不嘟不嘟

爱的世界，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁——当我把这份爱毫无保留的交给你的时候，我根本没有任何的要求，只希望你能同样的对待，希望你能永远陪在我身边，因为我的眼中只有你，一切看来都是那么的平凡，那么的不起眼，你会不会记得我的存在，当夜深人静的时候我才发现，我最想念的人其实还是你， 这辈子我最爱的永远是你—— 谁都有孤单的时候,谁都会失落—— 我会爱你爱到我心跳停止的那一刻，然后再用灵魂去爱你，如果这一生失去了你 ，那么我将连回忆都悲伤 —— 缘是天意、份在人为，一段情宁愿短暂还是精彩的还是先去问它会不会有将来，一份爱如果消失的太快你可不可以当它是命运的安排呢？时间过了吗 ？爱情淡了吗？相爱的人也就散了吗？—— 在很久很久以前， 爱是唯一、爱是永远，如今，烟花过后、灿烂依然在吗？今生只爱你， 如果爱情不再完美、我也不宁愿选择放弃——如果缘份已尽的话，那我也不愿我们的曾经变成回忆，储存在记忆档案就可以，在一起是难过、分开是寂寞、而中间是什么呢? 如果有醒不了的梦，我一定去做—— 如果有走不完的路，我一定去走—— 如果有变不了的爱，我一定去求—— 　 然而，所有的如果，只是对结局的感慨，这世界上没有如果，有的只是不停的结果—— 我们的际遇有如流星般短暂，只在刹那间迸射出耀眼光芒—— 　 认识你是一种缘，也是命运安排，所以注定了纠缠一生—— 　 有一种相遇，可能叫做邂逅——有一种邂逅，可能缘于命运——命运是我们最无法掌握的，我们都在彼此眼中读出了不该有的东西，于是我不愿害怕、于是我也不愿逃避——但 我现在唯一能做的，就只是将属于我们的回忆永远的收藏在脑子里面吗？让我可以在想你的夜晚，翻到有你的章节，尽情的放飞自己的思念—— 夜深了，思绪在飞扬，抓不住回忆的箭，泪水轻轻的滑落，重重的跌落在枕上，发出花瓣落地的声音，我知道那是流星的眼泪，证明我们曾经爱过—— 　 想你——从不知疲惫，但——极痛、极痛，如果做不了你生命的恒星，那就做你旅途中的流星吧！至少也曾经照亮过你的天空，不是吗？ 假如——来生不再是场梦，幸福不再是精彩的回忆，我愿陪你今生今世到来生来世，感动今生已无法改变的你！！！！！

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　　倾诉人：新诚３５岁
　　采访人：记者王永安
　　采访时间：２００７年９月８日
　　［戏剧般相恋］
　　我和海玲是大学同学，我来自商丘农村，她来自山东。
　　大学时代，海玲是个漂亮、性格开朗的女孩子，我却有点孤僻不爱说话，是大学毕业前那年的班级春节晚会把我们两个性格迥异的人撮合到了一起。
　　我清楚地记得当年晚会上的情形：当时，班上正在热恋的同学都一对一对地合作表演了节目，只剩下我和海玲等七八个男女生。海玲是班里有名的才女，歌舞、戏曲，样样都能来几句精彩的。大伙起哄要这名才女邀个男伴共同表演节目，实际上也在考验海玲心中男友的标准。
　　海玲的目光在同学中扫了一圈，大伙顿时安静下来，最后，海玲把目光落在了我的身上，把她那漂亮的玉手伸向了我。教室里“哇”声一片，有惊疑，有失望，我甚至听到了有人小声在说：“咋会是他？书呆子一个！”
　　我的脸发烧得厉害，跟在海玲后面走上了临时充作舞台的讲台。海玲报的节目更是引起一阵轰动，她要和我对唱《天仙配》中的夫妻双双把家还选段——这可是当时毕业班级最流行的传统唱段，几乎人人都能哼上几句。我觉得海玲有意在寻我开心，但我却没有熊包，反而唱得超过了平时的最高水准。
　　末了，海玲主动拉着我的手，唱着“夫妻双家把家还”走下了讲台。不少男同学直冲我挤眼、竖大拇指，而我却晕乎乎的，不知道自己的手是咋和海玲的小手分开的……
　　在我的意识中，海玲是拿我开心，事后一连几天都躲着她，却又忍不住观察她，好几次都与她那锐利的目光相碰撞。我没有躲闪，而是抱着不能让她小瞧的心理与她对视，直到她面颊绯红回过头去。

