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温柔婚外情人让我学会感恩


      张生 口述


  实录 舒欣 笔录


  他说找到她,不一定是为了重续前缘,也许只是为了,对他们的曾经说一声感激。他说在美国这些年,他渐渐学会了感恩。感谢她曾经对他事业的支持和帮助,感谢她曾经给予他的美好的一切。有一句话他没有说出口,不过我看出来了,感谢她曾给他的爱。


  正聊着,我的手机响,进了一条短信,拿起来一看,是关于感恩节的。我说今天是感恩节吗?他也很吃惊,说是吗?我打开电脑上网一查,果然是感恩节。转过头去,冬日的阳光灿烂地在窗外绽放着,心中也一下充盈了暖意。感恩,多好的一个词,如果每一对情侣,每一对恋人,每一对夫妻,不管相聚还是分离,无论能不能在一起,都抱着一颗感恩的心,那么这个世界,一定充满了温情的美丽。


  最好的合作伙伴


  认识她,大约是1990年,她叫徐小琴,当时在广州标志公司工作,而我当时在福州一间企业。她的公司是做汽车的,我们公司是卖汽车的,常来常往,也就认识了。她是那种小巧玲珑的女孩子,很聪明,也很能干,大学学的是法语。


  当时中国进口汽车的品牌并不多,所以能拿到标志在当地的销售合同对我们来说很重要。记得当时标志有一个新的举措,就是在每个城市寻找一家独家代理商,为了拿到这个独家代理权,我们公司和对手的公司都很努力。当时标志派到福州考察此项目的正是小琴,我们的竞争对手比我们先一步知道消息,于是安排了两个女孩去机场接她,然后一直陪着她,让我们根本靠近不了。一天晚上,小琴给我打电话,对我说了这个情况。我问她怎么办,她说明天晚上12时,等陪她的女孩睡着之后,让我去找她。为了避开那两个女孩的耳目,她让我不要走宾馆大门,而是从她房间的窗户进来。于是,第二天晚上,我和我们公司的总经理一起,在子夜时分爬窗进了小琴的房间,一直谈到凌晨3时。当然,所有的话题都是和工作有关的。


  几周后,我们拿到了标志公司在当地的代理权。这时我才知道,原来小琴一直很看好我们公司,她到福州,就是想帮我们的。这样一来,我们两个的关系就更进了一步,成了要好的朋友和工作合作伙伴。小琴不但很聪明,也很懂事,用我们当时的话来说,是那种“鬼精鬼精”的女孩,跟她合作真是一件很愉快的事情。


  拿到代理权后,我到广州参加标志公司的会,所有的代理商都住在一间宾馆里,小琴也是与会者之一。一天开完会,我们两个一起走进电梯,不知为什么,电梯上到一半时,突然停电了,电梯停住,漆黑一片,小琴吓得紧紧抓着我的手。时间不是很长,电梯很快又亮了,到了我们住的楼层,电梯门打开,小琴才发现她还紧紧抓着我的手。她急忙放开,脸都红了。


 不知是不是这个原因,我们两个的关系,好像又比别人亲密了一些。除了工作上最好的伙伴外,我们还成了无话不谈的好朋友。


  青春时代的爱情


  我永远也不会忘记,是那次去云南开会的瑞丽之行,促成了我和小琴的爱情。


  其实,当时我已经结了婚,并有了一个儿子。我的父母是高干,在我26岁那年,就和父母相中的女友结了婚。妻子的父母和我的父母是朋友,两家也算是门当户对,每次见面,都是在父母的陪同下规规矩矩地吃饭,好像连真正的恋爱还没谈过,就结婚生子,进入了家庭生活。


  一直到爱上小琴,我才第一次体会了爱情的甜蜜和疯狂。我们两个经常开着车到处跑,吃遍两地的酒店饭馆。一到周末,不是她飞到我的城市看我,就是我飞来广州找她,那时候年轻,好像从来都没有想过结果,也没有想过将来,只知道热烈地相爱着。小琴知道我有妻子,她也从来没向我提过这件事。现在想想,她心里肯定想过,只不过没说出来而已。而我虽然很爱小琴,但我知道我是不能离婚的。曾经提过一次,被妻子一口回绝了。因为我们两个都是当地的先进,所以我们结婚的时候,电台、电视台都来采访过。所以一直以来,我们还必须维持一个形象。再说我们心里也明白,双方的父母也肯定不会接受我们离婚。

