不嘟不嘟

　纯情，一个多么美妙而动人的字眼！女孩因纯情而特别可爱，也因纯情而滋生种种旷世传奇跌宕人生。它仿佛极光，罕见却弥足珍贵，短暂却绚烂多姿。  
　　纯情，一个多么美妙而动人的字眼！女孩因纯情而特别可爱，也因纯情而滋生种种旷世传奇跌宕人生。它仿佛极光，罕见却弥足珍贵，短暂却绚烂多姿。在一次笔会中，我所认识的一位颇具才情的妩媚女孩可可，就是集纯情、执着于一身，孵化凄美的人生。  
　　可可生长于一个富饶的海滨城市。在笔会间隙，她向我倾诉心曲，话儿像春天的溪水，缓缓地流淌。“我没有快乐的童年，没有幸福的家。这一切都是我的父亲的风流孽债所栽种的祸根。”  
　　可可的父母原本举案齐眉，他们曾经有个幸福快乐的家庭。谁知随着父亲做边贸生意大发其财之后，富裕衍生了花心，他金屋藏娇的不是别人，正是家里的保姆，母亲的堂妹。  
　　母亲饮泪劝告，父亲却置若罔闻。可可心里苦极了。昔日幸福快乐的往事一幕幕浮现眼前：常常在夜晚睡眼迷糊中，听到“噔噔”的脚步声由房外到房内，那是父亲夜归总忘不了到可可的房间探望她的脚步，尽管轻手轻脚，她还是听得清晰、亲切，她总是顽皮地用被子盖住头，装作睡熟的样子，父亲轻掀被子，俯下身，深情地轻吻她的额头、脸颊，一股暖流顿时涌遍全身。她感到幸福极了，却从来不睁开眼睛看望父亲，总是在无言中默默享受父爱的温馨与幸福。  
　　然而，这一切都一去不复返了。夜晚可可几乎听不到父亲那熟悉的脚步声，更不说那甜甜的一吻了。特别是外人总是说见父亲与保姆亲昵逛街时，可可气得咬牙切齿，无语凝噎。而父亲孽火越烧越旺，居然悄悄携小姨私奔东兴，以做生意为名，行偷情之实。不久，他们那种扭曲的生活，竟然生育一个无辜的生灵。尽管父亲还时不时回家看望他们母女，还爱着他们，但在可可洁白无瑕的心目中，容不下任何污点。小小的她，从读四年级起，就断然拒绝了父亲那种没有了神圣的父爱。  
　　不幸家庭的孩子总比同龄人深谙世事，如同冬春河水冷暖鸭先知。可是，由于缺乏父爱，可可从活泼伶俐的百灵鸟渐渐变成沉默寡言的羊羔。人们哪里知道可可幼小的心灵正经历着一场炼狱般的煎熬。只有细心的老师从她一爪半鳞的言行中，探视到可可深如古井的心灵那种微妙的但令人心酸的痛楚。总以其阳光般温暖着她冷漠的心。而可可一直把对父亲的怨恨倾注于学习，顽强地生活。她的学习成绩从高小到高中一直很优异，尤其是作文写得特别棒，她的一篇散文《老子》发表于市日报，给17岁的花季平添了一束光艳。从此之后，她一篇篇灵动和耐读的文章如春花在各地报刊枝头绽放。疼爱她的老师、父母都希望她高中毕业后报考中文专业之类，以发挥其禀赋。  
　　然而，出乎意料，可可以叛逆之举给人们预设的美丽线路一个反调：高中毕业后报读学习费用相对低廉的卫校医士专业。她的这一断然决定，不过是出于拒绝不屑父亲的经济支持而作的痛苦选择。父亲因恨铁不成钢而痛彻骨髓。他哪里知道，金钱可以买到情乐，却难以救赎被他深深伤害了的亲情。可是，可可仅上一年卫校，就自作主张退学，一方面是她对医士专业就是“亲”不起来，更主要的还是不菲的学费困扰着她。单靠母亲微薄的收入维持她和弟弟的学习，常常捉襟见肘，于是不忍心母亲为其没日没夜地操劳，毅然作出此举。父亲知道后，找她掏出心窝一再表示愿负担她所需的一切费用。但可可在心里痛斥父亲：你对妻女的伤害还不够吗？你风流作乐，我们却遭白眼。我能无动于衷吗？  
　　就这样，可可接二连三地拒绝父爱，过早地闯入社会，犹如一头无所畏惧的牛犊，搜寻适于自己啮食的萋萋芳草。  
　　伴着春天轻盈的脚步，涌入了市府机关招干考试的人流。她凭聪慧过人、口齿伶俐的优势，在强手如林的竞争中一路过关斩将，金榜题名。在这个庄严的执法机关里勤快地工作着，如春天的玫瑰在机关大楼里飘逸。别看她仅度过20个年轮，但很能干，电脑打字、排版制图，资料整理收集上报，样样干得有声有色。领导、同事不时交口称赞，前途无量是有目共睹的事实。  