　　“苹果可乐”，一个喜气、可爱的网名，人如其名，当她挺着大肚子专程来郑州讲述自己的爱情与幸福时，圆圆的脸、圆鼓鼓的大肚子，嗨，真像个大苹果，超可爱。我们聊天时，更是笑声不断，一个充满欢声笑语的可乐的上午就那样一直在我的记忆里闪烁。
　　她的故事一直放到今天才动笔，是因为１２月７日，对于她和她爱的人有着非同一般的意义。而我也愿意给幸福的生活特别的标记。
　　现在，可爱的“苹果可乐”正在坐月子，电话联系时，她依然笑声朗朗，这个自言在一瞬间抓住幸福的女人更是经营幸福婚姻的高手，呵呵。
　　２００１年１２月７日：那个飞雪中的黑色精灵
　　人人都说我不像３２岁，因为我做事说话都爱笑，给人一种幸福满足的感觉。提起我的家，我的爱人，我的儿子，发自内心的快乐会洋溢我整个面庞，整个身心……其实，我的幸福是在一瞬间得到的，那么简单、那么传奇，又那么水到渠成。
　　我永远忘不了２００１年１２月７日那一天。那时的我已经在北京工作、生活了几年，我早已坚信自己爱上了北京，再也不会回到那个生我养我留给我太多回忆的中原小城了。可是，我的生命就在那一天被彻底改变了。
　　那天，北京突然下起了一场史上罕见的大雪。下午３点，我从知春路的公司坐上了３２３路公交车。心情本没什么特别，我看着车窗外纷纷扬扬的雪和步履蹒跚的车和行人，懒懒的、倦倦的，只想早些到家。突然，车窗外一个年轻的女孩吸引了我的眼睛，只见她穿着一件红色的外套，整个人在雪中犹如一团小小的跳跃的火焰，更吸引我的是她的举动——由于雪太大，路边停着成排成排被雪覆盖的汽车，那女孩旁若无人地用自己冻得发红的手指在经过的每辆汽车车窗上写：“××，圣诞快乐！”女孩的眼中分明还含着泪，一瞬间，我被那雪中的女孩感动了，那男孩一定是女孩爱着的人，那一定给了她一段刻骨铭心的痛。我的心被自己的猜测充斥着，久久不能平静。公交车开到公主坟终于开不动了，所有的乘客下车步行，而我仿佛着了魔，不停地想着那个女孩，想象着她凄美的爱情故事。想着想着，我不由自主地想到了自己。
　　雪越下越大，模糊了我的视线，却纯净了我的心灵。大雪纷飞，衣襟单薄的我并没有感到寒冷，因为我的思绪已经飞了，我想起了这一生都令我耿耿于怀的男子——勇。想到１９９５年的初相识，想到１９９６年那背叛的谎言带给我的恸哭，想到和他在一起的所有细节……我突然发现，这么多年过去了，本以为他像长在我心头的草早就荒芜了，却没想到依然是那样的根深蒂固、不可磨灭。看着纷飞的雪花，我的心被回忆打动了，整整五年了，我克制了五年、压抑了五年的感情，被北京的这场大雪重新激活了。我迫切地想知道他现在的情况，我对着晶莹的雪花许了一个愿：“现在，我也开始效仿红衣女孩在车窗上写他的名字，如果我能坚持到家门口，我一定要找到他！”
　　疯狂的行动开始了！如果２００１年１２月７日你在北京而且正巧在公主坟通往莲花池的路上，你会看见一个一身黑衣的女孩正一丝不苟地用
　　手指在她经过的所有车窗上写那个她深爱的男人的名字。别人诧异的目光和指指点点都没有影响到她，她如同白雪中一个独自舞蹈的黑色精灵，跳跃着灵魂的步伐，越变越小……那就是我。五个小时后，我躺在姐姐家我的小床上，彻夜难眠。
　　１９９５年１１月１６日：赌气让我失去了你
　　１９９５年１１月１６日，是我和他相识的日子，我记得清清楚楚，应该说和他有关的每一天、每一个细节我都记得，一件件都似发生在昨日。１１月１６日，我们在一片草地上打羽毛球，那洁白的羽毛球上下翻飞，透过他的眼镜，我看到他眼里闪着一种异样的光。３个月后，我们恋爱了。他从小城唯一的花店买来了２１枝火红的玫瑰庆祝我２１岁的生日，那是我收到的第一束玫瑰，火红、娇艳、充满诱惑，让我们投入到了火一般的热恋。
　　我们非常相爱，他答应我每月的１６日和２３日，不管他在什么地方都回到我身边。可我们恋情一开始就遇到了挫折，他的妈妈不喜欢我，因为那时的我年轻又穿着前卫，她觉得我一定不会是个擅长理家的好女人，就给他介绍了另一个女孩。这一切我都不清楚，但恋爱中的女孩对自己的爱情是非常敏感的，当他给对方发传呼时，我注意到了，虽然他骗我说是给一个男同事，但直觉告诉我他撒谎了。我记下了那个传呼号，验证的结果证明了直觉的准确无误，这深深地伤害了我。我赌气提出了分手，流着泪发誓绝不回头。

