不嘟不嘟

　　我们认识于初春的网络中。刚过完新年，我开始上网，在聊天室里我只有他和坚两个朋友。我们聊很多的东西，天文地理，风土人情。当我知道他是个警察时，我就有一种想见见他的冲动。我对警察这个职业充满了向往。
　　第一次见面，我至今仍然清晰的记得。那天他穿着一件黑色的皮茄克，咖啡色的裤子，开着白色的Yamaha250cc的摩托车，威风极了。我们约在一个书店门口见面，在很远的地方我便看见了他，他四下里张望，我知道他是在找我，因为那天我们是靠对方自己的穿着来相认的。我走到他面前，轻声的问：“我是不是你要找的人？”问这句话的时候我的脸红了（这是他事后在电话里告诉我的）。他脱下头盔，笑答：“那我是不是你要找的人呢？”我们都有笑了。他看上去很斯文，不像个警察。后来我们去了肯德基，在那里我们聊了很久。这就是我们的第一次见面，很简单。第二次见面，我坐在他的摩托车后面，我们横穿了整个上海市，那天我觉得很开心，那时我和第一个男朋友分手将近一年了，却始终没有恋爱。我们渐渐的交往，直到有一次我们一起去看了一场电影以后，他对我说他喜欢我。我当时听了他的话，不知所措。
　　我低着头说：“我不知道，我渴望被爱，却又不敢去爱。”
　　他用双手扶着我肩膀，对我说：“我知道你心里有一个结，我希望我可以陪着你慢慢的把它解开。”然后，他吻了我。我惊慌的甚至有点发抖。
　　我问道：“你是不是早有预谋？”
　　他用真诚的眼神看着我，答道：“不，我喜欢你，这一切都是随感而发。”
　　我想那一刻，我真的是被他感动了。
　　就这样我们恋爱了。
　　巧的很，我们相恋的第一个星期六是情人节，但是我们没有见面，因为身为人民公仆的他要上班。我们是在2月15日见面的。那天，我们去看了电影《爱情麻辣烫》，看完电影后，他去太平洋买了盒巧克力送给我，我觉得被爱真的是一种幸福。
　　其实，他比我大了八岁，我们在想法上有许多的不同，我们也常常会因此而不开心。我深深的感觉到他的思想是我无法捉摸的，他对我而言是深不可测的。29岁的他是个成熟而充满了魅力的男人。至今我都记得他第一次给我暧手的情形，大大的手掌，给了我无穷的温暖，让我的那个冬天变得不那么寒冷。他的怀抱是我依恋的，“女人心，海底针”，如果说我的心是那根针，那么他的怀抱便是一片深遂的汪洋，容纳着我纤细的心。我是个从小被父母宠爱的孩子，脾气不好，可他对我总是一忍再忍，他的怀抱是我唯一觉得安定的地方，是可以任我放肆的地方。当我有什么不乐意的时候，他总是给我安慰，静静的陪在我身边。  
我们相爱了一个月后，他告诉我他要调动工作了，总队想让他去主持一个新闻节目，他问我是否有什么意见。
　　我说：“你现在已经很忙了，我们一个星期才见一次面，有时甚至要两三个星期才能见面，若是你做了节目主持人，会更忙的，那样我们见面的机会就更少了，我不想。但在此同时我也不想别人说我是自私的，从某些方面说，很多人都想有那么一个机会，但又不是人人都有机会的，你有这么一个机会应该好好把握。” 　　他说：“不会的，我们一样还是能见面，我还是会和过去一样，不会更忙的。不要不开心，笑一笑，我喜欢看你笑的样子，要是你和我在一起不开心，我会难过的。我只是想把快乐带给你。”
　　我看着他，笑了。
　　很快他就调到总队里去主持节目了。
　　刚开始的时候，总队只是对他加以培训，直到原来的那位主持人病倒了，他这才开始正式主持节目。自那以后，我们见面的次数就定在二星期一次。他们的这个节目是由两个人主持的，一星期一换。每两个星期休息两天，我们就在他休息的那两天见面。
　　在和他相爱之前，我有过一段非常痛的感情，那痛苦的回忆让我有一年的时间不敢去爱，直到认识了他。这过去的感情让我不敢对我和他的感情有任何承诺。他曾不止一次的对我说，你现在还小，等你踏上了社会，接触的人多了，就会遇见比我更好的人，为了你好，我们还是分手吧！我不同意，我觉得这不能成为我们分手的理由。

