不嘟不嘟

   有一则佛教故事。（电影《鬼味人间》里有这故事。）

    从前有个书生,和未婚妻约好在某年某月某日结婚。到那一天，未婚妻却嫁给了别人。

    书生受此打击, 一病不起。这时，路过一游方僧人，从怀里摸出一面镜子叫书生看。书生看到茫茫大海，一名遇害的女子一丝不挂地躺在海滩上。路过一人, 看一眼，摇摇头, 走了。又路过一人, 将衣服脱下,给女尸盖上, 走了。再路过一人,过去, 挖个坑, 小心翼翼把尸体掩埋了。

    僧人解释道, 那具海滩上的女尸，就是你未婚妻的前世。你是第二个路过的人，曾给过他一件衣服。她今生和你相恋，只为还你一个情。但是她最终要报答一生一世的人, 是最后那个把她掩埋的人,那人就是他现在的丈夫。书生大悟。

    佛曾教我们，“千年修得共枕眠”。就为了这句话 ，多少人拽着将逝去的爱不肯放手，痛不欲生，多少人守着心底那段曾经不能释怀，漠然度日。佛说这句话的当年，未曾想到今天的世界会变成这样谁都不是谁的谁，谁都好难成为谁的谁。看着众多为爱苦苦执着着的善男信女们，佛心生不安，赶紧的又给我们补了一课。

    “正在为逝去的爱在痛里为难自己的人们，放过自己吧 ，前世你一件衫的恩，今生他（她）已报，收拾心情，继续上路吧，不要错过了前世埋你的人。”

    人问佛：谁是前世埋我的人？

    佛笑着答道：前世已定，自会遇到。

    相爱的人们，当你们拥抱的时候，请珍惜吧。你要知道，也许她（他）就是前世埋你的人。

    也许一个靠近你爱着你的人，而你并不爱他（她），但是也许他（她）就是前世掩埋你的人！不要老是去选择别人，应该尝试学会让别人来选择你。这最有可能才是真正的爱！

    前世是谁埋了我？但愿是我最爱的人！

    前世我又埋了谁？但愿是最爱我的人！

    前世谁又给了我衣衫？但愿是爱我的人！

    前世我给了谁衣衫？但愿是我爱的人！

　　他對她一見鍾情。
　　他跟她是大學同屆同系不同班的同學，在大一新生報到那天，幾千名新生排隊等候辦理註冊，他穿著藍色格子襯衫，恰巧排在她後方，從那天起他就對她一見鍾情了。四年來，他從來不敢去表達他對她的愛慕，他只能用他的沉默跟陪伴來表達他對她的愛，成為她最要好的朋友。
　　她參加合唱團的高音部，他則是鋼琴伴奏，她在學校談了幾場戀愛，他就成為忠實的聽眾，她畢業後出國留學，他就在當兵時寫了一封封的信件鼓勵她，她回國後沒幾年就結了婚，可惜新郎不是他。她不是嫌他不夠優秀，也不是不知道他對她的好，只是因為彼此太熟了，她無法想像，哪一天她跟他從朋友變成情人後會是什麼樣的情況？所以，她跟他之間一直在友情與愛情的模糊地帶來回擺盪。
　　她始終堅持她跟他之間只是好朋友，不願正視卻依賴著他對她的好。而他卻因為缺乏勇氣加上他一向溫吞的個性就這麼錯過彼此的緣份。
　　在她的婚禮上，他上臺致詞祝她幸福快樂。
　　一個月後，他悄悄的瘦了五公斤。
　　從此，她失去了他的消息。
　　她的婚姻並不如想像中的幸福。
　　因為她個性好強加上事業心旺盛，她根本沒有多少心思去經營她的婚姻。加上她以前習慣了他的細心、體貼及陪伴，讓她覺得自己的丈夫是個不體貼不解風情不羅曼蒂克不尊重女性的沙豬。
　　她開始拿她丈夫對待她的方式去跟他的好作比較，她開始懷疑當初怎麼會看上現在的丈夫，她開始生氣覺得丈夫不如一個好朋友來得瞭解她關心她疼惜她愛護她。
　　一年後，她主動提出離婚要求。
　　單身後的她在工作上更有活力、在職場上更有魅力，經過幾年的努力，她終於在廣告界掙出一片天空、佔有一席之地。
　　功成名就後她開始覺得生活空虛寂寞、開始懷念他對她的好，可是，她沒有勇氣回頭去找他。因為，她不知道他這幾年來過得如何？因為，她不再是以前的單純年輕的她。因為，她收到了他寄給她的喜帖。
　　在他結婚前一個月的某個週末，他約她出來吃頓晚飯，她很疑惑為什麼他即將結婚，卻還要約她出來見面吃飯？
　　那頓飯其實吃得很愉快，他跟她好像回到了學生時代，她唱女高音他彈鋼琴。社團的同學、彼此的老師、參加過的活動..........
　　許多的過往回憶在彼此的記憶間流動激盪，許多的陳年逸事在兩人的對談間重見天日，他跟她都覺得好像回到了那個純真單純的學生時代。
　　「下個星期，我要結婚了。」他放下刀叉，突然冒出這句話。
　　「嗯，恭喜你。對方一定很不錯，才會讓你願意跟她結婚。」
　　「有件事我想告訴妳。」他的表情突然變得嚴肅了起來。
　　他說：「很久很久以前，有一個男生剛考上大學。在註冊那天他慌慌張張的跑到學校的時候，看到註冊的新生們大排長龍，他心裡又急又慌正在不知所措的時候，這時有個女生很親切的向他走來問他是不是要辦理註冊？他發現那個女生竟然跟他是同系不同班的同學，他好高興，覺得這個女生真是善良、是個好人，他發現那個女生有雙明亮的眼睛、笑起來有對可愛的小虎牙和酒窩，從那天開始，他對她一見鍾情。
　　可是，他一直不知道該怎麼去表達他對她的愛意，她是那麼純真、那麼善良、那麼聰明慧詰、那麼討人喜歡，他的個性一向溫吞又不善言詞，只好默默在她身邊陪著她做她的好朋友，就這樣大學四年過去了，他準備在畢業典禮那天告訴她：他愛她。
　　
　　可是她卻在畢業典禮的前一天晚上在電話中告訴他說，她要出國唸書了。
　　他剛萌生的勇氣一下子消失得無影無蹤。他心想，畢業後他當兵她出國唸書，他實在不忍心挑這個時候向她告白，要她等他兩年的時間，所以就等她唸完書回國後再說吧。她出國唸書他當兵的那段日子對他來說是最難捱的歲月。
　　不單是因為他不在她身邊，而是她在美國認識一個台灣留學生，他知道一個人在異鄉的日子是很寂寞孤獨的，而她又是個怕寂寞的人，所以他儘可能的每個星期寫信到美國去問候她、鼓勵她、替她打氣，可是她在回信中除了抱怨在美國生活種種的不方便之外，有很大的篇幅在談論她在美國如何認識的一位台灣留學生，她在信中告訴他，她又戀愛了。

