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那一场风花雪月的事


剑和梅是在上初中二年级时认识的,那时,他们谁也不懂得爱情,他们都是那么的年轻!

一年后,他们便分开了,一个去了北方,一个去了南方,然而,他们很珍惜这份情,于是他们便写信,写呀写,一直写了五年,在这五年里,他们都相继走上了社会,都有了自已的一份虽不很好但都很用心做着的工作,因为在他们通信的这五年里,他们都已在信中向对方坦露的自已的心迹,真心诚意的想念着对方,年轻的心,年轻的爱,距离没能隔断两颗初恋火热的心,他们相约着找一个时间在南北两地的之中的一个城市相见,以慰多年相思之苦,所以都很用心工作着,忙着存钱!

终于,他们可以去相见了!在这个北方下着雪南方艳阳高照的日子里!在南和北中间的一个城市! 终于,他们相见了!所有的思念与热情一起爆发出来,一切都如梦如幻般,他们登上了那座城市最高的一座山顶上,在那里,他们再一次的确认了对方,也确认了自已,那时,活生生的现实社会丝毫没有对两颗年轻火热的心造成一点压力,当时,他们是那么的快乐,恨不得要让全世界的人知道他们相爱了!

于是,当梅约剑一起去北方她家玩时,剑立马就答应了。来到女孩家时,女孩的父母不置可否,而剑当时是那么的年轻,就连一些上门的礼节都还弄不太清楚,再因为两人都是那么的热情,所以剑根本都没顾上与梅的家人说上几句话,每晚都玩到近天亮。就这样,十多天过去了,在爱河里沉浮的剑与梅丝毫没觉得有什么不妥。终于有一天很晚了两人又在房间说笑打闹时,梅的父亲忍不住了,狠狠的说了剑几句。

第二天,梅的家人去上班了,剑醒来见了梅的第一句话就是:我要走了。梅哭了,但她理解剑那年轻血气方刚的性格,她哭着答应了,流着泪,梅为剑收好了衣物。剑写了一张纸条留给梅的父母。

剑与梅来到了火车站,一路上,梅都在无声的哭着,而剑却象是没事般的一直逗梅笑。在售票口,梅哭的愈发历害了,在售票员问剑是买当天的票吗?梅终于忍不住哭着大声对售票员说:不,买明天的。然后转头对剑说:再陪我一天好吗?那一瞬间,剑也突然从内心涌上了悲伤,对梅说:好,我再陪你一天。于是买了第二天的火车票。

出了火车站,两人都很茫然,梅的家是不能回了,能去哪呢?于是去了一家酒店开了一间房,谁知天晚时酒店竟不让梅在房间,说没有结婚证是不允许男女同宿的,两人竟都傻了,天哪,竟然连最后一个晚上都不能在一起吗?在苦苦哀求没用之下,剑一火之下把房退了,对梅说,走,我们去公园坐一晚上。然而,天寒地冻,公园坐一晚上谈何容易,在走投无路无路时,梅想到了她一个朋友家有一间空房子,也许可以借住一晚上。总算天无绝人之路,他们终于有地方度过最后一个晚上了!

因房子很长时间没人住了,所以没有暖气,很冷很冷,在梅的朋友送来一床电热毯上,剑和梅相拥着说着情话,决定一晚上都不睡。然而,夜是那么的深,情又是那么的烈,第二天就要离别的伤痛,两颗年轻的心的碰撞注定了要发生一些什么事的,终于,说不清是谁先主动的,终于,在黎明来临时,剑与梅同时把自已完完全全的交给了对方,也同是最真真切切的拥有了对方。

那一个时间终于来到了,剑真的要走了,从朋友家一出来,梅又开始了哭泣,一直到火车站!剑此时似乎才真切的感受到了那份悲伤,但剑一直没哭,心想,我是男孩应该坚强些。终于,剑在梅的大哭声中上了火车,在火车窗口,剑伸出手拉着梅的手说:梅,不要哭了,呵,明年,明年我们再相见,那时,你去我家,好吗,快,别哭了。梅依然哭个不止。火车终于慢慢启动了,梅更是放声大哭,边哭边跟着火车跑,不肯松开剑的手,泪流满面的对剑说:你一到家就给我写信,一定,路上要小心呀......终于梅跟不上火车了,终于,梅不忍不舍的松开了手,哭泣着蹲在了地上。剑听着梅越来越远去的哭声、看着梅蹲在地上越来越小的身影,泪水再也忍不住的流了下来,然而,梅见不到了剑终于回到家,而梅的信早已到家了!于是他们又开始了鸿雁传书,开始了他们的下一个等待。半年一晃就过去了,梅忽然断了音讯,写信去也不见回,又半年过去了,终于,梅的信来了,然而,却是一封梅要结婚了的信,说是她父母不同意我们而逼她与另一个男人结婚了,剑如雷轰顶,然而,相隔千山万水,却是无可奈何!于是,再也没了梅的消息,剑与梅的故事就这样结束了。