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我需要小心慢行


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  倾诉人:子淑女35岁
  采访人:记者 端子
  采访时间:2008年8月11日
  永失我爱
  我永远记得2002年5月的那个无比寒冷的日子,我带着我深爱的丈夫离开医院,那天的太阳很毒,我却觉得周身被冷冻了,从内到外的冰冷。我的丈夫,与我相伴八年,给我无比爱与呵护的丈夫,在专家的建议下不得不停止治疗,回家,等待死神的来临。我看着他,他虚弱地躺在担架上,像个孩子一样无助,虽然有呼吸有心跳,你却知道在不久的将来就要离开,而作为他至亲至爱的人,我却束手无策。
  脑组织瘤,郑州的专家不敢手术,北京请来会诊的专家也给了消极等待的宣判:“不能手术,进了手术室,极有可能就下不了手术台!出院,让他平静地度过最后的日子,他可能还有一个多月的时间。”为了丈夫的病,我们花光了所有的积蓄并举债,却依然无法挽留他的生命。专家的预测很准,一个多月后,丈夫走了。他走的时候才34岁,我们的女儿刚刚7岁。
  他走了,我却走不出失去他的伤痛。他平时身体那么好,偶尔有点头痛感冒不吃药就能自己扛过去。他太忙了,忙到已经头痛欲裂还不肯请假,假是我替他请的,我去单位找他,逼着他请假看病,他以健康的形象定格在我脑海中的一幕是:他骑在自行车上,一只脚点着地,正和同事说话。可就在那刻,我就有了一种不祥的预感,但我预测不到他会这么快离开我。一住进医院他就像一座山一样倒了下来,再也没有起来。他再也没有醒来,我却不相信这是事实,每天醒来,我都掐自己的手和大腿,因为我觉得我一觉醒来他就会回来,若有人说他死了,我就会说他没死,直到我看到掩埋他的那个土堆,我才哭倒,认命。
  在这样的伤痛里,我忘记了女儿,她是需要父爱的,现在,我追悔的是没有在他去世三四年间给女儿再找一个爸爸。现在,女儿13岁了,她最爱说的话是:“妈,你什么时候找个白马王子?”女儿太懂事了,她在尽她所能分担着她以为可以为我分担的,她担心我赚没赚到钱,她担心我晚归,带她一起买东西,她最关心价钱,她说妈妈挣的每一分钱她用的时候都心疼,她在我面前不提爸爸,但我在床底下无意中找到了她写给爸爸的信,写给远在天堂的爸爸,她想他,虽然对父亲的记忆已经模糊,但女儿对爸爸的依恋是不变的,我知道,她更渴望在现实生活中有个疼她爱她的爸爸。我想我该为女儿也为自己再组建一个家庭了。
  王子戴着假面
  他是一个多年不见的老乡介绍的。她向我介绍他的情况时,说他不但很有钱,为人更好,我有些担心,我觉得对方有这么好的条件,我怎么能高攀得上。但老乡坚持要介绍我们相识,我答应了。
  其实,我不在乎对方有没有钱,我需要的是他的真心真意,尤其要对女儿好。
  他显然很聪明,一眼就看穿了我的心思,对我女儿非常好。陪她玩,教她开车,常常把她逗得咯咯笑。看着女儿开心的样子,我接受了他。
  女儿是真的喜欢他,渴望他能成为我们以后的依靠,她亲昵地叫着她为他起的外号,几天不见他,就会主动打电话,说想他了,女儿憧憬着三口之家的幸福未来,我也一样。但不过两个月,我就发觉他所说的自己与真实的他有太大的差距。
  他总是说他很忙,有很多生意要处理,而他的破绽正出在他的“忙”上。他那么忙,可和我们在一起时,我从未听到他的手机响起过一次,很多时候,他干脆不带手机,他说手机没电了,完全开不了机。一次两次,我可以相信,但总是这样,我不得不敏感了,也正是女人天生的敏感拯救了我。当我心里有了问号,我就留心,寻找机会打开这个问号。
  有一次一起吃饭时,我以最快的速度吃完,然后对他说:“太热了,我要先回车里。”我的口气是不容拒绝的,而这时,女儿还没吃完,他不得不等着她。他给了我车钥匙,我找到了他留在车里的手机。根本不是他说的没电无法开机,我很容易就打开了手机。在一堆短信里,我发现了一个可疑的信息,表面上看,这个信息没有什么,只是问:“你到了,给我发个短信,好吗?”我不得不承认女人的敏感。正是这个“好吗”让我起疑了,这显然不是男人的口吻,可短信的号码署名竟然是“野猪”,一个比男人还男人的名字。我用他的手机拨通了这个号码,接电话的是个女人,但声音是粗俗的。我没有说话,立即挂掉了电话,对方又用座机打了过来,我没敢接,而是用短信告诉对方:我不方便接电话,你发短信来吧。但她始终没有回复我。

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无尽的等待,到底何时才是个尽头?