她在市南边江畔绿荫葱茏的那所大学里读书，每逢周末她都会蹬着单车，悠悠沿着珠江边，穿过人民桥，转入那片密密麻麻的青砖屋群，回到位于市北的家，一座在石板小巷尽头的西关大屋，周日晚就踩着单车匆匆赶回学校。同班有一个男孩，喜欢她已经多年，却一直不敢向她表白，只是把一份日渐浓厚的爱意深深蕴藏心底。
    毕业实习开始了，面对东奔西走的同班同学，他明白时间的前面意味着什么，但害羞的他却始终没有勇气直接的向她道明心迹。每次周末她回家，他只有远远望着日夜魂绕梦牵的身影变模糊，心急如燎的算计剩下的日子。直到有一天，一个周日的傍晚，他终于踩着单车，沿着那条在心中默念了百千次的熟悉线路，沿江路，人民桥，西关，来到那条铺着大石板的小巷巷口，静静伫立着，在流离的来往人群中，虔诚地等待着她的出现。
    第一次，她很惊讶，他很腼腆，在一同返校的路上，她和他说了很多的话。男孩心中荡漾着欢乐，整整一个星期，他的脸上时刻泛着会心的微笑。
    周日又到了，他早早就出发了，走过那段沿江路，走过那座桥，走过那片青砖屋群，他来到她家的巷口，依然虔诚的等待。很晚很晚，她出现了，他喜悦地迎上去，她一怔，表情轻淡地对他点点头，就径直出发了。一路上，他小心翼翼地试图拉开话题，避开静默的尴尬局面。她始终淡淡的，言语像冷寂的夜风，他的心渐渐凉了。他开始沉默，只是用自己护着她，怕她被凌乱的车流碰着。
    第三次，第四次……希望在他的心里一次次燃起，又一次次地熄灭。他的话越来越少，一双忧郁的眼睛就像那晚特别冷峻的路灯，发出迷离而清寂的目光。一次，他突然对她说：“我总是想，如果有一天……我在路上被车撞了，你会不会知道我是来接你呢？”她沉默了半晌，说：“你不会的。以后，别再来了好吗——这么远。”声音轻轻的，一如夜空中柔柔清风，他只觉得眼前世界空荡荡的。
    转眼校园里那块空阔的草地上已经摆放着拍毕业照用的站台，一个离别的季节纷纷从穿上学士服开始。又一个周日，她忽然收到一封信。信是他写的，只有短短几行字：我也不知道这样下去，能不能感动你，但我只知道，我会一直等待，等待你会爱上我的一天，等你一生。
    在那瞬间她莫名在心间掠过一丝不祥，这天傍晚，她老早就站在巷口，霓虹闪烁的入夜，他的身影依然没有出现。猛然之间，她预感到什么，放下自行车，匆匆钻进的士赶回了学校。当室友把他出事的消息告诉她时，她始终不敢相信自己的耳朵，也记不得如何半跑半拖来到医院的急诊室，来到气息微弱的他的病床前。
    握着他的手，她只是哗哗的流眼泪，他却微笑着，轻轻檫去她的泪滴。在放下手的刹那，他会心微笑着，慢慢闭上了眼睛，两颗晶莹的泪珠忽而在那刻涌出，在他脸上划下了两道美丽的弧线。

