不嘟不嘟

说我对上网的痴迷是从认识那个叫“蛹”的网友开始的。

　　她们说，那个下午她们都去唱卡啦OK发泄一周来的压抑去了，偏偏我
突发奇想去上网了，她们说，那是个周末的下午。

　　其实我永远都比她们记得清楚，那是个阳光灿烂的星期六的下午，而
我其实只是想通过上网的方式发泄自己罢了。找个不相干的，不认识的，
随便的什么人聊聊。

　　而他也只是去找个资料，在等下载的时候“不小心”来到了聊天室的。

　　“你知道，搞网络的人一般是不去聊天室的。”

　　“所以这叫缘份喽。”

　　“是的，我一直都相信缘份。”

　　这已经是后来我们在电话里聊的时候他说的了。他的声音很好听，属
于那种平静成熟而又略带磁性的男中音。

　　“嘻嘻......”我笑了。

　　“呵呵......”他也笑了，傻傻的，象是被我感染，因为他说过原本
他已不爱笑了。

　　所以笑起来才有点傻吧，我曾这么嘲笑过他，却又忍不住会想，这么
傻笑的男人应该是个真诚而又老实的吧。这也是我一口气把我的E-mail、
地址、电话全告诉了他而毫不担心的原因吧。

　　“为什么叫‘云’呢？”他问到。

　　“那你为什么叫‘蛹’呢？”我反问。

　　“说来话长，我发到你的邮箱里吧。”

　　“我说来话也不短呦，也发到你邮箱里吧。”

　　“调皮的丫头！呵呵......”

　　“狡猾的老头！嘻嘻......”

　　于是第二天我收到了一张美丽的缀满展翅欲飞的蝴蝶的卡，他说蛹破
茧而出就是美丽的新生——蝴蝶了，只是他不能。

　　我不明白他所说的茧指的是什么，但我祝愿他早日冲出来。而我给他
发的是一首诗，徐志摩的《偶然》：

　　“我是天空里的一片云
　　偶尔投影在你的波心
　　——你不必讶异
　　——更无需欢喜
　　在转瞬间消失了踪影

　　你我相逢在黑暗的海上
　　你有你的，我有我的，方向
　　——你记得也好
　　——最好你忘掉
　　这交会时互放的光亮”

　　“知道我为什么叫云了吗？最喜欢这首诗了，云多美呀，‘偶尔投影
在你的波心’……”在电话里我很得意的问他陶醉在自己的想象中难怪
他说我是个爱幻想爱浪漫的女孩了。

　　“可我不喜欢‘在转瞬间消灭了踪影’……”停了一会儿，他说。
“我去看你吧，下个礼拜六，我会出差经过你的城市。”

　　“什么？”虽然我早就有此想法，可是他的突然提出还是让我吃惊不
小。

　　“怎么？你不愿意？”

　　“不不……我是说，我……穿一件白色的风衣，戴一顶白色的绒线帽，
那么你一眼就能认出我了。”我又在兴奋的幻想了。

　　“然后我会送你一大束火红火红的玫瑰，抱在胸前，绝对的浪漫纯情，
是吗？呵呵……小丫头又开始幻想了，好吧，好吧，就实现你的幻想，这
次！礼拜六晚上六点在站台等我‘认领’你哦。”

　　“说定了，不许反悔哦！”我急忙挂上电话，已经抑制不住期待和幻
想要把自己装扮起来了。

　　然而----他并没有来！

　　我孤零零地在深秋凄冷的站台整整等了三个小时，看着一列列车厢从
我眼前驶过，听凭一声声轰鸣从我耳中穿过，却不见一个捧着大束火红火
红的玫瑰的人来“认领”我这朵白衣白帽的“云”。

　　九点，我不顾路人疑惑的眼神，哭着跑回去了。

　　信箱里有一封发于6：30的信，他的！我一把擦干泪水哼有什么好
解释的!

　　可我还是忍不住看了.“云，对不起，我欺骗了你！可是我真的在六
点到了你的城市，就在离你不远的车厢里，只是我没有下来。我没有勇气，
也不能够，当我看到一袭纯白如你的心灵的你和一汪清澈如水的你的眼睛
时，我知道我再也不能欺骗你了----我其实是个有妻儿的人啊！虽然这个
家庭已如茧般不能给我任何欢乐，但我却不能破其而出，因为我必须对它
负责……云，纯洁浪漫的丫头，我真的不该欺骗你，原谅我好吗？你我曾
有缘相逢在这茫茫网上我会永远记得‘这交会时互放的光亮’——作茧
自缚的蛹。”