[2006]

有天我把自己的生命和你的系在了一起,如星辰撞击,发出耀眼的光芒,从而合并了轨迹。那天我想我们的神经就这样永远地依偎在一起,不分不离,却发现我们始终是不同的个体。你漫漫的流入我的心里,就这样,刻上了一条条印记,心里的那些东西,任凭时间流逝也无法将它抹去。
  
有天,沉浸在那无法入睡的黑夜里,脑海里一遍一遍响起思念的旋律,才发现,喜欢一个人原来可以无声无息,现实比梦境更甜蜜,有些难以置信。从那时起,我的梦里总有你的身影,我用那只破旧的钢笔写下所有的梦境,而现实只是一种感情上的压抑而已。为了一个自己所喜欢的人写下那样悲伤的文字,是和道理,大概是想去唤起那份特有的共鸣,而结果呢,只不过是往伤口上洒盐而已。梦境·现实,有人说我所追求的是一种柏拉图似的爱恋,追求的是心灵相通的境地,可是我却无法逃避每天都看到你的现实,只好选择自己压抑情绪。
  
有天,我用一种最痛苦方式掉泪,泪水虽然只有两滴,却心痛不已,还记得那样的感觉,没有眼皮的挤压,泪水,就这样,溢满眼眶,然后铮铮地掉落。我想你是唯一可以让我这样落泪的女孩,以前没有,今后我想也不会有了。我想我有些自以为是,认为可以平静地面对和处理,可是如此感性的事物被我强行套上理性的枷锁是,我只能心慌和恐惧,对着黑夜叹息。
  
轻轻的我走了,正如我轻轻的来 ,我轻轻的招手, 作别西天的云彩。静静的它走了,没带走一片云彩,什么也都没有留下,留下的就只是些感伤与无助,真的好迷惑,好茫然。终于,它走了,无声无息的走了。也许,它是看到这世界上流的泪太多了吧,出于它的仁慈,就选择在我醉意蒙蒙时弃我而去。也就因此,这世界上便少了一滴伤痛的泪…

[2007]

依然是很迷惑,很茫然。为什么会这样子呢?自找苦吃呗。

有时人活着就是这么的累,这么的苦。一个人,日里夜里想见到的,见到了,是激动?是狂喜?总之话就是不多。但是这一个人要是在你眼前消失了,留下的却只是等待一方的寂寞与孤独。

人生茫茫,我们就是在这样的在乎与不在乎中,错过与过错中生活着。我,不明白,人为什么要那么的自私,自尊心又为什么要那么的强呢?强迫自己意愿去做的,或许我们可以自私那么一点,但是如果是为了自己喜欢的事物或者人,难道也放不下私心,由不得自尊心受一点点委曲吗?

也许,这我说的是有些牵强,只是我讨厌那些在乎却又不在乎的人,只会空口说大话的人。在乎却又不在乎,那才叫真正的自私,更确切的说是狠心。人总是会在不经意间遇间,又是在不知不觉中错过,因为在乎而美好,因为不在意而遗憾。

听着mp3里正在播放的林俊杰的《美人鱼》这首歌,不知道她(涵)是否会流泪?不知不觉,我又想起了你,我不知道是为什么。这首歌并不是你特意让我去聆听的歌曲,自然我不会爱乌及屋。或许,或许俊杰是唱出了我的心声,明白了我的心愿…

遇见你本来就是不是宿命的宿命,无法言语的令人难以琢磨,或者,永远都是两条不可能相交的平行线,永远都不会有尽头。身边的人,忙忙碌碌,来来往往,让我眩晕,可能是不能找到一些慰籍的感觉,他们为我…,而我却…,甚至惊慌失措的逃亡在无人的街角,暗暗的为自己伤悲。

黑夜携来阵阵的寒意,袭袭的是那么的让人纠心,如刀绞般的疼痛,即而就会有滴滴冰冷的液体滑落脸颊,穿透空气,无声无息,无人知晓,更无人怜惜…

也在想自己其实一直都在为你留这个位置,我的左边(你说过的你喜欢走在我的左边)除了你谁也无法取代。真希望为我扒走眼泪的会是你温暖的双手,可是,茫茫人海,我的生活中丝毫却都没有过你穿行的方向。我在寻找遗失的你的每一点痕迹,你可曾听到远处那一颗心,破碎时的声音?

