，并昧着良心榨取了父母几千块钱。这是一段噩梦般的日子，我真的不愿意回忆。唯一值得庆幸的是，在这个传销团伙解体之前，我没有骗到其他的亲戚朋友，要不然我真的是对他们负疚一辈子，还有就是碰到了现在的男朋友果子。
　　我和男友的好友恋爱了
　　我是一个多愁善感的女孩，总渴望拥有琼瑶小说中的浪漫爱情，但现实是，我和刚子两个人性格差不多，每次吵架以后总是各自生闷气，谁也不会主动和对方说话。果子和刚子是很好的朋友，果子是个性格开朗的男孩子，和他在一起你会感觉很快乐，无拘无束。我和刚子生气的时候他会来劝我，说：“刚子人不坏，只是脾气不好，不善于表达，你要理解人家。”可是我真的不愿再这样忍受下去，与其两个人生闷气，还不如做普通朋友。于是在一次吃饭时，我以开玩笑的口气说，其实做他的普通朋友要比做他的女朋友幸福许多，他没有说什么，只是那天吃饭很少，我知道他心里很难受，可是我真的不想再这样下去了。因为传销窝点都是群居的，每天在同一个屋檐下，难免会碰面，我只能尽量减少碰面的机会。在这期间，我和果子的关系一直都很好，有时候他会偷偷地带我到外
　　面玩，给我讲笑话，逗我开心。有时候他也劝我和刚子和好，说刚子人不错。渐渐地，我发现我和果子在一起很开心，我每天盼望着他偷偷带我出去玩，盼望和他单独在一起。也许大家都发现了这个秘密吧，经常拿我们两个开玩笑，大家越是开玩笑，我越是感觉我们就像是真的在谈恋爱一样，但是谁也没有挑明。５月，我要回学校处理些事情，果子起个大早去送我，我想，那时候他要是给我一个拥抱的话，我不会拒绝的，可是他没有，只是把我送到楼下，甚至没有送我去火车站，也许是顾虑到刚子吧。我感到了失落，我以为他不喜欢我，也许只是我在单相思吧。回来后我开始疯狂地想他，晚上睡不着觉就打电话给他，听他给我唱歌。我对麦子说我要等一个男孩，只是我不知道他喜不喜欢我，麦子劝我说：“别傻了，你们才认识多久呀？值得你这样吗？”可我还是不停地想他，我们开始上网聊天，他小心翼翼地向我表明了心迹，他说其实早就喜欢我了，只是顾虑到刚子的感受，他也很矛盾。就这样，我们正式恋爱了。考试以后，我没有再到广州去，我知道那是一个万劫不复的深渊，我劝他早点回来。６月底的一天，他忽然打电话说他到了我所在的城市，现在就在火车站。当看到他的那一刻，泪水忍不住流了下来，我知道那是幸福的泪水。

      1) I love you not because of who you are, but because of who I am when I am with you.
　　我爱你，不是因为你是一个怎样的人，而是因为我喜欢与你在一起时的感觉。
　　　　
　　2) No man or woman is worth your tears, and the one who is, won‘t make you cry.
　　没有人值得你流泪，值得让你这么做的人不会让你哭泣。
　　　　
　　3) The worst way to miss someone is to be sitting right beside them knowing you can‘t have them.
　　失去某人，最糟糕的莫过于，他近在身旁，却犹如远在天边。
　　　　
　　4) Never frown, even when you are sad, because you never know who is falling in love with your smile.
　　纵然伤心，也不要愁眉不展，因为你不知是谁会爱上你的笑容。
　　　　
　　5) To the world you may be one person, but to one person you may be the world.
　　对于世界而言，你是一个人；但是对于某个人，你是他的整个世界。
　　　　
　　6) Don‘t waste your time on a man/woman, who isn‘t willing to waste their time on you.
　　不要为那些不愿在你身上花费时间的人而浪费你的时间。
　　　　
　　7) Just because someone doesn‘t love you the way you want them to, doesn‘t mean they don‘t love you with all they have.
　　爱你的人如果没有按你所希望的方式来爱你，那并不代表他们没有全心全意地爱你。
　　　　
　　8) Don‘t try so hard, the best things come when you least expect them to.
　　不要着急，最好的总会在最不经意的时候出现。
　　　　
　　9) Maybe God wants us to meet a few wrong people before meeting the right one, so that when we finally meet the person, we will know how to be grateful.
　　在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人；在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。
　　　　
　　10) Don‘t cry because it is over, smile because it happened.
　　不要因为结束而哭泣，微笑吧，为你的曾经拥有