　　刚刚抑制住的泪水又一次无声无息的涌上了我的眼眶。

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　　●倾诉人：崔千里男４３岁●采访人：记者端子●采访时间：２００８年１月２４日
　　那一眼对视竟成永别
　　２００７年１０月６日，妻走了，专家给出的结论是心源性猝死。猝死，让我毫无心理准备。因为那天，我正要到病房楼对面的超市买双拖鞋，我已经做好了长期住院治疗的准备，上午，我在西宁的妹妹打来电话说：“哥，需要钱的时候，你说一声。”在我下楼前不久，妻还在和我的母亲通电话，母亲听说她住院，急着回家帮忙照顾孩子，妻还阻止说：“这么远，你不要回来了，你年纪大了，坐车不方便。”我下楼梯时，妻正在医院的走廊里看墙上的健康知识宣传栏，我看了她一眼，她看看我，虽然什么都没说，但眼神里的温柔与安宁让我觉得很放心，我快去快回，应该没什么事。可等我回来，她已经在抢救，未能留下一句话就彻底离开了我们。
　　她一定有很多的放心不下。这一次，她能够听从劝告，到医院认认真真看病，是因为正值放假，不会影响到孩子上学，也不会影响到我们文具店的生意，可谁又料，这是永别。医生责怪我，说她的病本不重，只是拖得太久，治得太迟了。２００７年１月８日，她开始出现胸闷、恶心，我们去了县医院，医生说是心肌炎，但没有要求住院，开了些药就回家了，我也不懂，只想这病输几天液消消炎就好了。我让她在家休息，可她是个闲不住的人，我不让她来店里，她就到隔壁的书店去帮忙。她甚至提出重新打烧饼，因为这生意不会蚀本，挣钱比较快。我没同意，这活太累，她已经干了十多年，才歇了两年，我怎么能再让她干这种又苦又累的活？人人都说妻是个有福相的人，可跟着我这些年，她何尝享过一天的福。
　　１９８９年，我从青海调回河南，举目无亲，热心的同事张罗着给我介绍对象，但我一直找不到感觉，直到遇到妻。至今我还清楚地记得第一眼看见她时的样子。她被介绍人领着到我们厂子门口，其实介绍人并没有向她说明来意，只交代了当时还在保卫处工作的我，是我给他们开了门，并借此相看她。她梳着齐眉齐耳的娃娃头，穿着一件小翻领军装，安静而秀气，让我一见倾心。我当时就觉得她像极了一个人，后来，她的工友们也说她很像电视剧《篱笆、女人和狗》里面的枣花。是的，她不仅长得像枣花，性格也像，温柔敦厚，吃苦耐劳，有极好的人缘。
　　田间小路的欢笑
　　与妻谈恋爱的一年成了我一生最快乐的时光，虽然我们没有花前月下，走的就是厂外铁路边那条一米宽的小路，那是通往孝合村的路。那时，她在汽水厂上班，闲时就到父母承包的田地里帮忙。岳父岳母也是极能干且肯吃苦的人，岳父是中学教师，岳母也有自己的工作，可还是在郊区承包了田地，农忙时，我就可以名正言顺地去帮忙了。我们一起骑车去田里，小路上留下我们很多欢笑。有一回，我被路边的石头绊倒了，腿磕破了，她心疼地卷起我的裤腿，轻轻地用纸擦去腿上的血迹。这是我第一次接触她温柔的手，她一向那么含蓄、温和。
　　其实，我自小没干过农活，但跟在她身边，慢慢地，我也学会了。那年麦收时，我们在麦场忙，可是太热了，我中暑了，她连忙扶我回家躺着，又给我做了几个荷包蛋，真香真甜啊，那是我今生吃过的最好的美味，那味道至今难寻。她含蓄地问我：“以后还敢跟我回家干农活不敢？”我并不是擅长表达感情的人，虽然对她一见倾心，但我从未对她说过半句动听的情话，所以，她不知道，虽然农活累人，可是和她在一起，再累的农活在我这里也变得如游乐一样让人开心了。要知道，她是我在河南唯一的亲人，每每回想起那段时光，我都觉得那是我一生最快乐的日子。唉，只是往事不可追。
　　１９９０年１１月，我们结婚了。婚礼是在西宁举行的，我带着我最爱的人从平原到高原，看着她羞涩地举起酒杯向来宾致谢，人人都说这真是“千里姻缘一线牵”。妻是通情达理的人，我的父母都远在西宁，只有我一个人在河南，又调回来不久，自然没有房子。“盖房娶妻”是老家的习惯，可我却只能让她跟着我租房住，她从不埋怨，更没有开口向我的父母要过什么彩礼。妻走后，母亲从西宁赶来帮我照看孩子，提起当年妻跟我过着打游击一样的租房生活，就唏嘘不已，说很对不起这个好儿媳妇。