子越有一头极美丽的长发，不是顶黑的那一种，阳光下泛着淡淡的浅棕色的光，握在手里细滑如丝，就象挽着一幕温软的黑玉的帘。    
　　只是总不见她梳起来，天再热，她也是披在肩上。不挽发的原因，是为着子越耳垂靠后的颈窝总有一个蝶形的吻痕。那是阿甸留下来的。    
　　子越同阿甸因公司的业务来往而相识的。阿甸对子越一见倾心，自此电话不断，鲜花不谢。三十岁男人的执著与关爱，阿甸都做得恰到好处，子越没有理由拒绝。    
　　带着爱情的日子总是阳光灿烂。阿甸很会揣摹子越的心思。或者某个周末开车带她到一个人比较少到海滩，看着子越对着海鸟喊叫看着子越被海水一次又一次地冲刷再一次次固执地重合上去的脚印，细数他们如沙一样细细的快乐。又或者阿甸会带子越到哪个酒吧，任暖昧的微醺的音乐一路淌过来，在幽游的明与暗的光影的交错里，他的手盖住她的，那种时候，子越的思绪就会停结在那里，什么都不想说，也不想，模糊得不真实。    
　　子越很喜欢微醉的感觉，仿佛心里什么都可以拿出来翻拣，说些不完全的，其实带了真心的话。阿甸第一次吻子越也是在酒吧里。他撩起子越的发，在颈上吻过，绵长且柔。然后阿甸说子越我给了你我的标记了。子越回家换衣服的时候，在镜中看到了那形如蝴蝶的吻痕。一霎间，子越想问阿甸，是不是爱情经过蛹的挣扎，都有如蝶般美丽？    
　　过后阿甸送子越一只绿玉的镯，夹着细细紫丝，美得妖娆。阿甸亲自给她带上：锁住你的手，你今生就是我的了，记着，只能牵我的手。仿如一把锁暗暗扣上，阿甸走到了子越心底里最柔最细的那一块。    
　　自此，子越颈上的蝶就没断过，深深浅浅的紫，在她从此散下的发里自舞。有时想阿甸了，就打电话说：阿甸，蝴蝶快飞不见啦。    
　　这些，子越都不曾告诉过好友小忆，因为小忆看过阿甸说，阿甸真是千时挑一，不过千里挑一的男人于别人于他自己都是一种诱惑，诱惑多了，怕难得守得住。    
　　小忆是子越的同事，女孩子在一起时间多了，自然成了朋友。小忆的美不同于子越，她是张扬的，美得无所顾忌，却又多了多年独自在外的成熟。子越细致，小忆粗放圆熟，两人却偏偏极合得来。    
　　一个周末的晚上，子越在办公室赶一个文件，小忆没事就来陪她。埋头做了两个多小时，总算快完了。子越站起来松松卸，看小忆在网上从这个聊天室到另一个聊天室，赶得正欢呢。子越正想打趣她又碰到哪个笨男，一只飞蛾飞过来钻进了小忆的头发。子越忙说小忆别动，有只蛾子。说着翻起小忆的头发，一怔之间，却分明看到小忆的颈窝上有一只瘀紫的蝶！    
　　却仍自找到那只蛾，不管捉蛾的手在微微地颤。    
　　不知怎样回到家，子越在镜前挽起头发，蝶已淡得快没了。腕子上的那只玉镯明晃晃地刺人的眼。她轻轻褪下，青白的灯下紫丝有如断纹。传说玉是有精魂的，那这块玉的魂是最易散的那一种吧，且散了就聚不起来。    
　　爱是心底种成的树，却忘了雨后的树是不能碰的，一碰一身雨。    
　　子越第二天去把头发剪短了，极短，街上流行过的那一种。  

  我离婚三年了。一直以来，我不信任女人，女人是贪婪的动物，我们这些有钱的男人根本不会想像可以得到她们的真情，在她们的眼里，我等同于一件漂亮的外套，一双时髦的鞋子或者一套昂贵的化妆品。  
    她们可以付出我想要的她的身体来换这样她们想要的物质。  
  
    我的前妻是个美人，她一边消费着我赚来的钱，一边痛恨着我不能有充分的时间陪她。她美其名日：宁可不要那些钱，也要和我一起共度所有她认为美好的时光。  
    但是，如果我没有钱，她如何去创造浪漫？浪漫有很多是用钱来打造的。我的前妻竟然单纯得连这些也不懂得。  
    所以，她离开我，她因此得到我家产的一半，那些足矣令她在下半生找一个她自己喜欢的男人共渡所有的美好时光。  
      
    三年来，我把几乎所有的时间放在生意上，因此，我得到了更多的金钱。  
    我不缺女人，对于她们，我根本不要花心思去追求，只要让她们知道我有钱，她们的眼睛里就会有异样的光彩出现。  
    她们自己解释说，这是对成功男人的崇拜。  
      
    那天，我路过银行的时候神使鬼差的进去了。本来这些是应该会计做的工作，但是，那天我忽然有点发闷，想去银行里查一下自己帐上的数字。  
    那家银行有很敞亮的大厅，我走进去的时候，我发现柜台里的一个女孩。确切的说，她只是个女孩，她有着那些女人没有的纯净的面容，皮肤白晰得像凝脂，她的女性特有的高傲中带着女孩才有的羞涩。她不漂亮，但是，她干净，干净得令人动心。  
    我径直走到她的面前，报上自己的户名，请她帮我查询帐面上的余额。  
    她报出了一个让我十分满意的数字。  
    令我奇怪是的，她的面容竟然还是那么沉静，没有一点点对我的令眼相看。  
    我有点愤怒，我竟然为了这个女孩对我的沉静而愤怒。  
    从我对自己的愤怒哑然失笑的时候开始，我对她发生了极大的兴趣。  
  
    我拿出自己的名片求见这家银行的行长，我的要求马上得到了满足。  
       我告诉他，我会在这家银行存更多的钱，甚至可以把在别处的钱也转帐过来，但是，我要求有专门的人为我服务。  
    我指明了那个女孩。  
    行长是个聪明人，他笑了一笑说：“这个当然可以，像您这样的大户，是应该得到专人的上门服务的。”他的脸上甚至没有一丁点别的表情。  
    于是，我有了很多正当的理由给那个女孩子打电话。  
    但是，除了业务，她没有给我一点讲别的话的时间。她是如此聪明，也许像我这样的人她见得多了，所以，她沉静。  
    她越是这样，越激发了我的征服欲望。  
    我展开了一系列的追求。  
    我订了花，要求花店每天送她九十九朵玫瑰的花束。我不信有女人不会被美丽的花打动。  
    第十一天的时候，我发现她在电话的那端会有间歇的停顿了，不再像从前一样一口气说完后挂断。  
    第二十一天的时候，我在电话的这端已经可以和她说一些工作以外的事情了。  
    第三十一天的时候，她会在电话里向我诉说一些工作上的烦恼。  
    第四十一天的时候，她在电话里告诉我，她把我那天送过去的花带回了家。  