　　倾诉人：子君　女　３５岁
　　采访人：记者端子
　　［多了一个“为什么”的关注］
　　他，是我的一位年长于我十岁的同事，也是我的一位兄长，一位相处了１５年的朋友。我们认识于１９９１年。就在这一年，我们一起进了同一个单位，只是，我比他提前报到了一个月。当时，我是刚毕业的学生，他是从下属单位调过来的。初次见面，他便给我留下了深刻的印象，尽管他没有帅气的长相，穿戴也不讲究，但感觉有一种无形的力量让我比对其他同事多了一份关注。有一天，他来我们科室办事，我问他是哪个科室的，这才知道原来他也是我所在的科室的，只因为不在同一楼层办公，所以，将近一个月，我竟毫不知情，当然也与他毫不相识。后来，我就觉得这件事很可笑。接下来的日子，他每个月都到我们科室报一次资料，但彼此只是简单地打个招呼，印象中，便没有多余的话语了。所以，我感觉我与他的交往就像我与其他同事一样没有什么特别之处，同样的，彼此交谈也不多，但是工作起来却觉得非常融洽。如果说有不同之处的话，那就是自己从内心里特尊敬他。如果他哪个月没有来，我就会问自己，他去哪儿了呢？怎么不是他来报资料呢？自己对他的一种默默的关注，我想他一定不知晓。我不善于表露，不论我多么从内心喜欢或敬佩一个人。在大家的眼中，我是一个与自己实际年龄不相符的兼具稳重和理智的人，甚至可以说是那种初次接触时，从表面看会让人觉得难以接触的人。工作与生活平平稳稳，我们中间没有发生任何的故事。有的就是自己对他默默的关注，但不是过分的，是那种很自然的。如他怎么没有来我们科室报资料，或者是集体活动他怎么没有参加等等。是那种相对于其他同事来讲，多了一个“为什么”的关注。
　　１９９２年，市直单位举办书画比赛，我们代表单位同时参加了比赛，并且非常幸运，我们都获了奖。并且这次获奖，我领先了他一个名次。但是，他好像比我还要高兴，他逢人便讲：“子君很厉害，竟然拿了二等奖。”无形中，给了我许多的鼓励。其实，按实力讲，我感觉自己着实不如他，只不过临时发挥好而已。但是，在以后的岁月里，这件事，好像给他留下了深刻印象，每逢朋友的聚会，他与人介绍，总要提起这件事。他让大家记住了我与我的特长。

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　　［同室办公的宁静与美好］
　　１９９５年，单位进行人事调整，我竟然来到了他所在的科室，我们又一次分进了同一科室，并且，他成了我的科室领导。这让我多少感觉好像有一点缘分。能与自己敬佩的人在一起工作，我非常高兴，工作起来也觉得轻松、愉快，
　　对工作更加充满自信。科室里数我年龄最小，再加上自己不善言谈，所以加入不了他们的谈话队伍。工作之余，我就看书与习作。即使，科室里有时就剩下我们两个人，也没有过多的话语。科室里充满了宁静，好像没有人一样。但是，我却感觉很温馨，因为我从内心里把他当成了我的兄长，而兄长就在我身边。起初我与他一起到下面检查工作，因为初来乍到，对业务还不太熟悉，他总是耐心地指导我该怎么做，在他的直接帮助下，让我受益匪浅，并且对工作很快地熟悉起来。以后，他总是放心地把工作交给我，我努力做好，也让他放心。工作中的默契配合，让我在不知不觉中又度过了几年。尽管，在同一科室办公，但因为彼此性格都有些内向，不善言谈，所以，除了正常的他给我布置工作、我给他汇报工作外，便再没有多余的话了。但是从一件件事上，我发现他尽管话语不多，却是一个细致的人，他对任何人都非常的关心与体贴。比如，谁生病了，他要亲自去看望；谁的工作任务重、时间紧，他会主动去帮忙，他赢得了大家的尊重。因为他所做的每一件事，都让人感觉是真诚的。在共处的时间里，我发现他还是一个多才多艺的人，这在单位举行丰富干部职工生活的各种活动中得到了验证。他每次都有出色的表现，并且，我发现我们有许多共同的爱好，每一个爱好，他所表现的都远远超过我，这让我打心眼里佩服。所以，他成了我努力的目标，并且更多了一份对他的敬重。日子就这样在我所感受的平安与愉快中推进。