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　　倾诉人：罗晨　　男　　３１岁
　　采访人：记者端子（ｄｕａｎｚｉ２００４０４１７@１６３．ｃｏｍ）
　　采访时间：２００８年２月１日
　　姐弟恋从办公室开始
　　事情要从十年前说起，那年我２１岁，她３３岁。我们在一家国有商场里做采购，一个办公室办公，一张办公桌面对面坐着。那时的她年轻漂亮，根本看不出实际年龄，人又善良、温柔，我很为能有这样的同事而庆幸。随着时间的推移，工作上接触多了，对她的家事渐渐也有了些了解，原本看上去美满幸福的她其实有着不幸的婚姻。她和老公感情不和，两人几乎天天吵架，她在同事面前维护的只是一种幸福的假象。在不知不觉中，我走进了她的生活，我们很少有机会一起出差，可在一起时，我总会替她多干点活，而且干得特别卖劲，我想从那时起，我已经悄悄地爱上了她。
　　我开始有意地接近她，了解她心里的秘密，总想着怎样让她走出痛苦的婚姻。她也很乐意和我谈一些心里话，我们慢慢成了无话不谈的好朋友。１９９７年４月２４日，我们终于有一次一起到郑州出差的机会。在去郑州的长途车上，一路笑声，非常快活。聊着聊着，不知哪里来的勇气，我突然把两年来对她的暗恋和盘托出，说完了只觉得脸燥热燥热的，再看她，脸红红的，羞涩无语。捅破了这层纸后，我们的心靠得更近了。以后的工作中更是心照不宣，一切都那么美好。
　　转眼，我们已交往四年有余，２００１年的一天，她说自己的婚姻确实维持不下去了，她想离婚。我举双手赞成，与其痛苦一生一世，不如趁早结束这不幸的婚姻。虽然也想过她离婚后怎么办，但那时，我的兴奋远远大于担心。因为我不想推卸自己的责任，但我真的能给她一个家吗？
　　她真的离婚了。而我已经到了娶妻成家的年龄，家人开始着急，常常在我面前提及我的婚事。我先是找理由推托，后来便故意在家人面前说我想找一个成熟一点的女孩，年龄大些也无妨，因为这样的女孩知道疼人，可我的家人怎么也不会想到我有一个比我大十多岁的女友啊。我已经认定了她，早晚都得让家人知道，与其这样遮遮掩掩，不如爽快摊牌。父母非常生气，他们的反应早在我预料之中，我向他们诉说了我们感情的发展情况和她不幸的婚姻，希望得到父母的同情和认可，但事与愿违。父母并没有答应，母亲还为此生了场病，我也深感对不起他们，可是我不能放弃她，毕竟她离婚了，虽然不是单纯为我，但其中一定有我的原因，更重要的是我爱她。
　　我们终于在一起了
　　我们的事一拖就是三年，２００４年，我再一次向家人提出我要和她结婚。听完我的“宣言”，父亲扬手给了我一个耳光，我脸上火辣辣的疼。我望着父亲因盛怒变形的脸，感到从未有过的绝望，父亲一向疼爱我，从没有打过我啊。我收拾了简单的行李，直奔郑州，决定再也不回那个伤心地了。
　　其实，我们自己也很清楚，要在一起会面临怎样的压力，甚至还为此尝试过分手。在分手的那段时间里，我在姐姐的安排下和一个女孩见面。可和女孩一起吃饭时，我满脑子都是她，面前的女孩激不起我丝毫的爱意。而她也和一位男士见了几次面，最终也是不了了之。经过这样分手的考验，让我们都明白了一点：心中装着一个爱人时，是不可能接受其他人的。与其这样痛苦，不如明明白白、简简单单地爱我所爱。
　　我们瞒着父母去领了结婚证。其实，办证当天，父母就知道了，看我们执意在一起，他们不再反对，还拿出了几千元钱，给我们结婚用。我很感激他们，更高兴，不管怎样，他们终于默认了这个儿媳。我们的婚礼简单得几近于无，只是和同学、朋友们一起吃了一顿饭，通告他们，我们在一起了。
　　结婚后，我们就住在她的房子里，父母还时不时送些米面、蔬菜等，我觉得前路明朗，生活充满了希望。婚后一个月，妻就怀孕了，我们都很高兴。那时，我已经到外地打工，在一家大型企业做采购员，一万多人的大厂子只有我一个采购，每天都要加班，但想到妻子和孩子，也就不觉得累了。那段时间，是我最充实和幸福的。可妻子怀孕５０天时流产了，我们都很伤心，我安慰她，养好身体再要也不迟。

　　倾诉人：莲花江南采访人：记者王珂
　　相信爱情，等待爱情
　　我今年２５岁了，自认为是一个感性大于理性的人，也就是那种不会压抑自己感情的类型吧。自己一直在现实中平凡近乎平静地生活着，上班，下班，回家，每天都是如此循环往复地过着普通的日子，而平凡的我却整日里幻想着能找一个彼此相爱的人，用心去爱她，用心去疼她，相亲相爱地相守一辈子。
　　也许是我的要求过于苛刻了，所以我一直唱着“单身情歌”。在这期间，我所在单位的同事，朋友，包括家里的亲戚们常常扮演着“红娘”的角色，不过却始终没有遇到我要找的那一种女孩子。我不是对婚姻、家庭凑合的那种人，更不会拿感情开玩笑，所以和那些介绍的女孩子仅有一面之缘，之后，也就不了了之了。时间长了，同事和朋友都开玩笑说我“眼光高”，我听后也只有淡然一笑：他们怎么能知道我内心的所思所想呢？
　　程序化的见面依然接踵而至，我也只有一一地应付了事。但这些相亲却丝毫没有改变我原来的“爱情观”，我依然一个人上班、下班、回家，每天乐此不疲地重复这样的三点一线，日子倒也过得简单且平淡。封闭的感情占据了我的整个心灵世界，我知道那是我在等着一个人的到来，因为她是我的梦，一个百年修得共枕眠的梦，等到我梦醒的时候，那个她就会来到我的身边了！我不知道梦醒的时间，是十年、二十年、还是更久，可是为了找寻真正的爱情，我愿意为我的梦守候一辈子。也许我这些想法让大家知道了，多半会觉得可笑，甚至会嗤之以鼻地扔给我一句：“现在都什么年代了，还有这么幼稚的想法，爱情不过是残酷的柴米油盐！”当然我自己也知道现实的爱情不是真空的，可是现实中的爱情真的把我的梦圆了。
　　那间屋子都被她照亮了
　　２００７年的春节我们全家都回到了农村老家去过年，在老家的几天里，一个提亲的人来到了我的家，这个人也就是苗苗的表姐。苗苗的表姐说了一些苗苗的情况：苗苗比我小三四岁，她的家在我们的邻村，其他的情况也只有到我们彼此见面的时候了解了。爸妈听了也挺乐意的，我们的老家在农村，他们也希望我能找一个家在农村的女孩，他们始终坚信，农村的女孩子朴实，能干，不娇气，而且我父亲曾经见到过苗苗一面，对她的印象挺好的。不过我的父母觉得我们年龄相差太多，担心苗苗的父母会不同意。另外，当时苗苗还在郑州，我们一时还没有见面的可能性。而且当时刚过完年，我们两人工作都比较忙，我和苗苗的相亲便只能暂时搁置。其实当时我也并没有怎么在意，因为这不过是一次普通的相亲而已！以往太多次平淡的相亲已经让我有些麻木了。
　　缘分就是命中注定的吧！我和苗苗的缘分就在２００７年４月２５日那天开始了。这是个至今让我想起来仍心中充满甜蜜的日子。我在苗苗的表姐家里见到了苗苗——―个我梦中的女孩，看到她的第一眼我就被她吸引了。苗苗那天穿着一件粉蓝色的毛衣外套，蓝色牛仔裤，化了淡淡的妆，白皙的脸庞晶莹剔透，整个人如一朵出水芙蓉，又像一朵玉兰花，在我面前静静地散发着幽幽清香，我看得有些呆了。每次回想起初见苗苗的情景，只觉得那间屋子仿佛都被她的人照亮了。
　　我们聊工作，聊生活，聊我们彼此知道的一切一切。由于苗苗是在郑州做服装生意的，我们的话题自然而然聊到了服装行业。对于服装，我是外行，苗苗谈服装的颜色、款式，分析当季的流行趋势，还对我的穿着做起了评点，给了我穿衣的建议，令我简直有茅塞顿开的感觉。
　　时间一分一秒地过去了，我和苗苗的心理距离似乎拉近了很多。为什么幸福的时刻总是短暂的？转眼间到了中午时分，苗苗下午还要赶回郑州，我们的第一次见面便在这样的开心倾谈中结束了，真是余兴未尽。在分手的那一刻，我真有些恋恋不舍。我相信了世界上真的有一见钟情！
　　给你一点一滴的爱意
　　过了两天，我就不能再忍受思念的煎熬，拨通了苗苗的电话。对于分隔两地的我们，打电话和发短信息就成为了我们此后主要的联系方式。当电话接通，听到苗苗温柔的一声“喂”，我的心嗵嗵地跳个不停，我还没说话，她就叫出了我的名字，她还记得我！

