不嘟不嘟

李晋瑞：

作家，山西平定人。

常常思考一些大问题，却发现身边的细节乱如麻团；总想以不同的视角发掘人生人性，到头来越发掘越自惭形秽。

写过三部长篇小说，居然全与爱情、家庭有关。以文为乐，做人惟真。

鲜有这样的大男人，能以细腻的笔触，书写柔美的女性。他懂女人心，更懂爱情。且看他，细节处，彰显大情怀。

河南开封刘先生打来电话：

我是搞装潢的，32岁，未婚。由于工作关系，怕主家不信任未结婚的小毛孩，所以，我对外一直谎称已婚。

去年，我在给一家人装修的时候，认识了主家的侄女，我们互有好感，留了电话。慢慢地，两人的感情越来越深。交往期间，她经常会问起我那莫须有的妻子的情况，我只能胡编说，我俩感情很不好。谎言就像沼泽地一样，让我越陷越深。随着我俩感情的深入，我发现，我的谎话已经没办法再编下去。

前几天，她给我妈打电话聊天时，突然得知我原来未婚。她很生气，觉得我一直在骗她。我又有苦难言，结果是越描越黑。

李晋瑞不免为你叹息，在他眼中

真爱最是无敌

问题不是新问题，却没有现成的答案。仔细看过三遍，剥叶劈枝，留下的关键词也就两个——感情、谎话。把事情嫁接到我身上，用心体味，我问自己要是我该怎么办。

我是个感情至上的人，经常和朋友开玩笑说，只要迎接的是一份真感情，我就会百折不挠、所向披靡。别人都说不撞南墙不死心，而我，就是撞倒南墙也不死心。人生一世，情来情去，过往云烟，真感情对于一个人来说，毕竟不多，甚至可能一生无缘。所以，问题的核心还在你对这份感情持怎样的态度，如何认定。一生难求，才值得一生追求。当前，面对这个所谓的棘手问题，我觉得急也没用，你首先需要的是冷静，先问问自己，“她”是不是你惟一志在必得的幸福？你今年32岁，已是而立之年，无论社会阅历，还是感情经历，怎么说也不该是“小学生”，回答这样的问题不会含糊不清不知所云吧？

说谎最令人痛恨，尽管其中不乏有一些出于善意。在我看来，说谎不仅是一种欺骗，是一种不信任，还是一种用侥幸掩饰着的潜意识玩弄。常人的心态是：你可以打我，骂我，但绝不能玩弄我。有话说在前头，有礼摆在明处。可偏偏就有那么多不得已，那么多无奈，让从小受教育要做诚实人的我们，或多或少，或轻或重，都曾做过说谎者。

不过，我还是不理解你的那个“她”突然得知你未婚时为什么生气，她应该阿弥陀佛暗地里窃喜才对，难道她希望你是已婚男人？难道她不愿意捷足先登，反倒喜欢充当第三者挖人家墙脚？当然，她生气是因为觉得你欺骗了她，玩弄了她的感情。进一步说，不是她怕受伤，只是怕感情受玷污，而你，大概也是因为怕失去这份感情，才让谎话一编再编。如此一讲，两人都是为了感情，我相信，你会用你的与众不同打动她，用你的独一无二让她体会到你对她的重要，而其他的无非只是一目繁花。再者，你一定要走出谎话的沼泽，摆脱谎话的阴影，有一首歌唱得好：给爱一条生路。