           我走在路上觉的老天不应该这样对我！可是没用了，就算我再祈祷都没有用了。
      爱是需要感动的，就因为我被感动了，所以我也被伤害了！
      我是个快结婚的人，还不到一个月我就要结婚了，我是个幸福的女人，我整天在买这买那，准备着日子的到来，可就是在这样的时候，“最爱我的人”把我从云里推里下去。
       事情在我半醒的时候开始了----！
       六点钟他准备起床了，有种预感在萌生，他心术不正。我在不是很明白的情况下叫他别打扰别人，他拉上门走了，心抖的我不能再睡，急忙起来，听着他的车走了，我也下了楼，可我怎么能追的上他，拨手机关了，没别的办法我只有跑。
       当我打不开门却看到车的时候，我的心哭了，因为房里睡的是我姐姐！其实他早有预谋，这几天我胃疼，夜里睡不怎么着，他“体贴”的把我电话关了，很“温柔”的叫我多睡会。当我敲门听到有钥匙响声的时候，我都站不住了，我姐姐前几天到我这里来，她不带钥匙的！
       还是人做的事吗？！日子是两个月前定下来的，家里请帖都发了一半了！该知道的很多都通知了。为什么要这样对我？？？为什么？？？听到我姐姐在哭，却是他帮我开的门。我打，我打，我打！为什么？为什么？我不想相信，我姐姐到我这里才几天就出事了，我怎么向我姐夫交代？我怎么向我家人交代？家里还在买米做酒，弹棉花做鞋，妈妈前些日子因为脑血管疾病晕倒过，爸爸在村里还算的上有点脸面的人。他做出这样的事我该怎么办？睡能告诉我？为什么没人可怜我！
      其实我们走到现在很不容易的，经过了八年的风风雨雨，他比我大了16岁，在我们认识的时候就不是个正常的场所，可能是经他朋友介绍在美发厅，认识的时候还没离婚，有个女儿，也许是做上门女婿没那么自由，告诉我家里对他不好，和妻子感情不好，其实在那时就可以看清他不会给我幸福的，因为撒谎对他来说并不是坏事，欺骗对他来说也已习惯，应该来说他是一直就这样的，没变，一点都没变！只是我自己立场不够坚定，每次事情发生了，做的可怜我就回头了，他给我的伤害已经记不清了，也许是我给他的伤害太多了，他要我痛，他要我痛的彻底。
      事情已经过了三天了，很多时候我要强制自己笑，因为我要吞下苦果，我姐姐已经受到很大的伤害了，其实我也不知道怎么去安慰她，也许其他人伤害她她都不会这么痛苦，因为我是她妹妹，是个将要娶她妹妹的人糟蹋了她！对我来说也一样，再过一个月就成为我名副其实的老公毁了我姐姐的清白！现实对我真的太残酷了！为什么不想想我的感受？这样没人性的我和他结婚有将来吗？不结婚我怎么和爸妈开口？爸妈以前反对就因为我的坚持才接受了，现在怎么去打击他们？
       恨也会有理由！我真的恨，恨我的无知恨我的傻，恨我的软弱恨我的命。我有权利拿起武器，我心却迷茫！

    夜已经很深了,房间里除电脑的风扇声外,就剩下鱼缸的水在哗哗的响.鱼儿已经都入睡了,可是我怎么连一点睡意也没有.  
不愿开灯,不想把自己孤独的影子和寂寞的心赤裸裸的暴露在灯光之下.有人说孤独是一种美丽,其实我觉得是一种无奈.无奈的孤独能说是美丽吗?谁喜欢孤独呢?那只是自欺欺人的谎言.  
    一支支的香烟已经化为灰烬,孤独的自己面对冰冷的屏幕,该如何去面对呢? 我总以为我很坚强，可是我错了。其实表面坚强的我内心不堪一击的.曾经以为自己是能承受的起所有的一切,但是自己错了.孤独都使自己感到身心疲惫不堪,还谈什么承受一切呢?那不是一片谎言吗?  
对于这段刻骨铭心的爱情是该放手还是要继续呢? 有时候自己都不知何去何从.“春花秋月何时了，往事知多少？”往事如风，不如就让它随风而去。时间能冲淡一切，包括那颗爱你的心,让它变成回忆.  
    没有勇气面对你那忧郁的眼神和充满泪水的双眼, 为了你的幸福和快乐，我想选择放弃，因为我看到你是那么的无奈，我知道你是很爱我的，我也一样的。多想告诉你，我是多么的爱你，我是多么的在乎你，我是多么的不能没有你……任何故事，总要有个结局，就给自己的破碎凌乱的心一个结局吧。其实我的心真的很乱的，这一次和你的爱情，我以为我会守候着这样一份美丽到天长地久，也许我太傻的,我们经不住现实的考验。但是我相信你是很在乎我的。有了你这份在乎我也就满足的，真的。  

    曾经哭过、笑过、爱过,都将成为一本美好的回忆,永远封存在自己的心底.放手吧,本不属于自己的幸福,让一切随风而去,让无情的风吹干我思念的眼泪,永远尘封自己的感情.