　　从民政局出来，手还是相互握着的，可两个人心里都有点茫然。这样就算结婚了？我笑着悄悄问：“有何感想？”“唉！”他满足地叹了口气，“我有老婆了！”哈哈大笑，捉住了我的手。“老婆！老婆……”一路上叫个不停，笑个不停，朝家的方向走去。
　　尽管还是小女孩时就神往美丽的婚纱，尽管勾勒过千百次白马王子的形象，虚拟过千百次结婚的镜头，可是慢慢地越长越大，这些梦想就越来越远。那些美丽的幻想尘封进无邪的童年和日记本。
　　于千百人中遇见他，既不是驾着五彩云，也没有骑白马，但我们还是很快坠入爱河。于是有了属于我们自己的朴素浪漫，有了“冬天里的春天”，有了辗转反侧、一日三秋、小题大作、破涕为笑以及许许多多的小陷阱，莫名其妙的恶作剧。
　　结婚似乎是水到渠成的事。
　　父母催促着，朋友催促着。可就这样结婚了吗？把单身的自由换成柴米油盐酱醋茶的束缚？
　　但“男大当婚、女大当嫁”呀！我们只好相互鼓着勇气，唱着歌一头闯进了婚姻城。什么歌？“若是那豺狼来了，迎接它的有猎枪！”都说婚姻是爱情的坟墓，那坟墓就是我们要对付的豺狼。

  

　　我把我的东西搬到他的宿舍。他的东西实在少得可怜，等我把我的东西一一摆好后，他的“婚前资产”就隐了形似的几乎看不到。他找不到他的袜子，又找不到他的刮须刀，嚷道：“这不是鬼子进了村嘛！”但“鬼子”很卖力地把“洞房”大大地装扮了一番，他就心满意足地与“鬼子”同眠了。我习惯地说“我的脸盆”、“你的风扇”，他提议道：“可不可以改称‘我们的’？”我说：“好的，好的。”但过了好几个月，这毛病才改过来。
　　屋里还是太空。我们带了4000元钱想去买点家具，雄心勃勃要布置出一个温馨的家。但一套沙发最便宜的也要五千多元，一张茶几也要一千多元。逛了一天家居城，我们两手空空地回了家，都有点闷闷不乐。但这不乐也没维持多久，一会儿两人就手牵手开起了玩笑。
　　两个人老是黏糊糊在一起，快乐是快乐，就是老有一种不求上进的心虚。我嚷嚷：“我已好几个月没写东西了！”他就认真地下决心：“今晚不打扰你了。”晚上，我人倒是坐在了书桌前，可一个字也写不出来。因为我知道屋里有个人，不能做到心无旁骛。我干脆扔了笔往他怀里钻。他一迭声地问：“怎么啦？”我只好说：“我已幸福得无话可说了。”不是说“愤怒出诗人”吗，我现在一点愤怒的感觉都没有呀！
　　他很少去跟他的朋友们吃饭喝酒了，怕我一个人在家寂寞。两个人干什么呢？电视是不看的，太无聊。于是下象棋。下了几次后，他死活都不肯再跟我下，因为我脸皮厚，老是悔棋。只好下围棋。难得他不是对手，我兴趣盎然，乐此不疲，他含笑奉陪。但他实在是聪明，很快就有长进，我旧病复发，又要耍赖。他只好投降，宣布从此戒棋。
　　早上，我们同时醒来，等我把衣服穿好，头发梳好，刷了牙，早餐就已热气腾腾地端上来了。晚上，我一边在电脑前赶稿子，一边听着浴室里传来的哗哗的水声，他在洗衣服。他吹着口哨晾衣时，我轻轻地环住他，把脸贴在他的光滑的脊背上。他问：“怎么啦？”见到我的泪水，吃了一惊。“傻丫头！”他羞我。
　　我们过着日子，当然这日子是清贫的，“但我们的精神生活很丰富呀！”我们这样自我安慰。他在百家姓中什么都不姓，偏偏姓钱。有一次我们在计划未来时，他一本正经地说：“以后我们的孩子取名‘不少’吧？叫‘钱不少’。”我笑，说：“如果是双胞胎呢？”“那另一个就叫‘钱很多’吧！”我把这个笑话说给朋友听，朋友乐了，说：“我看，干脆就叫‘钱好’吧。”
　　我一下班就直奔家里，奔向我的快乐之地。远远地看到亮着的灯，我的心里一阵温柔。有家的感觉真好。有时他也会不在家，但总是把灯开着。我怪他浪费电，他说，不开灯太黑了，怕你回来时害怕。我的心细如丝的丈夫啊！