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木棉花


车子缓行在山间小道上,路尽管狭窄但还算平坦,看得出是新修的水泥路。这是新开辟的旅游景点,除了路是新修的外,一切都基本保持在原始状态,我喜欢这原始味。
经过5个小时多的长途奔波,我们进入了林区。这时天下起了雨,山雾开始弥漫。从路旁山林的植被可以看出,目的地快到了。车驶过一片松树林,进入了一块开阔地,同行的人都被眼前的景观惊呆了--------上百亩的开阔地是白色的海洋,成片的白色小花迎风摇曳,说不出的娇妍……木棉花!车上只有我能准确地叫出它们的名字……
它是我此行重要的目的。
叫司机停了车,拒绝任何人陪伴,独自一人跳下车,彳亍在烟雨的白色花丛中,视线早已模糊,脸上泪水夹杂着雨水,说不清是为他还是为自己……
知道他是从高年级女生和室友们的嘴里,那时候他大四,我刚进那所学校。他一直是女生们的焦点---因为他很酷很帅,因为他是校篮球队最出色的中锋,还因为他一流的黑管吹奏水平。死党雪却认为他迷死人的地方在他的冷俊孤傲,还有他忧郁的眼神。他身上有一种很特别的气质,那气质很象《第一滴血》里的史泰龙,不一样的是他比史泰龙更帅气。这个问题上我和雪的看法一致。很少有人能看见他说笑,他总是酷酷的独来独往。
当然我依旧是嗤之以鼻不屑一顾的,我并不认为他和我身后的那帮旗手有什么本质上的区别。
他是什么时候开始注意我的,我是不屑去过问的,我至今也不知道,以至于到今天成了一个永远的迷。
知道他注意我,也就是我开始注意他是在学校外的一间录象厅。那时候录象厅正在放映《射雕英雄传》,经不住密友雪的死缠烂磨,只好陪她去“低级趣味”一番,那是我平身第一次去那种低档的录象厅。
每天两集,下午3点到5点,5排8号、10号,雷打不动。那段时间我们的情绪跟着剧情跌拓,天天哼着片里的主题歌,旁若无人地来来去去。
当扬康在铁 庙中毒身亡时,我和雪同时感觉到了一种不安,那种不安来自于身后的某个位置。
雪总是取笑我说,身后某个位置有人(性别,男),不是来看录象,而是只为看我来的。搞得我一坐上5排8号后脑袋就发麻。
录象厅里各种汗味烟味夹杂在一起,气味很难闻,我和雪总是在录象开播前的最后时刻去,看完后也总是抢最早一个溜出来。那人每次去都是录象开演以后,走却总是在我们之后,录象厅很黑,我们只知道那人很高,每次都斜靠在最后一排。
这年10月的一天,我和雪散步回宿舍,远远见有人站在宿舍大门前,抱了一大把白色的花。走近那人的时候,他叫住了我,递上了那把花和一封信,是他捎来的。我迟疑着,拿不定主意收还是不收,雪已经抢着把花和信拿到了手里。
信还是厚厚的一封,列述着他心目中我的种种好和他自己的情感,我仍然觉得和其他的情书没什么两样,依然把它扔进了那放一大堆信的抽屉里。花被雪用一个大花瓶插好放在了窗台上。从他的信里我知道这花叫木棉花,是一种生长在高寒地带的野花,他专程去附近一个尚未开发的风景区采回来的,这是他很酷爱的花。记得那花插了两天后便开始散发出一种淡淡的幽香,开了很久才凋谢。
日子又向前翻过了一个月。那时候我哥和嫂子刚搬去新家,我搬去了他们的旧房子住 (那是我哥在单位分的房子,和我们学校一墙之隔)。那天,天下着雨,很冷,已是晚秋了……吃过晚饭,由于下雨,我和雪取消了每天必须的散步,独自一人慢慢走回宿舍。因为构思着文学社下期的主题,走回宿舍的时间用了很长。
看见他的那刻,我被他深深地震撼了……
那是我第一次认真地看他。他站在我住的宿舍楼前,着一袭黑色的风衣,衣领是抽起来立着的,手上还是很大的一把木棉花。他的眼睛很大,眼神专注而忧郁,人好象瘦了一些,却英气逼人,好象更酷了(其实我不喜欢用酷来形容男人,但却再找不到比这个字更确切的词语来描述他),酷得让人有一种透不过气的感觉……我确切地感受到他忧郁眼神后那浓浓的温情和一触即发的火光……
我惶惑了,有点手足无措。
“菁……”他轻声唤我,递上了那把木棉花。

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青春的漂流瓶


高三的时候,学校有一红一白两栋教学楼,坐在白楼教室的窗口,隔着一排挺拔的白杨树,每天,我都能看见红楼的那个女生:她托着腮,一副痴痴的样子伏在窗口看刚刚长出叶子的杨树──那上面,有一只跳上跳下的鸟。她一直那么看,然后鸟飞了,她笑了,低下头看书。

  那个春天的午后,阳光暖暖地斜射在那女孩敞开的窗子上,红色的墙砖如天然古老的画框,青青的爬藤榕蜿蜒绣在画框上,衬得窗里的女孩象一幅天作的油画。而我,在那个飞絮的下午,是一个看呆了画的少年。