    也许生活中出现了太多男人有了钱“不知王二哥贵姓”的事，换了小车换新房，最后让糟糠之妻也下堂。出现了太多没太多钱却不甘寂寞的男人或移情别恋或背着对他忠贞如一的妻子一会儿寻“花”一会儿问“柳”，从而使得女人，尤其对爱情非常执着的女人对婚姻产生疑问，对爱情产生了疑问。婚姻是什么东西？它带给女人什么？在这里，我想说：女人，别太灰心意冷，婚姻是爱情的保护伞。

　　爱情是男人、女人的两情相悦，是水乳交融的两人世界。两个人不但可以无话不说，而且可以做他们自己喜欢做的事（只要不给社会和他人造成危害）。要特别强调的是：爱情是两个真心相爱的男女玩的“火”，玩到一定火候，就会想给他们的爱情找个保护伞，找个温馨的小屋为两个所有。保护伞的功能要达到免受骚扰。温馨的小屋要便于他们的爱情再生长。当然生长是要条件的，譬如屋里要有充足的食物，屋子不要一下雨就漏，还有现在物质那么丰富，人家屋里有的咱也要有……爱情的生长剂随时代的不同而不同。

　　真心相爱的男女得到保护伞是很容易的事。但现在的问题在于，一些女人认为这保护伞对女人来说失去的比得到的多的多。女人因婚姻丧失了她美丽浪漫的爱情，娇媚的容颜，柳条的身段和让那些暗恋自己的男人争风吃醋的优势。有的女人甚至越想越来气，自己父母把自己辛苦养大，因婚姻把自己有偿或无偿奉献给女人总是太吃亏了，自己得到的最多不过是男人的一些可怜巴巴的财富和所谓的责任义务。由此看来，有这种想法的女人，从心里就没有把和她相恋的男人作为自己爱情的搭档。

　　其实，她应该想想，她和与她真心相爱的男人因为那段动心醉人的爱情而结婚，目的是想通过婚姻而守住这段爱。男人男人是想通过婚姻锁住女人，然后让女人这个称为家的固定场所成为男人发泄私欲的殉葬品？真心爱她的男人是不会卑鄙到如此地步的。相反，真心爱她的男人为了他们的爱情，在婚姻的保护伞下，会像一头不知疲倦的老牛辛勤耕耘，会像一只小鸟不断出去寻找筑巢物，努力把爱巢筑牢，他将竭尽所能使他的所爱活得好一点。让她穿上华丽的衣裙，让她吃上可口的饭菜，让她听上最流行的音乐，让她在那些爱慕虚荣、爱炫耀的女人堆里让人羡慕、惊叹，起码不至于抬不起头来，让她回到生她养她的父母身边时，流露出的是幸福和自豪……但是男人做那么多，并不一定能使女人感动。女人，缺少物质的时候，会唠叨男人没能耐去赚更多的钱；有钱的时候，会唠叨男人缺乏以前对她的那种爱心、浪漫和耐性。于是，真心爱她的男人整天就在这两者之间来回奔波。

　　出现女人对婚姻的抱怨和失去信心的现象，并不是婚姻的错，也不是男人的错。真心爱她的男人难道不渴望他的爱情善始善终，永远充满浪漫、激情和无忧无虑？难道他不想和自己的所爱不断充实、丰富他们的爱情？

　　男人毕竟是现实主义者，他渴望浪漫的爱情，但他不能抱着爱情当饭吃。他把爱情植于生活的土壤中，然后用心去培养、浇灌它，防止那美丽的爱情被现实的风吹干，防止那美丽的爱情之花被现实的雨打落。然而有些女人却不把爱情放在现实中去，她抱着爱情来考验那个曾对她说许多甜言蜜语的男人。看他是否记住自己的生日、结婚纪念日，甚至是一见钟情的相恋日……记不住？可恶的男人呀，原来你从来没有把我放在心上！有意缠他陪自己逛街，而且让他感觉到很累（其实她也很累），看看他的反应。好累？以后让我自己去？天呀！以前拍拖可是站在楼下等一个小时也不说累的，还忙着买还吃的，男人！你怎么变得这么快？

　　女人，应该在婚姻中给自己定好位。你不是从属者，更不是为男人的献身者和殉道者。你和你所爱的男人都是爱情的维护者，你不能把自己摆在弱者的地位，让男人独自撑起这个家。家是两个人的天地，相爱的人都应该彼此善待，相互体谅。