　　倾诉人：婵娟女３６岁采访人：记者端子   采访时间：２００８年７月２１日
　　相识半年，我就把自己嫁了
　　活到３６岁，我终于明白选择对女人来说有多重要。女人一旦选择错误就是一生的代价，而既然选择了，就要为这个选择付出，不停地付出，因为那是你自己的选择，你必须坚定你的选择，没有退路可言。
　　就我自己而言，是两次错误的选择让我成为现在的样子。１９９２年，我高考落第，本想复读一年，来年再战独木桥，因为对我来说，考上大学是改变命运唯一的办法。但父亲反对，他说：“女孩家，能高中毕业就不错了。还复习啥？”我是家中的老大，还有两个妹妹一个弟弟需要读书，我早一点参加工作，就可以早一天减轻父母的负担。面对父亲的反对，我没有为自己辩驳的勇气。而恰好这一年，父母所在的厂子招工，并打破多年不招女工的惯例，特招几名女工，这个大好机会，父母岂肯错过。纵然内心有诸多不甘，我还是听话地进了工厂，成了一名工人。这是至今都让我悔恨不已的错误，在人生的第一个转折点，我没有听从自己的内心，没有把握住自己的未来。
　　工厂的效益不好，工作又很累，加上我心情本来就不好，没干多久我就辞职了，加入了打工的大潮。１９９３年，大量闲散人员拥向城市打工，那种人人齐向南方去的劲头激动着每一个年轻人的心，想到外面闯出一番属于自己的天地，我也不例外。但现实是，等你真的摆脱束缚，来到了外面的世界，才发现这里的无奈远远大过精彩。我先是帮别人打理店面，有了点营业经验后，就自己在当时的西一街开了家服装店。一个２０岁的女孩要看好店，还要自己到广州进货，那种辛苦不是一般人能想像的。为了省钱，买硬座票，一路下来，腰都硬了，不敢休息，就去进货，大大的包袱里装满了货物，一个人拖着它走向高高的站台，累得我直想坐在台阶上哭一场。开店虽然让我经济独立，还有了些积蓄，但那种辛苦和一人打拼的漂泊感让我特别想有个人可以依靠，想有个家。所以，通过别人介绍在认识老公不足半年，彼此了解并不深的情况下，我就把自己嫁了。
　　还没有好好体会一下恋爱的感觉，我就成了他的新娘，我就是想有个家。老公长得非常帅，１．８米的身高，白净的脸庞，真可谓一表人才。说实话，那时的我是被他的外貌迷住了，他满足了一个女孩对于异性所有的幻想和强烈的虚荣心。当我明白不能以一个人的外表来决定终身时，已经晚了，结婚后，我很快怀孕了。所以，这一生，他留给我的最深印象就是婚后第一个月知冷知热的小夫妻生活，那是他留给我唯一的幸福感觉，可惜太短暂，太短暂。可这也是我今生最大的错误，为结婚而结婚。
　　婚后第二个月，我就怀孕了，而他似乎并不知道一个男人应该对家庭负起怎样的责任，更不知道怀孕的妻子正需要他的关心和体贴，而一个人跑出去玩，早出晚归地玩耍，比上班还尽心，其实，这时的他业已下岗。我很委屈：“我怀孕了，你不说多陪陪我，却天天见不着你人影。”他才不管这些，兀自疯玩，更不去挣钱，全家靠着他下岗后的三百多元钱和我开店的积蓄过活。结婚后，我就把店关了。儿子出生时，我们已经坐吃山空，积蓄全花光了。儿子半岁时，我就外出打工了。基本的生活都无法保证，可他仍不肯为家出点力，不为儿子想想，自己却仍像个贪玩的孩子。
　　我发誓要有个属于自己的房子
　　那段日子真是难熬，一个十几元钱的塑料洗澡盆我都买不起，买菜要等到下午六点以后，因为这时的菜便宜，儿子一岁之前，我们过着不知肉味的生活。我拼命挣钱，一个人打两份工，日子刚刚有起色，老公病倒了。从儿子两岁起，他就开始住院，每年反反复复要住四五次院，每次至少一个月，我白天打工，晚上到医院陪护他。他休息了，我才回到家，再忙到半夜，把次日的饭准备好。我们没钱，每次治疗都等不到痊愈，好到六七成就出院。他的病不仅掏空了这个家，更让儿子对病、对医院有种无法消除的恐惧。现在，只要我身体略有不舒服，哪怕仅是小小的感冒，儿子也会非常紧张，他怕妈妈生病，怕进医院，从小，他就被我在医院与家之间抱进抱出，过着饥一顿饱一顿的生活。现在，他１２岁了，最大的幸福就是妈妈健健康康的。