  后来,杨树的叶子渐渐繁茂起来,爬藤榕在红墙上铺成一张绿色的毯,窗里的女孩子在天天的日升日落见渐渐熟悉成心里一道美丽的风景,而我知道她读高三是文科,却不知她的名字。   高考踏着蝉的歌声越来越近。最后一次模拟考试的时,被打乱班次的同学捏着准考证一间教室一间教室地找考场。我先进了对面那栋红楼,然后找到考场坐下,抬起头,发现身边的窗子正对对面白楼我的窗口。

  抽屉里有两个没有收走的作业本上写着一个名字──乔玉。乔玉这个名字就这样牢牢记住了。临去上大学的时候,跑去看红榜,乔玉的名字竟在我名字上面不远的地方,考的是西安的学校。

  在北京上大学,坐在四楼教室临窗向下望空空旷旷的操场,突然间心里像雾一样填满了那个叫乔玉的名字。我一遍一遍地在纸上写乔玉两个字,字写满了纸,心里也渐渐明白,如果只是这样一味地在北京写下去,也许永远不会有什么结果。而且,如果错过,就是一生。

  一年之后,拿起笔给乔玉写信的时候,正是大二的秋天。楼下的杨树在寂寞得落着奶黄的叶子,微寒的风悄悄涌进窗口,笔尖凉凉的,信纸也是凉凉的。两年前一个男孩于红楼白楼间的无声凝望浸了淡淡的秋气封在一个洁白的信封里。我想,一个名字如果可以在心里藏上两年,那么写封信给她,多少算是了却一桩心愿。查了邮编,写了记忆里红榜上的学校与系别,就这样寄出去了。知道按道理这信是很难收到的,心却从此宁静下来,对自己说:就算给那个美丽的小岛放出一只漂流瓶吧,终究天会给它安排一个彼岸的,那么就让我静静地去等。

  天渐渐寒冷,冬天终于来了,乔玉的信却没有来。圣诞节,开始下飘飘扬扬的雪。下午,正站在桌上指挥大家挂联欢会的彩花,下面有人用什么东西打了打我的手,接过来,是信,陌生漂亮的字体。“如果不是新年我们给收发室大扫除,如果不是我莫名其妙地去翻那堆旧报纸,”乔玉说,“我就永远不会看到你的信了。”我的信在收发室的旧报纸堆里沉睡了两个月后,竟被乔玉自己翻出来,这是不是天的安排?

  开始与乔玉通信,奇怪的是对这个陌生的女孩感觉就象前生旧友一样,铺开纸就可以娓娓道来,没有词不达意更不用苦思冥想。我们讲高中的丁香园石板路和校门口那棵满春芳香的槐树,将越来越紧的功课和越来越想念的家。乔玉的信写得整整齐齐,像字帖一样的信一次比一次厚。她像一个拎着裙裾过河的小女孩,小心翼翼却又勇敢的一步一步走入我们营造的浪漫纯真的氛围里。那些日子,等信成了我们生活中的新的内容。

  在一封信的末尾我告诉她明天我必须去砍一棵树了。“为什么去砍树?”她来信问。“修收发室被我踏破的门槛。”我说。寒假乔玉去了上海奶奶家那儿过年没有回家,于是热盼后的寒假变得漫长而清冷。大年初三我自己在街上骑车逛,突然想起旧校里红白两栋楼,于是就拐到那里去看它们。

  红楼与白楼之间落了厚厚的雪,校园里静静的,只有我一个人。我从我的窗口走到乔玉的窗口,一步步量下来两楼之间不过 20步。20不的距离,心与心却需要走两年。乔玉的窗台上落着一层厚厚的雪,越过雪我一遍遍回忆当年窗的那个女孩的面容,却只有一片模糊,于是我站在一片洁白里,一点点明白:原来自己不舍放弃的,不是人而是那种初次的心情。而那封发出的信是一只载满青春的瓶子,随着海波漾漾地飘向另一颗心。

  寒假归来,一到学校就看到一封寄自上海的信,鼓鼓的,拆开是一对蜡刻的粉红的心。乔玉问:可不可以寄一张你的photo(照片 )?寄去一张系足球队的合影让她猜。“第一排中间那个!”她回信准确地说,“原来你就是高中校队的那个锋利的左前锋。”爱情在穿越青山绿水的邮车里暗暗生长,心仿佛一只顺风而飞的小鸟,轻快得快要跳出来。天天在等信,感觉写恋爱要比谈恋爱好,谈出的话一出口就随风而逝,写出来的却一字一句凝入爱的汗青,一片丹心永不褪色。