　　婚姻是爱情的保护伞，伞柄就在相爱夫妻的手中。

　　●倾诉人：坤男２３岁美发师●采访人：记者蔡君彦
　　●采访日期：２００７年１１月１８日
　　［巧遇后才知我们相邻已三年］
　　就叫她风筝吧，这个名字只有我和她知道，我俩的故事，从２００３年春节的一次邂逅开始。
　　我家在鹤壁一个小镇，家里开有美发店，因为学习不好，我读到高一便卷着铺盖回家跟着学理发，白天在店里帮忙，晚上闲着无事，经常和镇上几个朋友一起玩。那天，一个朋友过生日，我们到镇上俱乐部溜旱冰、打排球，玩得正欢，一个扎马尾辫的女孩跑过来喊我的名字，我一时愣住了：她是谁？后来总算想起，是我读初二时插班来的风筝，不到一年不知什么原因辍学了，印象中她经常扎着马尾辫，清纯安静。
　　我顺便邀请她一起玩，她大方地同意了。休息时，我随口问她咋会在镇上，她指了指不远处的镇卫生院说，她在那儿当护士已将近三年，我惊讶极了，要知道镇卫生院原来就在我家屋后，去年搬的新址距我家也不过百米，如此近距离已有三年，我们彼此竟从未碰见过！这次迟到的巧遇，让我俩感慨万千。
　　风筝算不上很漂亮，却很文静，还有些淡淡的忧伤，那次相遇后，我和朋友再出来玩，经常会叫上她，因为我发现和我们一起玩时她笑得很开心。风筝在镇卫生院上班，每隔三天回乡下家里一趟，距离１０多公里，平时住单位宿舍。上白班时，她每天下午４点多下班都会骑车从我家店门前经过，看到我相视一笑，我心底泛起一种说不出来的感觉。渐渐地，每到这个时间我都会习惯性地站在门口，她的眼神成为我每天下午最美好的期待。
　　转眼到了夏天，一个午后，我和几个朋友走在街上，大老远看到风筝在和一个陌生男孩说话，我心里顿时感觉怪怪的。风筝见我过来，丢下那人推车走到我跟前。“那人是谁？”我问，她没有回答，让去卫生院，一路上沉默不语。
　　进了屋，她坐在板凳上，看上去想哭又不敢哭，我知道她肯定有心事，又不知如何开口，只是觉得她特别需要关心和帮助。“给我一支烟！”我手足无措时，她突然冒出一句话，把我吓一跳。她根本不会抽烟，猛吸一口被呛得直咳嗽，我伸手去夺，她突然抓住我的手泪如雨下。“你到底咋了？”我问，她只是哭。
　　那个男孩很快跟过来，房门开着，他朝屋里看了看没敢进来，转身走了。风筝几次催我走，我不肯，留下来默默地陪着她。半小时后，她让我晚上再过来，有事对我说，我一头雾水。晚上７点半，我过去找她，她又让我等到１２点她下夜班，我连忙点头答应，在看到她和陌生男孩说话时心里打翻的醋瓶，让我发觉和她的关系已不再是普通朋友那么简单。
　　［忧郁的背后
　　她有一个不幸的家］
　　“她到底要告诉我什么？”等风筝下班时，我心里一直琢磨，心中那个清纯的女孩，越发神秘起来，没想到这时英姐进来，把我叫到隔壁她家里有话要说。
　　英姐是风筝的同事，对风筝很好，和我家关系也不错，看她严肃的神情，我更纳闷了。
　　随后，我从英姐那里听到了风筝的家事：风筝从小性格内向，不讨家人喜欢，被送到姥姥家长大，１６岁才回到现在家中，和家人没什么感情。一年后，家中灾难接踵而至，先是她的母亲突患重病卧床不起，接着她的哥哥因订婚后同女方闹矛盾未婚妻出走，受不了打击精神失常，被送到镇卫生院精神病专科治疗，她跟着帮忙照顾，很快学会扎针、输液及护理常识，院领导见她吃苦好学，破例留她在精神病专科当护士，顺便照顾哥哥。她父亲喜欢打麻将，很少下地干活，不让打就吵闹说孩子虐待自己，家里１６亩地，农活几乎都由风筝一人扛着，浇地、除草、收玉米，连耕地都是她开着拖拉机干的……
　　我这才想起，不久前见风筝从家回来，肩膀上有两道红肿的印子，再三追问，她才淡淡地说“干活了”。我心里有说不出的滋味，有对她父亲的不满，有对风筝的怜爱，还有自责，这么久了，我竟不知道她忧郁的背后，藏着这么多辛酸和无奈。