今天，在我下班前十五分钟，很久没见的她突然出现在我办公室。  
  
    “突然非常想念你，所以就来了。”她只这样淡淡地说。  
  
    喜欢她这淡淡的语气，就像她的人，有“不带走一片云彩”的淡雅气质。即使当初她决定离开我时，也是那样的冷静：坐在明亮的玻璃窗后，望着眼前的咖啡，淡淡的说:“我们分手吧。”仿佛发生在眼前的是一幕与她无关的爱情悲剧，而剧中的男主角，一个22岁的男子汉却怎么也忍不住地流下了眼泪。“我的眼睛流下你的泪；你的手握着我的心痛。”许多年后当我听到二首歌中的这两句歌词，就把它们连在了一起，我觉得找到了可以形容当时我们那种感觉的最合适的词语。  
  
    直至今日我仍不知道当初她和我分手的原因。我不是一个善于寻找原因的人。况且知道了原因的结果往往更苦涩、让人难以接受。那天在她说出分手的五秒种后，我默默站起身走了，然后在往后漫漫四年中独自消化着这一颗苦果，消化的结果是我的味觉迟钝了，再也品味不出幸福、失落、伤感、忧郁、富足等等的人生滋味。对我而言，它们就象一个个由0和1组成的电脑程序被预先放置于人生之中，而人生只不过是一个长一些的程序，都没有任何意义可言。  
  
    或许她的出现只不过是程序中的一个bug，会引起整个程序的混乱？目前我不得而知。  
  
    我们共进了晚餐。我点了她爱吃的脆皮豆腐、鸡心粉丝煲；她点了番茄炒蛋、清蒸鲈鱼，同样是我的最爱。我们有一句没一句地说着，小心翼翼，仿佛都怕触动到那个敏感的话题。最后是她付的帐，因为她掏钱包的速度比我快。  
  
    然后在她的要求下，我们一起去游戏机房猛砍一番，就像以前一样，一起奋力撕杀，耳边传过她不时的尖叫，我几乎不能分别过去与现在差别了。  
  
    直到深夜，当我们并肩坐在路边的台阶上等着最后一班公共汽车的时候，才有时间，或者说不得不认真地面对对方了。  
  
    我抽出一支烟想要点上。  
  
    “给我一支。”她说。  
  
    记得她以前是不吸烟的。我把烟递到她嘴边，帮她点上，自己再抽出一支点上。她深深吸了一口，然后仰起头把烟吐向空中，那样子可真美，引来路人的阵阵回望。  
  
    我看到她的眼中有些闪烁，想说些什么，可终究是沉默。  
  
    时间滴答滴答地流失，每一记都像敲打在我的心口，我感到快要窒息。  
  
    “当初的事……”我终于忍不住说：“我给我个理由好吗？否则恐怕我到80岁都不能释怀。”  
  
    她玩弄着夹在指间的香烟，仍是淡淡说：“有些事恐怕自己都解释不了，如果你非要一个解释，那我只能说：那时我是个小女孩，小孩的决定往往不可理喻。”  
  
    我感到一阵悸动，有忍不住有想拥抱她的冲动，“现在后悔吗？”  
  
    她停止了指尖的活动，呆呆望着那支烧了已2/3的烟出神。“现在小女孩长大了……可烟也烧到了尽头，只留下一地的灰烬。”  
  