  我,O型处女座的男生,上升星座为天秤座,月亮星座是双子座,目前十七岁
个性内向,不太爱说话,更别提那些八卦的事情了,在众人面前,我决对是个
最安静的人,除非是和我最好的朋友在一起闲聊,我才会变的  聒噪起来,平
常的兴趣就是欣赏美女,但也仅止於欣赏的阶段  也由於自己个性的内向,失
去了不少交女朋友的机会,但是身为一个处女座男孩的观点:宁缺勿滥! 是很
重要的!
  在高中的时候,我暗恋班上的女同学达两年之久,我想处女座的男孩都是蛮
会暗恋的吧!  尤其是当众人要给你制造机会的时候,又一付死也不承认的样
子 真是让人觉得:皇帝不急,急死太监! 不过愈是死不承认,同学就硬是一付
"非把你们配对成功"的样子..搞的和她连一句话也不敢讲,连去吃个饭,如果
发现她也在内,还得装做临时有事,或是装做不饿的样子,眼巴巴的目送自己
喜欢的女生和同学一起去吃饭...真是闷啊! 也许,这就是别人眼中所谓的
"龟毛"吧.... 其实谁不想正大光名的和自己喜欢的人在一起呢??
但是现在正值联考的时期,不要说谈恋爱了,连谈话的时间都没有,况且她还是
我们班上第一名的学生,谈恋爱拖垮自己的成绩也就算了,要是不小心影响了
她的成绩,我肯定天天要和导师"约谈"..这种蠢事,我才不干哩!

    还有,第一名的女学生和一个成绩普普的男学生的恋情,这肯定完蛋的!
不是女生嫌男生和自己的程度配不上,就是男生有莫大的压力,觉得和个"女
强人"在一起,会被同侪耻笑,说不定未来还会造成性生活不美满,什麽阳痿,
早泄的,什麽都来了.....
     啊... 我会不会想太多啦?? 唉! 没办法! 处女座的男生基本上心是很细
的,会列举一堆又一堆别人想不到的理由,一个又一个别人觉得很惊人的想
法,又是像煞有介事的告诉你.... 嗯...没错! 我就是最正统的 O型处女座

       <暗恋的回圈>

   从高中暗恋的经验告诉了我,以我的个性想要交到女朋友,一定要主动出击,
一定至少要表白,就算失败了,至少还可以证明"我已经尽力了!",否则对方永远不
知道你曾经喜欢过她!

    我很高兴自己悟出了这个道理,想要在最近一次的暗恋中来实证一下,不过
後来我才发觉什麽是"知易行难",连和对方说话的勇气都没有,要怎麽表白呢?
第一句话要说些什麽呢?? "今天天气真好?"(老套) , "小姐,我很喜欢你"(早把别人
吓跑了).....我发现这是个无穷无尽的回圈:喜欢一个女生-->不敢开口-->被别人
追走-->寻找下一个目标-->...回到第一项...

    後来我只好暗中观察其他人是如何成为男女朋友的,根据我的统计,由同班同
学变成男女朋友比例颇高,是所谓的"近水楼台先得月型",大多是从同学变成朋友,
再由於一起交报告,作业後慢慢培养感情,再进一步的成为男女朋友(这好像比较适
合我);但是我又是属於"一见钟情"的基本教义派成员,喜欢的女生通常都是第一眼
的印象,所以要找合乎自己条件的女同学加上要有"机会"让我们在一起,确实有点难
,再加上愈是自己喜欢的女生,就愈是不敢正眼看她,愈不能心无旁骛的和她说话,
这样女生就会觉得我怎麽那麽扭扭捏捏的,不像个男人...噢...!又陷入另一个恶
性循环...

    至於我是喜欢什麽样的女孩子呢? 嗯...处女座的男生最喜欢的女生莫过有三
个特质:那就是气质、气质、气质,正可谓"气质可以杀死一只猫",我当然也是这样
的人罗,再加上雪白的皮肤(所谓一白抵九丑),修长没有萝卜的双腿,配上"美少女战
士"样式的迷你裙,穿上丝袜(显得成熟)再加上白色的短袜子(又有学生的清纯)...