每天都会为自己找个理由好好的活着,不为别人,只为自己。开心是一天,不快乐也是一天,我已学会感悟生活,享受生活。懂得了知足的人才能常乐,珍惜眼前的哪怕是不可得也远比拥有更幸福。

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『幻灭』



『幻灭』


冬日的阳光是那样的无情
丝毫温暖不了我的心
月光不过是个鲜红的记忆
冰冷的还是自己的心

说的一些话
自己也不懂
我不明白的太多
说不出口的也太多

风吹着冷冷的树叶
一点点的刮掉温热的回忆
墙角蝶恋花的影子
隐隐散发着香气
荡出一圈无声的涟漪

于是
野草也随之哀哀的折腰而怜惜
杂乱的发丝掩过憔悴的容颜
不知道心还会不会再伤了

没有表情的是风
任由它冷冷的吹
月光碎成块
散落在每一个空洞的角落

悄悄的
钻进去
割破了一个甜甜的梦境
是不是自以为是的平静也就是这样的幻灭

闭上眼
那香气延伸的空间幻变成一朵花的形态
隐隐的
婉约得近乎极致

在梦乡迷蒙着的你的足音
荡回成千年的爱恋
我站着不动的姿态
是沉睡或者沉醉

就如我的彼岸
遥远是小径的底色
你的脚印或深或浅地记录着
你或许经过,我却无法得知你看见的风景

一个人,一场戏,一帘梦
冬天的深入只是浓重了一个不经意的错觉
你的影子一直在千年之外决绝
连同一阕文字的泛黄

积厚的是故事
飘忽不定的是我的心情
我不知道一双眼的迷雾如何才能穿透
而后,才能有一片晶莹

有一种幻灭叫现场
有一种逃亡叫疼痛
它们与你一起
占领了我所有无眠的夜

黑夜地深邃
正如你的眼睛
如果有一丝风在你身旁经过
你的归宿不应接纳冬日滴落的忧伤

窗外的雨和雾一起张扬着南方的诱惑
我不敢靠近,不敢低语,
甚至不敢呼吸
你,还不够遥远

仿佛中传来了一声低泣
一阕泛黄的文字缺堤了
风也跟着沧桑
我想应和

在泪滑落的那一刻
可我的语言已被遗落忘却
我的心很古旧
无法抵御一场新鲜的厮杀

我的记忆已经锈迹斑斑
等待一场又一场的幻灭
等待
等待.....

爱,让生命延续


爱,让生命延续

  ●倾诉人:郭续芝女57岁退休●采访人:记者申丽洁
  6年前,郭女士突然被病魔击倒。6年里,她在饱尝疾病痛苦的同时,也感受到了爱的温暖。如今,面前的郭女士气色非常好,如果不了解她,真的很难想象她曾经经历了那样一场病痛。她感慨地说,是丈夫给了她第二次生命,是爱让生命得以延续。
  2002年7月23日早晨,我和平常一样匆匆搭乘公交车去位于市东郊的公司上班,制凭证、登账簿、赶报表,4个多小时做完了该做的所有工作。中午又冒着炎炎烈日,从市东郊乘公交车到西郊,因为我需要在两点钟前赶往另一家公司上班。照例是伏案4个小时,直到同事都下班了,我才匆匆收去办公桌上的各种账簿、文件,疾步去赶乘回家的公交车。
  那几年,我不知道累,像只轻盈的小鸟,从东飞到西,从南飞到北。在许多人难以寻觅一份工作的时候,也许是老板看中了我的踏实,我荣幸地肩负着郑州市东、南、西、北4家公司的财务工作,忙得不亦乐乎,却乐而为之。几年间,我的午饭都是在公交车上完成的(所谓的“午饭”,其实只是一袋牛奶、一个面包,有时多一根火腿肠)。我忘记了“身体是革命的本钱”、“劳逸结合”的简单道理,把女儿的担心和“不能这样干”的提醒抛在脑后,一心去实现心中“革命工作50年”的宏伟目标。