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凝眸


又是雨夜。  
    那一夜,有雨。冰冷的手敲击着键盘实在无聊。在飘舞的雨丝下,你用真心  
写意一种温情。  
    那一刻的雨丝,梦飘着的时候,我的心魂便不自觉地随它而飘。  
    想对你说三个字,只因为今夜有飘着雨。  
    这三个字,写在玻璃上。星星雨很轻很轻,问我,温暖的心事。这三个字,  
不要凭它诉说,那样,结果会乏味。 夏天的雨很淡,却很真实,投影在心玄上,  
很轻很轻,却敲打出泪水。  
    这三个字,深藏雨季,只在梦中萌发。  
    下雨的日子,我独饮寂寞,可是杯子不寂寞。酒杯把雨水和心绪盛过来,倒  
过去。掩盖喧嚣的世界,看杯中风景,比唐诗淡,比宋词要浓。滋味在心中。  
    过去的风景在心头映过,影子似清晰又似模糊,抓不住,抹不去。  
    我知道这一天迟早要来。当心灵默默地把远去的风景铺成纯净的天空,让美  
好的怀想深藏在缺少雨季的故事中。我着的愿意象沙沙的细雨,飘着我淡淡的失  
落和伤感,但更多的是飘着无声的梦想,来默默地祝福你。  
    我的心歌唱无数遍了。如果有人真的在听,这首歌就永远欢畅无比。注定我  
的歌不会成泪,打湿我已经扬起的帆影;注定我的歌回成激流,漂起一双梦幻的  
黑眼睛,在思念的夜寻找属于它的星星;注定我的歌会撒满长长的孤寂夜。在最  
初的五音不全和最终的深沉悠远中都没有沉默。不知道心灵是否能够渡过彼岸,  
碎成感伤的音符。  
    我只想无悔地如雨般飘零在夜空,把微笑留给白昼,把祝福寄给你。  
    我不知道,夜静了,为什么感情静不下来?静了,还会有梦。  
    我只是感觉到眼前那个散发着刺眼亮光的PC里。有一双眼睛醒着痛苦。在长  
长的夜里,我曾看见一层轻雾,遮住那双眼睛,红红的。  
    那么久,星星都沉睡了,那双眼睛依然红红。  
    多么愿意,那双眼睛明天变成闪两的星星,丰富着夜空。  
    伞撑开我的心怀,雨在上面唱着等待。雨丝蝴蝶般舞在我心中,想着曾经哪  
一天,立在窗边,看雨隔着窗泪飞满天。  
——我没有这样一个时刻,抑或多年以后真的忘记了,如何?  
——那你千万别带它上路。我不愿我的祝福里降下今夜的雨,在你的心里改写成  
惆怅。  
    只有这样,天晴后,你和我的心里依旧都有记忆回放。  

无光的意境


见过她的人都说她很美,美得就像一朵亭亭玉丽的花.可惜她与丈夫都是盲人,从呱呱  
呱落地那天起,面前就是茫茫无涯的黑暗.但他们生活得很幸福.夫妻恩爱有佳,心  
心相印,在五光的世界里寻找着人生的亮点.温馨的生活像一条透澈的小溪,在夫妻  
间静静的流淌.终于有一天,小溪泛起了微波.  
  这天傍晚,丈夫像喝多了酒,进门就高声喊,"我快要摆脱黑暗了,医生说我复明有望"  
盲女高兴极了,她动情的分享着丈夫的喜悦."那时,我会带你慢世界游个够"  
盲女听着听着,脸上的喜悦渐渐消失了,心想丈夫复明后,就会像其他男人一样,在  
川流不息的人群中左顾右盼,用炙热的目光抚遍花容月貌女,再来与盲妻比较,他  
心里会如何想?  
  次日,她找带那位医生,落实丈夫所言.医生问:"你希望丈夫复明吗?"盲女点点头,  
医生提醒说:"据我所知,在众多盲夫妻中,若一方复明,极可能会抛弃对方,你是否  
想过这一点?"  
  盲女说:"既使真的出现那种情况,我也无悔.只要他能够复明,我自愿独守漆黑世界"  
医生感叹不已,但又不得不告诉盲女,她的丈夫无丝毫复明的希望,当时又于怕伤其  
心,才未讲明实情.  
  盲女压根儿不愿接受这个现实.丈夫是个血性男儿,刚刚燃起的复明之火瞬间熄灭,  
他一定会绝望得发疯.她恳求医生永远地向丈夫隐瞒实情,以慰籍他那颗渴望复明  
的心.  
  医生被盲女的诚心所动,答应了她的请求.这时,医生突然发现盲女的瞳孔中有亮点  
闪动,这是复明的先兆."啊,小姐的眼睛倒是复明有望."医生检查后惊喜地告诉盲女,  
只要认真接受治疗,复明指日可待.  
盲女喜出望外,兴奋得两手发抖,但她很快冷静下来,自己一旦复明,不就会像别的女  
人一样,在大街上左顾右盼,用眼光亲吻满世界的靓男,那诱惑能够抵挡得住吗?或许  
有一天,自己可能会背叛丈夫,成为他人之妻.把丈夫一个人留在无奈的漆黑世界,  
岂不是太惨酷,太无情了!  
  盲女回到家里,没有遵医嘱用药水点眼,也没有如约接受治疗,在时光的默默流失中  
自行冺灭.  
  丈夫渴望复明,情绪一直处在亢奋状态中.他常向妻子描绘想象中的未来,盲女总是  
很认真地听,有时还与丈夫一起想象,一起描绘.他俩依恋如初,甜蜜依旧,在无光中  
的意境中构筑着独特的两人世界.  