我，爱作梦也爱幻想，所以总是认真地憧憬爱情的样子。终  

于有一天，月下老人开始眷恋我，偶然的一次，我们交往了，我感到很兴  

奋，觉得自己好幸福好幸福。或许，是我把一切想得太简单，也或许，世  

间的事总是事与愿违，你跟我都太在乎别人的看法。结果我们之间平谈得  

几乎无味，可是我一心心甘情愿的居于现状，默默地关心你，偶尔也替你  

整理乱七八糟的抽屉。  

　　直到有一天从你的好兄弟那里得知，我在你心中的地位不足二分之  

一，你真正心有所属的是另一名女孩子。顿时，我无法思考了，不断地问  

自己为什么为是这样。为你，我放弃了真挚的友情，付出了所有的感情，  

却换不回你完整的心。我一直以为，只要我耐心的等待，我们会像其他男  

女朋友一样，有甜言蜜语，有海誓山盟；结果，彼此间连普通朋友的交谈  

都没有，我错得太离谱了，这也只能怪我自己太单纯。仔细想想，你对我  

来说，就好像天上漂浮不定的云，我是无力去捉住的，所以我从一开始就  

注定是一个失败者，也许趁早结束这段合我刻骨铭心的恋曲，才能把伤害  

减到最少。  

　　四月十八日，我们正式分手了，那天体考，我坐在校车上，心里五味  

陈杂，不知道为什么，当时一看到你，我心里就好酸，好痛，情不自禁的  

想起以往的点点滴滴，忽然有一股思想哭的冲动，那是我第一次真正地体  

会到了心痛的感觉。曾经有过的情节画面，就像戏剧般的历历再现，终于  

我还是忍不住哭了，此刻脑海里一片空白，你无动于衷，我却泪流满面，  

多讽刺，我居然还想挽回这段你根本无心经营的感情。泪像是止不住，一  

滴又一滴地跑出眼眶，轻轻地划过脸庞，我已无心去擦它，任它肆意地流  

着，感到从末有过的无助，觉得自己好傻好傻。为什么不能像你一样洒脱  

而自然的放手，然后再去找寻另外一个令自己，砰然心动的男孩。  

　　分手后的一天，我习惯性的走到你的座位上，正欲伸手替你收拾抽屉，  

发现里面整整齐齐的，自己根本无从下手。隔天早上，我带着一头短发来  

到学校，为的是提醒自己结束了，所有的一切美妙的幻想都已经成为过往  

云烟。  

　　我想过要在往后的日子里告别充满伤痕的那段岁月，摆脱诸多令我伤  

感的回忆，站在新的扉页，踌躇满志地走出你的阴影区域，就在毕业旅行  

那晚，我喝了酒，酒醉后我哭着闹着要去找你，这让我明白忘掉你对我来  

说太难了。  

　　分开快一年了，我们一个在东一个在西，可我总是想尽一切办法得到  

有关你的消息，现在的我心情低落的时候，会吸烟，会喝酒，有时还会到  

处惹事，上课总是迟到，旷课更是家常便饭，欺负同学，顶撞老师。总之，  

不再是以前那个品行优良、思想单纯的我了，朋友们也都说我变了，变得  

叛逆，也学坏了。他们都不明白这是为什么，只有我自己知道，是因为你。  

我认为只有这样的女孩，跟你才不会有代沟，才会是同一类型的人。于是，  

我渐渐地习惯了这样的生活，从一头黑发到一头黄发，由一个清纯的小女  

生变成一个反叛的坏女孩，是你让我迷失了自己。  

　　一年的时间不算长，转眼就过了，但却可以改变太多太多的事。唯一  

没有因时间而改变的，是我的心，一颗不再纯净但却依然喜欢你的心，只  

不过多了一份思念，少了一丝缘份，彼此间越来越遥远。我曾鼓起勇气给  

你写过信，可到现在也杳无音讯，难道就边重新做朋友也如此困难？

已近午后，房子里的空气弥漫着躁热的气息，让人憋闷得难受。谁说广州的夏天比武汉凉爽呢？在没有冷气的房子里逃到哪里也还是热。盛仪懒懒地睁开惺忪的睡眼，撑着从床上爬起来，又是无聊的一天开始了，她叹着气掀开淡紫色的窗帘，屋外耀眼的阳光猝不及防地闯了进来，照亮了盛仪宿酒未醒的脸。  

    盛仪坐到梳妆台前，镜子里的女人苍白而憔悴，双颊泛着酒后病态的熏红，她拿起紫色的胭脂细细地在脸上描摹了起来。过了二十五岁的女人，在风尘中打滚的女人，没有了这些人为的颜彩是走不出门的，这是盛仪的悲哀，她的生命已经依附在那些或深或浅的紫色中了。镜子里的容颜在转瞬间流光溢彩起来，可这种流光却只是在暗夜里寂寞的开放。  