  我没有意识到自己的诺言是何等胆大与轻率,可就在那天,我下班后刚走出办公大楼,刹那间,生命的车轮倾覆离轨,我突然闯进了一片黑暗之中。
  从此,一家人开始了漫漫的求医之路,丈夫和女儿带着我走遍了郑州市几家最大的医院,CT、核磁、脑血流图……一遍又一遍做着各种检查,中医、西医、神经科、内科、眼科、骨科都没有给出确定的答案,可头剧烈地疼痛,像头上扎满了钢针,又像盖了一顶沉重的钢盔,整夜睡不着觉,有时稍迷糊一下,又会被噩梦惊醒。身上一点力气也没有,走不了路,吃饭拿不起筷子,没有力量打开床边桌子上的药瓶,使尽全身力气竟喊不出女儿的名字……
  我住进了医院,然而吃药、打针效果都不明显。丈夫忧心忡忡地说:“砸锅卖铁、倾家荡产也要为你治病!”恰逢女儿考取广州中山医科大学的博士,很快要到千里之外去求学。丈夫和哥哥带我一同前往北京求医。在北京的半个多月里,我们请经验丰富的专家诊断,做了最先进的仪器检查,除了颈椎的异常外,并没有大家所担心的可怕的结论,可除了爆炸一样的头痛,又增添了翻天覆地的头晕。
  “回家慢慢休养吧!”老中医慢条斯理地说,也是我们无可奈何的选择。可我走不了路,是丈夫喘着气把我背回了家。打那以后,我就在屋里一天一天数着日子过,直到第二年夏天,我才艰难地走出家门。
  突如其来的疾病几乎把我置于死地,我完全失去了自理能力,生活起居全靠丈夫的帮助。说不了话,情绪极度低落,看见人就想掉泪。为了利于我安心养病,丈夫不顾面子,掐断家里的电话,谢绝一切熟人的探视、看望,独立承担起一边工作、一边服侍我的重担。难能可贵的是,平时在外边不管压力多大,工作多忙,回到家里,他对我总是乐呵呵的。他心里再苦、身体再累,也从没有发过牢骚,表现出厌烦的情绪。他不止一次地对我说:“你病到什么时候,我侍候你到什么时候,绝不会丢下你不管。”
  丈夫照顾我用心和周到的程度,有时让我这个病人都不曾想到。他把藤椅卡在墙和床之间,藤椅正好在窗下,可以看见庭院里深深浅浅的绿,藤椅上铺上松软的坐垫,旁边再围上毛毯,是希望我能更舒服点;房间里常常更换着不同的鲜花;他学会了给金鱼换水、充氧;他还能够凭一个眼神、一个手势准确地判断我的心理和需要……这些悉心的照料对我的精神安抚和康复治疗产生着神奇的效果。
  在我病重的第一年里,丈夫推掉了外面所有的应酬,没有在外面吃过一顿饭。为了让我吃好每一餐饭,他下班进家门安置好我,就开始进厨房忙碌。四菜一汤,365日执著地执行。一碗金黄色的南瓜小米粥、一碟荤菜、旁边小碗里几片专为我蒸制的牛肉、一盘红嘴绿鹦哥的炒菠菜、一盘花样翻新的凉拌菜,稀饭盛好,碗边放好小勺,旁边整齐地摆着筷子。早饭也从不凑合,热气腾腾的豆浆、雪白的热牛奶、热乎乎的包子……香气扑鼻中,首先感到的是他热气腾腾的心。有谁能说,一顿渗透着亲人之爱的可口佳肴与医生开出的处方,哪一个效果更佳呢?