此情了无痕


如果爱一个人是注定要痛苦的话

  我宁愿自己没有爱


  可是要舍弃


  却是如此地不容易


  即使是一段没有开始的空白的爱情?


  


  1.


  


  你象往常一样,靠近我。我慌忙将身往里边避了避。


  


  “我在报纸上看到关于扫雷的一个技巧……”你边说边操纵着mouse,打开扫


雷。


  我悄悄咬了咬嘴唇,说:“我没兴趣知道。”你有点意外,然后还是说下去。


“你看,按住这个键,时间计算器就不会动了,想多快就有多快。是不是很好玩


啊?”


  我耸了耸肩,“so what?有什么意义?”你看了我一眼,眼中有不解,“我


只是想告诉你。”我毫无表情地说“我听完了."


  你意识到有点不对劲,在我身边蹲了下来。"怎么了,又不高兴了?"


  我笑着,笑得有点难受,“没有啊,我有什么不高兴的。”之后,我专心看


我的小说,没打算再与你说话。你死心不熄地蹲在那里,“又是痞子蔡的文章?”


我不吭声,你不甘心地再问“是不是啊?”


  “我没注意啵。”


  你终于没趣地起身走了。


  


  我深深地呼了一口气。眼里骤然热热的。


  


  我知道我没法抗拒你。那种心痛让我窒息。然而。我知道并且清楚自己一定


得硬起心肠。我一定要与你保持距离。这一次。我一定要咬住牙关坚持到底。


  


  安打来电话,“怎么样了?你?"


  


  “放心,我会挺得住的。我一定会硬起心肠。”我闭着眼睛说。每一触动,


我都觉得眼睛热热的。这种感觉让我自己痛恨自己。痛恨自己的脆弱和对你的死


心踏地。


  


  “如果觉得挺不住,你就想想你昨晚约他,他却不出来。”安继续说。


  


  “嗯。”


  我觉得自己的心揪得紧紧的,很热很热。


  


  “我憎死自己,憎死那种感觉。"一想到昨晚打给他的电话,我就恨不得自己


死了。


  


  2.


  我实在无法明白你的想法,无法了解你的感情。


  


  当我昨晚一个人毫无目的,瞎逛于闹市时,我觉得自己是如此地悲痛与无奈。



  


  如果你对我没感情的话,为什么你要频频接近我?每日里,你何苦老呆在我


这里不肯离去?如果你只想与我保持同事的距离,为什么你要用那种类似情人的语


气哄我?或许你真的只是在哄我?哄我陪你玩游戏。可是我不喜欢游戏。


  


  你知道上一次我为什么要生气吗?其实我不是真的生气,只是想藉着生气与


你保持距离。每天晚上,我都觉得自己近乎虚脱。每日里我们在一起相对,然而,


下班后,我却觉得无奈。这样的一种似有似无的感情,若近若远的距离,我实在


无法承担。我努力想藉着发脾气,与你从此保持一般同事的距离。不再有亲昵的


举止,不再终日相守在一起。然而那种违心坚持让我度日如年。如果你不来哄,


我想我会坚持下去。因为我知道,与你之间不会有结果,似乎我们都有种共通的


感觉,知道我们之间只能仅限于这种距离,没法再前过一步。我们似乎都清楚却


无法舍弃这样的一种距离。


  


  如果你不那样的哀求,我真的可以坚持下去的。真的。


  


  我痛恨自己抵挡不了你的温声祈求。你蹲在我身边,拉住我手,象一个小孩


一样,苦苦哀求我与你和好,我知道我又逃不了你。为什么要这样呢?为什么要


和好?和好了又怎么样?


  


  难道你满足的就是我俩之间若有若无的距离?你哀求的时候,我觉得我们更


象情侣斗嘴后的纠缠?我觉得自己陷入了一个死胡同。无法抽身。


  


  我终于还是拗不过你的纠缠,答应与你和好。


  