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　　倾诉人：生鱼片　男　４０岁
　　采访人：记者端子
　　采访时间：２００８年６月３０日
　　爱情的新鲜度就像一道生鱼片，放置过久就可能会变质，变坏的速度快得出乎人意料。
　　当这个落魄的男人坐在我面前讲述他那瞬间变化的爱情时，我立刻就想到了这道菜：保鲜期不长，而且需要佐以辛辣芳香的芥末，让人涕泪横流，实在不是任何人都能够消受的。
　　妻的表妹爱上了我
　　她是妻的表妹，高中毕业后，待业在家的她无事可做，就来投奔我们。我当时是一家中学的校长，同时利用业余时间开了一家小超市，表妹就到超市来帮忙了。超市经营不好，没多久就关门大吉，表妹就又闲了下来，没办法，我就安排她到我们学校打点小零工。因为是亲戚，平日里，我对她非常照顾，中午会买饭给她，下雨天会接她，有时自己忙，就会安排别人给她送雨伞，因为顺路，也常开车带她一起走。她对我非常依赖。那时，在妻眼里，我是个热心的表姐夫，对她表妹不错，在我自己心里，她只是个小妹妹，一个人在外，我们得多照顾她，但我和妻都没想过，她心里会有何感想。她对我的信赖与信任我自己却能清清楚楚地感受得到。
　　后来，我因故受伤住院，她不方便再在我们学校打工，我就又安排她到一家超市上班。住院期间，母亲在照料我，有一天，下雨，表妹打来电话，说雨大，她走不了了。我立刻打电话请一个同事帮忙给她送伞。母亲说：“你是不是对她有点太好了？！”我笑笑，说：“都是自家亲戚嘛。”
　　有一天，她来找我，说自己被隔壁电器店的老板强暴了。听着她的哭诉，我怒不可遏，表示会为她主持正义。她没有把自己的不幸告诉别人，只对我一个人讲，这让我很有英雄救美的激动，隐隐地，有被她绝对信任的自豪感，甚至暗暗为之兴奋：她是不是把我当做了她的知音？所以，我向妻子隐瞒了她被人强暴的事实，一个人去找那个老板算账。我把对方痛打一顿，并把他店里的东西砸得乱七八糟。结果，他报了案，派出所说如果要证明他欺负了我的表妹，就让表妹自己来作证。为了保护她的个人隐私，我拒绝了。最后，我赔了对方３０００元，而他也自知理亏，不再纠缠。
　　我的义愤之举让表妹非常感动，对我的感觉也在变化。她开始写炙热的情书给我，毫不掩饰她狂热的爱，明确表示她要嫁给我。她已经顾不得我的妻是她的表姐，可我忌讳得很。我对她之所以这么好，就是因为她是妻的表妹，现在，她要取而代之，我怎么向妻交代？我拒绝，向她讲明利害关系，除了这层躲不开的亲戚关系，我比她大了整整１２岁，我们在一起是不合适的。可刚刚２０岁的她根本不把这些现实当成问题，只一心要表明她的爱，要嫁给我，长相厮守。没办法，我就躲着她，她就跑去学校找我，把一束红玫瑰交给同事，让他们转交给我。这样的张扬引来全校师生的议论。最后，她干脆跑到妻的面前，面不改色地对她的表姐说：“我爱上姐夫了，你把他让给我吧。”
　　她狂热的追求闹得满城风雨，更把我逼到无路可退的地步。我在前面走，她在后面追，追上我，就当着我的面往路边的深沟里跳。吓得我赶紧抱住她。她说我
　　既然能对她那么好，一定也是爱她的，这一辈子，她认定我了，“你必须娶我”。可我没有这样的勇气，世俗的眼光，良心的谴责，我做不到，妻毕竟没有任何错误，我们的感情即使再平淡，有了儿子，我就要为这个家负责任。
　　跳深沟不能让我痛下离婚的决心，她又做出了更出格的事，当着我的面，把锋利的水果刀划向自己的手腕。血流出来，我的心也痛得滴血，我有何德何能让她如此？我带她去包扎输液，看她温顺地躺在病床上，一脸温柔地看着我。我真不知道怎么做才算对她好，离婚娶她，前路茫茫，世俗与年龄的差距，我们能走得下去吗？继续拒绝她，天知道她还会闹出什么事来？
　　刚见到我，他就极力想表明这个源于８年前的爱情曾经的惊心动魄和他本人的无辜，他让我看他的手机，是他在来时的路上写的“提纲”，更多的词汇集中于小表妹当年对他的追求：跳沟割腕等。待他坐下细细讲来，表达的仍是自己当年如何被动。我问了他一句：“你不觉得你对她的好本身就是一种诱惑吗？即使你本无意。连你的母亲都感到了异样，至少说明你平时并不这样对待你的妻，你对妻子隐瞒她被强暴的事，无异于在向她表明，你和她是统一的，而她的表姐，你的妻已经被排除在外。这些，算不算行动上的表白？”他只一句：“可能我是对她太好了。”