　　●倾诉人：拂晓女３１岁●采访人：记者　端子●采访时间：２００７年１１月２８日
　　认识了一个北方的网友
　　我不是网迷，更不爱聊天，可２００２年的夏天，误打误撞进入了一个聊天室，我还没有意识到自己已经在一个聊天室内时，有一个人向我打招呼了，我也只好礼貌地回了句：“你好。”我不太会聊天，当别人问我什么时，我都如实回答。所以，当对方问我贵姓时，我老老实实地说：“我的姓比较少见，很多人都不认识这个字呢。”对方很自信地说：“不妨发过来，我一定认识。”我就打了自己的姓给他看，很快，他送回了准确的拼音。我愣了一下，他的确是极少能一下子读对我姓氏的人。我对他有了种莫名的好感，所以，当他提出聊天室人多嘴杂，不如通过ＱＱ聊时，我同意了，也由此拉开了我们长达两年的网聊。
　　两年多的网聊，我们发现彼此的家境很相近，都来自农村，而且都有回报家人的观念，都不想让父母再为自己多花一分钱。那时，我刚大学毕业，在苏州一家园林设计公司上班，工资收入虽不高，但足以供弟弟读大学和自己的日常开支。而且，网络那端的他虽是四川人，却已经在郑州求学、生活十多年，已经算大半个郑州人，而且和我一样，担负着为哥哥、姐姐找工作的重任。说实话，至今我都无法解释自己当年是怎么进入这家河南本土网络聊天室的，对此，他的解释永远只有一个词：缘分！我们的相识理应是上天注定的。
　　而在聊天中，我们似乎还都没有任何非分之想，我当他是很知心的朋友，虽然也通过电话，但因为不相见，很多内心的话便可毫不设防地倾诉给他，我想他应该这样看待我。因为两年的网聊，我们从未说过半句暧昧之语。
　　２００４年８月，我出差到无锡，一个无锡本地的男孩因业务关系结识了我，并开始追求我。我不是很喜欢那个男孩，可这事又无人可诉，就都告诉了网上的他。他并没有给我具体的意见，听我说得多了，他说：“我最近可能会到苏州出差，可以顺便见见你。”我没有拒绝，说实话，我们互相了解，作为网友见一面也不为过。
　　他说他会坐周四的火车，次日上午到达苏州。我问他：“你希望我以平常的样子见你好，还是精心打扮一番好？”他说：“当然是越自然越好。”我们还约好，见面时不要传统中式的老套的握手，要来一个西式的拥抱！
　　一对情侣表
　　９月１８日，我们真的要见面了。我真的很自然：牛仔裤、黑Ｔ恤、高高扎起的马尾辫，脚上穿着舒服的凉拖。这就是最平常的我，也是最真实的我。当我还在人群中张望时，他已经一眼认出了我。不知是我以前寄给他的照片起到了作用，还是真如他说的第一感觉指引了他，他直接向我走过来，当他叫我并向我做出拥抱之势时，我却不由得后退了一下，他怎么这么矮？虽然他说过自己个子不太高，可我怎么也没有想到他“不高”到如此程度，他好像还没有我高啊！
　　虽然我并没有把他当男友看待，可即使是好友，我也喜欢高高瘦瘦的，他这个人，瘦倒是瘦了，高度可实在让人失望。我心下想：赶紧带他到苏州市里逛逛，让他快点走吧。他好
　　像没有看出我的失望，一直兴致不减地和我一起逛街，品尝各色苏州小吃。他说苏州环境不错，但饮食不合他的胃口，他恐怕是不能在这里生活的。是啊，他几乎要变成北方人了。
　　三天后，送他回郑。他到郑州后，告诉我的第一件事居然是：“和我们一起在候车室等车的那位妇女上车后刚好和我坐对面，她对我说：‘送你的那个姑娘是你女朋友吧？你们挺有夫妻相的。’”什么夫妻相啊？我要告诉他的事可没有这么浪漫：“我问同事对你的评价了，他们说这个人脑子挺灵光的，小心你被他卖了！”他嘿嘿笑，说：“无锡的男孩你别考虑了，考虑考虑我吧。”我回他：“不可能，我们离得这么远，你不能来苏州，我也不能去郑州，他不在考虑之列，你也不在。”
　　一个月后，他又到了苏州。我知道这一次所谓的出差只是借口，但我没拆穿他。说实话，对他本人，除了身高的缺憾，我还是挺欣赏他的，他很聪明，也很有思想，如我同事所言：“人一看就很灵光，很精干。”而且，两年来的网络沟通，我也深知他是个善良的人。