    画上紫色的眉眼，晕上紫色的唇彩，穿上紫色的裙衫，再系上一条紫色的纱巾，就是人前的盛仪，她总是躲在一圈神秘的紫光背后，让人不辩悲喜。盛仪就这样带着紫色的神秘出现在夜总会的大堂里，堂里有稀稀落落的客人在杯酒言欢，谁也不去注意落寞的盛仪。这样也好，在这不入流的三等夜总会里，做一个不被人注意的三等小歌女，避免了多少难堪和骚扰。  

    盛仪走到厅前半圆型的台子上，这就是所谓的舞台。现在是一天中生意最清淡的时候，没有多少客人点歌，盛仪就放上一曲轻音乐，坐在一边静静地等待着。  

    每一个夜总会里都会有看场子的大哥，这里的龙头老大叫黑子，黑子其实只是个二十多岁的小伙子，充其量也不过是三流的小混混而已，却格外的看顾盛仪，这恐怕也是许多客人不敢动盛仪脑筋的原因。今天，黑子好象还没有来上班，如果是往常，他早就来给盛仪逗乐了。虽然黑子对盛仪百般讨好，言听计从，可盛仪总是冷着一张脸对他，不是因为讨厌，而是觉得黑子这个年龄的爱情太危险了，那份危险来源于盲目和冲动。  

    盛仪也有过二十岁，那时候的她刚刚从音乐学院毕业，带着年轻特有的傲慢，漠视一切年龄相当的追求者，她嫌他们都过于青涩。她时常慨叹的是世界之大，却没有堪与自己匹配的对手，直到遇见阿雷。  

    阿雷是故乡小城最大的歌舞厅的老板，盛仪应聘去歌舞厅做驻唱歌手，就这样，她在看见他的第一眼就认定找到了可依托终身之人。从此，冷也罢，热也罢，在盛仪的眼里阿雷就是她的天，她的一切喜怒哀乐都融在那片蓝天里。可好景不长，阿雷是有家室的人，盛仪也曾哀叹过，彷徨过，但当阿雷苦恼而沉痛地诉说她是他的最爱，他的不得已的苦衷时，她委屈的泪水都化做了甜蜜的微笑，就这样吧，甘心就这样陪他到地老天荒。  

    那时候的盛仪是不明白所有有外遇而暂时不想离婚的男人都有着许多许多不得已的苦衷的，那时候，她不明白，这道理要在多年后的今天，盛仪才慢慢领悟过来。  

    盛仪没有想到的是最后给她难堪给她失望的，居然不是阿雷的妻子，不是那个被阿雷口口声声斥为泼辣无理的妻子，而是阿雷本人。世上是没有不透风的墙的，何况，盛仪并不觉得她和阿雷的恋情是什么不可告人的秘密。当阿雷那雍容华贵的妻子站在盛仪的面前时，盛仪才明白过来，在这场两个女人的角逐中，自己只是一个剽窃者，一个委琐的小偷。  

    阿雷的妻子让盛仪叫她红姐，并温和地拉起盛仪的手，说：“走吧，我们去让阿雷做个选择。”听了这话，盛仪的心中是没来由的狂喜，虽然，她在见了红姐之后，是倾慕她，仰望她的，但盛仪还是坚信阿雷会迫不及待地选择自己，她甚至在心里有些暗暗替红姐感伤了。可是，阿雷的表现却让盛仪失望了，阿雷在两个优秀的女人面前装聋作哑，插科打诨，就是不正面回答二人的提问。