         爱情应是盛开在女孩子青春岁月里的一朵玫瑰，芬芳，娇艳。可是，为何有的人身心伤痕累累，痛彻心扉，这样的爱情是开在深夜里见不得阳光的‘恶之花’有的人冰雪聪明，有的人貌美如花。。。。。究竟是什么改变了爱情的面貌和滋味？这一切只源于第三者  

         爱上一个不该爱的人，为什么我们还要爱呢？明知他有家室，给不了自己未来，却依然不管不顾的投入他的怀抱，自己的行为无异于飞蛾扑火，是可想而知的，有的时候说自己爱他就足够了，不要求他给你婚姻，但是没有未来的爱情是不可能圆满的，为何要用爱情的名义来伤害自己呢？

          第三者的爱情少有修成正果的，有人把第三者的爱比喻成毒酒，饮者常含累，这是因为在他的爱情中有过多的偏执和不甘，与爱情拥有的甜蜜美好不同，第三者的爱情更多的是痛苦/无奈/煎熬，甚至自责，就是这样深陷其中的人往往欲罢不能/不甘心/为什么我的爱情会是这样的。所以，不认输.不甘心就一步步变的偏执而冲动。爱，一旦变成了怨与恨，就是一把锋利的刀了，在先伤害到的是自己

          爱一个人不仅仅是占有，当这份爱带给对方自己太多的困惑和痛苦是，或许放手才是对爱的救赎，在爱情里第三者的境遇是痛苦可悲的，而爱的另一方也同样的忍受着煎熬。他背叛了婚姻，也不能给所爱的人一份完整的爱情，他同样的受着世人的非议和良心的拷问，爱一个人不能给对方幸福，反而是无止境的伤害和痛苦，爱情又怎么持续下去呢？

          当你深陷三个人的爱情里不能自拔时，多看看自己，看看对方，想想这份爱究竟带给你什么？是幸福还是痛苦？爱的最高境界就是使对方幸福，对方幸福了，自己也会很欣慰，所以如果能看清楚，你所坚持的爱情到底给对方带来了什么？就会有一个正确的选择。爱他就让他从战争里解放，而唯一的方法就是你的退出，当你懂得怜惜你爱的人，也就会懂得放弃的价值，他能够幸福你才会有一个好的开始

          已婚男人的体贴/成熟稳重/事业有成/有魄力/更有男人魅力，已婚男人是一种标签，把那青涩的毛头小伙子甩在门外，带给女孩梦寐以求的安全感，他们做事井井有条，浪漫迷人，性格平和，会照顾人，总是把贴心的关怀带给对方，岁月的磨砺让已婚男人失去了菱角，而这份随意随和又平添了一份优秀在他身上。

          诸多的优点让他们升值，他们似乎变成了恋爱的好对象，但要记住，他们固然有众多的优点也会有很多的缺点，最重要的一点他是别人的男人，动什么也不要动别人的男人。。。。。。。。

           你可以不在乎别人的看法，但是你不能脱离你生活的一切轨道，让朋友亲人对你有看法，为什么我们不能大大方方的放弃这份本来就不属于自己的爱呢？远离那个不会娶你的男人，去寻找真正属于自己的爱情，让爱情名正言顺，解脱自己的同时也解脱了你爱的人