    “今晚睡我家吧。”我不想再掩饰自己的感情了，想在最后一班车到来之前了结所有的遗憾。  
  

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　　●倾诉人：阿文　　男　　４０岁
　　●采访人：记者端子（ｄｕａｎｚｉ　２００４０４１７@１６３．ｃｏｍ）
　　●采访时间：２００８年１月１６日
　　她说分手是为我好
　　我和她是同班同学，感觉却是毕业后才相识一样，因为她在前排，而我在教室的最后排。毕业后，分在郑州的同学并不多，而我们都是本地人，自然就多了些联系，更多是写信，偶尔见见面，在我们毕业的１９８８年，电话联系还是一种奢侈，我是不擅口头表达的人，在信上和她无话不谈，真正见面却没有太多话了，我们之间只是朴素的同学关系，因为她是有男朋友的。但显然他与她是没有太多共同语言的，最终还是分手了。我是个心思细密的人，家庭的很多不快都会藏在心里，在给她写信时常把她当作倾诉的对象，她的苦恼也毫无保留地告诉我，在这种互相倾诉中，彼此的感觉已经从知心朋友发展为恋人。但她是矛盾的，因为她说我常沉醉在唐诗宋词里，有些天真，像个女孩一样不食人间烟火，家庭负担也重，虽然我是个好人，也是真心对她，但我们的未来仍不可知。她当然是了解我的，而我也是知道她的，她看上去文文静静，但心比较大，比我现实。她不喜欢和我一起逛商场，是因为她觉得那里的一切都不是她的，她很想拥有，但我却满足不了她。这让我觉得她是个非常现实的人，但我仍是爱她的。我想她是对的，恋爱和结婚毕竟不同，恋爱容易，结婚却不得不考虑现实的事。我们太了解彼此的家境和内心了，可不管有多少犹豫与徘徊，我们还是要结婚了。
　　可当婚期已经提上日程之时，她却向我提出了分手。当时，一个比我大５岁的已婚男人在追求她，他与她同一车间，号称她的师傅。现在，我恨那个男人，当时我也恨，觉得他以一个已婚男人的身份追求她是在害她，真坏。可恨归恨，我却不知如何处理这一团乱麻。现在想来，当时二十出头，虽把爱情看得比命还重，却单纯得什么都不懂。我怎么是一个已婚男人的对手？所以，当她来向我求助时，我只叫她不要理会他，躲开他就行，甚至还有些责怪她。可“树欲静而风不止”，我尚且不知如何处理，一个单纯的女孩对这个必须天天面对的师傅又怎么躲得开？风言风语开始包围她，我听得多了，只知生气，可这些话传到对方的老婆那里就不是单纯的生气了。女人直接跑到厂子里，找她闹，吵骂不解气，还打了她。
　　她很委屈，对我说自己被人打了，我并不在意，没怎么安慰她，心里还暗自庆幸，觉得有此事端，她倒可以和对方分开了。可我不知道，当她把同样的委屈倒向那个男人时，男人回家当即给了老婆一顿暴打，把牙齿打掉了好几颗。两个男人对同一事件的反应在她心中立刻有了高下：那男人才是爱她的。而这一切，我都不知道，我更不知道的是，倔强的她已经在和对方的老婆赌气，觉得自己被那女人谩骂很委屈，毕竟她和对方还没什么实质交往，正在一心准备我们的婚事。可女人天天追着她骂，闹得满城风雨，她开始想报复，让那个女人彻底失去丈夫。
　　她真正的遭遇以及内心的挣扎，我一概不知，直到我去接她却接不到。那时她在读电大，每天我都会在她放学时准时接她，风雨无阻。可有几次，我守在校门口，却等不到她的身影。那时没有手机，我只能回家，想见了面再说。可我等到的却是她分手的决定。我问她为什么，她只说：“我是为了你好。”
　　我认定她是我唯一的女人，是我一生唯一的爱，可在双方家长都已经熟络、商量婚事之际，她却要做逃跑的新娘，而且还口口声声说是为我好，我觉得她好虚伪，为了我好，还和我分手，不要我了却说是为我好？天啊，她快要把我推入死地了。
　　我真的想过死，那时的我绝望、愤怒至极，当我顶着狂风回到家后，我想到了死。伤心时，上天也会来配合你，分手那天晚上，她叫我出去时，天气很好，可她说完分手后，突起狂风，自行车都骑不动。此情此景叫我如何承受？