  那一天,我们都好象闹过别扭的情侣一般,感觉彼此亲近了许多。而后的整


个下午,你都蹲在那里,和我说话,仿佛不知道脚会有感觉.你起身了几次,捶了


捶麻木了的右腿。然后又继续蹲在那里。我不忍心让你这样蹲着,却又不舍得开

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情人节的悲哀


那时三年前的2月14日的晚上,我因为没有女朋友,所以和几个光棍哥们象傻子似的蹲
    
    在热闹的街口,看着那些亲亲我我的情侣流口水。直到晚上10:00多,我们在报头痛哭一场
    
    后互道晚安,各自回家去了。
    
    我独自走在回家的路上,庆幸着这难熬的一天终于要过去了。当我走过一条僻静的街道
    
    时,发现前面不远处有个人影座在台阶上。我继续向前走,离那人越来越近,通过昏暗的路
    
    灯,我看出那是个女孩,而且还隐隐传来呜咽声。那凄凉的声音引我停住了脚步,象那女孩
    
    走去。“你不舒服吗?要我帮忙吗?”我尽量压低声音,生怕惊动她。可没有回答,她继续
    
    在哭。我掏出手帕,递到她面前“天很冷的,为什么还不回家?”她抬起头,接过手帕擦拭
    
    着她的眼泪“谢谢。”就在我们目光接触的一刹那,我不禁心里一颤,多清秀的一张脸啊。
    
    虽然说不上漂亮,可那匀称而小巧的五官,那双含泪的眼睛,那张在暗淡的路灯下显的更加
    
    苍白而憔悴的脸庞,那柔弱无助的声音,再加上这凄冷的夜,使我从心底产生爱怜和同情。
    
    我座在了她的身边,轻声的说:“这么晚了,为什么在这里哭?有什么不开心的事
    
    吗?”可她没有回答,又开始抽泣。“说出来心里会好些的。”我继续安慰着她。
    
    她停止了哭泣,给我讲起她的故事:那是四年前的事了。她叫小敏,是个穷人家的孩
    
    子,父母都是普通工人,家里还有一个瘫痪的奶奶,全家生活非常困难,可还是坚持供她读
    
    了大学。上大学后,她认识了个男孩,他是局长的儿子,他们彼此都深爱着对方,甚至每个
    
    学期都从家里拿钱帮她交学费。可当男孩的父母知道了她家的情况以后,却坚决反对他们在
    
    一起,最后居然提出要是他们不分手就脱离父子关系。可那男孩很爱她,于是就从家里搬了
    
    出来。可当时他们都在读书,根本没有经济来源。于是,男孩就去打小时工、当家教、卖报
    
    纸、甚至背着她去卖血,来供他们的学费。可在她面前总是表现的那么开心,他们还约定在
    
    情人节晚上会在这里等她,然后一起去玩。可后来,男孩刚刚卖血回来又要去打工,在过马
    
    路的时候因为头晕结果被车撞成重伤,在送往医院的途中就死了,当她赶到医院想见他最后
    
    一面的时候,却被男孩的父母拦住不让见,还骂了一顿,结果她连男孩最后一面也没见到。
    
    于是她就一直盼着情人节这天到这里来等,等着男孩来实现他们的约定。可到现在那男孩还
    
    没来。她感到难过,就哭了起来。
    
    听完这凄凉而有美丽的故事,我被深深的陶醉了,一时间无言以对。我掏出烟,点了一
    
    支,在打火机的火光下,我看到了她那惨白的脸上忽然露出了幸福笑容。“他来了!”她兴
    
    奋的叫了一声,我诧异的顺着她手指的方向看了过去,什么也没有啊!当我在转回头想问她
    
    时,不可思议的事情发生了,她人不见了。我呆住了。直到烧完的烟头烫了我的手指我才从
    
    梦一般的事实中惊醒过来。我不知道我刚才是不是在做梦,迷迷糊糊的回到家,走进电梯,
    
    我还在回想刚才所发生的一切。这时,电梯突然停了,灯也黑了。“倒霉,又断电了。”我
    
    咒骂着,突然一阵冷风略过我的身旁,我感到一阵透骨的寒意,紧接着电梯又正常了。在我
    
    正在纳闷的时候,更不可思议的事情发生了,我的脚旁有一块手帕,正是我刚才递给她的那

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我想我是海


我想我是海,冬天的大海,心情随风轻摆。  
潮起的期待,潮落的无奈,眉头就皱了起来。
  
我想我是海,宁静的深海,不是谁都明白。
  
胸怀被敲开,一颗小石块,都可以让我澎湃。纸爱在没触网之前,曾有过一段婚姻生活。
  
这婚姻是金钱与权力的交易。为了不违背年老父母的意愿,他放弃了只与自己爱的人结婚的原则,同一个官僚家庭的千金走到了一起。 从开始的耳鬓厮磨到半年后的同床异梦,他的精神世界转移到了网络。
  

他一直认为,键盘与鼠标勾勒出的蓝图里,爱情只是逢场作戏,如童年时期的过家家游戏,直到有一天在聊天室里遇上一个叫水颜的女人,他才发现,爱已如潮水。
  

纸爱与水颜的相识是偶然,也是必然,就象冥冥中都在守侯着彼此的爱,等待对方的出现。纸爱喜欢《我想我是海》,他常常唱给水颜听,说实话他的嗓子一点也不像黄磊那么温柔, 总让她想起上大学时班里那个从上海来的女生,他们全班都管她叫:“上海鸭子”。她喜欢唱《水中的颜》,一首被淡淡的忧伤围绕着并且沉醉于其中的歌。
  

水颜住在西安,她喜欢海,毕生的愿望是有一天能融入大海的怀抱。也许对海的喜爱是来自灵魂深处的,在潜意识里她一定知道早晚会有那么一天。就象爱上纸爱是一个错误,那么归于大海一定是上天早已做下的决定。而纸爱住在北方的一个海边城市,他喜欢西藏,那传说中的神奇,那投身天籁的感觉。
  

他们彼此爱慕着,欣赏着,在电脑前度过一个个不眠之夜。而爱情象一只冬眠的小虫,在春的气息里蠢蠢欲动。
  

不知道什么时候,纸爱开始总做同一个梦,被一个女人夺走,想不起来具体的情节,只记得是一种感觉、一个场景,很刺激、感人的那种。美丽的玫瑰半空盛开,纷飞的花瓣漫天飞舞。妻子在床边默默审视着他,纸爱仍在梦中,露出一种恍惚的笑意。
  