　　倾诉人：寸心　女　　３４岁
　　采访人：记者　端子
　　［我曾经不懂儿女情长］从小，我就和同伴不一样，不喜欢打扮，不会撒娇，是个男孩气十足的另类女孩。以后，上学、工作，我也仍旧不知什么叫多愁善感，女孩子三三两两一起逛街之类的事也与我无关。我学习一直很好，凡事我都要争第一。在同学们眼里，我这人几乎有些冷血，即使在情窦初开的年华，我也没有为谁动心。我不知道恋爱的滋味，当中专的同学们都开始为爱情落泪或高歌时，我已经开始利用所学专业去跑生意了。虽然我也在２２岁那年顺利地走进婚姻，但我并不知道什么是爱情。爱人长得很帅，当介绍人向我提及他时，我毫不犹豫就答应了，但这爽快与爱情无关。甚至结婚后，我和好友说起我和爱人的状态时，还觉得所有的夫妻都应该是这样的：各自忙碌、一样勤奋、相安无事。我根本不知道什么叫新婚的甜蜜，什么叫夫妻的相濡以沫，和别人一比，我简直太不注重儿女情长了。我和爱人步调很一致，但并不同轨，永远是他向东，而我在向西，干劲十足地向前冲，这种“同步不同轨”的状态也让我们越走越远。但丈夫无疑是爱我的，因为用他的话说，他实在挑不出我任何毛病，离开我，他恐怕再也找不到这么优秀的女人了。所以，他容忍我对他的冷淡，甚至数月不与他同房。那时的我，就像一块水晶，精美却冰冷。
　　儿子出生后，我就和丈夫分居了。我有很好的工作，自己还开了公司。我从未花过丈夫一分钱，不是我不需要，而是我的独立已经成了习惯，我可以为顺利拿下一单业务绞尽脑汁，也不会伸手向丈夫要钱，何况，我一直都比他能挣钱。对我们这个家庭，我说不出哪里不好，只是没有明朗的幸福感。我总是想逃，等儿子上幼儿园后，我想去念大学。我有这样的力量，就算我丢掉书本那么多年，一旦我想读书，一样不输于那些高中生。当本科通知书送到我手里时，我有种展翅飞翔的快感。
　　虽然我以２６岁的“高龄”进入大学，但我的同学们根本看不出来我和他们有什么不同，我看起来甚至比那些年轻的女同学还要年轻。如果一定要说与她们的不同，那就是当所有的大学新生还都在为摆脱高中生活的艰涩而高兴时，我已经融入这个陌生
　　的城市，把业务做得很好了。只是，在忙碌的间隙，一个人在大教室里苦读时，我会悄悄落泪，想儿子，为不能陪在他身边负疚。所以，一毕业，我放弃一个大会计师事务所的挽留，回到了家乡，那个生我养我、让我生活如鱼得水的城市。
　　［他点燃了冰湖下的火种］
　　大学的四年，不但让我有了更高的文凭、储备了更多的知识，也有了更大的野心，而我和丈夫的状态并未有丝毫的改观。我又想逃，这一次，我想得更远。我想出国。对我的决定，丈夫没有做任何阻挡，他一直那么善良、温和，哪怕我已经暗示了可能的分手。我说：“如果我能顺利出国，有可能就不回来了，等我安稳住，我会把儿子接走。家里的一切都归你。”他说：“好。”也许在他看来，强留无益，以这样的方式分手也许是最好的结局，彼此的伤害都会少一些。
　　我心已飞，却被那一年的天灾困住了双翅。非典横行，原本为签证赴京的我被困了整整７个月，然后心灰意冷地回到家乡。好在，我不是个轻易向命运妥协的人，无法出国，我就考研吧，每月到学校学一星期，既不影响工作，也不耽误生意。算是对不能顺利出国的补偿，也是对自己另一种肯定。
　　他就是这个时候闯进我的世界的。他和我在同一个研究生班里，很奇怪，第一眼看见他就觉得很好，愿意和他聊天。要知道，平常的我是少言寡语的，无论同学聚会还是朋友会餐，我总是安静听别人说话。可他却有种非常的魅力，让我变得爱说话，在他面前，似乎总有说不完的话。尽管如此，对他本人，我并没有非分之想，除了对爱情的无知，还有理性的提醒，毕竟他有家庭，我也有爱人。而他对我的好感显然远远大过我对他的感觉。

　　记得当你今生老去，
　　在阴曹地府的进修，
　　千万别喝孟婆汤，
　　就不会忘了我我，
　　就不会忘了因为你而存在的雨中女孩，
　　曾经对你说过，
　　我永远深爱着你……
　　忍不住的泪夺眶而出，久违了的眼泪再次击挎了自己曾经许下的“不再流泪”的诺言，只感觉到握着信的我的手不停地颤抖，外面的雨依然下着。
　　不懂自己的想法，不懂自己的情感，更不懂得自己到底是怎样的人，猜不出答案的。经常让自己喘不过气。
　　我是一个洒脱的男子，会神经质地呢喃着：没有了你，我还有音乐和啤酒。让音乐和啤酒陪伴着自己。我是个多情的男子，会莫明地呤着：梦里寻你千百度，才见你依旧在灯火阑珊处。让无数次的感动和温柔把自己淹没。直到感觉思绪已经像脱疆的野马，疯得都不知道该往哪去的时候，才又独自站立在雨中，让没有一丝生气的水滴把自己一次又一次推向三万英尺的高空，才让无比的豪气和孤独占领自己。
　　和她的邂逅，平淡得让自己都无法相信，没有太多所谓的浪漫，但却像雨、像春风，很真实的，聊天室里谈着我和她也许都摸不着边际的言语。让她知道了我的一切，也让我知道了她叫敏。这样的聊天持续了好长的一段时间，唯一的感觉，仅限于相互之间的默契。没有任何的约定和束缚，我总能碰到她。
　　一段时间，工作好忙，忙得好久也没有去赴那个没有言语表达过的约。
　　一个中午，我收到了她的传呼，电话里传出的是敏哭泣的声音，很美很动听。她告诉我让我陪她，身上流动的热血，让我毫不犹豫地答应了她。在线上，她对我讲了许多她的故事，我只是静静地听着，但我已经能确定自己不可歇制地爱上了她。我喜欢把自己的话说出来，电话里我对她说，我喜欢她，不知道为什么，她笑了，笑得很开心。她没有回答我，只是告诉我她想都能听到我的声音。……我没有回答，也无法回答，只是反复想着，至少现在她很快乐。
　　跟所有的网上故事一样，聊天、信、加上电话，我发现自己是真的无法歇制了。“虽然我们没有见过面，虽然我不知道你的模样，但我敢肯定我爱你。”这是我想了许多失眠的夜对她说的。很快我就收到了敏的照片，敏很美，实在太出我的意料之外，“网上无美女”对我来说是个根深地固的观念，却因为敏的出现而不得不改变。收到照片的晚上，我接到了她的电话，她很缓慢地对我说她也爱我，一夜无眠。
　　像在现实生活中热恋的情人一样，交往中难免有些磨擦，但彼此浓浓的爱盖过了一切互相的过失。只是与现实中的方式不同，我和敏用的是电话和信。直到突然有一天她告诉我，她要离开我、离开网，她告诉我，我像一种毒药，一天说着爱我，她中的毒就越深，直到深入骨髓，她受不了对我思念的煎熬。
　　房间很黑。
　　我明确地告诉自己还活着，我不能没有敏，一个叫雨中的男人，不能失去我的女孩，我疯狂着用迪克的音乐掩盖自己的悲伤，倚在窗口，我向天空大声的呼喊：“我不能没有你。”敏消失了，像啤酒的泡沫，一转眼间就消失了，忘了自己是怎么过的，疯狂地打电话，打着她曾告诉的每一个号码，漫长的七天，我只能用啤酒和音乐麻醉自己，放纵自己的所有欲望。
　　那夜很静。
　　喝得大醉的我，跌跌撞撞地走在没有人的大街上，脚步凌乱着，在昏暗的路灯下，我像一个失去灵魂的躯壳，在天际间飘浮着，我感觉到了传呼的震动，是敏挂的，我疯了似的砸开一家公用电话的门，我又听到了她的声音，带着温湿的感觉，“你在哪？为什么离开我。”我柔声问道。“我没有办法将自己消失，将自己消失在你的面前，我我……很想你！很想你的声音，你的全部。”带着泣声回答。
　　“我爱你，真的很爱你，离开我七天，我就像过了七年，”我对敏说。
　　“我也爱你。”敏哭着对我说。
　　“我要去接你，我要让你永远和我在一起。”我禁不住的泪水夺眶而出。天空忽然下起了雨。