如果你们的感情如此轻易就被“谎话”打败，虽不能说你们不曾真爱，也只能说你们的感情实在太脆弱。

　　倾诉人：赵晓雪　女　　２８岁　　职员
　　采访人：记者王枫
　　我们彼此心照不宣
　　我曾经像抓住一根救命稻草一样抓住了他，是的，除了希望，他还给了我许多快乐！但是我们注定没有未来，没有。而正因为这样，没有任何企图，快乐才源源不断向我涌过来。
　　三年前，我被查出患了癌症。对死亡的恐惧一下子罩住了我。尽管医生再三说这种癌症的存活率还是不低的，但是我却害怕死神会突然降临，在某个早上我再也不能醒来。
　　那时我独自在河南的一个小城中谋生，父母和朋友在千里之外的江南，我不愿意把这件事告诉他们，一个人承受着。
　　我经常处在一种兴奋中，一种恐慌的兴奋，睡觉对我不再有任何诱惑，一想到那种无知无觉的长眠我就睁大了眼睛，在一个个黑暗中计算自己还有多少时间。那天我迫切地想找人聊天，我打开电脑，翻到一个ＱＱ号，这个ＱＱ号基本上没用过。试了试，竟然还能用。不断有小头像蹦出来打招呼，点开他们的资料，都不合心意。
　　我注意到一个叫“雨”的，“雨”是我最喜欢的字，我和他聊起来。
　　雨聊天的方式很特别，他的每一句话都用了诗歌的韵律，我也索性用同样的方式和他对话。当时外面万籁俱寂，大雪飞舞，间或有断枝落地的声音。和雨的交谈让我暂时忘掉了寒冷和病痛。
　　我们有很多共同点，雨告诉我那天他也是突发奇想上ＱＱ，结果就碰到了我。他说和我聊天很有意思。我知道他是ＧＧ，问他多大了，他大大方方告诉了我，比我大一点，我们差不多是同年人。
　　就这样和雨认识了。我们彼此心照不宣，几乎每天晚上都能在网上见面。如果哪一天没有见到他，我会特别失落。不久我们俩在ＱＱ园中买了一套别墅，把房子装修得书香气十足，还买了时髦的家具。我们一起做家务，商量着做营养合理的三餐，一起侍弄兰花、水仙、君子兰、蝴蝶花。周末我们一起进咖啡屋，享用烛光晚餐，一起逛书店，一起听音乐，一起唱歌，一起朗诵……
　　渐渐和雨无话不谈，我告诉他许多小时候的事，首先讲了“九分钱的故事”。
　　我家乡门前有条大河，来往都要坐渡船，一次一毛钱。在一个乌云密布的傍晚，住校的我由于想家急匆匆往家赶，到了船前才想起来身无分文，这时候一个男生（他也是我的同学）拿出九分钱帮我解了百人注目的尴尬。那一刻我在众人面前十分羞涩，眼里噙着泪花，还有雨水。“九分钱的故事”深深地烙在脑海中，让我很乐意在生活中为困难的人们做些善事。
　　从留下来的为数不多的相片中，能看到那时我经常扎着两个羊角辫，少年时期的我喜欢画画，
　　就这样在雨中，打着漂亮的雨纸伞，像蝴蝶一样漫步乡间小道，观赏着金黄的油菜花儿。还有南方的街巷在雨雾中的水墨风景，我常常背着画夹独自爬上房屋后面的山冈，望着对面沿街错落有致的古轩小楼，傍着奔流不息的大河，视线尽头是云雾迷蒙、苍翠欲滴的远山。每到大雨过后我便会和一群小伙伴挽起裤腿在小溪流中，追逐着、嬉闹着，捡贝壳，泼溪水，抓小鱼，捉泥鳅，挖野菜，过家家，有无数的快乐趣事。在一次放学途中我被暴雨淋透，母亲心疼地亲手为１１岁的我洗澡。那时母亲很忙，平时很少关心我，在记忆中，阿婆才是最亲近的人。而那一次母亲的关心却终生烙在我的脑海里，从而改变了我对母亲的看法，原来母亲也是心疼我的！
　　而雨是地地道道的北方男孩儿，在北戴河长大。那里不仅有美丽的风景，还有他的初恋。雨多才多艺，不仅歌唱得好听，还擅长写诗。
　　一个生命对另一个生命的依赖
　　除了大夫，雨也是唯一知道我病情的人。我刻意对亲友隐瞒病情，是因为不想扰乱他们平静的生活，更不想看到他们流露出的痛苦和怜悯。如果我有１００天能活，我希望这１００天是自己能掌控的，快乐的。之所以选择雨，是因为他存在于另一个虚拟的世界。我不知道他真名叫什么，没听过他的声音，更不知道他的模样。我可以倾诉，这是安全的，即便他怜悯我，这也伤不了我。

  依旧又是这样一个瑟瑟的夜，平时这个时候就少有行人了，况且现在大雪纷飞，更没有人来车往，只有一身素装的我幽灵般游戈在茫茫的雪世界。孤静的雪地上，只留下了我一行寂寞的脚印，只有漫天飘舞的雪花催紧我回家的脚步。你到底在哪里？……尽管我在心底里一遍遍地呐喊，可我还是一次次地迷茫。
    忽然，一阵熟悉的旋律从身边急弛而过的车里传来：“当你走上离别的车站，我终于不停的呼唤呼唤，眼看你的车子越走越远，我的心一片凌乱凌乱。千言万语还来不及说，我的泪早已泛滥泛滥，从此我迷上了那个车站，多少次在那儿痴痴的看…… ”我都在奇怪，陌路人也同样可以轻易地洞察到一个人的心理？我哑然一笑，是呀，每天我都把自己弄得象一上紧了发条的闹钟，不让自己有一丁点的空闲，只是不想让你从片刻的闲暇再重新钻进我的思绪。
    因为想你，我会在所有可能的时间里打开电脑，默默地等你，我希望抓住所有能见到你的机会。可是，当我在每个深夜疲惫而失望地离开电脑的时候，我又会深深地忧郁甚至伤感起来。尤其看到你匆匆的无奈的离别，我真的很难受。这世上没有几人能有徐志摩“得之，我幸；不得，我命”那般超然的境界！所以面对你的无奈，我同样感到了心酸。
    还是这样的一个雪夜，我又忍不住开始想你。没有理由的想，细细碎碎的一种思念，无法抗拒无法排遣，象窗外的飘落的雪花，一片片，凉冰却又显得厚重，象一份相思悬浮在空气里，飘落在我的心头。
    我说过，我就喜欢躲在这样寂寞的夜里想你，躲在心灵最柔软的角落，去深深的想你，任时光在身边流逝而去，因为只有在深夜，我才纯粹的属于我……    


        