妻子从来不问他梦到了什么。
  
他虽然不爱她,但他仍忠诚着婚姻,所以他主动把这个梦告诉她,并承诺说以后不再做这个梦了,这梦,遥远得不着边际。她却告诉他外面下雨了,海在哭。他什么都不说了,只是站起来收拾自己的行李。破残的婚姻,何苦维持,何况心中还有个影子——水颜。
  

妻子这时候的表现出人意料,豁达的象个北方的汉子。她在他搬出去的第二天,便锁上了家门坐飞机离开了这个城市。
  

纸爱把一切交给了律师,然后开始了和水颜的西藏之旅。
  

在许多有关西藏的神话中,唐古拉山都是不可少。西藏之所以遥远而不可及,就是因为它的阻隔。在他们坐车到达唐古拉山口的时候,水颜脸色发白,呼吸开始困难,但她仍坚持着陪他在山顶拍照,脖上的哈达在雪雾中飘舞。
  

当纸爱发现水颜身体状况不好之后,水颜住进了拉萨的第一人民医院。医生的初步诊断是先天性血管脆弱,由于西藏超高的海拔,心脏负担过重造成体内出血,复原的机率是百分之五十。
  

拉萨的阳光是明亮的,灿烂的,象每个藏胞孩子天真无邪的脸。纸爱一身尘土满身疲惫站在街头,他的心乱乱的,三十岁的人却象个孩子一样无助。
  

布达拉宫在一片金黄中峨然耸立,香火在空气中弥漫,飘忽而迷离。红白相间的古老建筑,一砖一瓦都似盘踞着千年的精灵,迷途的灵魂在殿堂,壁画,传说中游荡着,诉说着一个个久远的故事。
  
穿着紫褐色僧袍的是喇嘛,他们态度肃穆,雕刻般的面颊上深邃的眼睛目不眨眼地盯着过往的人群,仿佛他们已经在这里站了千年,洞若神明。
  

纸爱的眼里放着狂热的光芒,怀着对雪域高原崇拜和热望,希望佛主会赐福于水颜,保佑她度过这个难关。在藏民中流传着这样一个说法,如果希望自己的爱人脱离死亡的阴影,需要在佛主面前扑伏、叩拜九千九百九十九次,这样真诚才能感动佛主,才会降福他的爱人。

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情人节的玫瑰


红玫瑰是她的至爱,玫瑰也是她的名


年年丈夫送给她玫瑰,用美丽的蝴蝶结束捆


这一年他去世了,玫瑰依然送到了家门


一如既往,卡片上写着,“做我的情人”



每年他送她玫瑰,卡上总是写有


“今年我更加爱你,胜过去年的今天”


“岁月流逝,我对你的爱有增无减”


她清楚这是最后一次玫瑰在眼前



她想,玫瑰是他预定在节前


她亲爱的丈夫不知自己会离开人间


他喜欢早早做好事情,提前许多天


这样,即使他很忙,一切也会如意称心



她修剪枝梗,将花插入一个特殊的花瓶


然后,将花瓶放在他微笑着的照片旁边


她坐在丈夫最喜欢的椅子里,一小时又一小时


她凝视丈夫的照片,凝视默默陪伴的玫瑰花朵



一年逝去了,没有伴侣的生活很艰难


孤独与寂寞左右相伴


于是,就在那一刻,像往年的情人节时一样,


门铃响了,玫瑰就放在门前



她将玫瑰拿进去,吃惊地看着它们


然后去拿电话,打电话询问花店


店主接电话,她请他作个解释


为什么有人对她做这件事,使她如此心酸



“我知道你丈夫去世了,在一年多以前”


店主说“我知道你会打电话,会问个究竟”


“今天你收到的玫瑰花,早已提前预订”


“你丈夫总是计划在前,做任何事都不靠侥幸”



“在我这儿的一份存档中,有一份长期的定单


他早已付资,因此你将每年收到玫瑰


还有一件事,我想你也应该知道


他写了一张精致的卡片,写在几年以前”



“一旦我发现他不再光临本店,


这张卡片......就该在第二年送到你身边”


她谢了他,挂上电话,泪流满面


她手指颤抖着,慢慢伸出去拿那张卡片



她看见在卡片上,他给她写了一封短笺


在深深的寂静中,她凝视他的留言


“你好,我的爱人,我知道我已离去一年


我希望这一年对你不是太难”


“我知道你一定孤独,一定苦不堪言


因为我知道自己会怎样感觉,如果我换在你的位置


我们相互的爱使生活中的一切如此美丽


语言表达不了我对你的爱,你是完美的妻子”



“你是我的朋友,你是我的情人,你为我做了一切


我知道现在才过一年,但请不要伤心


我希望你幸福,即使在你流泪之时


这就是今后很久还会有玫瑰送给你的原因


  