　　当他兴冲冲的走出地铁，看见她站在约定的地方等他的时候，他突然想起网上形容描写见到恐龙常用的那个词“夺路而逃”。
　　但是他不能逃。为了这个见面他已经使用了500个“我爱你”、1000句“对不起”和无数“我真的不在乎。”只是，他无论如何都想象不出一个声音如此温柔动听的女孩竟然……
　　那一刻，他承认自己俗了。
　　“看来，我真的不应该来。”她竭力微笑着说。
　　对着镜子练了一个晚上的笑容还是浮现了出来，可是早就想好的台词早就忘的一干二净。他尴尬的看着她。
　　“现在这样说，是不是太晚了？”他和她是在一个叫《大话西游》的聊天室认识的，所以，她的话依然是熟悉的调侃。
　　他没有想到自己竟然是如此的笨嘴拙舌。他一向觉得自己很贫的那种男孩，尤其是在漂亮女孩面前的时候，他的表现欲总会得到很好的发挥。
　　可是，现在只有沉默。
　　还是按照电话里商定的那样，他们坐在路边的麦当劳临窗的一个座位里。有很多奇异的眼光围绕在他们四周。
　　他觉得自己的脸是红的，但很快他恢复了固有的倔强和自信，他把那些目光一一击败，一本正经地到前台买了可乐和薯条，坦然的坐到她的对面。
　　他看得出来她眼神里的感激，纵然是一闪即逝，转而被冷漠和拒绝而代替。
　　在他的想象里，温柔的她是不应该有这样的冷漠和拒绝的。而这冷漠和拒绝是刚刚在十几分钟前才产生。
　　“你，和我想象中的，一样。”说完之后他立刻后悔起来，因为语气里的虚假和拙劣连自己都能百分百的听出来。
　　“对不起。”添上的这句话简直使他有些羞愧了。
　　因为她已经把视线转向了窗外。
　　“吃点东西吧？”
　　几分钟后他把那盒冰激凌举到她的面前，他不愿意第一次与网友的见面会这样的压抑和难熬。
　　她说声“谢谢”，然后就埋下头去。
　　“慢一点，太凉，对胃会不好。”这句话让他释然了许多，因为他分明听出她再一次的“谢谢”里有了些真实。
　　说来已经认识有半年的时间了。他曾在电话里无数次构想过见面时的情景，浪漫烧昏了他的头脑，所以任凭她怎么的浇冷水，他都以为是她的矜持和害羞。
　　“你不要后悔。”
　　“不会！”
　　“你不要后悔。”
　　“不会！！”
　　“你不要后悔。”
　　“不会！！！”
　　“你不要后悔。”她最后的这句几乎是充满了绝望和悲伤的。但是他的回答还是那两个字。
　　窗户面北，看不到太阳，所以不知道时间到了什么时候。他也不敢把手机拿出来看看时间。就这样沉默的坐着。
　　按照计划，下午是要去北海的。
　　“去北海好吗？”
　　“不去好吗？”
　　“去！”
　　他不知道自己为什么非要按照自己的承诺去做。或许，他是想弥补一些什么。也或许，他是想给她留下一点美好的回忆，即使这种想法让他有点犯罪感。
　　坐在出租车里，整整有半个多小时的时间，他们没有说一句话。
　　从下车到公园门前的售票点的这段路程里，他不经意的发现，她总是习惯走在他的后面，他回头看她的时候，她便会惊觉的闪开。
　　她的躲避让他的犯罪感揪心的在他的心里来回穿梭。
　　他牵她的手，在经过一条石头路的时候，她挣脱了。或者说，她把他甩开了。
　　坐在石山上，是北海的碧波和微凉的风。
　　她的心情仿佛好了起来。逐渐的好了起来。
　　她很开心地说起聊天室里的故事，即使那些故事他也大致全部知道。她开心的笑，于是他也开心的笑。
　　气氛渐渐的好了。
　　天也渐渐的晚了。
　　该说分手了。
　　但是谁都不愿意开口说话。
　　因为，说了再见之后，彼此都知道已经不会再见到。
　　她用报纸的封面在折一个东西。
　　“折什么啊？”他问。
　　“折出来你就知道了。”她说。
　　她拿报纸折成的那个东西在他面前晃了晃。
　　“究竟是什么啊？”
　　“是刀啊，小笨笨！”她第一次用了在聊天室里经常对他说的那个词，小笨笨。他的心仿佛被刀刺了一下。
　　小笨笨！他在心里念叨着。
　　“信不信我一刀砍死你？”
　　他想起第一次认识她的时候，她说：“注定爱上你的女孩都会活的很辛苦。”