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　　●倾诉人：人生百味男２７岁●采访人：记者申丽洁
　　同是城市追梦人，我和她相互温暖
　　２００３年我大学毕业以后，不想回到县城做一个老师，也许是大学女友兰和我分手，也许是金钱的诱惑，让我放弃了老师这个神圣的职业，我选择了来郑州打工。在我生活最艰难的时候我认识了伟，也是在我最落魄的时候，伟离开了我。
　　我住在郑州郊区的“都市村庄”里，为了省钱，不得不勒紧裤腰带。晚上我已经习惯坐在楼顶仰望繁华城市的夜景，也许是我爱幻想，我希望能在这个城市有个家，有自己的爱人，我真的没有太高的要求。
　　那天晚上，我在楼顶上听见楼下的小店里放着那首赵薇唱的《离别的车站》，脑海中出现兰微笑的样子，我迷失在夜幕中。回房间的时候，竟然把眼镜丢在了楼顶上。第二天，我到楼顶找的时候却不见了。我到处打听，因为钱太少，我没有钱再去配眼镜。在我打听的时候遇见了伟，当我问她有没有见到一副眼镜时，她说：“没有，不过我这儿有一副，不知道合适不合适。”她把眼镜交给我，我说一声“谢谢”就上班了。我感到社会上的好人真多，让我这个刚刚走入社会的学生接触到温暖。
　　下班后通过邻居我了解到，她在一个食品厂上班。一天清早，我跑步回来，遇见了伟，她不好意思地问我：“你有钱吗？我有点事，急用。我现在的卡里只有５０元，我身上只有３０元。等我爸爸把钱给我寄来的时候，我会把钱还给你的。”我没有想那么多就把钱给了她。
　　不知道为什么，那两天我的眼皮老跳，我晚上给家打了电话，爸爸有病了，住进了医院，回到家，看着两鬓斑白的爸爸躺在床上，妈妈在床前忙来忙去，我真的不知道自己该说些什么，我感到自己真的没有用，现在没有能力养活自己。爸爸和我说：“你看看，你同龄的人都结婚了，你不小了，也该成个家了。我真的好想在我有生之年看见你结婚。”我安慰爸爸妈妈：“你们放心吧！我到中秋节的时候带着我女朋友回家。”
　　因为工作的原因，我必须要回郑州，带着沉重的心情，我回到了郑州。回到临时的小家，我感觉好累。我躺在床上，听见外面敲门，打开门，原来是伟，伟把钱还给我，看见我从家带来的被子没有铺好，她帮助我铺好，说：“我看你的心情不怎么好啊！有什么不开心的事吗？要不我们一起出去走走？”就在那个夜晚，我们一起到了附近的街心花园，我们聊了很多。我得知因为家庭的原因，伟高中毕业就参加工作了，两个月前刚和男朋友分手。她男朋友和我一样是个刚毕业的大学生，不过和我的命运不一样，他因为家庭的背景，选择了和她分手，去了北京。我很了解，大学的恋爱也许就是这样。我告诉她要面对现实，却不知道怎么劝说她，看着她眼角的泪痕，我心里和她一样难过。我说我现在也很无奈，我和女朋友分手两年了，我爸爸的身体不好又有病了。我好想满足老人的心愿，找个女孩到我爸爸生日的时候回家看看，让爸爸开心一下。伟说：“到时候看看吧，你要是找不到合适的人，我陪你回家看看。”听到这里，我心情好像好多了，我感觉她是个不错的女孩，和我一样是这个城市里的追梦人。我们的交往开始了。
　　在现实面前，我低下了头
　　等到我爸爸生日的那天，我和伟一起回了一趟家，我的爸爸妈妈看见都特别高兴。我看着老人开心的样子，感觉到家的幸福，就在那天，我们一起给我的老爸过了一个生日，爸爸妈妈的脸上也露出久违的笑容。回到郑州以后，我们的联系开始频繁。和别的恋人一样，公园、广场有了我们的身影。我们那时虽然很穷，日子过得也不是太好，但却充满了快乐。在她生日的时候，我开了工资，我给她买了玫瑰。
　　这时，我的妹妹也来了，我们的日子渐渐好了起来。可是好景不长，伟失去了工作，我的工资很低，我们只好住到一起，开始同居生活。我们每天在为吃饭问题担心，但我相信有一天我可以改变自己的命运，我可以给她幸福的。就在那年春节，伟意外地怀孕了，我不敢告诉我的父母，伟也不想要孩子，再说我什么都没有，伟那时还小，还不到结婚的年龄，我们的日子更是雪上加霜。直到现在，我真的不知道我们当初是怎么熬过来的。从那以后，我对伟更加好，我知道遇到一个好女孩很难，我不想失去她，一切由她说了算，我由着她的性子来，我害怕伤害了她，也不想让她受到委屈。