　　倾诉人：花语　女　２９岁

　　采访人：记者端子

　　采访时间：２００８年７月２８日

　　我们爱过吗？

　　和他恋爱四年了，分手的话说过无数次，也实际演习过很多次了，可以长达几个月不见面，可最终又稀里糊涂地和好了，但那种好也只是勉强又在一起，一起争吵，互相伤害。距最近一次分手已经半年了，他也曾打电话来，问我有没有新交男友，我说没有，他也没有。但我们没再在一起，我告诉自己，这必须是最后一次，真正的，再不回头的分手。我累了，最好的年华已为他耗去，我想安静下来，有一个真正的依托，是真正的爱情，是好好地生活，踏踏实实，内心宁和。

　　朋友评价我和他的爱情说：你们哪儿像在谈恋爱，好好吵吵，分分合合，像小孩子过家家。我觉得朋友说得对，可我们是否曾经有过甜美的爱情，我差不多要忘干净了，怎么想也想不起来，也许，我们从来就没有好好爱过。用他的话说：“在那种场合认识的你，你叫我怎么对你有好印象？”这虽是他生气时说的，但是很伤人心的。那种场合怎么了？他自己不也是到了那种场合才有了这本不该有的相遇。凭什么就把这种场合定成他高尚，我低俗似的，那样的场合，谁不可以去？

　　四年前的现在，一样的炎热。那晚，已经１１点钟，一个朋友打电话来，说她一个人在酒吧，很无聊，约我去玩。我们已经很久不见，也想借此加强一下感情，所以，我毫不犹豫就去了。赶到时，她正在和一个男子聊天，她向我介绍他，说是一个朋友，很久不见，今天却在酒吧巧遇，他没等到他要等的人，她也一个人，就聊起天来。我和他就此相识，知他刚刚通过招警考试成为一名警察。那晚都聊了些什么，我都已经记不得，那晚，大家都很开心肯定是真的。因为，此后，他就经常来找我。一起吃饭、聊天，偶尔还会带我一起去旅游，虽然是蹭单位组织的团体游，仍然让人有很多快乐。不可否认，那时，我们就是很好的玩伴，年轻时我们总是爱玩的，可他偏偏又是我喜欢的类型，帅帅的，让人愿意亲近。慢慢的，爱的感觉就在一起吃饭、唱歌中产生了，我们成了恋人，只是，我们好像从未有过恋人间的甜蜜浪漫。

　　他是一个粗枝大叶的人，并不会关心人。似乎从一开始，他就不愿为这段爱情付出他的时间与精力，他宁愿和牌友在一起一玩就是几个小时甚至通宵，也不会陪我去逛逛街，或专为我做点什么。吵闹着分手时，他也指责我：“这些年，你为我做什么了？你付出什么了？”我答不出具体的事，但我知道我付出了，在感情上的付出是无法计算的，我为他担心，清晨早早起来，跑很远的路去找他，我忍受他对我自尊的打击，只是想和他能好好地在一起，可我们好的时候真的太少了，更多的是争吵。

　　其实，相恋半年时，他就以我没有正式工作为理由提出过分手，我不肯，我说：“你怎么能这样，说分手就分手啊？”他大抵也放不下，冷静了几天后，我们又重新开始。现在，回过头来审视我们这四年，我实在应该在这时同意和他分手，也就不会拖泥带水这么多年，空费了美好青春。