　　倾诉人：长英夫妇　３９岁
　　采访人：记者毛磊
　　第一眼看到长英夫妇的人绝不会把他们当做普通的打工者，他们衣着整洁，说话温和而礼貌，给人一种乡村教师的亲切印象。事实上，长英的确当过乡村教师，然而，三女儿的意外到来，使他失去了原有的工作岗位，然后，不甘于农村生活的夫妇二人带着小女儿，来到繁华的省会。正式来郑州之前，长英曾经一个人来探过路，回去他给妻子说：郑州真不错，到处是高楼和汽车，是个美丽的城市。带着艰难打拼的思想准备，他们带着小女儿来到郑州，但是生活的艰难远远超过他们的想像，甚至超出他们的承受能力。
　　再过几天，他们就要离开郑州了，他们想把自己难忘的经历与更多的人一起分享，从他们朴实的语言和无声的泪水里，记者看到他们所代表的外来打工一族对这个城市爱与恨所交织成的复杂情感之网。
　　［小女儿倔强地降生，我失业了］
　　长英轻咳一声清理一下嗓子，便开始了讲述，而他的妻子就安静地坐在一边，偶尔会补充一两句，可以看出两个人很默契。
　　我们一直觉得小女儿是上天对我们的额外恩赐，她能来到世间简直不可思议。当年，我们的二女儿出生后，妻子就得了妇科病，不断地吃着各种药。后来竟发现她的肚子鼓了起来，而且还时常疼痛，到乡里、县里医院检查也没有查出来什么病。我们怀疑她得了癌症，都很恐惧。因为长期吃药，她的情绪很低落，我说要带她去省城检查，她却不愿意。我知道她是怎么想的，如果查出真是癌症，要治疗需要花费很多钱，不是我们这个家庭所能承受的。如果不是癌症，自然不用治疗，花钱检查也没有必要了。
　　就这样一直拖着，她还一直吃着药，让我们怎么也没有想到的是，几个月，我们的三女儿居然降生了。确实不可思议吧，她都是生过两个孩子的人了，在临盆之前，竟然一点也没有察觉，只是眼看肚子越来越大，对于癌症越来越恐惧。．
　　三女儿的到来，我们的欢喜难以形容。不仅因为解除了我们对于癌症的恐惧想像，更因为三女儿的可爱健康。因为超生，我失业了。我们的生活发生了逆转，只能面朝黄土，靠着那几亩薄田维持生计。不过，因为我们的勤奋，生活也不至于很差。
　　［我们来到郑州］
　　２００３年年底，一位远房亲戚劝我们去郑州打拼，向我们讲了郑州的诸多好处。我有些心动，但也不敢贸然行动，我随后一个人到郑州转了一圈，说是去亲戚家玩，其实我是在考察这里的情况。一到郑州我就傻了，到处是高楼，到处是汽车，城市又大又漂亮。我回去向妻子讲了我看到的一切，我们都很激动，仿佛看到了我们在那里打拼出一片天地，幸福生活的情形。
　　就这样，２００４年年初，我们带着三女儿来到了郑州，加入到那多如蚁群的打工一族。现在想来，我们是很冲动的，根本没有仔细地去想，我们来到郑州可以干什么。只是想凭着自己的勤奋去挣更多的钱，一家人可以生活得更好。托亲戚，交借读费，我们总算把女儿转学的事情安顿了。
　　然后，我们才真正去想自己该做什么、能做什么工作，来应付每天的吃喝拉撒。可是静下来仔细一想，在这里讨生活我们真是没有多少优势，想开店做生意吧，一没本钱二没好项目，给别人打工又没有特别的技术。但既然来了，也只有咬着牙挺下去。
　　［留下的只有苦涩］
　　还记得我们做的第一笔生意是卖苹果。先去买个二手的人力三轮车，骑车去
　　批发市场批了一车苹果，然后两个人一起沿着大街，一家商户一家商户地转。虽然不太好意思叫卖，但别人一问价钱就会感觉我们卖的挺便宜，自然买的人挺多，买苹果的多是女性，其中不少是老太太。老太太们买东西大多有个特点，不管我怎么把秤挑得高高的，分量给得足足的，她们临走还是要多拿一个。可能我坚决不让拿的话，她们也不会拿，偏偏我是个心软的人，拿就拿吧，不好意思跟人家计较。
　　我还记得那天中午，一个蓬头垢面衣衫褴褛的老乞丐走过来，向我伸出一只黑而干瘦的手，手里捏着５毛钱，说要买苹果。我有些哭笑不得，因为５毛钱可能连一个苹果都买不到。但是，看着他那干裂的嘴唇，我无法拒绝他，对他说，不用给钱了，就拿了几个苹果给他，老乞丐高兴得手舞足蹈，用衣服兜起苹果大口吃起来。