　　●倾诉人：从零开始　女　　２５岁
　　●采访人：记者端子
　　●采访时间：２００８年１０月２７日
　　我的世界在１３岁改变
　　我是一个豫北山村的女孩，生活在红旗渠奔流的地方——河南林州，在我记忆中，也曾有欢欢乐乐、无忧无虑的童年，那是在我１３岁之前。１３岁之前，我也有一个美好的家庭，虽说不上富裕，但也在妈妈的辛勤劳作下过得其乐融融，可是，谁也不曾想到，一直身强体壮的爸爸却突然生病了，身体每况愈下，辗转了很多家医院才知道是得了癌症。爸爸和妈妈是自由恋爱而结婚的，感情非常深厚，妈妈不愿意放弃，于是带着爸爸四处奔走，求医问药。能用的、不能用的，几乎全都试过了，可是病魔却不会因为我们的诚心和执著而改变，还是无情地把爸爸带走了，他走的时候只有３８岁，是那样的年轻。
　　爸爸走了，永远离开了我们，我和弟弟都还很小，妈妈身体又不好，为给爸爸看病又欠下大笔外债，生活的艰难可想而知。虽然我和弟弟在学校里也都是品学兼优的好学生，可是在无情的灾难和贫穷的生活面前，我们无力改变一切，高中仅读了一年半，我就无奈地离开了校园，不得不为了生计而早早地担起生活的重负，开始打工挣钱以补贴家用。
　　妈妈是个外表软弱内心却强大的女人，在她的呵护下，我们虽然过得清贫，但也算是无忧无虑地长大了。然而，在我２２岁那年，遭遇了人生最难挨的黑暗。我刚步入谈婚论嫁的年龄时，妈妈就常对我说，在择偶时，不要考虑她，只要我喜欢，我和对方合适就行了。可是，我很难做到只考虑自己，妈妈是我和弟弟的依靠，也是我们的榜样，爸爸去世早，妈妈一个人拉扯我们这么多年，她所受的苦，我是眼睁睁看着的，我自认为我将来的家就是妈妈后半生的依靠，我不可能丢下她不管的。
　　在学校时，曾有一个男孩非常喜欢我，花季里的爱恋美好而动人，他喜欢我是性格多过外貌，他知我的家境，却无一丝歧视。他只比我大一岁，却像个真正的哥哥关心我。然而，当妈妈得知我们的交往时，很坚决地反对，因为他家在山区，妈妈舍不得自己唯一的女儿嫁得那么远。他乞求过，努力过，但我还是决定结束，而且我已退学，要打工补贴家用，未来的我们注定是两条路的人了。伤心的他最终离开了我们同窗共读的学校，转学到外地上学。我知道是我对不起他，可我也有我的苦衷，妈妈一个人拉扯我们这么大不容易，我不愿意她伤心。
　　分手虽然是我的决定，但悲伤依然难挨，就在这时，他出现在了我的生活中。他是一个长得不高、沉默寡言的人，当介绍人把我们撮合到一起，我连一丝拒绝的念头都没有，我只想快快把自己嫁了，就可以更快地忘掉我爱的人，投入新的生活。
　　也许一切都是命中注定的吧！谁也改变不了，在我最消沉的时候，他的出现似乎给了我一根救命稻草，就这样，在仅仅交往了一个多月后，我们携手走上了婚姻的红地毯。可是，谁又会料到，新婚之夜，他竟然会对
　　我说：“我根本不爱你，也不愿意娶你，我有自己喜欢的人，是我妈逼着我结的这个婚。”我们的婚姻只是他暂时的妥协，他只希望我给他生个孩子，我们就离婚，那一刻，我呆了。
　　２２岁，遇到人生最难挨的黑暗
　　人常说没有爱情的婚姻是最大的不幸，为此，我真的有最切身的感受。在家里，我们约法三章：互不接听对方电话；互不干涉各自人际交往；在家里必须装得很恩爱的样子。人前恩爱亲切，两两相对时，我们却像陌生人一样，可想而知，我的心有多么苦，可我无处诉说，妈妈一个人就够苦的了，我不能再给她添麻烦了，让她为我再担一份心了。
　　每到夜深人静的时候，我躺在床上，看着身边的他，心里却是无尽的酸楚，晚上睡觉，听到他在梦中喊着别人的名字，我的心都碎了，我也是一个女人，一个有血有肉有思想的人，他为什么就这样不喜欢我呢？
　　婚姻的不幸让我的心理压力非常大。