　　年轻时，可以无牵无挂地玩乐，什么都可以不用想，可年龄一天天大了，就想安定，就想结婚了。我提出结婚，他说：“现在，没房子怎么结婚？”其实，买房对我们来说并不是十分困难的事，我虽没正式工作，生意好的时候，收入也还不错，只不过不太稳定，他除了本职工作，私底下也做了些小生意。只是，他迷上了打牌，男人说是打牌，其实就是赌钱，从“小赌怡情”到“大赌伤身”，他们玩得越来越大，用他自己的话说，这几年，输了

　　十多万。其实，我不在乎有没有房子，哪怕租个房子结婚也成，房子可以慢慢攒钱买，很多人不都是结婚后才买的房吗？而且，实在想买房结婚的话，我爸妈也可以资助我们，他们也表示会支持我们一部分的。可后来，爸妈不答应借钱给我买房了。全因他的表现。

是不是
所有的爱情都
如此

我已住进了阁楼
心情还在楼外楼

莫说
未来很遥远
梦不是已在丁香树上结蕾

是不是
所有的生活都
如此

我已走上了楼梯
触觉还在手背手

莫言
程途很崎岖
爱不是已在无名指间缠绕

也许
也许，所有的爱情都如此
有人用梦赌兑彼此的未来

也许
也许，所有的生活都如此
有人用爱下注彼此的幸福

只要抑或但愿
能让你知道
爱是我们经风历雨的
信仰

　　爱情或者婚姻里遇到的麻烦从古到今都是一样的。可惜的是，并不是每个人都知道这一点。

　　这一阵在看女性频道的一档《百年婚恋》的台庆大戏。与其说这是戏，不如说这是一桩又一桩的轶事。每个故事都有一对男女，每一对男女都拥有着显赫的声名。我总是建议大家多看传记书，如果没有时间，看看这种传记纪录片也是好的——你们会发现，你的困苦也曾是他人的困苦，而他人已经通过自己的努力走出了目前的阴霾——爱情面前人人平等，他们能处理好的，你们也可以。

　　拿闻一多先生的婚姻故事来解析现代情感吧：

　　闻一多先生也曾经呻吟过。那时他被迫回家结婚，准备婚礼的过程里他不肯理发不肯洗澡不肯接新娘，躲在书房里给梁实秋写信：“我此生只肯以诗为妻以画为子。”结完婚，他也像很多人一样迅速地逃离了令自己沮丧和绝望的婚姻生活，他回到清华大学。

　　如果闻先生回到清华后愤世嫉俗，飞快地找一更有共同语言的女大学生恋爱，那么佳话也就不是佳话了。想改变生活环境，先得改变自己的思考方式。闻先生应该是典型的打算只结一次婚的男人，他拥有的品质里一定有一条是“停止抱怨，做出改变”这样的克制力和勇气。他首先给家人写了一封信，信里强调，他的太太不应该仅是一个恪守妇道的女人，还应该是一位有学识有本事的新女性，所以要求家人送太太去学校读书。在离婚与送儿媳念书孰轻孰重中，家人迅速做出了判断，将儿媳送到了武汉女子职业大学去念书。电视里轻描淡写地交代，在听说太太去念书后“闻一多甚是欣慰”。

　　估计闻先生心中的感觉远远不只欣慰这样简单──他娶了一个并非自己理想中的女子，但是，那又如何？他将会使她更好更合乎理想。

　　婚姻有时候是一把雕刻刀，遇到好的雕塑师，就能够将原来的不完美慢慢雕琢打磨掉，遇上差劲的，估计不但雕琢不出完美，还会将原本拥有的零星之美给摧毁掉。

　　闻一多先生在婚后不久也去美国留学了。那个时候哪儿像现在这样通讯便捷？大家没有MSN可以聊天，没有EMAIL可以瞬间交换信件，也没有电话可以拿来说爱或者争吵，就连交通也只能靠远洋大船……激情更容易在路上慢慢丧失温度，沟通更容易在时间里慢慢滋生障碍。

　　距离和婚姻一样，都是中性词，偏褒还是偏贬，全凭你的处理和意愿。 处理得当，产生美，处理不当，产生毁灭。

　　闻太太显然处理得很得体，电视里说她常写“抚慰的书信”，而抚慰的效果是让闻先生有了更多相思之情。闻太太的日子有多辛苦，女人们都能想像得出来──丈夫在国外，家境平平，独自对付怀孕与生产还得努力念书使自己慢慢合乎丈夫的期待。显然，在这种情况下给丈夫抱怨比给抚慰更容易，可是闻太太将一个女人的力量和温存发挥到极致，用一封封家书和丈夫补谈着恋爱，再用一点点柔情使丈夫受不了相思煎熬提前两年结束了留学归家来。