倾诉档案

倾诉时间 5月24日 倾诉人物  姗姗（化名） 倾诉方式 倾诉热线

阿阳，希望跟你讲述自己的故事，能让我的心不再那么压抑、沉重。我希望从爱情的阴影中走出来，虽然我的爱情仅仅存在了50天，但也一样可以刻骨铭心……”

他“狡猾”地提出和我比身高，却偷走了我的初吻

和他的相识是经朋友介绍的，也就是那种最土的方式：相亲。对于不是很外向的我来说，寻找结婚的对象，途径也只能是这样。

因为经历了多次的失败，所以对这一次我也没寄予多大的希望。可当与他见面时我惊喜地发现，他就是我喜欢的类型。我给他的印象也不错，于是我们就从那一天开始交往了。

他不但长得帅，还是个能给人带来快乐的人，和他在一起觉得很开心，不见面的时候，我们就打电话或发短信聊天，有空时他就会来接我，和不同的朋友见面、吃饭、唱歌。

我不大习惯这样的生活，也不喜欢爱喝酒的男人，但对他我还不觉得讨厌。我只是担心他的身体，担心他开车会不安全。不过我知道这是他的生活方式，我不可能一下子把他改变。

和他的第一次亲密接触很有意思，我们不是那种生硬地按部就班地牵手拥抱和接吻，而是他“狡猾”地提出要比个子，我也有所戒备地说：“那就背对背比吧！"

当站起来的时候，不知怎么搞的，他把我迷迷糊糊地转到了他的怀里，还没等我有所反应，他的唇就压过来了，让我无法逃避。

初吻之后，我们聊了好多。我说：“你的各方面条件都很优秀，我却那么普通，我想知道你为什么会和我恋爱。你有什么想法可以说出来，如果只是玩玩的话我就不奉陪了，我都26岁了，我玩不起。”

他说：“我要是真想玩的话，也不能要朋友介绍啊！你那么漂亮，怎么会这么自卑呢？我真的喜欢你，对你是认真的。”他说的每一句话都留在了我的心里，我把他的话当成了一种承诺，认真而固执地选择了相信。

他对我真的很好，知道我喜欢刘德华，就陪我去看刘德华的演唱会。他说，今后只要看到刘德华，他就会想到我。中秋节那天晚上，已经11点多了，他也愿意开着车穿过一条又一条街道让我吃到葡萄。他说，这是我们在一起的第一个中秋节，他要让我开心。

此时，我就是世界上最幸福的女人。

他把我从女孩变成了女人，可50天后我们还是分手了

没多久的一天，在他的强迫下我们在一起了。尽管我一直在反抗，还是没能挣扎出他强有力的身躯。我不是不爱他，只是觉得我们不该那样，而且还是在认识这么短的时间内。

我一直相信，太早得到就会太早失去。我对他说：“我知道我什么都比不上你，但至少我还有自己的尊严，可以很骄傲地站在你的面前，可现在我什么都没有了，我不知道以后该如何面对你，面对我自己。”他安慰我说：“别想那么多，放心，我会对你好的。”尽管他又做出了承诺，尽管我们还跟之前一样甜蜜地相处着，但我心里一直害怕着什么，具体怕什么，我也说不清。

“十一”放假，他回老家了，那几天我们都会用电话和短信互诉思念。他回来那天接我时，就把车停在了马路中央，当我走过马路到他身边时，他一把把我搂进了怀里，也不管两边来来往往的车辆和人群，仿佛一切都静止了。那时觉得他的怀抱是那么温暖，真想就这么一直被他抱着！

可是，这么完美的男人真的属于我吗？我从来不敢相信自己是那个幸运的人。

好花不常开，好景不常在。慢慢地，他对我渐渐变淡了，我们可以好几天不见面，甚至电话也很少。我知道现在对他来说，我已经没有新鲜感了，一切在我的预料之中。

几天后，我们在一起的时候，我发现了他的异常，他的身上竟然有女人留下的痕迹。但我却很平静，以出奇的宽容原谅了他对我的不忠。也许那时我就已经知道了，他不会只属于我，我们早晚会分手。

在他面前我没有发脾气，离开他回到家以后，我卸下了沉重的伪装痛哭了一场，决心放弃这一切。又过了几天，他哭着来找我，喝了好多酒，哭着说没人理解他。看着他哭得像个孩子的样子我很心疼，他一向是那么坚强那么乐观的。那些天他不再出去喝酒，每天跟我一起逛街买东西，一起在家里烛光晚餐。我知道他心情不好，他很需要我，我不该在这个时候离开他。