　　倾诉人：娉女　４０岁采访人：记者　端子采访时间：２００８年１１月１３日
　　曾经的幸福屈指可数
　　老公，这是结婚后第一次给你写信，恐怕也是最后一次写信。从相识、相恋到结婚立业，我们已经走过了二十个年头。这二十年里，我们吵过、闹过甚至也打过，快乐的时间总是短暂的，大学里相恋的轻松、甜蜜已经被无情的现实摧毁殆尽，在我们的婚姻生活中，总是有别人的影子存在，你总是潇洒地生活着，而你不知道，我是一个太自尊的人。少时家庭的不幸让我更加渴望温馨的家庭，但当我与你携手，曾经的浪漫温馨只留给了过去，真实的感情生活却是一次次的磨难，你让我经历了太多的冷漠、悲伤，心灵旧伤未愈新伤又至，一重又一重，让我无力招架。回望２００８年，中国发生了太多意想不到的事情，我们的小家庭也面临着抉择。我痛苦，我苦恼，但我又无力去改变什么，或者说，随着孩子们一天天长大，我莫名地恐慌，因为我不想让儿子复制女儿的命运，在我们不断的争吵中，原本机灵可爱的女儿已经变得胆怯小心，但儿子离我很遥远，我又爱莫能助……这种痛苦的煎熬，让我彻夜难眠，无法入睡……
　　２００３年１０月５日，我亲眼看到的一幕让我震惊，更让我羞辱……那时候，为了女儿，我忍受了，我第一次宽容了你。２００５年，我们买了现在的房子，为了弥补你心中的缺憾，不想再让你回老家时有抬不起头的感觉，我以３７岁的高龄四处求医问药，又冒着生命危险，剖腹产下儿子。在那半年里，我自我陶醉、自我幸福到了极点，我以为现在的你儿女双全，应该会视家庭为第一吧，同时，我也知道你需要时间处理你的花边事，所以，我给你的期限是一年，也就是说一年里，你的身与心都必须回归家庭，营造我们一家四口的幸福生活。我觉得我们之间应该不会再有什么障碍了。
　　我万万没有想到，在我每天每晚为幼小的儿子忙得团团转的时候，在我辗转反侧、彻夜难眠时，又传出你和另外一个女孩的绯闻。这对我的打击太大了，我不清楚你为什么要这样对待我？我知道我不是十全十美，但你也并非十全十美，可你为什么一次次往我的伤口上撒盐？如果说“饱暖思淫欲”，我们的房子都贷着款，存折上那可怜的数字你是最清楚的，你为什么会这样？我怎么也想不明白……头疼欲裂，甚至死的心都有了，可我又不甘心……为了排遣心中的郁闷，同时也是为了转移注意力，我试着听一些歌曲，慢慢地就喜欢上了听歌，有时候听着歌，我就会泪流满面，失声痛哭……在歌声中，我学会了理解、宽容，更学会了坚强、自尊。它让我明白了很多很多的道理。我知道了爱情没有谁对谁错，我知道有许多女明星她们的婚姻生活也不美满，也都因为老公的婚外情而离婚，她们并没有什么错。想想她们，再想想我们，我觉得我们之间也有一条大河，永远无法跨越过去。
　　在经历了２００３年的婚外情后，看到女儿太小，我记得我问过你一个问题：“别在外面再找女人了，孩子和我都需要你。”我很惊讶你当时的回答，所以记忆犹新。你的回答是：“不可能。你看看你的脸。”我知道你指的是我脸上的雀斑。我虽惊讶，但觉得是玩笑话，就没放在心上。而今想来，你当时是认真的，那话语里的不屑与轻蔑让我每每回味起来都无地自容，难道这就是频繁外遇的理由？
　　记得有次我因乳腺病去看中医，那位老中医给我号脉后说：“你爱人不在家？”一句话说到我的痛处，我不禁泪流满面。最初，我因为你的外遇而拒绝和你过性生活，但彻底原谅你以后，你又经常借故和我分居，久而久之，我们很长时间没有在一起了。听老中医讲：“气为血之帅，血为气之母，肝气郁结，易得乳癖，脸上也会生斑。”你的做法让我心理上、生理上受到双重的折磨……“一朝被蛇咬，十年怕井绳”，每天我都在战战兢兢地生活，甚至连夫妻之间一句很平常的问候，我也要考虑很久，因为我不知道你的反应是什么，是一句话也不回答，摔门而去，还是“你什么意思？”“又想找事不成？”所以，在面对你时，我只能选择沉默，尽管内心翻江倒海。

2月14日，又是一个玫瑰花脱销的日子。这个时候，独身的人是不适合上街的
  

。可偏偏我走出了门，而且是一个人。  
　　整条街都弥漫着花的清香，空气都变得甜丝丝的了。一对对情人依偎着从身
  

边走过，一大捧一大捧的玫瑰，把女孩笑盈盈的脸衬得更加红润更加妩媚，这时
  

候的男男女女，都毫不顾忌的把爱写了满脸。  
　　早春的风轻柔地挑起我的长发，又抚过我的脸，象德洋那温热的手。街旁花
  

店里，孟庭苇又忧忧怨怨地唱着那首老歌：没有情人的情人节。婉转的旋律加上
  

甜甜的空气，竟有些凄美的协调。  
　　“小姐，买支花吧！”  
　　虽然花来得不合时宜，但我不能拒绝卖花女孩那纯纯的笑脸和那朵娇艳的鲜
  

花。而且，在这个特殊的日子，走在街上手中不拿花的女孩是很引人侧目的。  



　　想找一个坐下歇脚的地方似乎很难，所有的小店，不管是酒吧，饭店，咖啡
  

屋甚至是的厅，都人满为患了，而且大多是情侣，我知道去那种地方纯粹是和自
  

己的心情过不去。  
　　街拐角有一家网吧，刚开业不久，看上去生意似乎并不算太好，冷冷清清的
  

，一种莫名其妙的同命相怜的感觉竟油然而生。  
　　网上的世界永远都是精彩的，我无心看那些花花绿绿的新闻，鼠标轻点，进
  

了一间名为“清闲阁”的聊天室。  
　　网上的日子也是2月14，聊天室里挤满了自称是单身的人们。我懒懒地看着一
  

次次刷新的屏幕，看着他们在彼此调侃。忽然，一行并不算醒目的字引起了我的
  

注意：“子文热情地为晴儿端上一杯热茶”  
　　一杯热茶？我笑了，一定是这位“子文”先生在一旁看我很久了怕我寂寞吧
  

。来而不往非礼也，我在键盘上敲出了谢谢两个字。他似乎不高兴了，“你为什
  

么这么吝啬，一个字也不肯多说吗？”  
　　  
　　说？我能说什么，德洋选择了情人节的时候来跟我说分手，盼了很久的情人
  

节，心中的玫瑰花却已随风飘飞了，我还能说什么呢，只有在这个看上去热热闹
  

闹的聊天室里，我才会感觉暂时忘了冬天残留下来的寒冷。  
　　“情人节的夜晚，你将在何处逗留？”子文问我。  
　　“Everywhere！”我在键盘上重重地敲出。  
　　我本以为子文面对我冷漠的态度会知难而退，谁知他竟“紧追不舍”，似乎
  