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　　倾诉人：米粒　　２２岁　　女
　　采访人：记者端子
　　采访时间：２００８年２月２７日
　　我发现我已经爱上他了
　　我们相识在广东的一家销售公司，他是我们这个销售小组的主任，这个大我四岁的上司其实是个不苟言笑，沉默少语之人，不爱和异性过多接触，可我们在工作上却配合得非常默契，常被经理形容为天衣无缝，说我和他性格互补，简直是最完美的组合。我是个天性活泼，和谁都能玩到一处的人，他为人低调，不爱表达自己，可我爱说爱笑爱表达，我们之间唯一的共同点是都喜欢音乐，他唱歌是那么好听，每次一听到他唱歌我就特别高兴。就这样，我们同事一年有余，在他的帮助下，我在工作上也有很大的提高。可就在事业上突飞猛进的时候，他突然走了，因为他父母在家闹起了离婚，他必须回去。他走时并没有告诉我，还是经理告诉我们的。那天，经理把我叫到麦当劳，说他走了，但临行前曾特意嘱托经理好好照顾我。我哭了，是第一次发自内心的疼痛，哭了一个下午，我知道我彻底被他打败了，我突然发现跟他在一起已经是一种习惯，他出谋划策，我执行，聪明的他总有用不完的好点子，而我是他最放心最欣赏的执行者，我已经习惯了在他的指挥下工作，再忙再累也是开心的，可现在，突然就没有了他，我也突然不知道该怎么工作了。他走了，似乎把我的工作热情也全部带走了，我们同事和经理都开导我让我振作起来，说可能他很快就回来了。我很想振作，可我的心早已经被他带走，我发现我已经爱上他了，是那么的强烈。我很想问问他什么时候回来，可又不好意思向经理索要他的手机号。
　　７天后，通过同事，我终于拿到了他在家乡的手机号。忙碌一天之后，躺在床上，拨弄着手机，他的新号码也已经熟稔于心，可我没有勇气打电话给他，甚至不敢用自己的手机和他联系。我拿了朋友的手机给他发了短信：“你说话不算话。”很快，他回复说：“是米粒吗？”我又惊又喜：你怎么知道？他说：除了你还有谁会在我面前撒娇？记得当时我又哭了，他说当时情况紧急没时间打招呼。不管怎么样联系上他我就已经很高兴了，那几天我每天都很快乐，白天因为工作忙，碍于经理我们也不方便联系，可每晚我俩都会发信息，发到我睡着为止，每次我都会问他还回不回来，他坚称自己会回来。可有一天，他喝醉了，发来信息说：“如果我不去了你怎么办？”我什么都没多想就回复他：“不会的，你不会放下我不管的。”他又赶紧说：“骗你的，别胡思乱想……”我就安心等他回来，重新开始我们默契有序的合作。
　　他的表白令我欣喜万分
　　我在等他，虽然他走了不过两个星期，可对我来说却是那么漫长，他说他会回来，可突然有一天，他发信息说他要做生意，他的小姨在苏州开了数家咖啡店，想让他负责其中的一间，他希望我能和他一起管理这间店。我说：“你是不是找错人了？我又没钱。”他说若是为钱就不会找我了，他的话里隐约有了些不一样的感觉，我心里很高兴，可还是希望听他亲口说出来，于是，故意反问他：不是为钱，那是因为什么？他说：“你别装不懂了，我们心里想的肯定是一样的。”我又激他：“你怎么知道是一样的？我不知道。”他不再回复，过了好大一会儿，手机才重新响起，按下去，我看到这样的话：“因为我喜欢你，我想天天看到你。”当时，我心里好激动，我好想跟所有人说我俩恋爱了，他是我男朋友了，而我是他女朋友了，我是这个世界上最幸福的人。
　　在他离开广东一个月后，我也辞职了。我是一个为了爱情可以放弃所有的人，我回家了，我要跟家人说我有男朋友，我要告诉他们，我的男朋友是个优秀的男孩，而我是他唯一爱过的女孩。回到家，妈妈正在给我张罗，我告诉她不用了，我和他已经商量好，我在家待一段时间就去见他父母，年底，他来见我父母，他的父母已经在催促他结婚了，也在为他张罗相亲的事，他对父母说自己有女友了，而我去了，一切就都明朗了。

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　　倾诉人：郝女士　　４０岁　　
　　采访人：记者李岚　　实习生张渝
　　采访时间：２００７年１１月２５日
　　我爱的他不能给我一个家
　　１０年前，他出现时，我刚刚结束了一场痛彻心扉的爱情。
　　之前的男友辉与我相处三年，对我呵护有加。可是，由于他只是一家小工厂的工人，家又在农村，父母都极力反对我们在一起。他家境贫困，寡母长年卧病在床，两个妹妹都在上学，一家四口人都靠他微薄的工资勉强生活。
　　由于没钱结婚，我们不敢谈婚论嫁，因为父亲有约在先，要找对象，对方必须有固定的工作，稳定的收入和住房，结婚时要拿出１万元的彩礼，否则免谈。“再等等吧，我一定好好干，等攒够钱后咱就结婚。”这样的话，我听辉讲了无数次。
　　眼看我已经成了３０岁的老姑娘，面对周围人的议论，父亲总是暴跳如雷：“别人家的女儿都能找个好对象，让父母享清福，你可倒好，连个正经人要都没有，还有脸回家。”
　　偏偏那段时间，辉的单位效益不好，连工资都发不下来了。有一天，我和他去探望喜得贵子的好友，抱着粉嫩的婴儿，我艳羡不已。回来的路上，我问辉，你打算什么时候娶我？他的回答与往常一样，仍是“再等等”。想起父亲的抱怨，那一刻，郁积已久的愤怒和委屈终于爆发了，我冲他大喊大叫，骂他不是男人，然后哭着离去，他在后面猛追，我却理也不理，就这样一前一后到了家，我甩手把他关在了门外。那个晚上，辉在楼下站了一夜。我透过窗户分明看见，他站在那里，孤单的身影逐渐与寂寥的夜色融为一体。泪水止不住地往下掉，可我最终没有开门。
　　后来，辉又找过我几次，可是一想到无望的婚姻，我就立刻把自己武装得冰冷而坚硬。看着辉最后的背影，我拼命抑制住喊他的冲动，那一瞬间，过往的幸福一幕一幕闪过脑海，碎成一片一片。
　　嫁给了感动我的他
　　分手后的我，整天待在家里打不起精神。父亲仍是骂个不止。我偶尔争辩几句，就会招来父亲的拳打脚踢，这让我感到心灰意冷，决定破罐子破摔。
　　我暗自决定，要尽快找个男人结婚！只要不瘸不瞎，符合父亲要求的条件就行。就在这个时候，朋友把他介绍给了我。他４０岁，离婚并且带着一个孩子，是国有企业的销售科长，有稳定的收入，有一套５０平方米的两室一厅住房。１０岁的年龄差距，未婚的身份，使他对我很满意。相比之下，我对他的印象一般。
　　第一次见面过后，他就频频约会我。每天，他都算着下班的钟点按时在门口等我。一起吃饭时，他会细心地帮我把筷子上的木刺刮掉，再递给我。那时，我还没有从与辉分手的阴影中走出，对他的殷勤反应冷淡。可他似乎并不介意。有一回，暴雨来袭，我以为他不会来了，可是，还未等我跑到门口，就见人影冲到我面前，抬起头，竟然是他，如珠的大雨已经把他浑身淋得湿透，可他仿佛丝毫没有感觉到，只是急忙替我撑起雨伞，刹那间，我的心也融化了，在这块小小的“晴空”下变得温暖而晴朗。
　　在得知我与辉的事情后，他诚恳地对我说，我们都是有过去的人，往事就不要追究了，以后互相照顾，好好地在一起生活吧。朴素平淡的话语使我感动。我不愿再继续留在家中忍受父亲的脸色，也不愿看到母亲担忧的眼神和周围人怪异的目光。那天，像往常一样，他送我到楼下，而那个家，是我那么不愿意回去的。我转身问他，你愿意和我结婚吗？他立刻喜形于色，握紧我的双手说，只要你不嫌弃我年纪大，还带着一个孩子，我会一辈子对你好的。
　　虽然，我的心里也清楚，之所以选择和他结婚，是因为在我最渴望的时候，他恰巧有能力负担婚姻。之于他，我更多的是感动而非爱情，但是在与他相识不足两个月之后，我夹杂着负气、感伤、向往的心情，与他一起迈进了婚姻的殿堂。
　　围城中我委曲求全
　　结婚后，我搬到了他的家。房子不大，却凝聚着温馨。他儿子常常被前妻接走，使我们能够充分享受二人世界。