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我要找回我自己


我要找回我自己


  ●倾诉人:萍子女42岁●采访人:记者 端子●采访时间:2008年8月20日
  那个“雪人”曾感动我
  前夫算是我的初中校友,但我不认识他。高考落榜后,我在街道的一个售货亭工作,他和我的老同桌一起来买烟,据他说第一眼他就喜欢上了我,便天天拉着同学一起来,后来,又托我的同桌向我表达他的心意。当时的我很单纯,对恋爱毫无心思,毫不犹豫就拒绝了。同学觉得无趣,不再来,他却依然每天来,也不说话,买了烟,站在一旁静静地看着我。无奈,我便辞了工作,回家帮父亲整理药房,父亲是位老中医,是我们当地最早开私人诊所的。
  忽一日,一位女同学上门来,居然是为他而来,说他现在一家大型企业工作,一年来对我依然念念不忘,常常借故从我家门前过,只为看我一眼。碍于同学的面子,也感动于他的执著,我答应与他交往一下试试。
  相处一段时间后,我发现他性格内向且固执,而我性格外向、随和,我觉得我们并不合适,提出分手。他不同意,当时就哭了。怜悯之心让我不忍再坚持分手。一天晚上下大雪,他约我看电影,我怕冷不去。凌晨一点多,姐姐下夜班回来,一进屋就说:“吓我一跳,咱家门口站着个人,都成雪人了。”我一听立即明白是他,出门一看,果然是,站在雪地里一动不动,身上的军大衣已经全白了。我彻底被他感动了,这么爱自己的男人,我怎么也不能放弃他。我们就此进入热恋,我相信爱我的他会给我一生的幸福。
  相恋三年后,我们结婚了。两年后,女儿出生。婆媳融洽,夫妻和睦,生活平静,岁月安好,我很满足这样的日子。
  谁料他染上了赌博恶习,而且是逢赌必输,我们原本安适的生活为此拮据起来,我不得不向娘家求救,在我父母的接济下,日子还算过得去。为此,我多次提出离婚,他跪在地上求我原谅。我一再妥协,他的赌瘾也越来越大。女儿上小学时,他赌得更凶了,女儿的学费都拿不出来,我不得不向邻居借,好强的我已经无颜再向父母伸手。
  1997年秋,父亲与沈阳一医疗机构联合开办了门诊,我就到沈阳和父亲一起打理。春节回家,我发现床上、地上有长头发,可我和女儿都是短发。我拿着捡到的长发向他讨说法,他解释说几位女工友来家里玩,叫我不要多疑。我相信了他的说法,不再追究。五一回家,左邻右舍都提醒我注意一下。可我那时特别自信,我虽不漂亮,但善良能干,对公婆孝顺,对他更是体贴,他实在没有背叛我的理由。
  我请第三者吃饭
  1998年秋,实在按捺不住对他和女儿的思念,我没有提前告诉他,就乘火车回家了。当我怀着激动的心情打开房门,看到的却是他和一个女人相拥而眠。他们睡得如此香甜,我开门的声响也没有惊醒他们。看着交颈而眠的他们,我只觉天旋地转,愣在那里几分钟后,我走出了家门,给婆婆打电话。
  公婆来到后,听了我的哭诉并不意外,却脱口而出:“那女人又来了!”他们终于被我们的开门声惊醒,慌乱地穿衣。婆婆斥责那女人,公公打向前夫,而我只知道哭。从他们的责骂中,我才知道他们早就同居了,公婆来接女儿时撞见过几次,朋友邻居都知道,只有我蒙在鼓里。
  平静下来,我问他怎么办,他说女人是在歌厅认识的,只是寂寞时找个伴儿。我要离婚,他当即跪了下来,痛哭流涕求我原谅他。我想也许我也有责任,给父亲打电话,不去沈阳了,我要好好守着家。
  他说会和她彻底了断,可当他一次次找借口不回家,我知道,他在继续背叛。1998年,满大街都在唱《心太软》,听到就会流泪,唱的就是我自己啊。
  1999年夏天,伤心无望的我跟随父亲到济南开办诊所。离家近了,回家的次数也多了,每次回家,都能从床上发现长发,可无论怎么问,他绝不承认。我想离婚,想过无数次,可最终因不想被别人嘲笑而放弃,我觉得离婚就是被男人休掉。父母也劝我不要离婚,“不怕三十郎当,就怕四十晃荡”,过几年他就会改好,等吧,熬吧。

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相识,相知的缘份.


偏偏与你相逢
相识,相知
因为你,生活里从此多了依赖和牵挂
得失都在不经意中
在每一个夜之最深
你是我无法拒绝的缘份
可你是否知晓?对你的付出
同样是我最初的感情
兴奋与失落中
我们成了最熟悉的陌生人
太多在乎
只会让心更痛
清晰的记忆勾起往事从从
天涯相隔
合着如棋的人生
你我并不是棋手对逢
爱情从来都是双输双赢
伤了,从此对感情不闻不问
对你祝福尽在不言中