不把我拉进大家热火朝天的胡侃中就势不罢休似的。  
　　单身而又寂寞的女孩是很难招架得了像他这样猛烈的进攻的，更何况那天又
  

是一个那么美丽而特殊的日子。  
　　子文告诉我他是一家广告公司的文案策划。我问他有女朋友吗，他说有，是
  

一家外企的“Office小姐”。  
　　那天和子文聊了很多，包括我和德洋的相恋及分手，反正是在网上，谁也不
  

认得谁。权当找一个倾诉对象了。临别时，他在网上发了一朵玫瑰花给我，他说
  

，情人节的时候，所有的女孩都该收到一朵的，我说我已经有了，他居然半天没
  

有回应，怕他不开心，忙又补充一句-------没人送，自已买的！  
　　再到网上，已经是一个星期后了。周末闲着无聊，鬼使神差地又去了“清闲
  

阁”。那里照样是热闹非凡。我看着屏幕上千奇百怪的名字，不知为什么，竟特
  

别希望有子文。突然，一行红色的字很显眼的出现在屏幕上：“晴儿，你终于来
  

了！”  
　　是子文！我惊喜，问，你到这多久了？  
　　“2月15日直到现在。”  
　　他的回答简单明了。“为了等你！”  
　　我有点不解，在网上，只一次偶遇，会有人如此-----痴情？何况，他是有了

　　无线电情缘
　　２０００年的金秋，１９岁的我走出生我养我的大山，走进了向往已久的大学校园。带着天真好奇和懵懂幻想走进这个陌生的城市。来自农村的我初入大学，总带着点胆怯与自卑，与大学校园的活跃、ＫＴＶ、ＰＡＲＴＹ等显得格格不入，而我又生性内向，多愁善感。所以，不善与人沟通的我便把自己关在我构建的小空间里，写日记、听广播、听流行音乐，满怀对爱情的憧憬和向往。我喜欢听那首《约定》：“你我约定／难过的往事不许提／也答应没有秘密彼此更透明／我会好好地爱你／傻傻爱你／不去计较公平不公平……”我在期待轰轰烈烈的爱情，期待我梦中的白马王子，如果他出现，我会全心全意地爱他，就像歌里唱的一样……
　　广播中有个点歌节目很吸引我，每天中午有一个小时的时间可以发信息给亲友点歌，诉说感情，结交朋友，愿意交朋友的可以把电话留下，听友可以打电话。我每天听，但从不点歌，直到有一次，一连几天一个名叫“雨田”的名字吸引了我，他短信的内容很特别，富有诗意又有点深沉，于是我记下了他的电话。奇怪的是，我们第一次通话就有种似曾相识的感觉，像久违的朋友一样互诉衷肠，无话不谈，我们聊得很轻松，很开心。从中，他听出了我的忧郁，我却被他的幽默、乐观感染着。之后，上课之余，倍感孤寂无聊的时候，总能接到他如期的电话。如此一来，原本难以打发的课余时光渐渐成了一种期待，一种渴盼。渴盼听到他快乐而有磁性的声音，渴盼他的乐观帮我打发掉无端的忧愁。我们每天通电话，似乎仍有说不完的话……
　　几个月后的一天，他邀我出去玩，我觉得很不妥，但是星期天的时光寂寞难耐，我就答应了。我们约好在学校旁边的医院门口见，我到了之后给他打电话，刚拨通他的电话，他已经认出了我，马上走过来，笑着说：“你就是小柔吧？”我微笑着点点头。眼前的他与我想象中的白马王子不是一种类型，个子不是很高，有些小孩子气。但是挺机灵，挺帅气，充满了青春的活力，很直爽的感觉。他对这个城市比较熟悉，带着我去公园，到小吃一条街、动物园、城隍庙……我从来都没有这么疯狂过，甚至走出来连东西南北都找不到了。一天下来，逛得我有些头晕，但真的好开心。
　　之后，每逢星期天，他都早早跑到学校带我出去玩，这个城市的大街小巷都留下了我们的足迹。跟他在一起的日子充满了欢声笑语，每天的心情都是开心的、灿烂的、新鲜的……最有意思的是我们的心有灵犀，我们时常同时说出某一句话，或做出某个动作，这时，我们相视而笑……
　　心灵的碰撞
　　快乐的时光总是很短暂，转眼到了我准备实习，准备找工作的时候了。听学友说，外省相对好找工作，于是我的实习基地就选在千里之外的南方，我想在热烈之余冷静考虑一下我们的未来，也想考验一下他对我的感情。
　　相隔千里，我们只有发短信互诉衷肠，打电话听听声音，但毕竟看不到彼此，所以双方的心情都很郁闷。他的脾气不好，性格也直，当我们话不投机的时候他就说：“外面那么热闹，比我优秀的人那么多，你是嫌弃我了吧？”他知道自己的条件不好，同时他的一些朋友们在他耳边吹风，说“人一出去就心野了，出去就变心了”等，害得他每天心神不宁。而我觉得好冤枉，好委屈。非但得不到他的关心，还受其责问，生气之余，就把电话“啪”的一声挂断。他那样说，我真的很心碎。外面的世界是很繁华，可是，我是那种负心的人吗？如此不理解我的人，干脆分手算了！我越想越伤心，是为了他不理解我，还是舍不得这份感情？我也说不明白。他还是那么执著，电话一次又一次地打过来，很多次以后，拿起电话，流着泪说出了我们距离这么远又有这么多的误解，分手吧。没想到他的反应那么强烈，像一只被激惹的狮子，说了很多不理智的话，我在电话这头只有流泪的份儿……过了一会儿，他渐渐冷静下来，说：“别生气了，是我错怪你了，我是因为在乎你，怕失去你才发脾气的。你打我骂我都行，千万别用分手来吓唬我，你说出这两个字，我心都碎了！”生性那么倔强的他能如此温和地给我道歉，已经很不容易了，我就原谅了他。