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    头一痛，我就醒了，然后，脖子酸的像吃了画梅，我流着口水睁开眼。什么都没看到，但绝不是四大皆空，我的鼻孔被一堆臭袜子味堵的实实在在，高峰期堵车一般，只是在我们宿舍没有不高峰的时候。与经济的大好形式相比，我们只有臭袜子的味道还跟的上时代的发展。四月了，春暖花开，我怀疑宿舍里是否又一夜值多少春笋出几双臭脚！那堆臭袜子又长高了，和窗外枝桠上的叶子一起，晒着太阳，很阳光，含苞待放的样子。已经七点了，太阳撅着屁股爬了老高，日上三竿，很灿烂地悬着，像个炽热的吻。我不得不佩服那个很伟大的人一句很伟大的话：青年人是早晨八九点钟的太阳！我心里又炽热起来，满眼阳光，我要气宇轩仰地等到九点钟去接太阳的班，起床！接着用比太阳小一码的心比太阳更炽热地去爱！但是想的最贴心的是：那个老家伙一定也很懒！只是有个故事很哲学地说，最早起床的，不是那个拣到钱的人，而是那个丢钱的。孰得孰失？我有些晕头转向，并且愚蠢透顶地想起自己的理想，接着不可救药地想到自己的未来，然后，天地之悠悠的茫然。还好给留些面子，没有独怆然而涕下。只是阳光从瞳孔里黑起来，我听到鸟声一点也不婉转，拉锯一样一塌糊涂。
    我蜻蜓点水地洗漱，点到为止地梳下头，奔到窗口，正好8点。深呼吸，对着太阳，我第七百三十次说：瑶瑶，瑶瑶我爱你。当然，没有声音，不然，我头上又不知会小鸟般纷纷扬扬落多少双臭袜子。这些，是我一直难得的清醒。鱼翻转下身子，蹦一句：几点了？时间在他嘴里就没了下文，又睡着了。猫很努力地睁下眼，没能再成功一次。猴子的被窝只剩下几个烟头，黑着通感相思的眼圈，躺在千疮百孔的床单上，猴子已千里走单骑，相会他的公主去了。流氓的手机只撅几次屁股猫叫几声，就被流氓残酷地扼杀住，然后，继续春梦。牛正趴在床上呼噜，内裤不知何时负隅顽抗到脚踝，依靠着脚掌十指，怎么看怎么岌岌可危。
    今天是愚人节，你可以说任何话，比如，我爱你。是云的短信，云是我的网友。
    很想做愚人吗？
    当然想！看人家愚公的力气多男人，能移太行、王屋二山，如果真那样，我还怕你能逃出我的五指山吗！哼哼！
    无可救药！/做梦去吧/别忘了，我是蓝天骑士（网名）/有翅膀
    放屁！做梦去吧！！告诉我今天第一句话说的什么？
    我爱你——但不你是她/就是说不是向你说的/说这话时没想着你
    晕！真恶心！玩什么唬头，今天是愚人节！
    我是认真的/愚人节也有是真的/为什么愚人节要拿爱情开玩笑呢？
    为什么？！有什么比爱情更愚蠢呢！

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    那年愚人节，饶饶问流氓：知道谁死了？真的。是我死了！流氓说，春蚕到死丝方尽，是我爱死你了！饶饶楞了一下，然后笑，如花，纷纷扬扬地开满流氓一怀，从心跳上接出他们爱情的果实。流氓记得，那天是愚人节，张国荣从楼上跳下来，身体在地上开成一朵绚烂的花。也是从那天起，流氓为了饶饶一个微笑，开始马不停蹄地忙碌，采得百花成蜜，为伊辛苦为伊甜。幸福从疲惫开始，在花上进行，以果实甜蜜结束。幸福是爱情的载体，从最初的心跳起，爱情便走向死亡，爱的过程是缺乏信心而进行挽留的失败的证明。真正的幸福只一次心动，爱情就跳那一下。
    饶饶是个安静的女生，当然，不包括她那双大眼睛。我一直觉得那双眼睛很危险，说不出原因，只是种预感，或者错觉。我说，流氓，你早晚有一天会淹死在里面。流氓风流的成鬼了，慷慨地说，宁死花架下，不做草边翁！而且，我好歹曾是省队的游泳队员。我说，关键是她的眼里是死海的浓度，你沉不下去，你和一块木头、石块没有什么区别，都是悬浮物，瞳孔里的一根影。流氓头摇的比货郎手里的拨浪鼓还快，然后，神秘地说，老兄！吃不到的葡萄不要总说是酸的，实话告诉你，我不但能在她眼里沉下去，就是她身体里我都进去过！老兄，你不知道，那真是一石激起千层浪，只可意会不可言传呐！流氓余犹未尽咂咂嘴，像做广告，微笑的表情让我毫无来由地想到咸鱼片。