不过是一场作秀


不过是一场作秀

  ◆倾诉人:张钧男71岁◆采访人:记者端子◆采访时间:2008年9月2日
  苦寻觅,以为找到知音
  1996年,相濡以沫的老伴病逝后,我的人生陷入无尽的灰暗中,很久我都走不出失去爱侣的悲痛。当生活被寂寞与无助占据,我越来越渴望能鸾凤再续,开创人生的第二个春天。从2000年开始,为寻觅一位知音,我连续三年在报纸上公开征婚。我是搞摄影工作的,对于伴侣的外貌要求比别人高,但我更看重人的内心,要能与我产生共鸣,包括艺术上、心理上和情感上。
  征婚启事一刊发,来自全国各地的应征者数以百计,有公务员、工人、商人、教师、编辑,还有外商、华侨,我先后和其中的14位应征者见了面,可最终都让我觉得有缘无分。2003年7月18日,我再次登报征婚。征婚广告见报不到10天,我就收到一封应征信,信中还附了两张照片。她49岁,是一位电视节目主持人。我对她的文字与照片都感觉很好:字秀丽,人漂亮,字里行间颇有才情。可17岁的年龄差距让我心生顾虑,即使真走到一起,会不会有老夫少妻之嫌。思索良久,我给她写了回信,除了提醒她慎重考虑双方年龄差距,更再次重申了自己的求偶要求,试探她的态度。不久,她复信了,信中,她真诚地说:“年龄不是婚姻的屏障,年长更成熟。我所以敢向您应婚,是经过慎重思考的,我的条件符合您的要求。没有志同道合、真诚相爱,就不会有美满婚姻,我是个情感受过伤害的人,我相信,我在您父亲般和丈夫的双重呵护下,会很幸福的。如果我们有缘,就携手相依吧!”
  她的回信彻底打动了、征服了我。当她在以后的信里委婉地表达:我想你可以停止征婚了,我把在她之后来的应征信寄给了她,也以此表达我对她的信任和肯定,她就是我余生的选择了。她的生日,我给她寄去了一份包含深意的礼物:“好想你”枣片。她给我写来情深意长的诗词。经过一段时间鸿雁传书、电波交流,我们都感觉对方正是自己苦苦寻找的知音。2003年年底,我们结婚了。婚礼简单到无人相信的地步,她说:“你们郑州的烩面出名,你就请我吃一碗合记烩面吧,以示我们从此合在一起生活了。”两碗烩面10元钱,我就把她“娶”到了家里。
  我也觉得自己有福气,妻不仅比自己年轻,漂亮,还对我知冷知热。她说我身体不好,有腰椎间盘突出,只让我出门买买菜,自己却包揽了所有的家务活,把家里收拾得干净利索,每餐饭都很用心。她是南方人,口味清淡,更喜欢吃米饭,我便随她,其实,生活中,更多的时候是她随我,有什么事与她商量,她都说:“随你。”对这样一个品貌兼优的妻子,我真是如获至宝,用尽全身心去爱护她。我本是个节约的人,也是从苦日子里趟过来的,习惯了俭朴的生活,平时连理发都舍不得进高档点的理发店,三块钱可以解决,我绝不舍得花五块。可当听她说一直很喜欢钢琴,我在她不知晓的情况下定购了一架钢琴,钢琴运到家时,她激动不已地说:“拥有钢琴是我小时候的梦想,如今老公为我实现了。”她喜欢吃石榴,石榴还没完全上市的时候,我就满大街为她寻找,每公斤16元,我也舍得,只为她高兴,她喜欢。看她爱好太极拳,虽然每天都很用心地练功,仍只停留在爱好者的水平上。她的热爱就是我的“任务”,我开始四处为她寻找太极大师。这位大师还真是让我找到了,在大师的点拨下,她的水平大为提高,每天,她都在紫荆广场晨练,常吸引许多游人驻足观看,赞扬不断。我喜欢晨跑,30年如一日坚持不懈,受她的影响,偶尔也打打太极。她有大师教习,我则有她悉心指导,一招一式倒也有模有样。公园里,大街上,我们的携手同行引得多少艳羡的目光,还有当年说我眼光过高的老友们也大叹:老张有福,让人嫉妒。所谓“琴瑟合鸣,比翼齐飞”也不过如此吧,我陶醉在这种幸福中。
  如获至宝,送她全国打比赛

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如酒女人,男人最爱



的女人如四


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如酒女人,男人最爱



   无忌转贴 / 精灵编辑


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    女人如酒,高贵的女人如红酒,优雅而又含蓄,香醇而又甜美。性烈的女人如白酒,醇厚而又浓烈,刚毅而又直率。家常的女人如黄酒,平淡中略带几份亲情,香醇却得靠时间来酝酿,朴实的女人如稻花香,恬静温和;时尚的女人如葡萄酒,高贵典雅。刚毅的女人如烧刀子,入口成伤;温柔的女人如香槟酒,芳醇可人。冷傲的女人如四特窖,特立独行;热情的女人如鸡尾酒,相濡以沫、、、、、、、

   女人如酒,今天喝醉了,清醒后还是想喝,包装在漂亮,总要喝过了才知道真假。

   女人饮酒真的不过是一道点缀生活的风景,只因为涉猎了以往只属于男性优势,就有了那么一点不同寻常,也就更加吸引人们的眼光。

   酒,有时候是一种载体,承载女人暂时的快乐与悲伤。其实,更多的时候,女人喝下的不仅仅是酒,或许是一点感伤、一点回忆、一点心痛、一点哀愁。酒精缓缓地让女人轻松下来,卸下所有的面具,冰释所有的爱恨情仇。或许会哭、或许会笑、或许会醉,但醉过之后的女人会更加清醒,醉过之后的女人会更加懂得珍惜,醉过之后的女人会真正明白什么叫大彻大悟。女人喝酒,很少象男人那样大醉而归,因为她们知道自己的那种酒的烈度;举杯相向,女人一饮而尽的是她自己。又怎么会醉呢?