　　倾诉人：茜女３０岁采访人：记者端子  采访时间：２００８年１１月２０日
　　中午，我在加班，她打通了倾诉电话，听得出她的激动，那种终于打通电话的兴奋、不吐不快的急切，让我决定等她前来。我也很想知道她简述的那段婚姻究竟带给她什么。她在马上要离开这个城市之前，一定要说一说，不然会是终生的遗憾。
　　８年恋爱的结晶
　　我们是同一个中学毕业的，他高我三个年级。因为都学美术，我们就在美术加强班里相识了。他本不是河南人，但已扎根这里。我的家人也早就认识他的父母。那时候的恋情是朦朦胧胧的，却也不失甜蜜。他真正感动我是我们共同经历过一次劫持，这一次经历知道的人并不多，我甚至怀疑他还会不会记在心上，可我一辈子都忘不掉，正是他从劫持者刀下换下我，那一声“放了她，我来换她”让我觉得他是个真正的汉子，是可以依托、给我足够安全感的人。
　　他读大学，我还在读高中。信纸、贺卡上的爱情总是清纯动人。我去遥远的东北上大学，他去看我，很浪漫，很美好。我不是聪明机灵的女孩，做事直来直去，对爱情的理解也一样简单：我们有这么好的感情基础，也一同吃过很多苦，未来更会彼此珍惜。那些苦是我在父母身边时绝对没有经受过的。刚毕业时，他只有８００元，我刚到郑州，一起租住在关虎屯。租房住的种种不方便我甚至不愿回味，冬天冻死人，夏天热死人，我们都熬过来了，也知道父母会帮助我们在这里尽快安家。
　　其实，我爸妈是反对我和他在一起的。爸爸说这男孩为人太精明，怕我以后会吃亏。我却不这么认为，我个性直率，他比较世故，不是正好互补吗？我一直在做父母的工作，把这个道理讲了一遍又一遍，父母只有我这一个孩子，最终还是尊重了我的选择。现在想想是我太傻，父母提出的问题多有针对性啊。毕竟，他们比我见过的人多。
　　为了给我们买房，我父母拿出了５万元，他家人也出了钱。但房子是他单位内部的，未来发房产证时，一定会写他的名字。我爸提出做一个婚前财产公证，他不让，并对我爸一再保证即使未来我们离婚，他也不会要这个房子的。其实，哪有做父母的会希望自己的孩子离婚？爸爸一定还是对他放心不下的。可他已经把话说到这种份儿上了，我爸妈只好默认。办理房产证时，户主是他，我也没有把自己作为共有人写上。因为我坚信即使全世界的夫妇都离婚，我们也不会的，我们有８年的感情，怎么可能离婚？
　　第一年，我们的婚姻是张还算坚韧的纸，虽然说不上多么幸福甜蜜，可在我看来还算过得去。他的工作蒸蒸日上，已经从一个普通的设计人员做到了经理，薪水也节节攀升，而我却似流年不利，薪水不但低，工作更是不顺心。有时他会说：“我看你还是别上班了，你的那点工资还不够我交个人所得税呢。”我想有个孩子，起初是我想过二人世界，可现在却是他要以事业为重。要孩子还是再等等吧。
　　我工作不顺心，他又忙得天天不着家。我便请了长假，炎热的夏季是去海边避暑的好时节，我和好友一起去了青岛。一周以后，我回来了。一进家，他不在，餐桌上放着一张拟好的离婚协议书，列举了我的种种不是，要求离婚。我看着这份协议书，觉得很荒唐，我们结婚不过一年半，怎么就要离婚？他不是闹着玩吧？怎么可以和我开这种玩笑。
　　离婚可以，为何污我清白
　　他哪里是闹着玩，见我不同意，他当晚就搬了出去。而后就是电话催促我签字，如果不签，他就起诉离婚。我怎么可能同意？根本就是莫名其妙，而且对于房子的处置，他的解决方案是：他要房，补偿我７万元。我若要，得给他１４万元，什么逻辑啊。我不同意不仅是因为房子，我要清楚他究竟为什么离婚，他罗列出的缺点中说我作风不正。作为独生女，我可能疏于家务，性格直率的人也不擅长交际，这些问题他说过，不止一次说我还不如他们公司的销售员，那些女孩一个个伶牙俐齿，收入也比我高许多。他挑我毛病时，我委屈过气愤过，就是没想过这些都会成为他要求离婚的理由。我不能接受的是他说我作风不正，说他的同学在老家看见我和某男士一起旅游。