当你收到这些玫瑰时,想想所有的幸福与甜蜜


想想曾在一起,想想我们曾多么的幸运


我一直都爱你,我相信我将永远爱你


但是,我的爱人,你要生存下去,你的生活还要继续”



“请......在你的有生之年,去寻找幸福


我知道那不容易,但希望你能寻得路径


玫瑰会每年送到家门,直到无人答应


直到花店主人亲来叩门”



“那一年,他会来5次,万一你有事外出”


“等他去了最后一次,他就会确知无疑


他会将玫瑰送到我指定之处


将玫瑰放在我们同在的地方,我们又同在一起。”

情人水晶


“情人水晶”实际上是我一直珍藏着的三个“喜之郎”果冻,三个小家伙晶莹剔
透,小巧玲珑,很容易叫人想到爱情的纯洁。五月的一天,与同室的女孩一起吃
果冻,吃到最后才突然发现那包果冻的与众不同,它的生产日期居然是2月14号,
多么甜蜜温馨的日子。同事的那袋已经吃完,我庆幸还剩下宝贵的三个。仔细地
收好,心里暗暗地想我要留与那个人一起分享。

  F是一个喜欢自称为“老年人”的大男孩,是我结识的网友。经过一段时间的
网上交流,F给我他的手机号,后来一个阴郁的下午,我拨通了F的手机号。再后
来,我每天都会接到F的电话。从未谋面的F,在电话中活力四射,他的声音不算
很有魅力,但有一种浓浓的书卷气和亲切感,这使我们之间的距离越来越近。我
喜欢就这样被人关怀着。我看过许多网上爱情故事,我想自己永远都不可能通过
网络爱上某个人。

  有一段时间,我处境很糟糕,我为跳槽而忙得焦头烂额,又无处倾诉我的烦
恼,F理所当然地成了我最好的听众。许多许多的心情都毫无保留地讲给了F听,
我只是凭直觉来信任他。于是,两个孤单的年轻人,疯狂地煲着长途电话粥,也
很快地了解着彼此。

  慢慢地F开始说出女孩子们都爱听到的话,我也吃惊地发现自己无法忍受听不
到F声音的焦灼,在电话里用耳朵触摸F的感觉已经养成了习惯。我又怕起来,心
里始终有个声音在提醒我不要玩得太过火,不要盲目地陷入一种不切实际的情感
氵旋涡里。可我的心却分明在一点点融入这种说不出的喜悦里。

  F总是问我许多的问题,每次通话都是我在滔滔不绝。他有时会猜我的模样,
他说他喜欢我高高的个子,但我知道他可能是个完美主义者,我也许没有他想像
得那么美好。我告诉F我是个平凡普通的女孩,不过我有自己独到的美,F说他不
在乎一个人的外表,他喜欢“贤惠”的女孩。

  F是在一家国内有名的大公司任职,工作非常紧张,但无论如何他都会打来电
话问候我,有时我佯装生气地命令他多注意休息,而事实上每次说完“再见”我
都很失落。我想,假如这自始至终就是一场戏,那么收场时,最为不堪的人必然
是我。所以我时时刻刻都在告诫自己不要陷得太深,可我似乎开始有些心不由己


  后来的某一天,我们都无法忍受见不到对方的痛苦,F极力邀请我去他的那个
城市,我最终还是答应了。不管千里之外,网络那端的他究竟是天使还是魔鬼,
我都义无返顾地去了。我怕自己会因顾虑得太多而失去年轻的生命中最值得珍惜
的。更何况,我也不希望自己珍藏的三个情人水晶失去它们的光彩。

  临行前,F让我提示他一下,比方长相、穿着,我拗不过F,最后答应告诉他
我会穿一条明媚的黄裙子。我大声地告诉F,我并不需要任何提示就会一眼认出从
未见到的F,F说他也一样。临行前的晚上,很晚了,F打来电话,笑着问我明天要
见面,晚上是否会失眠,这一次,我骗了他。他从不知道,我认识他后梦里一直
有他的影子,可这是属于我的秘密,怎么会告诉他?

  南下的飞机晚点足足两个小时,我想象得出F在那个城市里是怎样焦急地等待
,而飞机上的我也是既高兴又不安。

  飞机终于抵达机场,走出大厅后,望着候机室外人头攒动,我其实一眼就认
出了人群中有谁在等我,但毕竟与现实中的想象相差太多,敏感的我拒绝承认这
个现实,我假装没认出,走向别处张望,F当时是无奈地上前叫出我的名字,我有
点紧张。

  机场去宾馆的路上,偷偷打量着身边的这个人,我说我除了熟悉他的声音外
,什么都是那么陌生。但只要听到他亲切的声音,我也会很安慰。他也说我的声
音跟电话中不同。就在那一刻,突然有一种不祥之感涌上心头。

  果然,接下来的两天里,F对我照顾得细致入微,但我却感觉到现实中距离的
存在,逛街时,我们像陌路;看电影时,平时那么多共同语言的两个人,却沉默
不语,没有人知道我当时快要在这种沉默中窒息。

  我觉得自己猜得没错,他几乎是个完美主义者。他要买一副太阳镜,千挑万

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