   通常懂酒的女人都有一份美丽,在人群里,她们从不会让自己喝醉,她们会将酒喝得很艺术,很适度,将自己的快乐更多地释放,同时,将自己的感伤更多地隐藏。在别人的眼里,她们是一道美丽的风景。

   每每,当女人优雅地端起酒杯的那一刻,便有一个故事发生了。曾经、现在、将来,有女人的地方未必有酒,但有酒的地方应该有女人。

    女人爱上的不是酒,而是盛酒的酒杯,各式各样色彩缤纷的酒杯和红酒相配,高贵而优雅,似乎唯有浪漫的酒才配得上有品位的女人。

    女人本身就是酒,不饮自醉;因此举杯的女人其实是举着自己,自然雍容大度,温文尔雅,女人本身就是酒,绝佳的性情和最美的颜色,离不开夺造化之神奇的妙手勾兑。一杯在手的女人,或小心翼翼、或驾轻就熟地勾兑着自己的香醇和美丽。

倾诉:费尽心思抢来的爱情变了味


  年轻的柳依(化名)爱上一个离婚男人,就在他们要举行婚礼时,男友却答应与前妻复婚。心灵受伤的柳依去酒馆买醉,与老板庄勇(化名)发生了一夜激情。后来两人真的相爱了,不想中间又多出个前女友晓霞(化名)。柳依费尽心机赶走了晓霞,可他与庄勇的爱情却并不幸福。她终于明白,抢来的爱情并不牢固……

  ●倾诉人:柳依(化名)

  ●性别:女

  ●年龄:24岁

  ●记录:莫凡(早报记者)

  ●时间:9月1日下午1时

  ●地点:家乐福肯德基餐厅

  筹备婚事

  男友前妻要求复婚

  我是个菏泽女孩,2004年初来到青岛,在一家商场里做服装生意。离我不远的商铺,是个叫刘强(化名)的男人开的,他大我11岁,本市人,离过一次婚。因为能天天见面,我们渐渐成了朋友。从他看我的眼神里,我能读出一种特殊的情感。不知不觉,我们走到了一起。

  父母都不同意我们恋爱,说找个离婚男人有很多麻烦,可陷入爱情中的我听不进任何劝说,为和他在一起竟不惜和家人闹翻。刘强很感动,说等多赚些钱就娶我。去年8月,我终于和他领了结婚证,可就在我们要结婚时,他的前妻和儿子找来了,公婆心疼孙子,逼着刘强和前妻复婚。

  心存报复

  餐馆上演一夜情

  刘强开始不同意,可一看到久别的儿子,他立刻心软了。第二天,刘强便不见了踪影,公婆和哥嫂不停地做我的工作,说我还年轻,可以再找男友,看在孩子的份上,我还是让他们破镜重圆吧。我痛恨刘强的软弱,却又无可奈何。

  去年9月的一天晚上,我走进那家常去的小餐馆,老板30多岁,名叫庄勇(化名)。他见我边喝酒边流泪,就坐过来与我闲聊。他说我一定是失恋了,并且劝我凡事想开点。后来我起身要走,可腿脚就是不听使唤,他上前扶住我说,别伤心,你跟了我吧。一种报复心理驱使我答应了他,就这样我们有了一夜情。

  被他征服

  热恋之中突现“情敌”

  第二天早晨离开时,庄勇对我说,放心吧,我会对你负责的。我从来没这个指望,因为那个被我称为丈夫的人都抛弃了我,他又能对我负什么责呢?接下来的1个月,庄勇打了无数次电话,要求见我,我都没答应。他又向我的朋友打听,终于找到了我的住址。他以爱的名义再次强占了我,我没怪他,反而被这种霸气征服了。

  为了朝夕相处,他让我做了吧台主管。我问他有没有过女友,他说女友名叫晓霞(化名),和他相爱3年,因为闹了点矛盾,好久不见面了。我以为他们已经断了,可今年春节后,晓霞突然出现了。我告诉庄勇,要么她走,要么我走。庄勇说他早就想和晓霞分手,只是不忍心,除非有办法让她先提出来,我说这个好办。

  争夺爱情

  胜利之后担心未来

  从此只要晓霞来店里,我就和庄勇特别亲近,晓霞一定看出来了,只是没有明说而已。一天晚上,晓霞说不想回去了,今晚就去庄勇家住。我对庄勇说,门锁坏了,他说明天去买一把吧,我说今晚怎么办?晓霞说对面店里就有卖的,她现在就去买锁。

  晓霞走后,我趴在庄勇怀里委屈地哭,正巧这时晓霞回来了。看到她哭着跑出去的身影,我的心里充满了胜利的喜悦。从那以后,晓霞再也没有来过,可我们的生活却并不幸福。庄勇的脾气越来越暴躁,动不动就和我发火,从上个月开始,他竟魂不守舍、夜不归家。我终于知道,抢来的爱情是不牢固的。

  我想,他可以放弃爱了3年的晓霞,又凭什么不会对我这样?也许他也在等我提分手,或是在某一天牵着另一个女孩站在我的面前。上周,我对庄勇说,我们分开吧,他问我为什么,我说自己不想再做第二个晓霞……