　　倾诉人：小红女３２岁
　　采访人：记者端子
　　采访时间：２００８年１１月１９日
　　
　　和我取得联系后，小红一早就坐着火车来到郑州，想说说自己的事儿，一是想让大家给她支支招，二是想通过这种渠道和丈夫沟通一下。
　　他不嫌弃我的婚史
　　读大专的时候，我自己谈了一个来自南方的生意人，男孩对我很好。这算是我的初恋，可我妈反对，说只有我这一个闺女，不能嫁得太远。我虽然听话地和对方分手了，但心里的委屈还在。当一个阿姨说要给我介绍一个对象时，我毫不犹豫就答应了。那时的感觉是心都已经死了，爱谁谁吧，嫁谁不都一样？和对方只见过两次面，我就和他领了结婚证。男孩是个老实忠厚的人，家境也不错，想认认真真和我过日子。可那时的我不知是赌气还是性格坦率所致，我把自己的初恋原原本本告诉了他，谁承想，他比我还诚实，把我的过去又告诉了他的母亲。我的坦诚相待本是想好好过日子，他的汇报却彻底摧毁了我们的婚姻。我无法再面对婆婆，她去找了我们的媒人，埋怨她隐瞒了我曾经谈过恋爱。
　　事情到了这种地步，这婚姻还有保全的价值吗？本来感情基础就不怎么牢固，我提出了离婚，对方不同意，闹了个把月，终究还是离了。从结婚到拿到离婚证，不过两个月时间，而我才２１岁。
　　２１岁就有了一段失败的婚姻，这种伤害与打击是潜在的，虽然表面上我依然很开朗乐观，但心底里已经很有些看不起自己了：还会有人喜欢我这样的女人吗？无论怎样，我是离过一次婚了。
　　所以，当晓天向我表示好感时，我首先想到的是不可能。晓天在我结婚前与我曾有一面之交，好像是通过我的一个老乡见过我一面，第一面他便喜欢上了我，想托我的老乡传达他的心意，老乡当即给他泼了冷水：人家是县城的，还在郑州上学，你是农村的，要啥没啥，人家咋可能看上你？晓天被现实的差距吓住，没敢再联系我。
　　这一切都是晓天后来告诉我的，我想他不是骗我，不然，他不会在我离婚后又想办法找到我，以朋友的身份接近我，让我一点点感觉他的热情与真诚。我不期望能有人爱上我，所以很放松，而他因为一直喜欢着我，和我在一起时尽力让我更高兴。我们在一起很开心，无话不谈，可当他说他爱我，要娶我时，我还是很怕，我不相信这是真的。我是离过婚的女人，他的家人如何能接受？可他不管这些，他说：是我娶老婆，不是我家人，我喜欢你，这就够了。
　　我们结婚的时候，我已经怀孕六七个月了。奉子成婚虽然不好，却足以证明他的不放弃。婚后他对我很好。我也毫无怨言地跟着他回到农村，因为有爱，我丝毫不觉得农村苦，天高云淡，空气清新，丈夫体贴，女儿可爱，多好啊。我们的日子过得平静而和睦。我挺知足的，也从心底感谢他。
　　我容忍他一次次的艳遇
　　晓天的转变是在一年之后。他突然对我冷淡了许多，后来，我才知道他遇到我的一位初中同学，听说了我的初恋故事，和那个南方男友有关的细节让他很不舒服。这些东西搁在他心里大抵是不好受的，他向我核实时，我很真诚地对他说：“我离婚你都不在乎，这是个明摆的事实，你还追究什么？”
　　可他还是在意，寻求心理平衡的方法只有一个，就是用与其他女人暧昧不清的关系来刺伤我。我们有一辆车，专跑县城到家的这条线。起初生意还不错，他开车，我卖票，车上来往的乘客中总有一两个女人与他有些说不清的东西。我看在眼里，却说服自己不放在心上。
　　我想这些所谓的艳遇只要不伤及
　　我的家庭就好。作为我的丈夫，这个男人能够接纳我的婚史，这就足以让我用一个女子最大的胸襟去包容他。而且，我了解他，他每一次都不当真，像一个爱玩的孩子，在外面疯一疯，最终还是要回家的。这种逢场作戏的爱情不会危及我的家庭。尽管他不如以前那样疼我了，但我们的日子还是很平和自在的，他对女儿也很亲，这就够了。再贪玩的孩子也会有长大的一天，我有耐心、有信心等他把自己的心好好安顿下来。