　　还有太多太多值得我们学习和思考的地方，比如如何处理丈夫呼朋唤友将家当成俱乐部；比如事业和家庭之间如何做出选择；比如怎么看待伴侣的不良嗜好（如抽烟喝酒）；比如如何面对伴侣忽然离世的打击……

　　人生百味。婚姻或者爱情，从来都不是只有酸苦或者只有甘甜。比起电视剧来，我更愿意看一些传记类的书籍或者片子。看他人的故事，想自己的人生，从他人的经历来总结自己的经验。

                                   遥远的梦

                          重庆信息工程专修学院 马红国

         梦，是夜空中划过的一颗流星；
          梦，是一生中最美的愿望；
         梦，是幸福和快乐永远的阶梯。
         在一个月光如水，水如天的季节里，你悄然的走进了我的梦里，留给我无尽的思念，无限的感动。在那一刻，心中便有了一个梦，一个永远的梦，瞬间变的永恒。
        夜，总是伴随着梦降临了，无声无息！
         在遥远的思念里，牵挂很深，祝福很真！远方的你是否过的快乐？在每一个回忆的时刻，都好心动，心中的梦便的更为坚定，更为执着！
      当热泪慢慢划过耳际的时候，是甜蜜的心碎，是快乐的心痛，是幸福的泪滴，也是你的影子我的眼泪！曾几何时，心在梦里徘徊，好迷茫，也好失望，只应我太在乎这个梦，太在乎这个遥远的梦！
     在这个充满诗意的季节里，一往情深情意重！梦是一生的承诺，是一生的追求！用心中真诚的爱去感受这一份世间独有的梦，才会真正的快乐！
寒冬料峭，落叶纷飞！在这个多梦的季节里，有一份执着永远最真，有一个梦永远是我最绚丽的生命画卷！
      当流星划过夜空的时候，我是否是那一道美丽的弧线，一闪即逝！
   幸福和快乐是我对你深深的祝福，在遥远的梦里！！！
    夜空星光之下，梦依然遥远！！！

　　他要结婚了

　　8月1日，我下班时看到李凡和一个女孩手牵着手逛街。我想都没想就冲了上去，打了他一巴掌。他懵了好久，最后还是那个女孩说话了：“你凭么事打人？”我瞪了她一眼，说：“莫把我惹烦了，不然连你一块儿收拾！”

　　她真不识相，竟在街上和我拉扯起来。我无法控制自己，和她扭打成一团。李凡站在一旁手足无措，好像不知道该帮谁好。这让我更加生气，我们已有三年多的感情，他为什么不站到我这一边呢？要知道，头一天的晚上，李凡还和我在一起，当时他还说过要娶我。我信以为真，哪知一个白天还没过去，却出现了这一幕！这叫我怎么受得了？

　　最终我受了点伤，他们也离去了。围观的人散去后，我突然发现只剩下孤零零的自己了，一瞬间悲从中来，觉得自己好可怜。为了他，我离了婚，原以为会有好结局，没想到却在街头看到他和别的女人手牵手！

　　晚上，我堵在他的宿舍门口。直到2日凌晨2时，李凡才出现在我的面前。他喝了酒，有些站不稳。一见到我，他竟然借着酒劲，冲我吼了起来，说我坏了他的好事，那个女孩已经不理他了！我气不打一处来，上前作势要打他，他却紧紧抓住了我的手，大声嚷嚷起来：“你到底想怎么样？我和她都快结婚了，你这样做是不是不想让我幸福？”

　　我愣住了。怎么可能呢，他要和别人结婚了？

　　为了他才离婚

　　3个月前，我还是个有老公的女人。但如今，我单身了。我只有一个梦想，那就是和李凡牵手。尽管他比我小4岁，可我很爱他，愿意为他做任何事情。

　　以前，我总觉得自己不幸，生活很悲惨，但遇到他之后，我觉得沉闷的婚姻生活总算射进了几缕阳光。

　　我和老公是奉子成婚。自始至终，我都没爱过他。老公也知道我们之间没感情，就和我约定互不约束对方，各玩各的，前提是不能太过分，大家都收敛一点。

　　李凡是我单位的司机。以前我们接触很少，他年纪很小，言语不多，喜欢抽烟。我讨厌烟味，几次坐他的车出去办事，都叫他不要抽了。他很给面子，真的不抽了。那以后，只要碰到我，他都会很自觉地熄灭手里的烟，哪怕刚刚点着，这让我觉得他有点可爱。