  卧虎山的半山腰上，有一座宽敞的天然平台，背依峻岭，前临幽谷，四周古木参天，绿树成林。据传说这里曾经是唐代大将军薛礼读书的地方，后人便在此地建起了将军阁，由于风景如画，这里就成了当地年轻人谈情说爱的地方。

    那是八月十五的傍晚，天色渐暗，西边天际出现了血红似的云彩，平地上挂着一颗孤零零的红球，几抹流云飘过，好像也在滴血。 这景观不过是天象变化，也让人看得心惊。不知道为什么，静和峰选择这样一个月圆的日子、选择一个山冷风寒的场合分手……

    静和峰都是当地的老师，静在小学教音乐，风在中学教物理，静比峰大了八岁。静和峰两人当初是一见钟情的，静看起来非常匀称。皮肤也很好，两颊经常粉扑扑的，眉清目秀，面貌秀丽，谁都不会以为她是过了三十岁的人。

    峰是个很朝气的大男孩，普通话说得很好，声音也很有磁性，静初见他的那一瞬，就萌生出一种错觉，好像看到了自己多年来默默等待的意中人。特别是峰的那双大大的眼睛，是那样的清澈和单纯，为静打开了一面绚烂的世界。

    静和峰开始彼此吸引， 慢慢的开始相爱了，恋情宛如一场梦，充满了缤纷的色彩。两人都变得很疯狂，每天发几十条短信，互相倾吐爱恋，彼此关怀。年龄的差距没有了，在静面前，峰像一个大男人一样关心体贴呵护，而静则像一个小女孩一样温柔娇憨……  

    那卧虎山的将军台成了甜蜜约会的地方，许多个傍晚，静和峰都是在那里度过的，那台子好像是属于他们两个的，都把那里看成是感情的最高境地，神圣而自我。  

    可能是命运注定了静和峰的悲惨，知道了这件事儿的所有人都反对他们，静每天听着别人对她说着他的坏话，峰每天承受着别人的恶言恶语，特别是峰的那位当教育局副局长的母亲听到了这件事儿后， 影响静和峰一生最重要的一件事儿发生了。

    静被叫到校长室里，招见她的那个女人穿着和静同样款式和颜色的衣服。静认出来了脸白白的，眉毛又细又长，长得雍容华贵的副局长，静讨厌埋在反光的镜片底下这双眼睛  讨厌从嘴角蔓延开来的一丝冷笑……她们从争论发展到恶吵起来，声音很大，没有人来劝解和干涉，或者冷眼旁观，或者兴致勃勃地观看着这场闹剧，事情直到副局长手中的茶杯在静的头上划出了鲜血才告一段落。

    峰不顾一切地冲到了医院，静躺在病床上尚在昏迷之中，她脸色苍白，双眼红肿，右耳一块红色的伤口分外刺眼。不时发出痛苦的呻吟，脸上写满了无助和羞耻。睁开眼睛的静硬挺着伸出右手，握住风的右手，就在双手紧紧相握的一瞬间，峰禁不住号啕大哭起来……

    静的老父亲从临县家乡赶了过来，这位曾经在抗美援朝中立过战功的老人家发誓，一定要把这位副局长送进监狱。峰哭着央求着母亲到医院问候问候静，峰知道静的心很软；静也幻想着副局长来到病床边看看自己，哪怕看上一眼也好，那样一切委屈、痛苦和耻辱都会云消雾散。但是静没有想到副局长却捎来了这样的口信：宁接受党纪国法处理，也不允许峰和静的继续往来！静彻底绝望、彻底崩溃了！