      见到她之后，我才知道什么是真正的坚强，一个如此柔弱的女人，没有了爱人，没有了家，却仍然能对身边的每一个人绽放最美丽的笑容。一路承担着生活的压力，一路承担着婚姻的不幸，到现在还要一个人扛起所有的痛苦，一个人努力着重新振作。望着她善良、单纯一如孩子的目光和笑脸，我忽然说不出任何安慰的话，只期望上天能够善待她，能给她最完美的幸福。  
　　我从不知道离婚手续如此的简单，不足20分钟的时间，我和他便成了陌路，更不知道人的感情可以这么残忍，在民政局门口仍央求着我再考虑考虑的男人，一转眼已经告诉我，他生活得很好，从此之后男婚女嫁各不相干。
　　认识他的时候，他妻子在国外，他几乎倾尽全部财产把妻子送出了国，安心盼望着妻子能寄钱回来给他，或者接他出去，但是等来的却是一纸离婚协议。那大约是他人生中最失意的时候，而我偏偏在这个时候认识他，爱上了他。和他谈恋爱遭到了家里所有人的反对，他这个人，没有正式职业，没有责任感，生活得很颓废。现在想来是鬼迷了心窍吧，我就认定了他，喜欢上了他，义无反顾。谈恋爱的时候，一次他因为倒卖盗版光盘被抓了，需要罚款之类的一堆费用，而他几乎是一贫如洗的，其实当时我们之间并没有任何承诺，而我却认为救他就是我的责任，于是我拿出了自己的所有积蓄，甚至卖掉了外婆祖传下来给我当嫁妆的首饰，孤军奋战筹钱奔波，就为了不让他受苦，做这一切的时候我都觉得理所当然，并没想过要得到什么。
　　我们结婚时住的是一个十几平方米的拆小，没有暖气，没有自己的厨房。我想，即使是十年前也算得上是很艰苦的环境，但是我并没有一点的不满意，只觉得能和他在一起什么都是好的。有了孩子以后，他多少也有点压力，于是在朋友的介绍下，终于找了一份工作，薪水并不多，但总算稳定了下来。其实我的要求真的很少，我很宠他，什么事情都不让他做，在家里的状况，真的是油瓶子倒了他也不会去扶。我只希望他忠于我们的家庭，对这个家有起码的责任感而已，但是终究他也没有做到。一直知道他是个爱玩的人，在这点上我从来没有限制过他，他经常出去玩，很晚回来，或者根本不回家。或许曾经的很多次晚归和夜不归宿，并不像他说的那样是和朋友去打牌或者唱歌，只是我从没起过疑心。直到有一次他在家，手机响他却一直不接，说是一个我也认识的男同事打来的，我便悄悄记了下来，他出去以后，我照着那个号码打过去，电话那一端传来了个女人的声音。我问他是不是找我老公，我老公刚才手机没带在身边，那边的女人仓皇地说，没打过电话，便匆忙挂掉。我想再怎么粗心的人也知道有什么事情不对，没想到在我刚要质问他的时候，他反倒理直气壮地倒打一耙怪我看他的手机，那天吵得急了之后，他对我说，要是觉得日子没法过就离婚，这样冷战了几天，他回来和我道歉了，说以后一定好好过。那之后，我们大约有不到一个月的时间，日子确实过得还不错，他按时回家，对我也很好。但，也不过是短暂的一个月，他又故态复萌，我便也认命地想，只要这个家在他心里还有不可撼动的地位，一切也就随他吧。
　　我一直想买个我们自己的房子，结婚这些年来，这都是我最大的心愿，他却总是对这件事情漠不关心，这几年来手头儿有了点积蓄，我到处看房子和人家谈价钱，他从来也不参与，就让我一个人忙乎。今年，终于看上了一处房子，付了首期，开始办一些相关的手续。他一直置身事外般的对此不关心，虽然一直觉得他不对劲，但我总以为他仍然只是贪玩而已。但是很多事情就是这么的巧合，他一天和我说要和一个朋友出去吃饭，晚上的时候，那个朋友却给我打电话说一些事情，我有些意外地问他，你们没在一起吗？
　　他朋友说，没有啊，我们没约过。于是我打电话给他，他却一直都不接。晚上回来问他，他却仍然理直气壮地反问我为什么不相信他，这在我看来十分可笑。他的谎言明明已经被戳穿，这个时候对于我来讲，还要去信任什么呢。我和他讲道理，我说我希望他明白自己的底线在哪里，我说他如果一直这样，分不清什么重要，一直这么想方设法地欺骗我，那么这个婚姻对我也就再没什么价值。可是他丝毫不觉得自己做错了什么，只是反复执著于我该信任他。心里真的是有些绝望了，我和他说我们还是离婚吧。第二天我们就到了民政局，在门外的时候我们谈了一会儿，也许我仍然心存侥幸地以为，他能领悟些什么，而他除了又一次地问我“能不离婚吗？”之外，没有解释，没有抱歉，什么都没有，于是狠下了心，我们就这么办了离婚手续。