生活有时阴差阳错，你错过了一时就似乎是一生。  
      
                                           ——sky      
  
    每一次打开止痒水，熟悉又特别的味道让我想起了那个没有冷气的夏天的夜  
晚。  
    学校的毕业旅行。  
    我和静被安排在一楼的房间。  
    一进房间，扑鼻的霉味和卫生间怎么都开不亮的灯让我一度想放弃，这难得  
一次的旅行。  
    静说：算了，反正只在这儿住一天，明天就走。  
    夜晚  
    调来调去只有3个频道的电视机我不得不放弃。没有空调，没有冷气，我想哭  
。  
    10：45。我关掉床头的灯。面对黑暗的周围和散着霉味的空气，我发觉我快  
死了。  
    我拨了床头柜的电话，那头传来他含糊的声音。  
    喂  
    你睡了吗？  
    还没  
    下来吧，我睡不着，带上你的止痒水。  
    他没有说话，只是挂断了电话。我知道他下来了。也许一会儿就到。  
    琪，我们睡一个床吧，黑暗那边的小声说。  
    好。静，你睡得着吗？  
    还好。  
    他等一下要下来。  
    睡这里？  
    我笑了笑。也许会。  
    外边传来了轻轻的敲门声。他径自开了门。  
    我调开床头的灯。昏黄的灯光印染了我周围到他之间的空间。  
    他并不浪漫。连最起码的凝视也没有，只是递给我他的止痒水。  
    我听到静在被子里轻轻地笑。  
    我接过止痒水，他坐到对面的床上。我开始用他的止痒水洗礼我暴露在外的  
肌肤。直到房间里充满止痒水的清香和那一点点的涩人的粘腻味道。  
    他一直看着我，一直一直。我不知道他在看什么，也不知道身边的静是否已  
睡着。但是我没有慌乱，继续着动作。  
    不要涂了都是味道。  
    我转头看着他，注视着他的眼睛，有点疑惑，有点冷淡。  
    你说过，喜欢一个人是害怕看他的眼睛的，而你这样的直视我，是不是不再  
喜欢我了。  
    我摇摇头，向他微笑。  
    后来我们没有说话，只有昏黄的灯光氤氲周围，只有彼此的呼吸声。  
    今晚可以留下来吗？  
    我没看他，问。  
    我会在这里，只要你说。  
    我又转过头看他。他一贯是认真的表情，认真得让我想逃。看着他的双眼，  
我突然发觉，如果要让自己不再受伤，要么就不要再爱了，要么就让自己一直沉  
浸在过去的伤害里。  
    很寂寞。连呼吸都很孤独。  

一


    上海的夜，并不那么喧闹，特别是身处一隅的校园．泛红的夜空偶尔能看见几颗星


星．星光不是很耀眼，甚至有些模糊，但我却能感受到她的生命，一个令我感动许久的


生命．微风吹着我涩涩的双眼，带着绿叶的清新：这应该是一个生命复苏的季节了吧．


小心翼翼地我从口袋中取出一封已经折皱的信——-是绿色的信封．不知怎么地，当我


重新展开那一张带有泪痕的信纸时，一阵无名的感动从我的心中涌到双眼，再一次，我


接触到了湿润的感觉……


  


二


    天空湛蓝而且辽阔，今天是我踏进高中的开始．走进新的班级，心中有些激动．．


因为我的大学梦将从这里扬帆起程．坐了下来，与同桌互相认识之后，我便注意到了前


桌的两个女孩：一个长发而另一个短发．也许是我比较欣赏长发的缘故．我先与长发打


了个招呼，直到谈了许久，才注意到短发的她一直在默默的倾听。“我们比比吧！”，


我怎么也想不到她给我的第一句话就如此的尖锐，但从这句话以后，对她的敬佩却一直


没有减少．


    说实话，她长得并不出众，但却是属于文静而又倔强的那种，这是我认识她三天以


后得出的结论．是的，她有一双机智又带有哲理的眼睛，同时也多愁善感．细心的她很


快成为班上的生活委员，我很为她骄傲，一副志在必得的样子，难道不是吗？


  


三


    与她在一起谈话，心中总是充满钦佩，至少是羡慕．似乎她已是一个走过人生的女


孩，似乎她比我们年长几岁，她总有说不完的哲理，并且能用最确切，最令人信服的语


言表达出来．有一次她说的一句话让我困惑了许久直到我收到一封绿色的信．


    也许那时已是高三，我就没有去追思那句话深刻的含义．紧张的高考前夕，她也与


我们一样在为了命运而拼搏．一切都在淡忘，被成堆的作业习题埋在了我的记忆深处。


对她，记忆里只留下了一束短发。七月在逼近，可是忽然间，我却有一种我们在重新选


择生命的感觉……


    我考上了．同学离别时，只有她留给我的赠言最短：且行且珍惜．


  


四


    进了大学的校园，一直很平静．除了每日的学习外再也没有什么特别了．与同学的


通信中，我才知道她由于发挥不好，最后落榜了．也许是经过高三的清洗，那时的我对


此没有了反应，只是一直将神经系在了课本的书轴上．直到一位朋友写了一封信，说她


不顾朋友，老师和家人的劝告，放弃了补习的机会，并且有谣言，说她的神经受到了一


点刺激．我这才有了一种不祥的预感，但我又不愿去相信，因为我不相信一个自信的女


孩会变成这样．于是，一封信从我的大学被送到了她家里．


    大约是过了两个星期，又是一个冬季寒冷的傍晚，与以往没什么不同，只不过寒风


中多了点莫名的声音．我习惯性地打开信箱，习惯性地翻看与往常一样多的信，就是看


到一封写有我名字的绿色的信封时，我仍然是习惯性地笑了笑．拿近一看，才知道是她，


字挺小，但很有劲．


  