    也就是从这天开始，静毅然决然地断绝了与峰一切往来，直到50多天后的中秋节，静突然约峰在将军台见面，静还回了峰在以前给她买的mp3，但在里面下载和储存了一首歌，是李锦凯词、卓青曲、浩瀚演唱的《分手在那个秋天》。静没有顾及峰的恳求和声嘶力竭的挽回，说出再见的时候，静发现自已居然没有眼泪，心也没有痛，也许是对于这段感情已经麻木，只不过是知道缘分已经尽了！

    静走出将军台，走下了山，暮色深重里月亮已经闪现，静禁不住回望了一眼，看到了峰那模糊不清的、孤独和摇晃的身影，心里忽然翻转起那首歌来：我走在那个下雨的秋天，我的爱被你摧毁，留给我的是最伤痛的纪念。 忘不了曾经相恋，我伤在那个萧瑟的秋天，你的爱随风飘远, 留下的泪水打湿你相片。分手在那个秋天，那个萧瑟的秋天……

　 每个女人都寂寞。骨子里的。因为女人是为爱而生的。而且，杜拉斯说，女人所要求的爱是最苛刻的，即便女人最终找到了心目中的真命天子，那份爱也不可能像女人想像中那样完美。因此，无论爱着还是单身，女人都有着多多少少的不满足。于是，总有寂寞时。

　　女人就在这寂寞里寻找爱，或者，修补爱。女人的爱总是长过一生。

　　爱上你等于爱上寂寞

　　大连 小悦 23岁

　　昨晚又和好友逛商场，拎一大堆东西出来。

　　她说你怎么了？我说没什么。憋得慌。

　　这两天老起雾，整个城市像一副情人的面孔，暧昧不清。我又想起了武。不可抑制。

　　我是寂寞的。而且，这寂寞就像积年的胃病，疼得厉害。每当这个时候，我就更加发了疯地想那个男人。

　　他叫武。是我的上司。我遇到他的时候，他刚结婚。尽管我一再地提醒自己，但爱还是来了。女人爱上一个人，3秒钟足矣。

　　我渐渐地喜欢上了在他身边做事，听他的声音，闻着他的气息。到最后，几近迷恋。

　　每天，一到下班时间，我就故意装作很忙的样子，然后，一个人留下来隔着他办公室的玻璃窗看他在里面忙碌的身影。幸福地发呆。

　　他夸我勤奋。是的，我是很勤奋地去爱他。

　　在一个暖暖的下纾抑沼诎盐业男氖潞团掏谐觥Ｎ业妥磐罚桓铱此难劬Α?

　　“小悦，你知道我是结了婚的。”

　　“我知道。”

　　“你，你知道我现在不可能再去爱别人的。”

　　“我知道。”

　　“你知道，为什么……”

　　“因为我管不住自己。我就是爱你。只要我呼吸我就会想起你。我知道这样不好，可是我现在还有退路吗？”我哭着，扑向他的怀。

　　3秒钟后，我感觉他的手降落在了我的背上。

　　男人为一个女人心软，往往也不过3秒钟。

　　我们有了第一次。但是事后，武很痛苦地说他不能给我什么承诺。

　　我并不要他的什么承诺，我只要爱他，可以爱他。

　　可是，后来证明，我并不能做到如此豁达：

　在办公室里看到武接着妻子的电话，一脸的温柔，心是痛的；看着每天早晨武穿着极为平展的新衬衫，心是痛的；而每次下班短暂地欢娱后，看着他收整衣衫急匆匆地往家赶的样子，心更痛。我开始嫉妒那个女人。>>>口袋感情 25岁女孩寂寞房事

　　多么希望，守在武家里的那个女人是我。我相信我会比那个女人更爱他，更懂得照顾他的生活。但是，我毕竟来晚一步。在错的时间遇上对的人，又能怎样呢？

　　生日那天，正好是周末。我发短信约武出来。好一阵子，他才来电话，很低声地，说他妻子正在试衣间，他一时走不开。我没说什么就把手机挂了，他后来又打了两次，我没有接。其实，我那时已经决定要原谅他了。但是，第三次铃声再没有响起。

　　在没遇到武之前，我是寂寞的。没想到遇到他之后，我更寂寞。他可以花在那个女人身上大把的时间，而我只求得他能分给我一点，哪怕是一天24小时中的一个小时，我也满足，但现在看来，我只有拥抱寂寞。>>>不为人知 千万富婆内心寂寞

　　两天后，我辞职。看着手机上那个熟悉的号码，我心痛再三，还是按了Delete。

　　李碧华说，女人总是要吻上很多很多青蛙，才有一个变成王子。中间好些吻，花得冤枉。其实也有一些女人，总是坚信自己遇到了王子，而往往吻过了，才发现那不过是一只青蛙。

　　我倒是不后悔吻了一只青蛙，只是后悔自己为什么要吻得那么急。

　　有了快感你就喊

　　戈雅 北京 32岁

　　一过30，好脾气就没有了。他总是很晚回家，再没有鲜花和拥抱。

　　恋爱的时候，他总是一口一个“我爱你”，现在，他只是说“老婆，今晚吃什么？那件衣服洗好了吗？”

　　每到晚上，他都会把灯一闭，例行公事般草草了事。而刚结婚那阵，他起码是不闭灯的。什么时候，自己的身体不再吸引他？心如死水。