　　那以后，我约他吃过几次饭。他很腼腆，跟我说话容易脸红。我问他有没有女朋友，他笑了一下，说自己还小，爸妈叫他先不谈朋友。我不禁感慨，现在像他这个年纪的男孩，不知道已有多少段恋爱经历了，而他却还是一张白纸。

　　当我发现自己有些喜欢这个小男生时，真的万分惊讶，警告自己不要陷进去。可我没把握好，还是和他走到了一起。有时他说自己有罪恶感，不应该爱上有家的女人。我劝慰他说，我迟早有一天会离婚的，希望他放下心理包袱，好好珍惜。

　　今年4月底，我终于解脱了。当我把离婚的喜讯告诉他，他一点都不兴奋。当时我没对此引起警觉，现在才知道，他早有了和我分开的打算。

　　不甘心被抛弃

　　李凡跟我说，他跟那个女孩交往了快一年，双方的家长都见过面，他们对这门婚事非常满意，已经将办喜酒的日子定在今年10月中旬。我傻了，好久才缓过来，问为什么。他哭了，说：“我爸妈很传统，不可能答应我娶一个离婚的女人。”

　　我瞪大了眼睛望着他：“这话你怎么不早说啊？”他就说自己没勇气。真是好笑，他没勇气，那不把我害惨了？现在我净身出户，满心希望能跟李凡组建家庭，结果他却这么说……我感到天旋地转，一屁股瘫坐在地上，天哪，怎么会是这样？

　　从2号中午开始，我就一直盯着李凡不放，担心他突然消失。我哭着对他说：“我真的爱你，绝对不能没有你。”他可怜哀怨地望着我，什么都不说。而且，他的手机24小时不离手，我知道，他生怕错过那个女孩的电话。

　　我苦苦期盼了3年，才等到这一天，怎么会轻易将他让给别的女人呢？但我也看得出，尽管他的人在我的身边，可他的心在别人身上。如果这样勉强下去，一点意思都没有。道理我懂，可要我就此放手，却无论如何也做不到。

是否有察觉到我的一片苦心，是为了不让你，逃避你自己。也许，我还不够能力，把你彻底忘记。至少，我懂适当时离去。我受了伤己不再对爱有渴望，握紧的手始终是要放的，留得住的只是些荒壤。我受了伤离开，只是一种疗方。放手逃离伤心的海岸，遗憾的是没找到盲目的药。多留一分钟就多痛一分钟，我该学会如何遗忘，只是一分钟就能从痛苦中释放，而不必为了别人而伤。
    
    回忆充满整个房子，围困着我笑也不会，茶也不思。一个人恍恍又惚惚，相爱的国度里没有人居住。回忆混乱我的脚步，阻碍了出路，证明了你的自私你的贪图。残忍的看着我无助，平淡的回应我虚假的无辜。痛彻心扉记忆的伤一寸一寸像你的冷酷，否定我这些日子以来的付出。不能睡的痛楚不知名的愤怒，不能上诉只能安静的痛哭。
    
    寂寞如风，思念如雨。无论黎明、黄昏，你总是行走于我的心田。你的言行牵引着我的思绪在地图上找来找去。多少个黎明我把朝阳裁成思念的树，企盼着开出美丽的花，再由风把一份馨香捎给远方的你。然而什么也无法代替心底那种难言情愫，感受着风从指间过，仰望着云在天上走，我的心只能在想你的世界里流浪。
　　
    心的旋转总会让昨日的情景重现，时光却无法漂洗出那些欢乐的影像。很想把相逢裱成一道风景，借以装饰我孤独的心境，然而打开岁月的影集，那束随风摇动的百合却成了我今生快乐的绝版。曾经的彩虹，镶嵌在雨后的天空，只是我再也无法扬起笑脸去描绘彩虹的绚丽。
　　


    从来没问过你会在哪一处风景驻足，也从来不知道你会在哪一方水域靠岸，只要你依然在前行，那我的祝福就会绕你旋转！没有了你，我关闭了所有通向我的窗口，让心灵更加纯净静谧。从此我的世界不会再有诱人的色彩，我把所有的快乐和幸福都追随着你和我那曾经的梦留在夜的深处，没有人知道。平淡的日子里，我静静地过着那仰首是春、低头是秋、月圆是画、月缺是诗的生活。
　　
    人生真的是聚少散多吗？未来那些漫长的日子，我只能在等待和回忆中渡过吗？无法诉说的心事，在心灵积淀凝成两个字：守侯。无论多久，都有心香一瓣开在眼前，一切皆因守侯留一份美好给未来。
　　
    半开的花蕾绽放着笑容，那是春的序曲。在这春风得意、春潮滚滚的季节里，我的心事又有谁能够读懂？我一次次把你的笑语托在掌心，你的声音成为我追忆的波涛，你的眼睛璀璨了我孤寂的心情。当牵挂已成为我生命里的经典时，我把祝福和问候捧读在暮鼓晨钟里，只要你依然前行。
　　
    等你也这样打开心窗，静静与我对话。盼你也这样伸出手与我相牵。那样也许就永远没有风凄雨迷。斟一杯思念的酒，只想大醉；沏一壶温馨的茶，只想落泪；燃起一支流泪的烛，只想轻轻的告诉你,我想你....
    