五


    现在看来，那时的我是近乎幼稚地打开了信封．信封很漂亮，可我却不小心将上面


的邮票也撕去了一半．而接下来的，却令我今生第一次受到了极大的震撼：


    “你好！相信你在大学里过得很好．是的，我输给了你，但这一次，你却输给了我．


你和他们都错了．希望你不要相信谣言，去不去补习是我的决定，之所以我选择了这条


路是有我的原因．本来这个原因已经向你藏了三年，但今天我却希望与你一起分担．你


知道吗，其实，我只是一个剩下一叶肺的女孩，无论你是信还是不信……”


    一遍又一遍，在确信她没写错之后，我突然有种欲望就是大吼一声．虽然最终理智

自从去年夏天开始，她就以为自己再也不会为爱情心动了，再也不会用心去挂念任何一个男子。  
  
　　不知道是不是当一个人受了清晰的伤痛，当一切都趋于平静后，更大的危机却在滋生。愈来愈多的是失望，渐至绝望和冷漠。  
  
　　那天，她和一个朋友去一家商场买东西。那天她莫名地为自己挑选裙子，要知道她是极少穿裙子的，虽然她有着一双修长、欣直的腿。朋友都说她的性格与年龄与工作极不相称，为了表示一点点的妥协，她那天突然想到了夏天来了应该换份心情了，起码换份工作着的心情。  
  
　　她根本没有料到他会在那个时候打电话给她，她不喜欢和人见面，渐渐地对许多人和事都变得漠不关心。他说，他想见见她。  
  
　　于是，他就见到了她。他俺饰不住自己的诧异，她和意象中的传闻中的她截然不同。而他却是出乎意料的瘦，高高的，就像一棵瘦瘦的青菜。当时，她就这样想，青菜、瘦高瘦高这些莫名其妙的形容突然涌现出来，她突然觉得心里一悸，目光匆忙逃离了。  
  
　　她什么也不想讲，在他面前，她只是一杯接一杯地喝着清水和茶，有点涩的红茶。后来，她送他走，天空在下雨。不知道为什么，她有点伤感，突然想到一直以来都是自己在与人作别，从来不敢看着另外一个人直到在自己的视线里消失，那是一种再伤感不过的事情，它让沮丧的心情更加忧伤。  
  
　　她在他弯腰坐进的士的那一刻转身离开，走了几米，突然惊觉了什么似的，于是，发现有车在旁边停落，是他，他坐在车里，车不知道怎么又掉过了头。于是，他把手扬了扬又放下了。他说，再见！  
  
　　不说再见。她总是这么固执地想，这么固执地坚持，就像坚持自己一些为难的心事一样，疼痛的感觉总是那么无可遏制。  
  
　　有那么很长一段时间，他似乎淡忘了她。她仍旧像过往一样过着平淡却又忙碌的生活。也有闲瑕，她宁愿让自己无所事事，也不愿打电话给他。冥冥之中，她可以预感到，他会在自己的生命里停留，至于将来的以后，她什么都不愿想。一切都是那么的飘渺和不够确定，这种网上认识网上建立的相互欣赏和挂念是那么地不够真实。  
  
　　但她明白，其实她在见到他的第一眼的时候，她就开始迷惑起来了。  
  
　　后来，她与他又见面了，不知道是谁约谁的，反正，她与他见面前两个人都仿佛是快乐而又激动的。当四目相对，却突然感到有点突兀，她不知道讲什么好。只是看着他，用那种略有所思忧伤的眸子。他显然已经累了，他掩饰不住的疲惫。  
  
　　他的公司正面临着一些棘手的事，他忙得不可开交似的。然而，他什么也不对她讲，她也从不多问，而在心里是明白的，自己在关心他。  
  
　　他憔悴的样子使她心痛，清晰的痛。那天，他在她面前突然睡着了。他坐在沙发上睡着的样子让她觉得说不出的难受。  
  
　　为什么，为什么大家都选择了这么累的生活呢？如果真有为什么的话，她不知道怎么回答自己。回到家后，她就坐在地板上，喝茶，红茶，涩的红茶。她想他一定不知道自己的心情吧，其实他与她是可以避免不相见的，包括后来的偶尔约会。  
  
　　也许，就在这个城市，许多人就像他与她一样在忙碌着，拼命地往返奔波于人群中，每个人都是冷漠的，同时又都在呈现一个虚伪的假面。  
  
　　终于，有一天，她对自己说她是喜欢他的。当爱的感觉开始日益强烈的时候，她想自己真的又一次无可救药地开始陷落。  
  
　　很怕又一次体无完肤，如果那样，逃离也会变得艰难。  
  
　　五一的时候，她没有告诉他就独自一个人去了一趟上海。那是一个美丽的城市，在她的心中。她很快就喜欢上了那里。她觉得自己就像一只喜欢变迁着的鸟类，惟有离开才让自己保持最真的感觉，以及最完整的自尊。