    还是喜欢一个人静静地坐着，什么也不做，浑浑然脑行于千里，意纵万年。我喜欢那份宁静，不被打挠的心情，我可以在自己的世界里独自品味。习惯了一个人走在喧闹的街头，看行人匆匆，车来车往，我像是走丢的小孩找不到回家的路。
　　


    习惯了在落日余晖最后一抹残霞中矗立江边，微风轻拂，吹散我的长发，最美的夕阳里感受被晚风包围的感觉，我心飞扬，黑暗降临，江对面灯火升起，透出温暧的味道，不知道哪一盏才是我心灵归属的家。
　　
    习惯了在寂静的夜晚，戴上耳机，把声音调到适中，躺在床上闭上眼睛，一遍又一遍听着伤感的音乐，眼角总会有泪流下，咸咸的，可爱的暗黑之神是我唯一的知己，总是见我流泪，听我倾诉，没有怨言，黑夜漫长，漫长黑夜，今夜无梦。
　　
    习惯了面对电脑，敲打键盘，看寂寞的灵魂在网络里穿梭，与相同寂寞的灵魂对话，敲打出别人疑惑自己能懂的文字，把自己置身文字与音乐的海洋，沉沦再沉沦！
　　
    习惯了被人遗忘的感觉，一个人的世界里思念也变得温馨，总是望着手机发呆，期望着它会突然响起，那个黑夜里寂寞而清脆的铃声，拨动的是内心最脆弱的心弦。
　　
    当习惯演变成自然，自然到就像吃饭，睡觉一样已成为我生活中不可缺少的一部份，我在习惯中学会了坚强，学会了无所谓的轻松，寂寞让我如此美丽，纵然所有的美丽都是缺憾的，却依然在演艺。
　　
    有朋友对我说：你真的需要一个人来陪，需要有人呵护，虽然寂寞让你如此美丽，可是美的让人心疼，让人流泪。
　　
    我说：无所谓，寂寞不是我的专利，孤独不是我的选择，爱我的人不会让我流泪。 我在等那个人，等那个在街上牵我的手，带我穿过夜的黑暗，给我一个心灵栖息的家的人
　　
    我在等，一直在等， 永远都在等待。
    
    我们之间闯进了贼偷走相爱得一切，逼得我们伤痕累累，爱的平淡爱的浓烈都让你憔悴，我怎么做你都拒绝。我来到寂寞边界，爱已失窃心在淌着血，男人得无尽伤痛都锁进黑夜，面对背叛用了解还是谅解，寂寞边界伤心人还有谁。面对爱情用时间收拾破碎，寂寞边界伤心人已学会安慰.

我只是再幻想：从清晨露出微笑的金黄
                  我知道我不会再孤单
                  看你为我绽放的脸庞
                  放在心上
                  有了你我的世界不一样
                  童话里幸福终结了忧伤
                  你是我最靠近的坚强
                  有你陪我自在地遨翔抬头仰望
                  天空变成一座游乐场
                  世界更明亮
                  只因为你我情不自禁闭上眼睛
                  心里想了想还是你
                  不让你离开我的手心
                  呵护着你幻想着
                  紧抱在我怀里
                  只因为你我情不自禁这样为你
                  证明我不再孩子气
                  如果有一天我们老去寸步不离
                  回忆里如镜子都是你。
                  
    漫长的过去，我也常怀疑有什么值得我去追寻。你却无意里闯入我生命，脸上一抹淡淡笑意，你的爱，你的坏，多无奈，放不开。终于我才明白，我来这世上只是因为你，只为这一场命中的相遇，用我每一个呼吸去爱你，然后再眼见你离去。

    寒冷的夜里，没有一颗星，失温的爱情，也没有了痕迹，你有多无情，不留只字片语，只是那么毫的不在意。

    
    

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    【回忆 等待 幻想】
       07/01/11 03:45